嘘をついて別れるということ

質問

結婚を前提に付き合っていた彼と、将来への不安（お金の問題です）でこの1ヶ月間で全て私から別れ話を4回もしました。

そのたび、彼に説得され彼の強い気持ちにもう一度・・・と思ってしまい、よりを戻していました。
嫌いではないので、私も確固たる態度がとれずにいました。
でも私ももうくたくたになってしまって（おそらく彼ももうぐったりだったと思う）
もういっぱいっぱいで先日“好きな人ができてしまった”と嘘をいって別れをつげました。

一番彼にとっては諦める原因になるかな、と思って・・・
彼は相当ショックだったようです。
でも嘘で傷つけた自分に自己嫌悪に陥っています。
きれいに別れようとは思わないですが、将来を考えていた彼に対して、嘘で終わるというのはどう思われますか？

きちんと正直な理由を伝えて別れたほうがいいのでしょうか。
それは私の自己満足に過ぎないでしょうか。
近々貸してたものや借りてたものを返すため会う予定です。
皆様の意見をお聞かせください。

回答No.3

noname#149391 · ベストアンサー

質問者様の文章を読ませていただいて、大変な決断だった事、
心身ともにお疲れなのだという事が痛いほど伝わりました…。

私も１年前、６年間付き合って、結婚をしようと考えていた彼と
別れました。
辛い決断でしたし、質問者様と同様、何度もよりを戻した結果でした。

質問者様の詳しい状態はわかりません。ですが、少し質問をさせて
ください。

少し冷静になって考えた時、本当にもう将来一緒に寄り添っていく
気持ちはありませんか？
もしもう一度その問題を話し合って、解決出来ても彼の元に戻る
つもりはありませんか？

その答えが『はい』だったのなら、あなたの『ウソを付いてでも
別れる』という決断は正しいのではないかと私は思います。

もちろん、円満に別れるに越した事はないです。でも、それは本当に
難しい事だと思います。

私も同じウソをついて別れました。何度も彼に失礼な事をしたと
後悔して、本当の事を話したいと考えました。
でも、それは自己満足に過ぎないと思ったし、彼に『もしかしたら
戻ってくるかも』という期待をさせてはいけないと思いました。

一生懸命誠実に愛してくれた人に対して、卑怯だと思われるかも
しれません。
でも、何年かして、お互いが幸せにしていたら別れた経緯はもう
関係ないのではないでしょうか？

別々の人生になりますが、お互いが早く幸せに近づけるように
頑張りたいですね・・・。

お礼

暖かいアドバイス、本当に本当にありがとうございます。
確かに冷静になって考えること、私たちには必要だと何度も考えました。
でもどうしても“つきあっている”と冷静になれなくて・・・
私の心も余裕がないのですね・・・
『もしかしたら戻ってくるかも』という期待をさせてはいけない、というのはその通りですね。
彼の為と思いながら、結局は自分のために嘘をつきたくないと思っているのかもしれないなと感じました。

とても心に響いた回答を本当にありがとうございます。

回答No.14

robin2006

こんにちは。

「嘘をついてはいけない」事、「正直」である事、これは確かに大切な事だし、正論です。

でも、今の世の中を生きていく上で、正論だけがいつも正しいとは限りません。
嘘をついてはいけないから、キャッチセールスや怪しい相手に個人情報を教えますか？余命いくばくもない、真実を知りたくない患者さんに、「あなたはもうすぐ死ぬ」と言いますか？

これらは極論かもしれませんが、質問者さんの問題の本質を失ってはいけないと思うのです。

今まで、質問者さんは真摯に相手の方に向き合ってこられました。
しかし、相手に説得されてしまい、疲弊するばかりで、将来うまく行くとも思えない。このまま、相手を傷つけないようにとか、正直な気持ちを受け入れてもらうとかの方法では、きっと同じことの繰り返しになってしまうでしょう。
お相手の方も、今となっては、別れたくないの説得ばかりで、まともな理論は通じないのでは？と思います。

質問者さんのつかれた嘘は、ついても仕方のない嘘です。だって、それ以外方法がなかったのでしょう？　そこまで質問者さんを追い込んだのは彼でもあります。今からあれは嘘だったなんて言ったら、今まで以上にごたごたしてしまいますよ？（この場合、別れたい理由が何かということは、些細な事であって、本質ではありません。）
質問者さんがそれでもいい、これからどうあっても疲れ果ててでも、彼についてく、と思われるなら、正直に言われればいいと思います。でも、きっと今以上に別れられなくなります。

