結婚によるストレス（長文です）

質問

もうすぐ結婚を控えている20代前半女です。旦那さんになる方は8つ年上です。
結婚準備として1年間ほど同棲をしているのですが、毎日イライラしています。

今まで私は1人暮らしの経験がなく、同棲を始めてから家事全般をやる事になりました。
フルタイム正社員で仕事をしながら、慣れない家事に疲れ果ててしまい、
帰ってきてから毎日凝った料理なども作る事が出来なくて、簡単に作れるものばかり。
私は今まで太りづらい体型なのか、心配される程の痩せ型だったのですが、
同棲を始めてから私も彼も太ってしまい、自己管理が出来てないせいだと落ち込んでいます。
「〇〇ちゃんの料理がおいしいからだよね」とか「幸せ太りだよね」など人から言われて、
ふざけて言われている時もあるとは思うのですが、
遠回しに私のせいだと言われているようで、つらいです。

また、彼は結婚前かなり安定した職についていたのですが、
プロポーズをされて１ヶ月後くらいに急に転職をし、今は私の方が収入が上の状態です。
私が手取り19万、彼が14万（前職は32万ほど）
その状態がずっと続くわけではないと思うし、今は２人で頑張る時だと頭では理解していても、
8つも年上なのに…と何だか頼りなさを感じてしまう事もあります。
両親にもこの状態を心配されている状態で、金銭的に困ったら相談しなさいと言われ、この年にして両親にそんな事を言わせてしまう事に不甲斐なさを感じています。
彼から転職については相談された時は、本当にびっくりしました。
今人から羨ましがられるような仕事についているのに、
給料は下がる、残業は増える、休みは減る。どうして？と。
だけど、仕事に関しては彼の人生なので、私が反対する権利もなく、
私も仕事を頑張りながら彼のやりたい事を支えていこうと決めました。
ですが、１度こう決めたのに、いざその生活が始まってみると
家事は向こうも積極的に手伝ってくれますが、それでも相手の帰りが遅いので必然的に自分がやる事が多く、だんだん不満がたまっていってしまい…それを相手にぶつける事は出来ない。
前は彼が多めに出していた生活費も今は完全に半々。
何かある度にお金の問題にぶつかる事も増え、新婚というより共同生活のように感じています。
日常生活で疲れてしまって、仕事して家の事を終えたらすぐ寝てしまう毎日。
夜の営みも、以前は私の方がそういうスキンシップが好きだったのですが、
回数が減ってくるにつれて、全くする気が起きなくなってしまいました。

はき出せる場所がなく、愚痴っぽくなってしまってすみません。
自分が理想としていた結婚生活に全く近づけられない事に、
勝手にイライラしてしまっているのだと思います。
毎日送り出しをして、ご飯の用意をして帰りを迎えて、彼の仕事を支える。
今は何１つ出来ていません。それどころか、毎日私がイライラしていて
彼にとっての安らぎの場を作ってあげる事すらできていません。
「早く帰ってきたい」と思えるような家庭を作る、
当たり前の事が難しいんだな、と感じています。
とても悲観的になってしまい、彼が病気をした際にも（食事やストレスが原因）
私が原因なんだと自分を責めて泣いてしまいました。
彼は「変わったばかりの仕事のせい、どうして〇〇のせいになるの？」と言ってくれますが、私は誰に何を言われようと、原因は私だと思ってしまいます。

自分が結婚するのは、まだ精神的に幼いのかなとも思い、
ここまで話を進めたのにも関わらず、結婚をする事にすら躊躇しています。
毎日悲観的な気持ちになってしまい、正しい考え方が出来なくなってしまったのか。
毎日イライラして泣いています。
自分自身考えすぎてしまっていると自覚していますが、どうする事も出来ません。
この状況を打開するにはどうすればいいのか、少しアドバイスをいただけると嬉しいです。

回答No.4

noname#254326 · ベストアンサー

＞仕事に関しては彼の人生なので、私が反対する権利もなく、

お付き合いしているだけならまだしも、結婚を前提にして同棲まで始めてからの転職でしょう？
共同生活者として反対する権利は十分あると思いますよ。

二人の収入や未来設計図を考えて新居も決めたのでしょう？彼の収入が半分以下に激減するとわかっていたらその物件、ましてや同棲なんて選ばなかったのでは？

それに結婚したら子どもだって考えるでしょう。あなたの産休中に14万で家賃や生活費、その他雑費が払えるんでしょうか？
産後すぐ復帰できる保証もないのに、あなたの収入ありきでの今の生活基盤を同棲後に決めるなんて、のん気を通り越して誠実さが足りないと言われても仕方のない行動だと思います。

