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良い旦那とは、どんな旦那なのでしょうか？
- 良い旦那とは、サポートや理解をするパートナーであり、家族を大切にする人です。
- 良い旦那は、共働きの妻を尊重し、家事や育児を積極的に手伝い、感謝の気持ちを示します。
- また、良い旦那は経済的な安定を築き、家庭の責任を果たすと同時に、パートナーとのコミュニケーションを大切にします。
- momiji3blue
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
初めから「いい旦那」なんか居ないんだよ。 いい旦那に、貴女が変えていくの。 逆に、貴女も旦那さんにとって、良い女房になっていかなきゃいけないけどね。 恋人時代にやるべき事は、問題や不満をきちんと話し合って解決する、解決する為に向き合ってくれる人かどうか？その見極めです。 金銭感覚がない、体調管理が出来無い、そんな事は子葉に過ぎません。 もっと根の部分を見なければ。 面倒がって向き合わ無い、すぐに誰かの何かの所為にして努力も改善もしない、自分の体面しか考えないような人間は、良い旦那にも尊敬する父親にもなれないでしょう。 彼は話し合ってくれる人ですか？ 聞くだけじゃダメですよ。 完璧な人などいません。 貴女も彼も、まだ未知数です。 でも、相手の為に自分が変わろうと思いあえる者同士なら、きっと良い関係が作れると思います。
その他の回答 (19)
聞かれたので仕方なく答えます いつも表現を一歩手前で止めます考えて欲しいから 一つを除けば 〉多くの人は、重病にならなくても健康の大切さを理解していて、日々健康管理に気をつけています。 いざという時に備えて貯金しています。 ちゃんとしてる人ですね面倒くさく無いですよ、っていうか普通 回答は失敗を全否定するつもりはないから書いたまで 僕は人を許せますし これねあなたの為じゃなく自分の為だけにやってる事でしょ いい旦那の条件では無い お礼最後もそうですが、問いかけましょうよ？ 分析してダメなとことか 聞いたら結論出るでしょうに
お礼
ご回答ありがとうございます。 健康管理とお金の管理は、自分自身のためでもあり家族のためでもあるので、良い旦那の条件のうちの二つだと思っていました。
- oktokumei
- ベストアンサー率16% (12/75)
今の彼をそのように下に見てるんじゃ、あなたの父親と男女が逆になっただけですね。 自分を差し置いて、旦那に完璧を目指したいなら結婚しないことです。 独身で一生を過ごす人も結構いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、彼を下に見ているつもりではなかったですが、彼を自分好みにしようとしている自分が、自己中心的で支配的な性格の父親に似ていると感じる時がありました。
- keyfu
- ベストアンサー率24% (53/216)
いい旦那がどういう人かというのは、良い嫁がどういう嫁かというのと同じく”相手がそれをどう理解するか”による事だとは思うけど… たぶん言える事は、パートナーを良い旦那やいい嫁に成長させてあげられるそんな人の方がいいはずで...それは『“相手の出来ない所の方にばかり目を向ける人”ではなくて...“相手の出来る所や良い所に目を向けてあげられる人”』だと思うな… おそらく…今のあなたのように“出来ない所”ばかりに目を向けちゃう出来ない所ばかり取り上げちゃうそんな人ではなくて…ね。。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、相手の出来る所や良い所に目を向けてあげられる人は素敵ですね。 私は自分が完璧な人間でないのを棚にあげて、すぐ人の欠点を見つけてしまうので、良くないですね。
- mokomoko1111
- ベストアンサー率15% (103/683)
