友人について

質問

友人の事について質問させてください。

先日、SNSを通じて知り合った友人Aを、私自身の友人Bへ紹介をしました。
Bは中学からの友人で、仲良い友人の一人です。
3人共好きな歌手が同じという事で、カラオケで初対面を交わした時の出来事です。

部屋に入ると、自己紹介を交わし、
1時間ほどおしゃべりをして休憩を挟みつつ、カラオケを楽しみました。
おしゃべり内容はお仕事なにしてる～とか、好きな歌手について～とか（笑）他愛もない会話でした。

カラオケの途中、友人Aと熱がこもりすぎて少しアツくなりすぎちゃった所があったんですけど、
友人Bも好きだし大丈夫だよねと思っていました。
しかし私の思い違いだったのか、友人Bはつまらなそうな表情になったり、
最後の方には態度にも出ていました。

友人Aがお手洗いに立った際にも「大丈夫？友人Aと仲良くなれそう？」とか聞いて気は使っていたんですけど、友人Bは「大丈夫。可愛い子だね。」とか良い返事をもらってたんですが・・・

つまらなそうな態度をされて、友人Aに申し訳ない気持ちになってしまいました。
友人AはBの態度に気付いていたのかは定かではないですが、最後まで私達に優しく接してくれいたのですが、その優しさが逆に苦しくて。

帰り際も、友人Bは目合わせないような感じでして…バイバイまたねーって言ったときも後姿で手の平ヒラヒラ。
私の気持ちはモヤモヤなり、AにBを紹介した事をすごく後悔しました。

家に帰った後、LINEにて友人Bに
今日はありがとうという旨と
私の配慮がたらず、つまらなかっただろう？と謝罪のLINEをいれました。

Bからの返信は、
二人との温度差がありすぎて引き気味になってしまった。
次会うときまでに勉強しておくね！と・・・

私は同じ熱量なんてBに対して求めていないし、
好きなものが同じ同士仲良くなれたら良いなと思ってたのですが、
Bの態度が許せなかっただけで・・・
付き合い方を変えなきゃいけないかなと思いました。

私の配慮がBに対してたらなかったのは自分でもわかっているつもりです。
ただモヤモヤがはれなくて。

支離滅裂、乱文ですが
ご意見をお聞かせください。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

モヤモヤは当然。
そして、
AもBもある程度は覚悟していた事。
歴史が違う。
ネットとリアルの「厚み」が違う。
それでも、
共通項（好きな歌手が同じ）があれば、
その共有熱を囲うように何とかなるんじゃないか？
恐らくその３人が皆そう考えていた。
勿論、
中でも仲介にあたる貴方は、
Aの感じ方、Bの感じ方、そして全体としての雰囲気。
二人よりはそれを気にしていたんだと思う。
ただ・・・
結果的に見れば、
好きな歌手が同じという興味の「入口」は潜れても・・・
潜った後の発見度合いは△だった。
貴方は、
既にAに友達としての深い発見をしている人。
Bは、
貴方のようには発見出来なかった。
別にAは悪い人じゃない。
へ～この人が○○（貴方）がネットで会った友人なんだ。
文字通り受け止めている。
ただ、
分かち合う時間が増えていく中で、
感情移入も増えていったか？
それが無かった。
むしろ、
移入とは逆の感覚が生まれていた。
同じ空間に居ながら、
３を意識した時間はあまり続かなかった。
Bの目には、貴方とAの２が強く伝わってきた。
貴方にも、
AとBの波長のズレって見えたんだと思う。
Aもおそらく感じていた。
AとBの違いは、
感じていてもそれなりに振る舞おうとした側（A）と、
感じたズレをそのまま態度に出してきた側（B）の違い。
そのズレは、
Bに言わせれば、
貴方がAに乗っかった分の、
貴方とAから感じる温度（の差）だった。
同じ空間にいても何だか寒い（心地良くない）
無理に寒くない振りをしようと思えば出来た。
でも、
そういう態度をしたら・・・
もしかしたら誤解されるかもしれない。
⇒あ、Bも楽しんでいるみたい♪
またこの面子で会おう、また直ぐ遊ぼう。
そういう話に持っていかれるかもしれない。
それは良いや（要らない、この面子は今回限り）
そう感じたBは、
敢えてズレ（温度差）を感じている自分を隠さなかった。
隠さない効果は、
またこの３人で会おうという話に「ならない」という効果。
現に貴方はBにも謝っている。
Bも正直つまんなかったと語っている。
そういうやり取りが生まれたら・・・
この３人の交流は直ぐには企画されないでしょ？
Bは、
この３人の交流は今回限りで良いかな・・・
そう思った分、
分かりやすい態度を取ったんだよ。
貴方も本当は分かる筈。
ただ、
Bの態度は、
貴方の友達関係の質を表している（ように見える）
そういう風にAに伝わってしまう事で、
貴方のレベルも疑われちゃう事が悔しいんだよ。
Aだって、
余り心地が良い余韻を持ち帰れなかった。
それが、
今後貴方とAの関係に影響してしまう不安もある。
貴方はどう思う？
Bの態度は許せない。
確かにそうかもしれない。
でも、
Bの態度「だけ」を切り取る事は出来ない。
その態度を選ばせたのは貴方だから。
だからモヤモヤするんだよ。
相手の態度だけがモヤモヤの原因じゃない。
相手の態度の問題にしても、
結局そのきっかけである自分に戻ってくるから。
貴方は、
紹介を機に、
新しい友達関係のバリエーションが出来て、
AにもBにも良い効果を生んでくれる事を期待していた。
勿論貴方自身にも。
その分、
分かち合ってみたら分離してしまった事。
それが凄く残念なんだよ。
それも、
分離しないように気を付けていた筈なのに・・・
気付いたら分離していた。
そしてBを、
温度差の圏外に置き去りにしてしまった。
気づかなかった事じゃない分、悔しい。
同時に、
私になりには気を付けていた事は伝わっていた筈だ。
適宜目を向けながら、
貴方なりに気は配っていたんだよ。
だからこそ、
Bの怠そうな態度は、
まるで私の気遣い自体無かったような言いぐさであり、
相手の態度が少し極端にさえ思えてしまう。
そう感じる事は別に不自然では無い。
ただ、
今回の問題はどちらの「せい」でもない。
どっちかに問題を押し付ける内容じゃない。
どちらも。
どちらも未熟。
どちらもだからこそ、
貴方もBへの苛立ちにこだわり続けない事。
昔からの友人だからこそね？
ゆっくりと深呼吸を。
すれ違っても、
後から修正調整し直せるところに、
その友達関係の強さがあり、歴史がある。
大切にしてみて☆