別れたいのが本音ならば、貸し借りの品物は郵送や知人を通して解決するかあきらめ、このまま彼に会わず、連絡もしない方がいいでしょう。もちろんあれは嘘だったなんていう必要もありません。もし、二人きりで会えば、また説得されるような気がします。彼に変な希望を持たせないほうが、本当の思いやりです。

質問者さんが本当に望んでいるのはどちらですか？
別れてリセットし、新しくスタートする事？ずるずるして一生後悔する事？

回答No.13

dlight

どうして世の中がこんなに汚いものになったのか、沢山ある回答を見ていて判る様な気がします。
他人が貴方に同情したりお金と聞いただけで、それなら嘘をついてもいいよと言い、そこで、そうよねと開きなおれない、良心のある貴方には、お薦めできません。
やはり、今回の事は、彼の苦しみを取り除く為に、互いに立ち向かう事よりも、お金の問題は難しいと自分の為に逃げだしていると言う話し。
貴方の事を本当に愛していたら、苦しんでいる貴方を見て、相手からも別れ話をもちだしてくるものなのですが、それはなかったでしょうか？。
どちらしても、こう言う解決困難な事を１人でどうにかしようとしたり、一方的に解決して欲しいと求めたりすれば、苦しみばかりとなります。
個人的には、貴方が正直に理由を述べて別れを宣告すると言う事を前提に話しをしないで、原因となっているお金の部分を、解決する為に自分ができる最大限の事を提示したり、二人で事業など一緒に何かをして、解決できないかなど、相手にまずは相談する事をお薦めします。
その中で、２人の力を合せる形でも解決できない事と判れば、相手も仕方ないと納得できますし、自分も出来るはすべてやったと納得でき、お互いに必然的に別れを選択することになるものです。
深く関わりをもったのも何かの運命きっと意味がある筈ですから、上手く解決出来るといいですね。

回答No.12

raizo-t

両親に関するお金の問題であれば、あなたが想像している以上に過酷なものが待っていると思います。

あなたは選択は、間違いが無かったと思いますよ！

いくら好きでも、お金の問題は、特に本人以外であれば、尚のこと気持ちだけでは克服できないでしょうし、他の負の力があなたにもたれかかってくるでしょうね。。。。

彼のご両親が真面目で、会社を経営されていて、仕方なくの倒産であれば、彼の両親も彼には迷惑を最小限にするでしょうが、世の中には腐った親も居ますから。。。。。。

結婚前でよかったですね！

俺は、他人事のように、そう感じますが、親身であっても、同じ事を言ったはずです。

回答No.11

noname#49593

こんにちは。

正直に言った方が良いですね。

嘘なんていうのは、所詮自分を守る為につくものですよ。
ここで言われている相手の為になるなんてのは綺麗事に過ぎません。
質問者さんも、嘘をついた時に「相手の為に」とは思っていませんでしたよね？

それに、知られたらどうします？
ただでさえ情に流されてきたんです。知られた時に復縁を求められたら答えてしまうのではないですか？
傷つけて別れさせるのが相手の為になるなんてのは絶対に有り得ないでしょう。
質問者さんだって嫌でしょう？違いますか？

正直に言って、あとは確固たる気持ちで復縁しないことです。
それが質問者さんが彼にできる最良の別れ方ではないですか？

『自分が』別れられないからって、相手を傷つけるなんて有り得ないでしょう。彼が別れられないのは当然と言えば当然。
別れられないのは質問者さんですよ。
なのに、相手を傷つけることが大人の行動だなんて呆れて何も言えません。

正直に言って別れてあげましょう。
それがお互いにとって一番いいはずです。
未練なんて何言われても振られた側には残りますよ。
それを解決してくれるのが時間だけです。

正直言いましょう。
あとは質問者さんが復縁を断り続けることです。

お礼

そうですか・・・
これまでの回答を読ませていただいて、正直嘘をついたままにしようと思っていましたが、ron5654さんの真摯な回答を読ませていただいて、また迷ってきてしましました。
自分の意思が弱くていやになります・・・
もう一度きちんと冷静に、考えてみます。
本当にありがとうございます。

