この先不安です。

質問

３０代半ば、子無し共働き夫婦です。

夫は、働き者だし家事なども率先してよくやってくれます。
私のほうが割とルーズで叱られることもあるぐらい。

普段は仲良いほうだと思います。
夫は私を愛しているんだなと感じることも多いです。
私の家族のことも大事にしてくれます。
こんな人は滅多にいないと思って、結婚を決断したといってもいいぐらい。

でも、結婚前から気になってたことがあります。

DV、とまではいかないけど、
喧嘩っぽくなったときの、怒り方がすごく嫌なのです。

まず、第一に、夫は何かにつけすぐ文句をつけます。
私のことではなく、例えばテレビに出てる人に対して、とか
職場の後輩の態度、店員の態度、などにです。

自分と異なる考え方の人に対してはかなり攻撃的になります。

私と喧嘩になると、（大体私のダメ出しに対してイライラしはじめ、キレる）

一切なにも受け付けなくなります。アストロンでもかかってるのかと思うぐらい。

解決しようと話しかけても無視。

そのまま話しかけ続けると、うるさい！！と暴れ、家の中がめちゃくちゃになるので
私も放置してます。

「そろそろ、仲直りしようか」と夫が言い出すのは、それから大体早くて３日ですね。

国内外問わず、旅先で置き去りにされたことも３度ほどあります。

出先で頭に血が上ると、大体その場から勝手にいなくなるので、
とても困ります。
不安でたまらないし、探すのも大変なのです。

今までは、彼にはいいところがたくさんあるし、私にも悪いところがあった、
と思うようにして、やり過ごしてきましたが、
限界が近づいてきました。

幸い、子供もいないですし、家も社宅なので、
普通よりは離婚がしやすいと思っています。
悲しいことですが、そういう考え方になってきてしまいました。

ただ、周り（両親など）とのかかわりなどを考えると、
すぐさま離婚、というのもどうかと思っています。
本当は別居できたら一番良いです。

でも、夫はきっと「別居したい」と言ったら

そんな中途半端なことするぐらいなら離婚だ！！

って言うと思います。

こういう場合（離婚をしないけど別居したい）という申し出は
弁護士さんを通したりすれば可能になるものなのでしょうか？？

幼稚な質問ですみません。

何卒お力を貸していただければと存じます。

回答No.6

BluesHeart · ベストアンサー

もう、いやになってしまいますよね。
感情的になって荒れるオトコは手に負えませんからねぇ。
（虎を飼っている、と表現した人がいました）
自分自身のことを考えても、そう思います。（貧乏性なので物をこわすことはしませんが…）

さて対策ですが、先の方々と同様に『別居などはチョット待って、』という立場です。

ご相談の文面からだとccocco17さん自身だけが原因ではないようですね。ＴＶや職場の後輩やお店の人なども気に障ることがあるとのこと。
ここから行きましょうか。

ＴＶだったら一緒に怒る、意気投合してののしる、できればダンナ様より先に、より強烈に。（もったいないと思わない物なら壊して、あとで一緒に片づける）
職場の後輩サンだったら、これも一緒に「そうよねぇ、ひどいわ！」を連発して、「こんど、同じことをしたらブットバシちゃいなさいよ」とけしかける。「あたしが言ってあげる。なんて言えばいい？」というのはどうでしょう。
お店の場合は…ちょっとお金がかかりますが、お店の中で暴れる。なにか壊す。店を出たあとだったら、戻ってでもやる。そして家に帰ってから「あなたの替わりにお店に言ってやったわ」と報告する。

向うが呆れてくれるまで、やるのがポイントです。
（結構スカッとするかも：笑）

次に、（ここからが本題です）「結局あなたは、どうなったら満足なの？」ということを自覚させる。ここが肝心です。本人に考えさせることが重要なのです。あなたが率先してやってみせるのも、外から見た姿で客観的になってもらうためです。

そのうちに、外の世界で思うようにならないストレスを妻に八つ当たりしていることに気づくのではないでしょうか。
もしかしたら、彼のお父さんが同じようであったり、あるいは少年時代にお母さんが不平不満の聞き役をしていたかもしれませんね。

最後に。
ご主人の言い分が正しいと思えるのなら、一緒に解決方法を考えるパートナーとなってあげてください。男にとって、家庭が作戦本部で、外界という戦場に出撃してゆく、というのは本望なのではないかと思います。（５０代半ばのオッサンですから）
そして、不遇な結果であっても再挑戦できるような相談相手になってあげれば、貴方への暴言暴力は減少消滅すると思います。