他の方も書いていらっしゃる通り。 貴女の彼はお父さんと真逆ではなく、残念ながら同じタイプの男性です。 自己管理能力が皆無。女性と共同して家庭を作り上げていくというのではなく、妻は自分の為に居ればよい。優柔不断。もっと言うなら、頭が悪い。 駄目な人です。 良い旦那とは、妻(相手)の立場に立って物事を考える事の出来る人です。そういう男性でないと、楽しい家庭はつくれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も、彼に女性と共同して家庭を作り上げていくという感覚が欠落している点を何度か指摘しているのですが、そういう時彼は「？？？」と何を言われているのかわからないという表情をしています。 わかってないだけで、教えればわかってくれるんじゃないかと思って指摘したのですが、理解出来ないのかもしれないですね。 優柔不断なところは本当にイライラします。 頭は、ある場面では人より優れた回転力を発揮する時もあります。 彼はアスペルガー症候群なのではないか？と真剣に考えてしまう時があります。当てはまる点が結構あるので…。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
君の経緯は分かった。いまは親元を離れているので親から受けるストレスはないだろう？ ＞今の彼氏は、気長で温厚で、同じ会社でコツコツずっと働いていて、暴力はもちろんなく、怒ることや偉ぶることはない、父と真逆の性格の人です。 こうは書いてるけど、そのあとの文章を読むとＮＯ８さんと同意見、彼は君のお父さんとは真逆でない、まさにお父さんと同じタイプの男だよ。どんなに父に恨みを持とうが、逆に恨みを持つほどなのでお父さんの影響が出ているんだろうな、知らず知らずにお父さんと同じタイプの男と付き合っているのがな。 ＞健康管理能力が低い(暴飲暴食、アルコール…食生活に気を遣っていない) ＞金銭管理能力が低い(すぐ使ってしまうので貯金が全然ない) 旦那以前に社会人として大人として問題が大アリだ。 ＞この人は良い旦那になれるタイプでしょうか？ 一言で言えば「君にとっての良い旦那にはなれない」だな。 ＞良い旦那とは、どんな旦那なのでしょうか？ 良いという表現は実はあいまいなものだ。でも君にとっての良い旦那は、君があまり好きではないが、相手から好きになってもらえる男、そして、人並みに堅実な生活をしている男だろう。 婚活すればこの程度の男ならザラにいる。「女は惚れられて結婚したほうがうまくいく」という言葉があるがまさに君に合っていると思う。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、私が父親と違うタイプを選んだつもりでも似たタイプを選んでしまうとすれば、自分が良いと思う男性と付き合うのはやめた方が良いですね。 しかし、私のことを好きだとアプローチして来る男の人は、自信家が多いので気をつけた方が良いと、周りの友人にアドバイスされます。 (自分では自分を平凡な外見だと思うのですが、友人いわく、「美人だから、自分に自信がある男性じゃないと「自分なんか相手にされる訳ない」と思ってアプローチ出来ない。だから、向こうからアプローチして来る男性を選ぶより、こちらから良いと思う男性にアプローチした方が良い」とのことです。) 確かに、アプローチして来る男性達は自信家が多いと思いました。 外見に自信を持っているいわゆるイケメンの男性・財力に自信を持っている経営者・根拠のない自信を持っている男性など。 そうなると、自分に好意を持っているがそれを表に出さないようにしている人に気付き、自分からアプローチするのがベストかもしれないですね。
普通の日々を楽しく暮らせて、お互いを思いやり、何かあれば協力して取り組んでいくのが いい旦那じゃなくいい夫婦ね。 あと追加でお互いを愛しあう ひょっとしたら例えが違うかな、彼氏はとっつぁん坊やなだけ あなたも人の事言えない 相手に求めてばっかり 身体壊したら健康管理もしっかりするかもしれないし お金に困れば管理するかもしれない 要は人生設計が出来てないだけよ 結婚しても一緒に住んでるだけくらいにしか思わないきっと でもね子供が出来たら徐々にでも人生設計を考えるもんです その時に考える奴かどうかを見極めたいね そんぐらいの事最初から考えるでしょとツッコミが入りそうですが あなたのおメガネに適う人が居たとしても 嫌みっぽくて言いたくないんですが そういう人、一緒になったらかなり面倒くさい奴だったりしますよ 〉この人はいい旦那になれるタイプでしょうか？ 直感ですが悪くはないとおもいますよ しっかり者と呑気がうまくいったりします しんどい過去があるようですけど それはそれで考えず置いとく事です 恨みからは何もいい事が生まれない 常に絡めて考えてるでしょ お母さんは気にかけてあげてね もう片方は何十年後に。
