法事の欠席理由

質問

昨年、第一子を出産しました。その2日後に主人の祖母が亡くなりました。

義祖母は、私と主人が結婚する何年も前に脳梗塞で倒れており、ずっと入院していました。呼びかけるとなんとなく反応があるかな、と言う程度で、会話等は全くできませんでした。私は妊娠中に一度だけお見舞いに行きました。

義祖母のお葬式等に出産後間もない私は一切参加できず、代わりに両親がお通夜、お葬式に参列しました。両親は義祖母に会ったことはありませんが、「本来は嫁として色々お手伝いしなければならないところを何もできず申し訳ないので、代わりにできることをしてくる」と言ってくれていました。

とはいえ義両親も「お手伝いなんてとんでもない。来てくださっただけでありがたい」と言ってくれました。

四十九日が明け、義両親が私の両親に「納骨があるのでまた来てください」と直接電話して言ったそうです。この時は実母だけ参列しました。

私はまだ子どもが新生児であること、完全母乳育児のため当時は2時間おきに授乳していたので、主人から「来なくていい」と言われ、不参列でした。このことについては義両親にお詫びしましたが、「あなたは赤ちゃんを第一に考えていればいいよ」と言っていただきました。

それからもうすぐ1年が経ち、一回忌法要があるのですが、その日取り等の話が出始めています。義両親は「あなたのご両親のご都合もあるから～」などと発言することもあり、その場は受け流しています。義両親は、私（嫁）の家族は自分の家族同様に考える人たちなので、法事も当然呼ぼうと思っているようなのです。

ですが私の両親は、「お通夜、お葬式はともかく、納骨まで参列する必要はなかったのではないか。出産間もなくて参列できない娘の代わりに行ったまでで、もうこれからは行く必要がない。行ったところでお会いしたこともない方の法事では話すこともなく困る」と、できれば断りたいと思っているそうです。

義両親にこれをそのまま伝える訳にはいかないので、穏便にお断りしたいのですが、どう伝えたらいいでしょうか。

断る理由としては、

・父が普段は元気にしているが、国指定の難病を患っていて投薬治療中
・私の祖母が歩行困難と認知症で施設入居中で、寂しがるので3日に一度は誰かが会いに行っている
・母方の祖母も別施設に入居中

この辺りが理由として使えるかなとは思っています。これらは義両親も知っていることです。

お知恵をお借りできればと思います。

回答No.2

k205t · ベストアンサー

法事なら、行けない理由があれば、べつに行く必要はないと思いますよ。
それに理由の中で、国指定とか、べつに言う必要はないかと思います。
ただ父が難病を抱えて、それ以外にも祖母が施設に入っているので行けませんで良いのでは。

それにしても大変ですね。
大変かもしれませんが、頑張って体を壊さないで下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、事細かに説明せず、さらっと伝えてみます。
お気遣いの言葉もいただいてありがとうございます！

回答No.7

noname#210555

おやおや。
もういく必要がない、という思いの父親の言葉を
病気のせいだとか祖母の介護だとかごまかすことは
嘘ではないとでも思ってるの？

それは私の常識の通じない世界だわ。

誤魔化そうとしていることを自分自身が理解してなかったのね。
悪いことは言わないから。
小手先の嘘が後に大問題になるかもしれないことは
承知しておくべきじゃないかな。

ひとつの嘘が大きな嘘に発展するものだよ。

お礼

うーん、嘘ではないんですよね。ごまかしてもいないし。父の病気も真実、祖母の介護も真実、両親が法事に行く必要がないと思っていることも事実。最後のは言うと角が立つので伝えないけれど、じゃあどこまでどう伝えたら双方が気分良く納得できるかな、という質問ですよ。
本音と建前、というものです。

回答No.6

ootemon

行けるなら行っといた方があとあと気持ちが楽ですよ。
でも上記のような理由があるならそれをあげていけませんでいいと思いますけど、
向こうが来て欲しいっていうならいったほうがいいです。

お礼

回答ありがとうございます。
書き方が悪かったでしょうか、私は参列します。私の両親が参列しないようにという話でした。
両親の意思をもう一度確認します。

回答No.5

tea-toki

義両親と実両親は近くにお住まいなんでしょうか？

そうでないなら、所要があり伺えないので、香典を預かりましたといい、
1万円程度の香典だけお渡しになればよろしいかと思います。

用事をきかれたら、私も詳しいことは聞いてなくて。。。。
とおっしゃっておけばいいと思いますが。

具体的な理由なんて話す必要はないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、香典だけ渡して、理由を聞かれたら主人からさらっと答えてもらいます。

回答No.4

noname#210555

冠婚葬祭は土地柄です。
義両親の考えも勿論あるんでしょうが
土地の考え、信仰してる宗教の考えで違うものです。

また、義両親は顔を会わせる機会だからと思っていたりするのではないでしょうか。
それと、いきなり呼ばなくなるのも...と
考えてるのかもしれません。

それに、あなたはなぜそんなに嘘をつこうとしてるんですか？
普通に日にちの都合がつかない、と言えばいいのでは？
義両親は騙しておとなしくさせる対象なのでしょうか？

もっといいのはご主人と話し合って

嫁のご両親は祖母とも縁が薄いしあのときは
動けない嫁の代わりに来てくださった。
納骨まで見送っていただいたし、
法要に呼ぶのももういいんじゃないか？

と言って貰うことでしょう。

他人との関わりでは、嘘偽りで事を納めようとするのはやめましょう。
また、義実家関連のことは旦那を通すことをまず考えましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
嘘をつこうとは考えていないし、そう書いてもいないのですが。両家が嫌な思いをしないためにはどこまでどう伝えるか、ということを質問しています。
アドバイスありがとうございます。

回答No.3

STICKY2006

旦那が空気なんですかね。

自分が旦那なら、
「というか、三回忌まで向こう両親呼ぶもんでもないだろ？」
「あのときは妻の代わりに出てもらったようなもん。自分らが出るんだから問題ない。」
で自分の親に押しますね。

旦那側家系のしきたりでもあるんすかね？そこらへん。
その辺は聞かない限り分からないところなので旦那に聞いてもらいましょう。

>>断る理由としては

そんなのわざわざ伝えて関係を悪くさせる必要が無い。

悪い言い方すれば、旦那両親から旦那とあなたの家庭に連絡のあった法事に、旦那とあなたの家庭の勝手な要請であなた両親が出た。
だけなんですから、旦那とあなたの家庭で旦那両親に断ってあげるべきではないかなぁと。

お礼

回答ありがとうございます。
主人は空気というか伝書鳩状態というか、親がこう言ってる、嫁がこう言ってる、と双方の主張を伝えるだけで自分の考えを示すことがないですね。。
今回は主人にがんばってもらいます。

回答No.1

sparkle719

その理由で充分だと思いますよ。
丁重に説明すればわかってくれると思いますが、今後の付き合いに支障がでるようだったら
次回は誰かが出席してはどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。とりあえず今回は不参列として、反応を見てみます。