回答No.10

goojpn

すでに何度も、別れ話しているのですよね。
そんなときに、お金の問題もきっと出ているのでしょうね。
それでも、もう一度と思いながら、辛い日々が続いたのでしょう。

ふられる側から、言えば、ショックを受けるような、言葉が一番です。もし私が彼で自分が直せそうなことを言われれば、「わかった、ぜったい直す」と答えます。そのように答え、あなたを引きとめようとするでしょう。

悩みぬいた結果なら、彼が、未練を持たないような、言葉が一番です、嘘も方便とは、よく言ったものです。

お礼

＞「わかった、ぜったい直す」と答えます。そのように答え、あなたを　　引きとめようとするでしょう。

本当にその繰り返しでした。
抱えている問題は直せるとか直せないとかの問題ではないので、
その原因を出して責めたり、他の理由で責めたりと、
彼につらい思いを何度もさせてしまいました。

でも自分が別れると決めた以上、傷つけずというのは不可能ですね。
ありがとうございました。とても参考になりました。

回答No.9

gaburi0812

それはついてもいいウソだと思います。
そのまま進展しないのであれば、その嘘は、貴方のため、彼のためになると思います。
むしろ、いいことをしたと考えましょう。

お礼

ありがとうございまいした。
この結論がお互いの為になるのを願います。
自分のためだけにならなければよいな・・・とまだ考えてしまいます・・・

回答No.8

hyakkinman

もう、会わないほうがいい。

お互いのものは「郵送で」。

とっとと、「新しいスタートラインに立ちなよ。」
それが、「ウソをついたこと」の、一番のつぐないだから。

前に進みなさい！
背中押してあげるから。

お礼

すっきりとしたスタートラインに立てるよう、
よく考えようと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

osamu_god

行政書士です。

「嘘も方便」とは、仏様も相手を思いやり、ついた嘘のことです。
嘘によって、目の前のことが解決できるのでしたらそれも良いではないですか。お金の問題で相手を責めるより、「好きな人が出来た」という嘘の方が、お金にルーズな彼にはこたえるはずですね。

あれは「別れるための嘘だった」といってはいけません。

嘘を上手に言うことによって、問題解決を出来ることは大人として必要なことです。

お礼

そうですね・・・
お金の問題は彼の家庭にまで及んでくることなので、とても心苦しいのですが、
別れようと思った以上はどんな理由でも問題解決しなければいけない以上、“嘘も方便”はありなのかもしれません・・・

回答No.6

raizo-t

あなたは汚名を返上したいのですか？

あなたの目的が彼と別れる事であったのであれば、今更言い訳しても意味が無いと思います。

それくらい嘘は嘘ではないと思います。他に好きな人ができた　って言わないと、あなたも彼と別れきる事ができなかった以上は、仕方が無い事だと思います。

ある程度のお金と、互いに想い合う気持ちが豊かであれば、少々しんどくても幸せな家庭は築けますが、それはあくまでもキレイ事でしょうね。。。

彼はフリーターなのかな？　技能もそれほど持ち合わせてないのですな？

だったら、互いに力を合わせて乗り越えようって気持ちがないのならば、今更言い訳しても蛇足以外の何者でもないと思います。

『振った女』　ってのが結果です。今更原因を言ったところで何の意味が無いと思います。

あなたの利己的なものだと思います。

お礼

そうですね、嘘をついた自分がいやなだけで、彼の為というのはキレイ事なのかもしれません。
本当に彼を思うのであれば、一緒に乗り越える打開策を考えるはずなのだと思います。
心が痛くなりました・・・
ありがとうございました。

補足

彼はきちんとした仕事についていて、収入も適度にあります。
お金の問題は彼の両親が関係してきていることで、解決の糸口がみつからないのが現状です・・・

回答No.5

bs1224

そういう嘘でも言わないと別れてくれない人はいます。
私の元彼もそうでした。
ずるずると付き合い続けるよりは、その嘘で相手が傷ついたとしても、それはお互いのために仕方のないことだと思いますよ。
でも、問題はお金であって、お互い嫌いになったわけではないんですよね？なんだか少し悲しい気もしますが、それが別れ話に発展するくらいですから、よっぽどの問題なのだと思います。
もしいつか「あれは別れるための嘘だった」と打ち明けるなら、もっと時間が経って（お互い別の幸せを見つけて）からの方がいいような気がします。

お礼

仰るとおり、ずるずると付合い続けてしまった・・・
その通りだと思います。
優しく許すことだけが愛情じゃないんだって、
今さら思います。
参考になりました、ありがとうございました。