家族との関係性について

質問

当方26歳、社会人8年目女性です。

早速ですが、今の悩みについて相談させていただきます。

私には付き合って８ヶ月になる彼氏がいます。彼とは性格や価値観も良く似ていて、とても良好な関係を気付けていると思います。

今まで付き合ってきた人は、無職だったり、DVだったりと変な人ばかりでしたが今回の彼氏はきちんと仕事もしていて、2人で結婚のことも考えながら真剣にお付き合いをしています。また以前お付き合いした男性は私の妹が重度の障害をもっており、結婚したら遺伝子で障害のある子が生まれるかもしれないからといわれ振られました。今の彼氏はそんなことも受け入れお付き合いをしてくれます

両親にも結婚を前提でお付き合いをしていると２人で挨拶もすませております。

家庭が厳しく、母も重度のうつ病ということもあり今までお付き合いした人は両親に相談したこともなく、勿論外泊なんてもってのほかな感じでした。

今回の彼はきちんと紹介したこともあり、平日は会うことはありませんが週末は泊まって一緒に眠るということが多いです。両親もそのことは了解しており、平和な日々をすごしていました。

しかしここ最近、私が彼氏のところに行くたびに両親が不機嫌になります。べつに彼は私の両親に失礼なことをしたことはなく（ここ最近あっていない）私が帰ってくるたびに口を聞いてもらえません。

正直昔から両親（特に母親）には遠慮してすごしてきました。
両親がだめというものはダメ、母親がうつ病であるため反抗したら寝込んでしまうので反抗はあまりしませんでした。

もうすぐ妹が遠距離恋愛の末結婚します。そのドレス選びにもつき合わされそのたびに、妹はあなたと違って…あなたは残り物…そんなんだから．…など言われて正直つらいです。
付き合いたくない買い物にも付き合わなければ母は不機嫌になり、具合がわるいとなってしまいます。

26にもなって自分の時間を自由に使うのがいけないのでしょうか？妹のように結婚の時期を具体的に考えてないのがいけないのでしょうか？一応2人にも計画がありそのことも伝えており、今が時期ではないというだけなのですが。

正直こんな生活が続けばなんでもやる気がなくなり、つらくなります。
家にいるのも面倒だし、彼氏といても悪いことをしている気分になり、正直死に方ばかりを考えてしまいます。
でも家族のとこが嫌いなどでもなく、彼氏ともこのままお付き合いしたいとおもっています。
どうしたらこの状況を打破できるのか、皆さんのお力をおかりしたいです。

家を出るというのが一番手っ取り早い方でしょうが、絶対に出してくれません。

私は何か悪いことをしましたか？

回答No.6

noname#209946

折を見て
出られたほうが
いいと思います。

お母様は 質問者さんを 頼る？あてにしてる？
そんな感じだと思います。

いつか質問者様が
犠牲になった気持ちになって

妹さん達に
憎しみを感じることも なきにしもあらずです。

うちの姉が
60過ぎても
家庭の犠牲になったような事を 言います。

自分の決断は
自分でされたほうが
周りも 不幸責任を問われなくて
幸せかと思いますよ。

回答No.5

noname#227506

家を出るしかないと思いますが。

生きることは戦う事です。
その気になればどうとでも戦いようはあります。
それをする気があるかないか、それだけの事です。

差し当たってですが、
こうなったら実力行使あるのみです。
今後は何をするにしても親の許可を取ることは一切考えなくていいです。

まず親に対して一方的に以下のように言い放ち、
後はそれををなし崩し的にでも既成事実化してしまう事です。

1.今後は全面的に自分のやりたい様にやらせてもらう。
2.親の言う事はもう二度と聞かない。
3.自分には自分の生き方がある。

質問者さんは社会人なのでついでに以下も付け加える事です。

4.文句があるなら絶縁だ。
5.こちらは親なんかいなくなった所で困ることは何もない。
6.むしろお荷物が消えてくれて有難い位だ。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが自分の生き方は貫き通すしかありません。

人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
人の世の仕組みはスポーツではありません。
白一色な綺麗事は、耳を貸すだけ時間の無駄です。

良い子でいようとか、親と仲良くしようとか
そう言う事は一切考えない方がいいですよ。
人の世の仕組みは白一色でもなければ、
スポーツでもないんですから。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

