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彼に嘘がばれた。別れるべき？
彼に嘘がばれた。別れるべき？ こんにちは。私は24歳社会人。彼は27歳です。 彼とは2年の付き合いでとても仲良く喧嘩もなく、今まできました。 私はそんな彼と付き合っていながら、勤務先の人と体の関係がありました。それはここ3カ月の話です。同意のもとですが、してくれないと仕事は無しにすると言われた上ででした。そのことを友達に相談していました。友達には脅迫されてとは話さず、ただ体の関係があるということだけ話していました。 そして昨日、私の態度がおかしいと思ったのか、私の友達に何か隠していることはないかと言ったところ、私が勤務先の人とそのような関係にあることを話してしまいました。 そして昨晩彼が家に来て問い詰められました。 私はこのようなことは今後一切ないようにすると誓いました。彼はこのまま別れるようなことはしたくない。信じているといってくれましたが、私は罪を償うため、そしてこんな私とこれから先も付き合ってもらうのがとても申し訳なく思い、別れを切り出しました。 彼は納得がいかない、時間をおいて、考え直してくれとのことでした。 私はもう彼に会わせる顔がないと思っています。 別れたほうがお互いにとって良いでしょうか？
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こんにちは 私は女性としてあなたの行動は理解しかねます。 同意の元と書いてますから 身体を使って仕事を取ったという事ですよね？ これは、求めた方にも非はありますが 同意したあなたにも非があります。 彼氏がいたのにどうしてそのようなことを したのでしょうか？ あなたには、身体で仕事を取ったということが 一生ついて回りますよ。 私は外見上、取引先の〇〇さんの愛人とか （他の会社の人にも） 色々言われましたが、そのようなことは 一度もありませんでしたし 仕事だけで頑張るようにしていました。 何故、応じてしまったのでしょうか？ 彼氏が可哀そうすぎます。 別れるかどうかは、あなたが決めることではなく 彼氏とよく相談したほうがいいと思います。 ここであなたが別れを切り出して 去ったとしても、彼氏の中には一生のしこりが 残ります。 2年も付き合った人に そんな思いをさせて平気なのでしょうか？ それとも、知らなければ このまま平然と続けていけたのでしょうか？ あなたを責めるのはお門違いかもしれませんが ちょっと、ずるさを感じました。 彼氏の前では誠実であるべきだと思います。 罪を償うべきとか、本当に自分の事だけみたいなので あなたが彼の立場だったら どう思うのか？ よく考えて、彼氏と今一度話し合って 解決していったほうがいいと思います。 今の段階は、彼氏に申し訳ないと言いつつ 実は、自分の気持ちだけを優先させているようにしか 感じません。 取引先の方にはきちんと話しましょうね。 それで、仕事がつなげず、 もしかしたら、悪い噂を流されることも あるかもしれません。 それでも、あなたはそれに対応していかなければ いけなくなります。 あなたの取った行動は軽率以外の何物でも ありません。 仕事のために関係を持つなんて考えられません。 そういうの芸能人では枕営業っていうんですよ。 反省して彼の気持ちをじっくり聞いて上げてくださいね。 今は、あなたの気持ちを優先するのではなく 彼氏の気持ちを優先です。 もう二度とこのようなことがありませんように。
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- kngyk
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脅迫された、という部分は彼氏さんには伝えていないのでしょうか。 それがあるのとないのはかなり捉え方が違うと思います。 もし、脅迫されたという客観的な証拠があればそれも出しましょう。
- Aristarchus
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罪の償い方もいろいろですよね。別れる以外にも償う方法はあると思います。また、あなたの単なる浮気なら別れるべきですが、あなたもある意味被害者ですよね。彼に脅迫されたことも含めてすべてを話して、そのうえで二人で解決方法を探してみるべきかもしれません
- takefutsu
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あやまちは誰にでもあるし、彼が許容できるかできないかじゃないですかね。お互い好きな気持ちがあるのなら乗り越えるために頑張ってみてもいいと思います。しかし仕事でそのような要求をする人間の話に乗ってはいけませんよ。
- nanana1230
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別れた方がお互いにとって良いか悪いかと聞かれれば 別れた方が良いと思います。 その彼への申し訳なさを今後も引きずって行かなければならないこと、 きっと彼は「許す」と言ってもなかなか難しいと思います。 あなたは今の仕事を辞めろと彼に言われれば辞めますか？ 彼からすればあなたを許したとしても今の仕事をあなたが辞めない限り ずっとそういう仕事上の切れない関係がある以上、ずっと嫌な思いをすると思います。 あなたは人を裏切ったのですから別れる覚悟もしてるでしょう。 厳しいですが完全にあなたが悪いのです。 どう言い逃れても確信犯ですからね。 でも恋人同士の恋愛での浮気です。 不倫ではありません。 道義的には人を悲しませてる訳ですから何を言われても仕方ない立場です。 ただ犯罪でも何でもありません。 あなたが申し訳なく感じながら付き合う、 彼があなたを信じれないままこのまま付き合う、 どちらにしてもお互いにプラスにはならないと思うのが一般的な見解ではないでしょうか。 しかし本当に彼があなたのことを愛しているのなら本当にショックですよ。 私が彼氏ならどうなるでしょう。 死にはしませんが相手に殺意は持ってしまうかもしれません。 