お礼
ご回答ありがとうございます。 身体壊したら健康管理もしっかりするかもしれないし お金に困れば管理するかもしれない ということですが、 身体を壊してから気付いても(脳梗塞になって初めて健康のありがたみに気付いたり) お金に困ってから慌てても 遅い可能性が高いと思うのです。 取り戻せるものもあれば、失ってから気付いても遅い場合があります。 多くの人は、重病にならなくても健康の大切さを理解していて、日々健康管理に気をつけています。 いざという時に備えて貯金しています。 しかし、そういう人は、結婚したら面倒くさい人なのでしょうか？ 彼は呑気というよりも、将来のことを考えてなさすぎで不安を感じます。
まずはゆっくりと一つ一つ気持ちを整理していきましょうか ＞もしかしたら、そんなに駄目な人じゃないのでは？と考えたり。 好きな人に対して嫌だと思う気持ちというのは、好きと嫌い、ま逆の感情を抱くことになりますよね いわゆる葛藤を抱いているのだと思います、というより今まで抱えていた葛藤に気付き始めたとも言えるかもしれません ここからすぐに「良い旦那とは」という答えがこのサイトで綴られても納得に向かうのは難しいと思います ここで引き止められたというのは、あなたが好きという感情をまず最初の抱いたであろう父親の存在が大きいと思うんです ＞結婚後は転職をしなくなりましたので、その点は家族のために頑張ってくれたのだと感謝しています。 確かに色々と判断できる歳になって父親を見ると「人として」嫌だと思う面も出てきたことでしょう、しかし「子供心」としてそんな親でも嫌いにはなれないという感情も同時に抱いたことと思われます そうやって育ってきたことで「良い旦那」「良い父親」「自分が良いと思う人」というものが確立されていった これは納得がしやすいかと思います、文中でも論理的にこういう父親だったからこういう相手を望むと仰っていますから ☆まず一つ再認識して欲しいこととして、あなたの中での彼氏選びがお父さんみたいな人じゃない人という柵に縛られているという現実的な彼氏選び（という形で結局は自分の父親基準になっているということ） 次です ＞ただ、収入はあまり高くなく、計画的に物事を進める力と決断力が少ない。 仕事に集中すると彼女とのデートをおろそかにする。 料理を作ってたけど、日に日に感謝の心が薄れてくのを感じたので、最近作らなくなったら不満そうにしている。 健康管理能力が低い(暴飲暴食、アルコール…食生活に気を遣っていない) 金銭管理能力が低い(すぐ使ってしまうので貯金が全然ない) というところが、駄目だと思います。 これも恐らく「キッチリしたお父さん」とは逆の面なのではないでしょうか つまり何が言いたいかと言うと結婚相手、お付き合いする相手が全て「お父さん」関連に縛られたものの見方になっているということ（これは極普通のこと） ただ、その父親との関係でそれぞれお付き合いする相手との悩みが人それぞれ違うということ あなたの場合好きというよりも、嫌なものを見てきたことで作られた理想から入った現実的なもの、自分の中の解決できないでいる感情に決着をつけるためのものということ そこに、＞もしかしたら、そんなに駄目な人じゃないのでは？と考えたり。 これがあなたの心の中に登場するんですね これはあなたが今まで一番求めていたもので、一番手に入れたかったものだと思います それは愛情ではないでしょうか、これがあったのかなかったのか 今まで色んなことがあったと思います、しかし今も尚あなたは生きている これだけで親としての任務は果たせているのではないでしょうか、父も母もどんな苦しみにも逃げなかった それだけで私としては尊敬できます 色々と満たされなかった感情はあるかもしれませんが、この際良い悪いの判断はもういいじゃないですか 自分が生きてこられた、側にいてくれたという「存在」だけで そういった、今自分がここに存在していられることのできる相手、今は彼氏ですよね それだけでいいじゃないですか その気持ちから、自分がどうしたいか、今まで感じてきた彼への不満がちっぽけなものに感じればもう過去に流してしまえばいい 好きという感情と違えば次へ向かえばいい 今もまだ良い旦那というものに答えが欲しいですか、多分そうじゃないと思います 説明が下手で申し訳ありませんが、何かしらあなたの心に変化が生まれ、自分が向かう一筋の道筋ができていたら幸いです。 とても複雑な愛情下で育ったのかもしれませんが、そういった環境でも愛情はあったから 今立ち止まっているのだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼に対して愛情が芽生えているので、悪い点が多々あっても別れずに来ましたが、逆に彼の言動や行動が、私にあまり愛情がないように思えてしまうのです。
