不倫相手の気持ちがわかりません。

質問

不倫関係にある彼の気持ちがわかりません。
不倫なので先がない事も知っています。

彼はアルコールが強いわりに、悪酔いしたらいつも私に対して、「結婚は出来ないけど、それでも僕についてきてくれるか⁈結婚出来なくてもいいよな？僕が出来る範囲内で責任とるから」と言われます。
2週間に一度は必ず聞いてきます。
結婚以外の彼が言う責任の取り方はわかりませんが。
不倫なので、結婚は出来ないと割り切っているつもりです。彼に対しても一度もいってないです。

先日も、「家に帰っても居場所がないし、嫁にこんな家に帰って来たくないわって言ったら、帰ってこなくていいって言われた。自分が建てた家やのに。」って言うから、私が「じゃあ家に帰らなければいいじゃない」って言ったら、しばらく経ってから「やっぱり家に帰りたいよ。自分の家だから」って半泣き状態です。
いつもの私なら明るく彼を慰める⁈感じなのですが、なんか私が疲れてきて言ってしまいました。
例え彼が帰らないと言っても、私が帰らせたでしょうが…。

家族の写真を私に見せて来たり、奥さんの若い頃の写真を見せて来たりするデリカシーのない人ですが、彼曰く「私に嫉妬して欲しいからやと思う」って言われました。

「もし妻が先立ったり、離婚したりしたら、結婚して家に入ってくれるか？」とも聞かれます。
私は家に入る事はしない。今の状態がいいって言います。

彼はそんな私が好きやからって納得しながら、何でそんなに割り切れる⁈って聞いてきたりもします。
そして、私に「今みたいにわきまえていながら、嫉妬して欲しい」って言います。

彼の家庭に対し嫉妬したりは一切ないです。
私が一番とかそんな自惚れた自信がある訳ではないです。彼に何度も結婚はないって言われたら、割り切るしかありません。

不倫は勿論いけない事もわかっています。
罪悪感で押し潰されそうになる事もありますが、
彼に対して、私は自分が必要以上に大人にならないといけないから、彼に対する愛情以上に神経を使って物分かりのいい女を演じています。

不倫相手に求めるものは、身体以外に何ですか？
癒しとか母性ですか？
彼は私に何を求めているのでしょうか？

不倫関係に疲れたのではなく、今では彼自身に疲れてきたのかなと思います。

回答No.8

miraidehikari

まあ、結果的に言えばあなたはただの「都合のいい女」ですよね。会いたいときに会えて、エッチもさせてくれて、泣き言を言えば励まして癒してくれるんですから。彼の場合、家庭生活が少し上手くいっていないようですので、余計に貴女に甘えているんだと思います。そういった意味では、癒し、包容力、母性、活力、色々求めているんじゃないでしょうか。そういうことに、あなたを利用しているんですよ。

　ただ、彼を擁護するつもりはありませんが、あなたへの愛情に嘘はないと思います。昔のアニメの主題歌じゃありませんが「男の人っていくつも愛を持っている」と思います。奥様への愛も本当、あなたを可愛いと思う気持ちも嘘じゃない。ただ、結婚している身では、あなたを幸せにはしてあげられない。酔った勢いとはいえ、あなたに正直にそう言っているところからして、彼は優しくて弱い人なんでしょうね。

　経験者から言えることはただ一つ。早めに終わりにしましょう。何をどうやっても、このお付き合いに先はありませんよね。段々とお互いに辛くなりますよ。お互いを愛する気持ちでお互いを縛りあって。こんなに残酷なことはありません。いっそのこと、嫌いになった、愛情がなくなったと言って振ってあげるのが、彼にとっては楽かもしれないと思います。その代り、あなたには辛いセリフを言わせることになりますが。

　さらに酷なことを言えば、母体としての年齢には限界がありますから、彼との時間が長くなって、いよいよ結婚を意識したころにはすでに産みづらい体になっていた、ということもあり得ます。あなたの人生ですから、産むも産まないも自由ですが、ママになる夢もおありなら、余計に早く終止符を打つことをおすすめします。私は今、優しい夫と子供たちに囲まれて本当に幸せです。彼もきっと、そんな私の姿を見てホッとしてくれていると信じています。

回答No.7

chisabou

不倫がだめな事だとかどうこう以前に、その男性のどこに魅力を感じるのですか？
質問者様のことを大切に思っているようには感じれません。
発言が無神経すぎる。都合良く思われているとしか思えない。

「結婚は出来ないけど、それでも僕についてきてくれるか⁈
結婚出来なくてもいいよな？僕が出来る範囲内で責任とるから」

は？　ですね。
何で責任取るつもりなのか・・。お金？
取れるわけがないし、そんなありがちなセリフいらんから時間返せって感じです。
傷ついた心と時間は戻せません。
手放してくれることが一番の責任の取り方でしょう。