ただし、あなたが指揮官になってしまって「できなかったの？ダメねぇ」となってしまったら、彼は二度と立ち直れないですから補助役どまりにしておいてくださいね。

お礼

新しい切り込み方ですね！
ありがとうございます！！

そっか、私のほうが上を行ってしまえばいいのか。
それは試したことなかったです。

というか、そういう風に何かと自分の意にそぐわないことに文句をつける行為を
私は軽蔑しているので、私はそうはなりたくない、
とむしろダメ出ししていました。それがきっと夫のイライラを増大させていたのでしょうね。
でも、一緒になってやる、のは効果あるかも知れません。
夫が調子に乗ってしまわないかだけが心配ですが・・・

ご指摘の通り、彼の父親は酒乱でＤＶでした。

＞一緒に解決方法を考えるパートナーとなってあげてください。
彼のキレ癖が出てからは、なるべく寄り添ってきたつもりでした。
ただ、私も人間だし、彼の母親じゃないので、何でもは受け止めきれません。
身近な男性の暴力的な面にも、今まで生きて来て接してきたことがないので、
本当は怖いんです。
夫は、仕事と友人付き合いを、見切ってしまってるところがあります。
仕事はできますが、バリバリやろうとはしない。
友人関係も疲れるだけだからと、全部切っています。
夫は「私がいればいい」といいますが、私はそれが重いのです。
私しかいないのに、なぜキレるのかも分からない。

回答No.4

ま ま（@mimomon）

弁護士をはさもうとする余計にこじれる、と聞いたことがあります。
まじは自分の口から伝えることが大事だと思いますよ。
かっとならないように、外で話あったり、お互いをしっている知人がいる場所で伝えるといいかもしれません。

お礼

そうなんですか。
余計こじれるならまずは２人できちんと話し合いしないとですね。
ただ、きちんと話し合いに応じてくれるかが問題です。
今までの経験上、離婚を視野に入れた話し合いをしようとすると、
キレて話し合いにならないので、、
どうしたものか、です。

回答No.3

manmanmann

＞こういう場合（離婚をしないけど別居したい）という申し出は弁護士さんを通したりすれば可能になるものなのでしょうか？？

余計こじれるだけだとおもいます。
相手の気持ちひとつですので。

別居してどうしたいんですか？
ただ離婚したくないだけなのか、別居することで何か見つけたいのか。
後者であるなら、別居することのメリットをきちんと相手に伝えられるかどうかだとおもいます。

お礼

そうなんですね。
私のいう事より、地位のある第三者の意見を聞く夫なので、
良い案だと思ってしまいました。

感情だけじゃない様々なしがらみもあるので、
即座に離婚、というのは難しいかなと考えていました。
別居して頭を冷やして、この先どうしたいかが見えてくるかなと。

回答No.2

maxtusyu

ご主人は精神的に子供なんでしょうね。
一度怒りだすと平穏に戻るのに三日もかかるんですからね。
困ったものです。
あなたがご主人を愛しておられるなら、
ご主人の内面をもっと深いところまで理解しようと思いませんか。
心の奥まで入り込んで、苦しんでおられる原因を探ろうと思いませんか。
何年も時間がかかるでしょうが、あなたの大きな愛で包んであげられませんか。
ご主人は、あなたにもっともっと甘えたいのかも知れません。
子供さんがほしいのかも知れません。
でも、あなたも限界に近づいているとのこと
心配です。ご両親や身近な人に話を聞いてもうことも大切です。
。

お礼

丁寧なコメントありがとうございます。

夫とは同棲期間も入れると、７年の付き合いになります。
同棲前は乱暴な面は見えませんでした。
暴力的な面（といっても直接手を出されたことはありません）
が見えたのは同棲後です。
それでも、良い面もたくさんあるから、と結婚に踏み切りました。
何度も、そういう暴力的なことは怖いからやめて　→　二度としない　
というのを繰り返してほとほと疲れてきました。

原因も探って、寄り添ってきたつもりでしたし、
カウンセリングも行ってみようと提案したこともあります（拒否されましたが）

でも、私の心も壊れそうです。

できれば別居したい。

すぐ離婚、は両親も、義両親も傷つけてしまう気がして。

回答No.1

kaitara1

とりあえず別のところにあなたが住居を移してみるというのはできないのでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

そうしたいのはやまやまなのですが、、
この提案をすると、「そんなまどろっこしいことするぐらいなら離婚する」と
言い出すので、、