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
良い旦那、というか良いパートナーとは、お互いの不満点をきちんと話し合って、さらにそれをお互い歩み寄りよい方向にもっていくことができる関係だとおもいます。 あなたの親も、今の彼も、そういった面では私の基準では破綻しているとおもいます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね。 きちんと一緒に現在のことや将来について具体的に話し合えないことに、落胆しています。
良い夫とは、夫を大事にしてくれる奥さんの、クレバーな教育を 受け入れてバージョンアップしてくれる旦那さんのことでしょうね。 クレバーな躾、というと男を卑下した感じで良くないですが、 要は、旦那さんの感覚や価値観を一顧だにせず、自分の考えを 押し付けては、その通りにしてくれないと怒ったり詰ったり する奥さんはクレバーではありません。 クレバーじゃない奥さんは、旦那さんも言うことを聞かないどころか 荒れたり浮気したりする要因にもなるし、同じように子供にも 接するので、子供の教育や躾も上手く行かず、母親を軽蔑したり 虐待したりするようになります。 夫も子供も独立した人間だし、人間なら悪い所ばかりじゃなくて 良い所だってあります。 クレバーじゃない奥さんは、良い所は「よそに比べて大して 褒められたもんじゃない」と、やって当然出来て当然と、上から 目線で減点評価しかしません。 悪い所ばかりつつきまわして、良い所はロクに褒めもしない。 認めもしない。 大抵、こういう奥さんは自分には甘く、世間体に気を使い、 他人の言う事、それも声の大きな友人とか、有名人とかの 発言に踊らされて、自分の価値観・人間観を持っていないことが よくあります。 あくまで、一般論ですが。 良い旦那とは、良い奥さんによって成長・進化する、素質のある 男性の進化した姿を指すと思いませんか？ 最初から自分を棚に上げて、出来た夫を欲しがり、自分の欲求を 押し付けては、気に入らないと批判・否定するのは、憎くき悪人、 あなたのお父さんと同じ思考パターンになってしまいます。 余りなロクデナシの男ではダメですが、普通の男性を良き夫に 育てられる能力が、妻に要求されるのです。 そうして、良い夫と良い妻が揃って育ってようやく良い夫婦が 出来上がっていくわけです。 夫婦なんですから。 両方の努力と思いやりが揃って一つなんですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、私は父親に似たところがあります。 もっと上手く相手を伸ばすことの出来るようにならければなりませんね。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
【父より収入が多くなると言う劣等感や、経済的に自立してしまうと離婚を切り出されかねないと思い、芽を潰しにかかったのだと思われる。】 これですが、どんなに男女平等、男女同権とか言っても、’男の俺のほうが、ホンのちょっとでも上。 上だと思いたい’なのです。 最終的に、何が’上’？なのですが、人によっては力＝腕力でもあるから、DVにもなる。 そしてね、家庭内文化は良くも悪くも、それこそ、箸の上げ下ろし的なことを 自分の育った環境を一応基準として、よいとか、悪いとか、上品とか、下品とか 後年にいたって知ることになる。 なかなか、’家の中’を比較することは難しいからです。 なので、世代をまたぐのです。 あなたの父様も、経済力のないことに関しては、男として忸怩たるものがあるはずです。 母様に対する、感謝ももちろんしている。 でも、’男の沽券にかかわる’ので、女性より、常に、ホンの少しでも自分＝男が上でなければならないと 育った。 そういう常識？を逸脱することが出来ない。 