自己中？で距離をぐいぐい詰めてくる人との付き合い方

質問

長文です。

26歳女です。
飲み会でたまたま知り合ったのがきっかけで、２つ下の同性の子と友達になりました。
その子が、距離をぐいぐい詰めてくるタイプでして、仕事中もラインが頻繁に来たり(彼女も仕事していて、常にスマホを触れる環境にいるみたいです）平日でも関係なく飲みやご飯や映画のレイトショーに誘われたり(自分の休みが平日だから)
断ると、理由をしつこく聞いてきたりする厄介な人です。

最初はそういう人と気づかず仲良くしていましたが、あまりにベタベタされて鬱陶しくなり、毎度理由をつけて断ると「暇って言ってたじゃん」「誰かと遊ぶの？」「別に隠し事しなくて良いじゃ～ん」って感じでとにかくしつこいです。
挙句、「私とは遊びたくないんだ」とか自虐的な事も言ったり。

そのほかにも、自分で考えて行動しない人みたいで、バスの時間やら施設の場所やら全部聞いて来た挙句、方向音痴だから分からないと言い張って送迎を頼んできます。
年下だし、分からないんじゃしょうがないかなと何回も言うとおりにしてきましたが、ありがとーと言うだけで、ガソリン代も無し、旅行に行くからって駅に送ってあげたのにお土産も買って来ず(一度東京バナナ１個だけ貰ったっけな笑）
そのくせ、自分が他人を送迎した時に物やお金でのお礼が無いと怒る謎な人です。

人の事を考えれないみたいで、相手の都合はお構いなし、言い方もイラっとくる事も多く、私ももっと強気でいれば良かったのですが迫られると断れないタイプでズルズルと…
共通の知り合いも言ってましたが自分のペースに巻き込むのが上手なので、逃げれませんでした。
そうこうしているうちに私も我慢の限界に達し、距離を置く事にしてラインも無視してたら来なくなったのですが、お互い結婚を機に最低でも１年顔を合わせなければいけない状況になりました。(お互いの旦那が同じ会社の所属で状況的に式に招待しなければいけない他、会社の行事などで付き合いが発生しました)

そして今またラインが送られてくるようになりました。
私としては旦那の顔を立てる手前、付き合いは我慢できますが、また相手のペースに巻き込まれそうで怖いです。
向こうはまだ友達と思ってるようで、ご飯や飲み会、イベント事に誘おうと思ってるみたいです。
こういう粘着タイプの人とはどう接すれば良いでしょうか？
恥ずかしながら、チキンな性格のためしつこく言われると断れません。。。
あと旦那の事も考えると穏便に付き合っていきたいと思ってます。
アドバイスお願いします。

回答No.2

noname#211010 · ベストアンサー

言い訳を沢山作って避ける。

回答No.8

rgk211

今晩は

これは厄介ですね？
ちょっと発達障害なのかな？

それはともかく

旦那さんの為に我慢とか？穏便に付き合っていく？

こうしたタイプは最終的には【穏便】では済まされないから
質問者様が懸念しているのでは？

たぶん この件でご主人に相談した事も無いでしょう？

今がチャンスです！

ご主人に これまでの経緯を話し
質問者様が疲弊してる事も話し

ご主人に電話に出て頂いてハッキリと【妻とは付き合わないで下さい】
と言ってもらったら？

さすがにそこまでいわれたら【依存粘着】出来ないでしょう？

ご主人なら きっと大丈夫！質問者様と生活しているのですからね？
相手のご主人との会社での対応も工夫してくれるはずです

回答No.7

ootemon

用事があるときだけの付き合いにしましょう。
あとはもう、最近いそがしいからといって逃げましょう。
それと、常にスマホをさわってるわけではないのでそんなに返信できない、とも言っておいていいんじゃないですかね。

回答No.6

takefutsu

家事が忙しいとか、もしくは旦那さんと口裏を合わせてパートに出ているといった理由をつくってみてはどうでしょう。そういう理由があれば誘いは断れると思います

回答No.5

baueoujor5

めっちゃ嫌な人ですね。

しかし一度無視した時は、ちゃんと引き下がってましたよね。

次もそれでいきましょう！

参考URL：

http://tokoharusoumuryou.x.fc2.com/

回答No.4

noname#210555

もっと仲の良いお友達を作ってそっちとの用事を埋める。(これは嘘にならないための布石)
あんまり断る際に理由を言ってはいけない。
なぜなら「じゃあ、それがなくなれば行けるね！」と逆に行ける都合を提供してるようなものだから。

「ごめんね、都合が悪いの」で終わり。
理由聞かれても「言わなきゃならないの？無理だから無理と言ってるの。ほかのお友達誘いなよ」で無視。
連絡無くすと鬱陶しいから、夜九時くらいに一度にまとめて返す(結婚すると忙しくてねでよし)。

その系統の人は「距離梨(距離無し)」と呼ばれて
2ちゃんねるとかでも専用スレがたつタイプ。
個人的にはそっちで相談する方がいいと思いますけどね。

DVの被害者にせよ距離梨の被害者にせよ
共通点は「強く言えない(悪人になれないなりたくない)」人かな。
悪いけど、相手はそういう人を見抜く能力に長けている。
私はチキンだから断れない…旦那のためにも…という限り
付き合い続けるしかないですね。
あなたがタゲられるのは、そういう性格だからだもの。
改善する気がないなら相手が飽きるまで付き合ってあげなくちゃ。

なに、その分ほかの人はタゲにされなくて助かってますよ。
あなたの味方にはならないでしょうけども。

旦那の会社にはその距離梨子さんの旦那しかいないのかというね。
穏便に済ませたい人ほど、厄介なことを抱え込んであとで大爆発させるのは間違いないと思ってます。
なんだかんだグタグタ不満を溜め込むからね。
そして結局耐えられない。

本気で穏便にすませられる人は、スパッと無理なことは無理って言える能力育ててるもの。

回答No.3

KGS

＞また相手のペースに巻き込まれそうで怖いです。

これに尽きると思います。

自分のペースと相手のペースが合わないのに無理に合わせようとするから負担を感じる訳で、自分のペースは自分で守って相手に自覚させないと自分と波長が合うのだと勘違いしてしまいます。

付き合いに間隔を置くことは最初は難しいかもしれませんが、そういう人間なのだと分かってもらえば片付くことです。

回答No.1

donguri_boy

困りますねぇ～、そういう礼儀知らずというか常識の足りない人は。

「私は家庭を一番に考えているから、以前のようには付き合えない」とキッパリ言われては如何でしょうか？