回答No.4

kamunabi

お母様は重度の鬱病なんですね。
つまり、思考回路は普通じゃないと思います。
ずっとずっとお母様の病気を気にして気を遣ってきたから、分からなくても仕方ないですが、お母様は病気を武器に貴女を支配してきたのですよ。
それが当たり前になっているのです。
だから、素敵な彼が出来て結婚の話まで出ているのにお母様から批判されて、死にたい気持ちになるまで追い詰められる。
家を出ることを許して貰えない、のではなく、出なきゃいけないのです。
貴女が出た事で、お母様の病気が悪化しようと、寝たきりになろうと、責任を感じる必要はありません。お母様にはお父様が居ますよ。
貴女がするべきは、親の為ではなく、自分為に、自分の人生を生きる事です。
親を振り切って、反抗して、自分の足で立って歩くことなんです。
そう出来て、初めてお母様に物を言える様になりますよ。
親にとって良い子でいられないから死にたい、なんてバカにも程があります。
貴女のお母様は、長い病の中で、薬を飲んだりして、正常な判断が難しい方なんです。
だから、お母様の言い分を信じてはいけないのですよ。
貴女は「お母様にとって都合の良い娘」から抜け出さないといけません。
良い娘とは、親から自立して自分の人生を幸せに生きる事、なんですから。
親を助けられる様に、まずは自分自身をしっかりもちましょう。

回答No.3

manmanmann

出してくれません、の時点であなたの思考は支配されています。
出してくれないではなくて、あなたが出れないんです。
26歳はもう大人で、社会人として働いているなら一人暮らしなんて一定の手続きをふめばさくっとおこなえます。

私も同じ年のころ、一人暮らしをしました。
思い立ってから二ヶ月くらいで、全部決まりましたよ。
準備をしてから親には話しました。

回答No.2

pontatest

＞しかしここ最近、私が彼氏のところに行くたびに両親が不機嫌になります。べつに彼は私の両親に失礼なことをしたことはなく（ここ最近あっていない）私が帰ってくるたびに口を聞いてもらえません。

親としては、結婚前の娘が彼の家に外泊するのは嫌なものです。
はじめは、様子見をしていたのですが、あまり堂々と続くようになったので、
不機嫌になってきたのだと思います。

一緒にすんでいると、親は外泊がきになるので、
彼と同棲してはいかがでしょうか。
反対されると思うので、婚約もしくは、彼と一緒に説得するなど。

＞家にいるのも面倒だし、彼氏といても悪いことをしている気分になり、正直死に方ばかりを考えてしまいます。

このような考えをするあなただからこそ、今の彼とのことや、
将来のことを心配しているのだと思います。

＞もうすぐ妹が遠距離恋愛の末結婚します。そのドレス選びにもつき合わされそのたびに、妹はあなたと違って…あなたは残り物…そんなんだから．…など言われて正直つらいです。

昔から褒めることなど苦手で、言葉ベタなお母さんなのではないでしょうか。
心配だからこそ、早く結婚して、落ち着いてほしくて、
いやみをいっているのだと思います。

婚約や将来設計や生活態度など、
お母さんを安心させれば、しばりが緩和されると思います。

回答No.1

hide6444

>26にもなって自分の時間を自由に使うのがいけないのでしょうか

この言葉をお聞きして思ったことなのですが、ご両親は自分の時間を自由に使って

来たでしょうか！？　貴女や妹様を育てるために自由な時間なんてほとんど

無かったでしょうね。親なのだから当たり前だと思うかもしれませんが、その道理は

通用しないですよ。親にも自分の時間はあるのですよ。という事は子供にも自由な

時間はないという事です。ただ、私が感じたことですが、貴女が彼氏を紹介して

から、家族のことよりも彼氏の事ばかりを優先していて今までも家族としての会話が

無くなってきていることを危惧しているのかもしれませんよ。私にも成人した娘二人

が居ますが二人とも嫁いでしまったら凄く寂しくなるなと妻と話したりします。

ご両親も妹さんの結婚と貴女が彼氏を連れてきたことで一抹の不安を感じているのだと

思いますよ。長年4人で暮らしてきたのですから当然でしょうね。休みに彼氏の

所へ行くなとは言いませんが、親孝行というのは親が元気な時にしかできないので

もう少しご両親を気遣ってあげて欲しいです。嫁いでしまえば簡単には会えない

ですからね。