だから、娘のあなたが気がつくように、1円でも余分に妻が稼ぐ・・・・、そこにアイデンティとしての 危機を感じる。 私は、自分の夫が不景気のときにボーナスがほとんどなくなることがあった。 マンションのローンでボーナス払いがあったら、大変だという認識は旦那にあったのです。 購入時点で、ローン担当の女性が、いろいろアドバイスしてくれて、月払い均等を選択した。 当時としては珍しかったと思います。 そのときに、’それでも、年収は君より多いだろう？’といったのです。 がっかりです、そういう人ではないと、そう思って、結婚した、大学の同窓だから。 彼の、プライドのよりどころがそこか？と初めてわかったから。 私は、ずっと働いてます、今も。 彼はすでに定年。 子ども二はすでに成人しました。 ええ、彼と同じように家事もしないで、残業できるなら、私は彼の倍は稼いでいたし、 多分、日本にはいないかもしれない、そういう企業にいました。 子育て条件にかなうように、何度か転職しました。 彼は、子ども二人の扶養手当も、世帯主手当ても会社の福利厚生がそういうシステムなので、 給与として独身（同期）より、かなり多くもらってました。 あげぞこされて、’私の条件’に勝ってる・・・に気がついてない。 【料理を作ってたけど、日に日に感謝の心が薄れてくのを感じたので、最近作らなくなったら不満そうにしている。】 それでもね、朝、先に出て行く私の旦那は、コーヒーを自分のために入れて、 そして出て行く。 そして、そのコーヒーメーカーが働く間、夕食の洗い上げた食器を元に戻すということを やってくれていたのです。 作るのは私、洗うのも私。 ある朝、片付けるかどうかを逡巡する、場面を見てしまった。 それ以降、やらなくなった、なぜか。 コーヒーメーカーでのコーヒーが出来上がる、ホンの数分のことをやらなくなった。 最初は、思いやりであるべきところに戻してくれた。 思いやりもなくなったので、やらなくなった、高々2-3分のことを。 そう、判断せざるを得ない。 家庭内作業とは、そういうものです。 みんな、数分で終わる、それが、全部ともなると、女も疲弊するのです。 【健康管理能力が低い(暴飲暴食、アルコール…食生活に気を遣っていない) 金銭管理能力が低い(すぐ使ってしまうので貯金が全然ない) というところが、駄目だと思います。】 男もね、だめが重なると、買うところがなくなります。 よいのではないですか？ 最初はいいと思って、買った洋服だって、流行も、好みも変われば、 捨てるでしょう？ そのなかで、どうしてもぼろになっても、肌触りもよく、好きで、捨てられず、 パジャマにしてまだ着ているような’Tシャツ’とか、そういうい愛着がなければ、ポイです。 あまり、重く考えないことです。 そして、ご自身の若かったころの、しかるべき学歴とか、職歴とか、考えないこと。 多分、あなたの父様だって、バカではないから、 もちろん、1万回以上、自分だって・・・あのときに、 こうして、あーして、こうなって・・・そうなっていたらと、 モッと稼ぎも良く、いい社会的地位と考えたことでしょう。 だから、あなたが才能があって、学力もあったことは相当に喜んでるはずなんです。 俺の娘は頭がいい。 ただし、娘が’俺の頭の証明’をしてくれると、思い込めるほど、’出来た男’ではない限界です。 どういうわけか、世間の男はみな同じなのか、’娘は父親の変わりを選ぶ’といいますが、 正反対な男を選んだはずが、突出したとこだけなければ、後の９０％は同じじゃない？としか 思えないような人を選んじゃうみたいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 父親に似た人を選ばないようにしても自然と選んでしまうのであれば、良くない父親に育った人の娘の旦那も良くない人でありその娘も…と負の連鎖ですね。その連鎖を断ち切りたいです。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 彼は、人のせいにはしないのですが、仕事のせいやタイミングのせいなどなにかのせいにするし、言い訳が多いし、ただ私の話を聞くだけで自分の意見を言わず建設的な話し合いにならない、しかもその時はわかったと言うけど後日改善されてないので全然わかってない・その場をしのぐことばかり考ええてきちんと向き合ってくれてないと感じています。