＞毎日私がイライラしていて、彼にとっての安らぎの
＞場を作ってあげる事すらできていません。

当たり前ですよ～。
彼の方が先にあなたの余裕（時間、お金、家事労働折半）を奪ったんですから。
彼はあなたにとっての安らぎの場を作ってあげられていないことを反省しているでしょうか。

まだお若いですし、でき婚など急いで結婚する必要もないみたいですから、いったん同棲は取りやめては？
実家に戻り、しかしせっかく覚えた家事は無理をしない程度にお母さんと分担して、今よりは心身を休めましょう。
彼は、いずれくるであろう産休中だけでも家族を不自由なく養える経済力や自分の身の周りは自分で整える自活力を整えてから改めて結婚の話を進めるべきで、今のままでは生活費や家事をあなたにタカっているヒモと言われても仕方ないと思います。

お礼

皆さんの意見を見てまた泣いてしまいました。
元々彼の母と仲が良く、私との結婚をすごく喜んでくれて、
プロポーズから挨拶やら顔合わせにまでとんとんと話が進んでしまったので、
考え直したいと言う事が出来なかった自分の責任も大きいです。
言い訳にすぎませんが、裏切るような気がして出来ませんでした。

転職に関して反対をしたい気持ちでいっぱいでした。
ですがもう前の職場に対して辞めるという意識を強く持ってしまっていたので、
そこからまた続ける選択をさせても彼にとっては辛いのかな、と思ってしまって…
元々人望も厚く仕事は出来る人だったので、
次の職場でもそれなりに結果は出せると信じて決断しました。
信じて決めたのにこの状況で…本当に不甲斐なくて涙が出ます。

皆さんにご意見をいただいた上で自分も考えて…
でもやっぱりどうすればいいか答えが出なくて。
今までずっと溜めていたぐちゃぐちゃな気持ちを、
彼を傷つけてしまうのを覚悟の上で、そのまま全部話しました。
長時間にわたる話し合いで、言葉を選ぶ余裕もなく、
きつい事をたくさん言ってしまったと思います。
やはり彼からしてみれば、私の話から初めて知る事が多く、
いかに今まで考えがすれ違っていたのに気付きました。
彼は、自分が幸せだと思っている間に、私がずっと悩んでいた事に驚いていました。
それものんきな話だなって言われてしまいそうですが…。笑

結果としてですが、皆さんにあれだけ反対のご意見をいただいたのに
自分でも馬鹿だと思いますが、
ここまで周りを巻き込んで１度は結婚を決めたので、このまま進みたいと決めました。
彼の転職についてはもう１度彼なりの考えを聞いて、
やはり正直甘いというか、成功した時を基準に考えているなという印象を受けました。
ですが、ただ考えが甘い薄っぺらい人間であればもちろん考え直しますが、
彼なりの意見は持っていたし、今まで見てきて能力のない人ではないと信じているので、
今は文句を言うより応援をする方がよっぽど有益な時間だと思っています。

思った事をぶつけて不安がなくなった訳ではありませんが、
彼に話して、皆さんからの回答を見て、
今の状況下で私が完璧な妻を目指す必要はないんだ、って考えを改められた気がします。
「理想的な奥さんにならなければいけない」と変に自分を追いつめていました。
いい事ではないかもしれませんが、
こっちも完璧を目指す必要はないと割り切る事にしました。

うまくいかなければ見る目がなかった自分の責任。
皆さんに意見をいただいたにも関わらず、この選択をした自分の責任。
苦しむの事が多いのは覚悟の上で、頑張っていこうと思います。

皆さんに対してですが、私のつまらない悩みに対してこんなにコメントをいただき、
すごく励みになったし気持ちが軽くなりました。
相談して良かったと思っています。本当にありがとうございました。

回答No.7

noname#210481

私は未婚なので偉そうなことは言えないですが、友人が今年結婚しました。
旦那さんは友人より年上ですが、収入は友人の方が多い状況です。
(おそらく質問者様の収入状況と同じくらい)
しかしながら最初はお金の面で心配が多かったようですが、結婚したらとても幸せそうで、きつくてキャリアウーマン風だった雰囲気も、今では穏やかに変化し、気持ちが安定した様子は見ていて明らかです。
なぜ、そう変化したか。ここが肝かと思いますが、友人の場合は自分も一生働く！！と割り切ったことかと思います。「悩んだけれど、それで解決するなら一人でいるより彼と居たかった」というのが彼女の出した答えのようでした。
事実旦那様は家事もしっかり分担しているようですし(仕事の状況によって割合は変わるでしょうが)
不安がなにもないわけではないでしょうが、腹をくくったらすっきりしたのかな？と思います。
(もちろん、収入を現実的に考え、結婚自体やめることも一つの選択だと思います。)

