姑に反発出来ない旦那

質問

現在、アパート暮らし、5ヶ月の子供がいます。
旦那は3人兄弟の次男、家業の後を継ぐため義父と一緒に働いています。
子供も産まれたし、そろそろ家の購入を考えようと旦那に話し、家を探すことに。
もうすぐ私も育休が終わり、子供を保育園に預けて仕事復帰しなければならないため、子育てをしながら正社員として働ける環境を考え、やっと希望エリア、希望物件が見つかりました。
不動産会社とローンの話を進めていましたが旦那が義母にそな話をしたところ、義母が激怒し別居するなら勘当する！と言ったそうです。
(義母は旦那が反発しないのを分かっているのでいつも圧力をかけて押さえ込みます)

元々義母に歯向かえない旦那はそれまで進めていた不動産会社との話もなかったことにすると。。
さすがに私も説得する気もなく凹んでいるだけの頼りない旦那に腹が立ち色々と文句を言いましたが、終いには「こんな俺じゃダメかもしれないから…」と離婚するしかないと言い出しました。

生後半年にもならない子供がいるのに無責任なこと言うな！と私もまた激ギレ。
私の両親からももう少し嫁と子供のために強くなって親を説得してみろと言われています。

私が義実家と同居したくない理由は多々ありますが、大きな理由は以下です。

(1)旦那が親に何も言えない
(2)長男夫婦は家を出て新居を建てて暮らしているため、長男嫁は都合良く姑に媚を売りに来ている
(3)義実家には30半ばなのに1度も働いたことがない三男がいる。(親がいなくなった後、同居させられた者が三男の面倒を押し付けられる)
(4)義実家に住むにあたり、離れのフルリフォームを私達が全額負担。
(5)義父もマスオさんなので、義母は義父とケンカする度に「この家は私の名義なんだからあなた出て行けば！」と言っている→ 明日は我が身。
(6)義実家は職場から遠く、通勤経路もかなり渋滞するため、保育園に預けてから出勤するには子供もかなり早くに起こして準備させ、早くから預け迎えも遅くなる。
(7)周辺にスーパーや薬局、病院などがなく一番近くて車で20分。
(8)学校が遠く、海岸沿いなので津波危険地域。

などなど、言い出したらキリがないくらいあります。

旦那にもう少し強くなってもらい、義母を説得させたいのですが、私はどのような行動をとるべきでしょうか。

子供のことを考え、とりあえず離婚は考えていませんので、その回答以外でアドバイスいただければと思います。

不動産会社に待ってもらっている状況なので、出来るだけ早く動きたいです。

回答No.3

noname#210555

妊娠期～子供が小さいときのお母さんは大変ですから。
要らぬストレスに悩まされてて大変だと思いますが、踏ん張り時です。でも、思い詰めすぎないようにしてくださいね。

>家業は小さい頃からの憧れ

少しきな臭いかな…。義母さんの兄夫婦、弟さんに対する態度と旦那さんに対する態度は
注意して比較観察しておいた方がよいと思います。

義母とは産まれてから今まで世話になりながらの付き合い、
対してあなたとはその仲４、5分の1、赤ちゃんはさらにそれよりは下で、
簡単には関係は崩せないのはあると思います。
情けないと思うでしょうが、少し締め上げは緩めてあげましょう。

義母に立ち向かわせるには「自分には自分が守らなきゃならないものがある！」と思わせないと。
ってことだやっぱり子供のことでないと説得は難しいのではと思います。
あなたが守ってあげなきゃならないものだと
時間をかけて洗脳していくしか無いと思います。

義母には兄夫婦も義父さんもいる。
でもこの子にはあなたと私しかいない、
この子にはあなたが必要…って。

不動産物件のことがあるので焦ってるかもしれませんが、
最悪そこはあきらめた方がよいかもしれません。
(縁があれば住めるし、なければ元から駄目だったんだと。)

旦那さんは人生というか、自分を確立する重要な分岐点に来てるんじゃないでしょうか？
キッパリ言えない決められないで情けないところもありますが、
旦那さん的にも葛藤は大きいと思います。

あなたも、不動産より旦那さんの方が大事でしょ？
ここで焦って旦那さんに結論急がせて家族崩壊するよりも、
今じっくりと旦那さんの決断と成長を支えるべきじゃないでしょうか。
(子供二人かかえるみたいで大変ですけど…。ＮO1で書いた、諦め部分ですね。義母に弱い人選んだのだからしゃーない)

不動産のこと以外では、急がせる必要がある理由無いですよね？
どうしてもあの不動産のために！！と言うなら、
義母に負けてる旦那さんのこと、言えなくなりますけどね…。

回答No.2

black2005

両親と同世代の者です。

そこまでマザコンなら結婚前に気付かなかったのかな？
同居しないことにイチイチ理由なんかいらない、同居を望む親の方が普通じゃないんだから・・・
一度、大喧嘩しないと、そこまで馬鹿な義母は気付かないんでしょ。
旦那が喧嘩できないのなら、貴女がすればよろしい。
勘当なら勘当でも良いし、そもそも勘当して困るのは両親の方でしょ？
それに気付かせるためにも、一度大喧嘩することを勧めます。
遅かれ早かれ、一度は一戦交えないといけない時が来ますよ。
それが、まさに”今でしょ！？”（古っ！笑）

回答No.1

noname#210555

義母>>>妻子を覆すのは難しいですよ。
元からそう言う兆候はあったんですか？ってあったんですね…。
そんな人を選んじゃったからなあ、という諦めも、少し必要です。
三男も、あなたの旦那さんにしてみれば弟ですし。

強い人に逆らえないなら逆らわないのを利用して
裏から操るのが一番いいと思います。

義実家に住みたくない理由は言い出したらきりがないのはわかってますよ。
だって気に入らないんだものね。
だから、理由は三つくらいに絞るべし。
旦那さんだって自分の実家を延々いやがられたら、あなたのことが嫌になる。

方針としては子供のことを重点的に攻めるのが良いのでは。
父親になったんだということを刺激して。
そして、私たちはあなたが必要だとおだてる。
子供のためにも環境を整えてあげたいだけ、お母さんの気持ちもわかるけど、私はあなたとこの子のために家を探したい云々。

あなたがキレたらあなたの敗けだよ。
あなたの両親にも口出しはさせるな。
たぶん旦那さんにはあなたもあなたの両親も「味方じゃない」と見え始めてるかもしれない。

あなたたちまで義理母のように旦那を押さえ始めたら、そりゃ実の母の方が強いよ。絆的にね。

気になったのは長男が家を出て次男が継いでること。
愛玩児、搾取子の関係じゃないですよね？
→その関係だったらいつでも張っちゃける危険性が。

不動産はあなたと旦那さんで探してたんですか？
それとも、物件の選定はあなたがやってた？

補足

ありがとうございます。

次男が家業を継いだのは、旦那自身が小さい頃から憧れていたからだそうです。

不動産はもちろん2人で決めました。
むしろ、旦那の方が立地や物件を気に入ってましたし。。
子供のことを考えて2人で決めたのに、親に反対されただけで考えを覆し、子供を捨てて実家に戻ると言い出したことで怒りが爆発してしまいました。。
その辺りはもう少し気をつけます。

物件を探している段階から子育て環境のことを中心に相談してきたのにこの結果なので、この先どのように話し合いしたらいいのかが分かりません。
一日中そのことばかり考えてしまって、子供が可哀想で泣けてきます。。