遠距離恋愛を2ヶ月半続けて別れました。
遠距離恋愛を2ヶ月半続けて別れました。
長文です。とにかく長いです。
28歳女性です。
彼とは中学の同級生で、私が遠方に引っ越してから連絡をとっていませんでした。
今年の4月にツイッターで見かけて私からメッセージを送り、LINEを交換しました。
それから毎日やりとりをして、何度か電話をしました。
お互いの考えが似ていたこと、彼の理想に私がすごく当てはまった事が良かったみたいで、そのときからお互いに気持ちが盛り上がりました。
彼は付き合う前から、付き合ったらこういう感じがいい・こういうことはしてほしくないという考えがハッキリしていて、それを伝えてくれました。
そして、5月に片道500kmの距離でしたが会いに来てくれ、そのときに告白されてお付き合いを始めました。
6月にも会いました。
それまでは彼の空いている時間にLINEのやりとりをし、電話もしました。
ですが6月のデートが終わってから連絡が激減しました。
彼に、「毎日連絡するの疲れる時もある。気分が上がらない」と言われ、こういうときもあるよなぁと連絡を控えました。
その後彼から連絡がきて、7月に会う予定を決めました。
彼の気分が戻ったら連絡は今まで通りなのかな？と思っていたのですが、ずっと気分が低いままでした。
私は同じテンションでLINEを送るよう心がけて、電話も10日に1回の頻度で「今日は電話できる？」と確認しましたが、全て断られました。
なんだかおかしいなぁ、気分が低いだけじゃないよね…連絡を取りたくない？と思って、確認をしました。
「確認したいことがある。LINEと電話なんだけどもしかして苦手だった？なんか義務にさせてるかなーって気になってる」と聞きました。
彼は、「義務には感じてない。ただLINEずっとやりとりはしたくない。でも毎日はしたい、電話はこちらの都合で出来なくて申し訳ない」と言われ、仕事も忙しいようなので仕方ないな、私がペースを合わせよう！と思い連絡頻度にはかなり気をつかって行動しました。
私は今まで、夜に彼から連絡が来ないと「おーい寝た？」と送ることが多かったですが、それをやめてほしいと言われてから、不快にさせていたことに気付き改めました。
彼は自分の考えや行動を曲げない、無理に私に合わせない人なので、わたしが妥協できるところまで合わせよう！と考えていました。
そのときに、「予定を合わせないと会えないの辛い。でも続けたい、君みたいに理解してくれる人にはもう出会えない気がする。でも解決策がみえない」と言われ、私がずっと考えていた来年引っ越すということを伝え、話がまとまりました。
それから7月に入っても電話をせず、7月の会う前日のやりとりのことです。
私が楽しみな気持ちを伝えると、彼は「会いたくない」と言いました。
いつもこうやってフザけることがあったので気にせずやりとりをしていたのですが、この日は拒否がひどく、さすがに嫌だと感じた私が「そこまで拒否されるのは冗談でもいやだよ！」と言うと、「ほんとに会いたくない」と言われ、私が「そっか…」と落ち込むとやっと「会いたくなかったら予定なんて組むわけねーだろバカ」と言われました。
7月に会って、いつも通りだと感じました。
ただなんとなくもう会えないような気がして別れる時に本当に本当に寂しく感じました。
そして帰宅してから、彼の態度が冷たくなりました。
私が都心に出かけた際に写真を送ると、「うるせーよ」と言われたり、いつもの冗談の言い方がキツくなりました。
さすがに嫌だったので、「この頻度のやりとりは負担なのか？LINEはしない方がいいのか、どうしてキツい言い方をするのか？」ということをなるべく柔らかく伝えました。
彼には、
負担になっていない、キツい言い方は特に意味は無いけど気をつける。ただ前まではいやだとかそういうこと言わなかったよね。
と言われました。
うーんと思いながらも、それからは1日3,4通のやりとりで過ごしました。
7月の終わりごろ、8月彼は休みを合わせられないから私が合わせる。ということになっていたので、「この日は会える？」と聞きましたが、やめようと言われました。
もうダメかなーと思い、9月は会えるの？と聞くと、知らねー。もう好きな気持ち薄れてきた。と言われ別れ話になりました。
彼に言われたことは、
遠距離恋愛は俺には向いていない
会いたい時に予定合わせないと会えないのがキツかった、それが毎月続くのもきつい
いちいち確認してくるところが嫌だった
LINEがきつかった、もう義務感だった、LINEは好きじゃないと伝えていたはず
浮気も心がわりもしていないのに監視されてる気分だった
重かった
もうそろそろ落ち着いた恋愛がしたかった
私が最後に電話がしたいと伝えると、「もう話すことはないし意味も必要性もないし、ムダ。」と言われましたがこのまま終わったら後悔すると思ったので、電話をしてほしいと伝えました。
彼は「そうやって受け入れるフリしてるけどいつも我慢してて、しかもそれを態度に出てくるよね。前からだよ」と言いました。
再度お願いをすると、「こんな終わり方したくなかった」とLINEをブロックされました。
その後、ショートメールで謝罪を送ると、「しつこいな、もう謝ることに意味は無い」と言われ、私の彼に対して感じていたことをまとめて送りました。
「良いところがたくさんあるから、あとは相手を受け入れる努力をしたらもっと良くなると思う。お互いに思いやりをもって歩み寄ることが大切だと思うよ。人に理解してもらいたい気持ちが強いから、それにはあなたの努力も必要なんだよ。もうこちらも連絡しないので、色々がんばって」と送りました。
返事はありませんでした。
私も彼のLINEをブロックはしませんでしたが削除し、電話番号も削除しました。
ツイッターも削除し、写真も消しました。
もう思い出すことが辛かったからです
私は連絡の催促もしたことがなかったのですが、逆にその中で彼は重さを感じ取っていたのだなと悲しいです
彼は重さをすごく嫌がっていたので、わたしも受け入れているフリをして無理していたのかな…と自分のやってきたことが分からなくなりました。
最後にしつこくしたことをすごく後悔していますが、それすら彼にとってもう意味がないのだなと少しずつですが受け止めてきています。
片道500kmの距離で、会おうと思ってもなかなか会えない距離なのに、もしかしたら何ヶ月か後に彼から連絡がくるんじゃないか…と考える自分もいます。
彼の中で私の欠点が色々積み重なり、それを彼は受け入れることができなかった。
そして私も彼のきもちに気付かず(気づいてないフリをしていたのかな)自分の気持ちを押し付けていた。
上手くいかなかったんだな…と悲しいです。
読んでくださってありがとうございます。
うじうじして長文で申し訳ないですが、アドバイス・叱咤激励いただけると嬉しいです。