何を求めているって、つかの間の休息みたいなもの？
嫁には満たしてもらえないもどかしさを受け止めてくれる相手。
なぜそんな男性を癒し、母性で包まないといけないのですか。
いい女なんて演じる必要ないと思います。
好きならどんな相手でも仕方ないし気持ちも分かりますが、もったいないです。
ご年齢、結婚願望はあるのか、子供は欲しいのか、
そこらへんは分からないですがもっと自分を大切にしてほしいです。

別れて普通の恋愛をすれば身にしみて感じると思いますよ。
しょーもないことに時間無駄にしたなって・・自分が恥ずかしくなるときが来る。
私もそうだったから。早めのお別れを。

回答No.6

noname#234143

そういう言葉をかけることであなたをつなぎとめてるだけですので、
言葉を信じてはダメですね。
体と安らぎを求めてはいるけど、あなたとは生活をともには出来ないということですね。

回答No.5

177019

「結婚は出来なくても、僕が出来る範囲内で責任をとる？」彼の演技？と私は思います。この彼と彼の奥さんの結婚生活が破綻の状態にあっても貴方とのこの事実が発覚すれば、彼の奥さんは莫大な「慰謝料」を貴方に請求します。そこでこの彼は目が覚めるでしょう。そして、元の鞘に収まる。こういうパターンだと私は思います。女性の勘って鋭いですからこの事実を彼の奥さんは感ずいているとも私は思います。

回答No.4

haruha-akebono

質問内容を読みますと、恋人や、不倫関係の人が話す内容ではありません、結婚して30年もたったような夫婦の会話に思えます。
失礼ですが、年老いたダメ男とダメ女が昔を思い出しながらお互いにキズをなめあっているように感じました。相手の方は何で家族関係が狂ってしまったんだろうとか愚痴るだけで、やり直す努力をしないし、あなたの前で愚痴ってもそんな相手を嫌がることもなく、将来のない二人なのに結婚も求めずに大人ぶっているあなたも、過去に何か苦い経験があるのかも知れませんが、別れを考えることもなく付き合っていることに違和感をおぼえます。

彼は私に何を求めているのでしょうか？
って聞いていますが、あなたは何を考えているのですかと、こちらから質問したいです。
あなたが彼に求めているのもやっぱり癒しですか。
家族がいようと、独身であろうと孤独感は誰でもあります、それを無くす為には何か夢中になるものが必要ですが彼との仲は悪いマンネリになっています。

それを解決するのは
「新しい恋をすることです」
独身の特権です。

回答No.3

takuranke

いつまでも彼氏にとっては都合の良い女でいてほしいということだと思います。

回答No.2

hide6444

私は不倫否定派ではないので貴女の気持ちが分かるような気がします。

私は結婚して25年経ちます50歳で妻とは今でもラブラブです。

不倫経験はありませんが、不倫というのは遊びだという人が多いですが、

私は本気でないと不倫なんて出来ないと思っています。恋愛であろうが不倫で

あろうが相手を好きになる気持ちは本心だと思いますので、遊びなら不倫とは

言わない様に思います。

今回の貴女の件ですが、貴女の気持の中に完全に割り切っていると言われていますが

それは有り得ないと思うのです。好きな異性を自分のものにしたいという欲求は

消すことが出来ないから愛し合うんです。割り切っていたら愛し合っても虚しいだけです。

でも貴女の場合は彼を必要としてるのは、何時の日か不倫という関係ではなくなりたい

という気持ちが旺盛だからだと思うのです。

その気持ちが大きいから、彼へ更に期待してしまって自分自身を疲れさせているんだと

思うのです。

間違っていたら申し訳ないのですが、女性の気持ちってそんな簡単に割り切れるような

ものではないと思っています。彼に抱かれているときの幸福感と一人になった時の

失望感の差が大きすぎるのでしょうね。

私が言えるのは、僕が出来る範囲で責任を取ると言っているのであれば、「貴方の子供を

産みたいから排卵日に中出しして欲しい」と言ってみて下さい。そして彼がどのような

態度に出るかで、彼の本心が分かるでしょう。そうすれば別れる決心もつきますよ

回答No.1

783KAITOU

不倫相手の求めるものは、女性の場合「見識」です。不倫相手男性との身体の関係を通して男性の理性・知性などの見識を吸収して自分と同化させ社会性の世界で生きる「安心」を手に入れる。これが、女性が不倫相手に求める無意識の欲求です。

ご質問文書を拝見して感じたのですがあなたの不倫相手は、細かい具体的なことは別にして、あなたの前で自分の行為について自問自答している。と、いうことです。

彼があなたに求めているのは、自らの優柔不断な心をどの様にして律していくのが良いのかを、あなたを通じて学習しているのです。

あなたが彼に疲れるのは、知的な向上が不倫というリスクのある行為にもかかわらず、彼から得られるものがない。と、気づくようになったからです。