また、結婚とは「共同生活」なんじゃないかなぁと。結婚もしていないのにすみません。
ただ、一人暮らし、同棲を経験して思うことは、生活をするということ自体、甘く楽しいことよりも大変なことの方が多いかと。
生活するにもお金はかかるし、仕事して帰ったら料理して選択に掃除に・・・
誰がやってくれるわけでもないです。なので、個人的には「協力し合えるパートナー」の存在が必要に感じます。甘い時間ももちろんほしいですが、それは基盤が安定して初めてもてる時間なんじゃないかなぁと。

質問者様は実家を離れるのが今回初めてなんですよね？
家事がうまくいかないのは、実家を出たばかりならだれもが経験することです。
ただ、それが最初から結婚を前提にした状況というところ、何をするにも二人分だし下手に手を抜けないという感覚から余計に疲れているのでは？

私は、手を抜けるとこはぬいちゃえ！と思います。
少し太ったからと言ってすぐに病気にはなりません(もともと痩せていたのならなおさら。)どうしても太りたくないのなら、サラダのように切るだけ、煮物のように煮るだけの野菜中心でなおかつ太らない食事を作るとか、クックパッドなんかを見れば、すごく凝ってそうなのに短時間でできちゃうレシピもたくさんあります。
太ったなって思ったらその分、二人で一生懸命掃除したりすると、案外体力も使いますし部屋もきれいになって一石二鳥。
結婚をするのもやめるのも、質問者様がきめること、どちらにしても間違いかどうかなんてわかりません。
個人的に、彼の人生とはいえ結婚して家庭を持つという大切な時になぜ収入のある仕事を手放したかは事情があるにせよとても気になります。
結婚とは現実世界、お金がひつようになるものですからね。
その反面優しくて、体調を崩したり、何かあった時相手のせいにしない男性って実は少ないとも思います。

どちらにしても、後悔のないようしっかり考えてください。
一度実家にしばらく帰るのもいいのでは？？
質問者様が幸せな方向に進めるよう、祈っています！

お礼

お友達は本当に強いですね。
私は同じ事をしようとしても出来なくて、尊敬します。
考えて決めたつもりでしたが、意思が弱かったのかなと思います。
仰るとおりで、仕事をして家事をしてどこで手を抜けばいいのか分からず、
その結果が招いてしまったことです。
彼なりの転職に対する意見としては、
この先ずっと働く上で、一生武器になる専門知識を身につけたかったと。
私は働きながら勉強すればいいと言いましたが、年齢的にこのタイミングだと。
なので今は下積みのようなものですね。情報が少なくてすみません。
確かに成功すれば素敵な話ですが、本当に１から始めた事で、先の見通しが立ちません。
彼に頑張ってもらうしかないので、そのための環境づくりがしたいのに、
イライラしてばかりで出来ないのが本当にもどかしくて、
それもストレスの原因の１つでした。
だけど考えすぎていたし、自分に対して色々求め過ぎていましたね。

回答者様のお話も、お友達の話も、とても励みになりました。
本当にありがとうございました。

回答No.6

ミッタン（@michiyo19750208）

一先ずお別れしましょう

キツイこと言いますが...

また、世の男性諸氏を敵に回すかもしれませんが、「俺が飯食わせてやってんねん」的男性だと、彼女や嫁さんより給料が少ないことに抵抗を覚えるはずですが、このままだとヒモになりかねません

「嫁が稼いでくれるからまぁいいかぁ～」です

この先思いやられますよ

結婚前に気がついて良かったと思います

お礼

仰る通り、１度離れるのが１番なのかなと自分も思います。
ですが色々話し合いをして、
私の考えとすれ違いはあったものの、彼なりに色々と考えがあり、
今はつらい事が多くなるのを承知の上で、頑張って行こうと思いました。
彼がそう思うようになってしまえば、甘えさせた私にも責任がありますね。

