孝行息子は嫁泣かせ

質問

異常に親孝行な夫と恐ろしいほど息子に依存する両親に悩んでいます。

私と夫は40代半ばでお互い再婚同士。
付き合ってすぐに私の娘を含め3人で同居し、1年ほど前に入籍しました。
お互い自分の親には良い感情を持っておらず、大人同士の再婚だった為、親に会わせる事もなく過ごしていましたが、主人からは両親にどんなに苦労させられたかは聞いていました。

主人が大学3年の時母親の不注意で父親の会社が倒産。
それからは親の借金返済と生活の面倒を見、父親には車を何台も買い与え、一財産は使ったと嘆いていました。
私と付き合うようになってからの2年の間にも軽く100万は両親に使っています。
もうこんな生活はいやだと、縁を切りたいと嘆いていた夫がまた変わったのは、舅の肺がん告知という事態でした。
あんなに死んでくれたらいいのにと言っていた夫は、元のすさまじい孝行息子に戻り、傍目にもわかるほどの心配ぶり・・・
それは人の子として当たり前のことですが、我が家の家計を省みない言動になって来たのが心配です。

夫の両親への度重なる援助と、主人の仕事の不振で我が家は今火の車。
売れる物は全部売って生活費にあてているのに、まだ舅に車を買ってあげようとしたり、東京へ連れて行きたいと真剣に言ったり・・・

また、主人の両親も息子に対しての依存心がものすごく、上手に甘えて
来ます。
いくら癌患者とはいえ、まだまだ普通に歩けるのに医大に行くときは仕事中であろうが送迎させます。
送迎する夫も夫ですが・・・

舅は限りある命なので、できることならしてあげたいですが、このままではうちが崩壊します。
夫にはわかって貰えるよう訴えていますが、このままいくと自分のしたいようにならないことにいらだってくると思います。

私から主人の両親・・・いえ、せめて姑にだけでも今の我が家の生活状況をわかってもらい自粛して欲しいのですが、舅が癌告知された後そんなことを言うのは酷でしょうか？

最近夫と喧嘩ばかりで悶々として気分が晴れません。
良い案があったらお聞かせください。

回答No.2

sumiregumi

ご主人のやりたいようにやらせてあげるのが一番だと思います。

質問者様だって将来、娘さんがバツイチになって子供を連れて帰ってきたりした時、ご主人の世話にならないとも限らないわけです。

それに、親を大事にする男性は奥さんのことも大事にします。
でも、他のご兄弟とよく相談をするように、ご主人に進言されては？

補足

そうですね・・・　理想はやりたいようにやらせてあげるのが一番ですね。
でも、そうするとうちの家庭は崩壊します。

将来娘を含め私の身内が主人に迷惑を掛けないとは断言できません。
が、今現在の状態がすでに崩壊寸前なんです。

限りある舅のために出来る限りのことはしてあげるのが本当だと思う反面、義理父とはいえたった2回しか会っていない人に情を持てないというのも正直な気持ちです。

ちなみに主人は一人っ子です。

回答No.1

toturenzu

身近な人になればなるほど悪口は言っても、愛情半分の悪口です。
なので
＜死んでくれたらいいのにと言っていた夫
こんなのはまともに受け取らないほうがいいです。
今の状況で何か言っても多分無駄です。
質問者様の財産まで取り崩されないようにだけされたら良いのではないですか？
それと表面だけでいいから、病院の送迎に出て行かれるご主人を快く送り出してみてください。
親に死なれる寸前の子の気持ちって…すいません、言葉では言い尽くせない悲しみがあるものです。
質問者様がご主人に協力するようになると、ご主人も少しは家庭を顧みてくれるのでは、と淡い期待を抱いています。
普通の状態では無いと思うので喧嘩は不毛です。
質問者様もご主人も身体は大丈夫ですか？
これ以上病人を出さないでくださいね。

お礼

toturenzuさん
回答ありがとうございます。

私も身内を亡くした経験がありますので、癌告知をされてから主人を静観していました。
もちろん病院への送迎も笑顔で見送っていました。
東京行きの件も、今のうちの事情じゃ難しいけど頑張ってみようかとも言ってました。
ただ、車を買うように手配していたのには私も切れてしまいました。
うちは主人の両親への援助で車を売るはめになったからです。
黙っているとどんどん度を越していきます。

正直、toturennzuさんのいう財産を取り崩すことはもう終わっているのです。カラッケツです。

普通の状態でないというのは、その通りですよね。

これから舅は目に見えて悪くなっていくでしょう・・・
今からこれでは先が思いやられます。
でも病気にならないようい気をしっかり頑張ります。