お礼

まるでその場にいて、全部を見ていたかのようなご回答！
というか、仰る通りだと気付かされました。
全部その通りだと感じました。

どちらかという訳ではなく、どちらも未熟と…。

思い描いていた結果と違う事になり、加えてのあの態度と、返信。
Bが感じたと思う疎外感。それを感じさせてしまった私。
Aが捉えたであろう私とBに対しての印象。
全てに苛立ちと悲しさがモヤモヤに繋がったんだろうなと、改めて言われて気付けました。
私が未熟だった事がいけなかったんだと思いました。
長い付き合い、これで離れてしまうのは嫌だし仲良くしていきたいので
考えなおしてみます。
仲直り？できるように努力してみます！

私の気持ち、A,B双方の気持ちを代弁して下さったblazinさんにベストアンサーを。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

manmanmann

うーん、Bにしてみればやっぱりいい気分はしないよ。
長い付き合いだけど、なんとなく新しい人とのほうがあなたは楽しそう。
おいてけぼりになってるかんじ。

確かにすねてしまうのは大人気ないかもしれませんが、今回のことは水に流したほうがいいんじゃないかなあ。
私はホストをしたら、自分が盛り上がるのはいったん二の次で、AとBが仲良く楽しく仲を深められるように考えますね…。
あなたは中立でいなきゃ、初対面のときはとくに。

お礼

おいてけぼり感を感じさせてしまったんだなと今は反省しています。
やはり、私の配慮不足。中立の立場というのも上手にできていなかった証拠ですね。
水に流せますかね？Bも流してくれたら嬉しいのですが…
歩み寄って努力してみます！

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

ま ま（@mimomon）

質問者さんはＡさんとＢさんで友人になって欲しいという気持ちがあったかもしれませんが、実際のＢさんはＡさんと友人になりたかったのかのかどうか疑問に思いました。

ＢさんははじめてＡさんとあったということもあり、いきなり仲良くなるのは正直難しいと思います。
Ｂさんもはじめて同士気を使って欲しいというのはあるかもしれませんが、Ｂさんが望んだことではないとしたら責められないなと思いました。

お礼

私は自分の気持ちを無意識に
Bに押し付けていたのかもしれませんね。
BがAと仲良くなりたいとも言っていませんし…。

もう一度、思い返して反省しようと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#210555

＞Bの態度が許せなかっただけで・・・

こらこら。他人の所為にするなよな。
どう考えてもBにそういう態度をとらせたのは「アナタ」

Bの態度が許せないというならそれはすなわち
「あなたが何もかも悪い」ということです。

普通、知らない人同士を合わせようと思ったら
ホストホステス（饗応主）がなによりゲスト（この場合AとB）に対して気を配らないといけないんです。
AとBの会話を積極的に盛り上げるどころか
自分がAと熱心に話し込むとか、人を紹介するのに向いてない、やってはいけないことをやりました。

Bのメールの返信はBからの精一杯のあなたへの温情です。
許せないなんて発言が許されるのは「B」のほうです。
あなたにその権利はありません。
＞付き合い方変えなきゃいけない
Bの方こそそう思ったでしょう。

モヤモヤはご自身に対する疑問、失敗の産物だと思ってください。

＞私の配慮がたらず、つまらなかっただろう？と謝罪
これは謝罪とはいいませんから。
「二人を紹介しようとしたのに、私ばっかり話しちゃってBに嫌な思いさせて
本当にごめんなさい。」くらいは言ったんでしょうか。
ていうかLINEってなあ…
本気で謝罪したいときに使うツールか？
言葉を届けりゃそれでいいと思うんでしょうか。
あ、でも本気で謝罪する必要があると気がついてなかったんですよね。

ラインやネットで関係作ってると、こういうことになるんですかね。

お礼

言葉足らずで申し訳ありません。
二人共に気を使っていたつもりでした。
三人で話していても、ABを二人にしても仲良くお話できてたから大丈夫なんだと思っておりました。
つもりなんて言葉は、「つもり」なだけで相手方はどう思っているかなんてわかりませんよね。
浅はかでした。

仰る通りかなとも思います。
やはり私の方がいけないですね。
ちゃんともう一度謝罪しておこうと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

k205t

その様な場で知り合った人は、まず友人でもないし友達でもありません。
最近の子達は、顔も見ないうちに友達だとか友人とか言います。それは間違っています。
そんなのは友達でもないし友人でもありませんよ。

友達と言うのは、お互いに助け合ったりするのが友達です。

お礼

趣味が興じて知り合い、何度が遊んだので友人と書いたのですが・・・
私の中では友人になっておりました。
ｋ205ｔ様からしたら、友人と呼んではいけないいのでしょうね(^_^;)

質問の回答ではないようですが、
早速のご回答ありがとうございました。