貴重なご意見、本当にありがとうございました。

回答No.5

k205t

失礼ですが、まだ結婚は控えた方がいいかもです。
今は、実家に帰る事だと思います。
それに今の彼氏が、前の会社を辞めて新しい会社に入って収入がかなり減っています。
はっきり言って、彼氏の給料だけでは生活ができません。
一人で安いアパートなら、なんとかやっていける金額です。
あなたを養える給料じゃありません。
もう少し考えた方が良いかもしれませんね。
なぜその彼氏は、会社を辞めて新しい会社に入ったのでしょうか。
今の彼氏の給料じゃ、あなたを幸せに出来るとは思えません。
もし結婚をしたとしても、毎日喧嘩です。そして離婚をするでしょう。

なにしろ今は、あなたは実家に帰って、実家から会社に行く事です。
当分は、結婚とか考えず普通に生活をすればと思いますよ。
そうすれば、また元の体型に戻ります。

なにか精神的におかしくなったのかなと思います。
何も考えず実家暮らしをして下さい。

お礼

他の方の回答と重複してしまって申し訳ないのですが、
専門知識を身につけるための選択との事。
１度それを応援すると決めた以上支えていきたいのに、
自分が精神的に不安定な状況で本当に弱いなと思います。

彼を責めてもいい方向にはいかない、親には心配かけたくなくて相談できない、
ここではき出してだいぶ楽になりました。
ありがとうございました。

回答No.3

yoruaru-q

家事も現実的な仕事として「何が何分くらいかかる」という工数計算をして分担しないと、質問者さまが倒れてしまいます。
お互い、これまでに仕事をしてきた経験があるわけですからできるはずです。

＞両親にもこの状態を心配されている状態で、金銭的に困ったら相談しなさいと言われ、この年にして両親にそんな事を言わせてしまう事に不甲斐なさを感じています。

　２０代の方と２０代の方の親の世代では収入額が違います。
　彼氏さんの転職を応援するという意味で、相談の上で３～４年頼っちゃいましょう。
　世間体があって言わないだけで、親の援助をうけている家庭は結構あるはずです。

　体型に関しては簡単に作れる低カロリーの食事もあるので、クックパッドなどで少しレシピをみて研究してみてください。

回答No.2

momijicyan

私が結婚した時も、同じような状況でした。
違うのは結婚前から料理をしていたことくらいかしら。

今と昔では考え方も違うでしょうが、結婚と言うか同居すると言うのはそういうことなんですよ。
今までは親がしてくれたことを、全部自分たちがする。
親もそうして結婚生活を送ってきたのです。

結婚前に気がついて良かったんじゃないですか。
一度ご実家に帰って、ゆっくり考えなおすことです。

今のまま結婚しても、いずれは別れることになります。
それなら今考えて、それでも結婚したいと思ったらすればいいのです。

話が進んでいるからと、無理に結婚しても良い結果にはなりません。
結婚は愛情だけでどうにかなるものでありませんから。

収入の問題も、あなたが上であることがいやなら、この先もずっと引きずることになります。
そいうことも良く考えてみることです。

回答No.1

noname#210555

婚約解消して距離をおきなさいよ。
今の段階ですでに無理だと思っているのに、
結婚して事態が好転するわけ無いでしょ。
もう後戻りはできないと思うのではなく、
今のうちなら最悪は避けられると考えなくては。
娘が幸せにならない結婚なんて親は一番見たくないよ。

また、あなたはプライドが高すぎ。
それと結婚は共同せいかついがいの何者でもない。
理想と現実のおりあいをつけるのが生活だよ。

家事もできる部分はやりたいと思うのはいいけど、
相手にもちゃんとやってもらう必要あるでしょ。
あなたたちにはもっと現実的な話し合いが必要なんだと思いますし、
あなたはあなたでもっと感情論ではない、チャンとした視点の問題提起が必要です。
ていうか、親にちゃんと話して見た方がいい。
このまま行って大丈夫かと。
たとえ結婚して子供が生まれたとしても
あなたの一番の味方で一番幸せを願ってるのは
ご両親だと忘れちゃいけない。

結婚は先伸ばし、同棲は解消、親に相談。
あなたに今おすすめの行動はこの三つ。

あと、悪いけど結婚決まってるからって一年は長すぎたのかもね。
結婚したあとの楽しみ、全部なくなったでしょ。
同棲なんて勿体ない真似しちゃったね。

お礼

プライドが高いというのは私も自覚があります。
いい奥さんを目指し過ぎているんですよね。
完璧を求められているわけではないのに…

両親には今まで心配をかけたくない一心で
全然相談が出来なかったのですが、それは親が望んでいる事じゃないですよね。
もう少し頼っていきたいと思います。

ありがとうございました。