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自分のためか、子どものためか
- 小学２年生の男児を持つ母親が、自身の進行性神経変性疾患と向き合いながら、フルタイムで働くことを選んだ理由について悩みを抱えている。
- 自分のやりたいことを叶えるために仕事を辞めて３年間学校へ行くことに迷っているが、家庭の収入が不安定になることや再就職の保証がないことから悩みが深まる。
- 一方で、子どものためにも働きながら貯金をし、子どもとの経験を積むことの大切さを感じているが、自身のやりたいことを諦めることへの嫌悪感も抱いている。
- noponopo08
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ていうか夫にもっと理解してもらえるよう関係を築く事も重要なのではないか？と個人的には思いましたけど。 要するに、病気も生活も子供の事も自分のやりたい事も何もかもが、時限爆弾のタイムリミットが迫る中どの線を切ったら爆発しないで済むかという悩みのような かと思えば、あれもこれも欲しいという欲張りな面もあるんですってことかな とりあえず散らかっているみたいなので まず考える時に紙に書き、自分の思っていることを「字」として客観視することで整理しやすくなるので参考にしてみて下さい 自分のやりたかった事、子供に思い出を作る、教育資金 子供に思い出を作るこれは結局自分のやりたい事とも言えますよね、前回の相談を知らないのでなんとも言えませんが じゃあパートが良かったのでは？と思ってしまうんですけど というか、優柔不断だと、決めても後からやっぱり・・・となったり 真の自分で考えて決断しないと責任は持てないと思うんです あまり良いお母さんになろうとか思わない方が良いと思います、だって結局は質問者さんは自分のしたいようにやりそうだもん 良いお母さんにならなければという気持ちを上手く正当化さえできたらいい訳で もっと本当の自分で生きたいという気持ちから、あれこれやりたい事が出てきたのではないでしょうか それが悪い事と思っているからややこしくなるのであって、 別にそれでもいいじゃないですか 冒頭でも述べましたが、問題は家族の理解ですよ、ご主人とお子さん３人でそれとなく話してみてはいかがでしょう ちなみに病気でなくともやりたいことを我慢したり、諦めてる既婚者は多くいます 病気だからと盾にする話合いは避けるよう注意して下さい、家族の理解次第ですから。 一人で悩む問題ではないと言いたい訳です 最後に私の母も神経の病気で自分が幼稚園くらいはまだ歩けたのですが、段々と進行したんですけど 思い出はどんな内容であっても大切に思っています、教育もそんなにお金をかけてもらっていませんが母は働けなかったので仕方ないかなと思っています。 大人になって思うのですが母は幸せだったのだろうかと思うことがあります、もっと色んな所へ連れてってあげればよかったなとか思います 幸せと満足は違う、支離滅裂で申し訳ありませんでした ではでは。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 いろいろと考えてみて、一つ分かったことは回答にもいただいた通り、私って欲張りなんだってこと。 結局、今回私が思ったやりたいことも、子どもにとっていい母親でいることも、どっちも同等くらいやりたいことなんです。 それを病気を絡めて考えるから、ややこしいことになる。 ＞ちなみに病気でなくともやりたいことを我慢したり、諦めてる既婚者は多くいます。 本当にその通りです。 おかげさまで少し冷静になりました。このところ病気の進行を顕著に感じている中で、精神的にちょっと追い詰められつつ色々と考えすぎました。 回答者様のお母様への思いも、考えさせられるところがあります。 後悔しない選択ができるように、よく考えたいと思います。 ありがとうございました。
それでもやはりやりたいことを と思います。 難病指定はされているのでしょうかね？ いづれにしてもご自身の介護のことは日本を信じて。 通学中の3年間、お子さんとの時間が持てるのはかなりの後押しかと。
お礼
先回の長々とした愚痴にもお付き合いいただいたうえで、再度回答いただきありがとうございます。 この質問をした時は、「何言ってるの？あなたのわがままで子どもに負担をかけていいの？あなたがやりたいことしたいだけで、誰も得しないじゃない」みたいな回答ばかりになると思っていたので、正直戸惑ってしまっているというか、本当に自分の思いを叶える方向で考えていいのかと、さらに悩んでいたりします。 贅沢な悩みなんですけどね（笑）。 特定疾患の診断書を書きましょう、と先回の受診時に主治医から言われたところです。 少し医療費の負担が減るかな・・・。 ご意見を参考にさせていただき、今しばらく考えてみます。 ありがとうございました。
母親の夢を犠牲にして育てられた子は幸せだろうか。
お礼
早速回答いただき、ありがとうございました。 回答いただいた内容を、考えることもあります。 ただ、私の思いを叶えるための言い訳にしているような気もしているのです。 たとえ子どものために私の思いが叶わないとしても、それはそれで子どものためにできることをしたという満足感は得られると思いますし、あなたのために私が我慢したなんて子どもに伝える気もありません。 病気のことがなければ、もう少し貯金ができてからにしようとか、今学校に行ってもそれが終わればまたがっつり働けるからとか思えるのですが、自分の身体が満足に動く時間が限られているから何を選択することがいいのか、分からなくなっちゃってるんですね・・・。 一言核心を突くご回答を頂きながら、だらだらと愚痴っぽくお返事してごめんなさい。 ありがとうございました。
お礼
早速にご回答いただき、ありがとうございます。 １０００万円だけ、なんですけどね。。。。 でも私にとっては、大きな１０００万円なんです・・・。 宝くじも買ってるんですけど、当たりませんね（笑）。 今の仕事を続けて、子どもための貯金が１０００万円できて、その時に体が辛かったら辞めてもいいことにしようというのが、発病当初の目標だったんです。 だから、その金額がふいになると思うと、余計に色々考えてしまうんですよね。。。 夫にやりたいことがあるからとは言わずに「仕事やめていい？」と最近聞いたのですが、ダメと言われました・・・。今の共働きの収入による生活に慣れてしまっていて、生活水準を下げることに抵抗があるようです。 でも、私の望みを叶えるための回答をいただけると思っていなかったので、嬉しかったです。 ありがとうございました。