あなたに対しても恨みしかないと思います。 本当に酷いこと出来るんですね。 人としては底辺な感じで完全な人でなしですよ。 文章では見えない彼の苦悩を思うと本当に悲しいお話です。 あなたも反省はしてるとお見受けしますが もう完全に身を引いたほうがお互いの為だと思います。 彼があなたのことを友人などに話したらもう彼の周りは あなたを軽蔑しますからね。 周りに祝福されない付き合いになっていくと思います。 仕事を辞めても彼との今後が保証されるわけでもありませんが それくらいのお詫びや覚悟がない以上、 必ず終わりは来ると思います。 あなたは大切なものや人を失って何かに気づくしかありませんよ。 あなた自身、自分を大切にする事が出来なかったのだから人を巻き込んでしまうのです。 あなた以上に大切な誰かが傷ついてしまう。 あなたが大切な人の為にあなた自身を大切にしないからこういう結果を自ら招いてしまうのです。 犯罪ではないが人としてしては行けないことってありますよ。 きっとわかってらっしゃるであろうが 何とも悲しいお話です。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
貴方は彼氏が大事？ 大事なら、 選択権は彼に与えてあげるんだよ。 貴方が決めない。 別れる別れないを貴方が決めない。 彼の決断を貴方の決断（選択）にする。 合わす顔云々は本当に貴方の都合（勝手）だから。 彼からすれば、 貴方が他の男と勝手にセックスしたのも不本意なら。 それを勝手に罪悪感とセットにして、 それを理由に一方的に自分（彼氏）から離れていこうとする。 それもやっぱり不本意なんだよ。 どちらも彼は、足元を動かしていないから。 こんなバタバタが無ければ、 今日も貴方とは仲良く、波風なく付き合えていた。 要らない悩みが急に被さってきた。 それ自体に対する動揺や折り合い難さ。 じゃあ貴方が、 他の男とセックスしたからと言って・・・ 貴方との２年が急に悪の感情で染まるか？ それも無いんだよ。 自分が知る限りにおいては、 貴方はとても誠実な彼女だったから。 自分が知っている（感じてきた）彼女を信じたい。 その気持ちは今もある。 ただ、 今こうして聞きたくない事実を知ってしまった。 知ってしまった事で、 過去に対する見方はやっぱり変わってしまう。 あ、俺が感じていたあいつ（貴方）の笑顔の裏側では、 実は別の男との折衝があったんだな・・・ そう思って思い出してみると、 貴方の笑顔も気持ち悪く感じてしまう。 そんな事がありながら、笑えていたなんて・・・ 何だか息苦しくなる感覚も正直ある。 それでも、 貴方とこれからも付き合い「たい」。 その気持ち自体が萎える事は無かった。 事の代償（大小）は勿論ある。 あるけれど、 彼は貴方との進行形を捨てる意思は無い。 無いんだから、 貴方がそれを上回るように、 勝手に彼を気遣う事、罪を背負う事は「失礼」なんだよ。 罪の意識とか申し訳無さとか。 それって貴方自身のエゴだよ？ 貴方が苦しいから、別れて欲しい、と 苦しいのは貴方じゃ無くて彼。 その彼が、 別れずに貴方との進行形を選ぶと決めたんだから。 貴方は決めた彼を尊重するんだよ。 それが貴方が提示出来る最高の誠実さ。 このような事は今後一切しない。 そんな誓いなんて当たり前過ぎて確かめるまでも無い。 貴方は、 自分自身の罪悪感と付き合うのではない。 これだけ不安定で、 不完全で不誠実な貴方とまだ付き合いたい、 そう思ってくれている彼と丁寧に付き合っていく事。 自分の罪（の意識）と向き合う前に、 貴方を選んでくれた彼の為に貴方は、 自分自身を使っていく事。活かしていく事。 大切にしてみて☆
- toukai3569
- ベストアンサー率12% (209/1623)
貴女は如何したい。別れた方が貴女の気が楽に成ると思いますよ。
脅迫されて体の関係をもった貴方が 何故、今後一切ないと誓えるんですかね。 罪を償いたいと思うなら、貴方が一番つらいと思う道を選ぶべきでしょう。
- noaruanjyu
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彼が良いっていうなら付き合いを続ければ良いと思います。 そのうち自然と答えが出てくると思いますよ。 恋愛は自由ですからダメなら別れりゃ済むことです。
- hanashika
- ベストアンサー率22% (109/489)
別れたほうがいいと思う、未練はしばらくあるいはもっと先まであるだろうが。 もっと先とは新たな彼氏が出来る時までという意味。 結局、知ったら終い(しまい)という諺があるが、こういう場合の負の連鎖は 避けられない。いまの彼と関係がある限りお互いにわだかまりをなくすのは そんなにたやすいことじゃない。 あなたが夜道に暴漢に襲われたというだけで男が去るケースもあるくらいだ。 果たして今の彼氏はそういう人間なのかは定かではないが・・。 いずれにせよ、ここは一旦仕切り直し。 また会社のそんなヤツとも付き合わないことだ。 相手は仕事を餌にするような卑怯なヤツなんだよ。同意と云っても真の同意 ではない。 セクハラにも匹敵する行為である、そいつがさらに迫ってくるようなら 上司に相談すべき事案でもあるよ。そこをよく考えて行動したほうがいい。 とどのつまり、遊ばれていることに気付けよ。
- 783KAITOU
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彼と別れた方がいいですね。彼と今後も長いお付き合いを続けていく場合、あなたはたえず負い目を負う立場でのお付き合いになります。そして、そういうお付き合いは本来あるべきお付き合いではありません。もちろん結婚に結びつかないでしょう。 彼と別れる決断をしましょう。問題は別れ方です。少しずつ距離を置く方法が一番いいと思います。勤務先の人と彼との両方と付き合っていけない事情が発生した以上、あなたの場合彼を切るべきです。それが現実的な対処方法です。彼を選択した場合と職場の人を選択した場合のメリットデメリットを考えて判断して下さい。24歳ですので職場の人との関係は急いで結論を出さなくてもいいです。
