彼女が不倫相手の子を妊娠しました。

質問

初めて質問させて頂きます。今は28歳で会社役員をしています。彼女と付き合って1年なんですが、彼女はとても不倫ばかりしている子で今までも何度も携帯やパソコンから不倫の証拠を見つけて別れさせてきました。ですが先日、彼女と会った時に告白されました「妊娠した。でもそれはあなたの子ではなくて不倫相手の子。私は産むから」そう告げられました。本当にショックで頭が真っ白になりました。最初は不倫相手をシバき倒したいと思いましたが（不倫相手は39歳子持ちです）彼女にも非があるわけですし、相手にも小さい子がいるのでそれを結婚している関係でもない自分が壊す権利はない、と思いました。それはきっと彼女も望んでないと思いますので。彼女の家の家賃や生活費は全て自分もちです。彼女が産むと言っている以上、別れるしか手段はないでしょうか？私から堕胎は今まで一言も発していません。１つの生命ですからそれを他人が壊すことはできないと思っていますから。仕事も責任ある立場なのでなるべく早めに自分自身にケジメをつけたいんですが・・ご意見宜しくお願い致します。

回答No.33

118824819

質問から４年経ちましたが、どうなったんですか？

回答No.32

machi23

こんにちは。私がもし、彼女だったらの話をします。たぶん、あなたと同じくらい辛い思いをしているかもしれないですね。産みたいという神経は分からないですけど、もし、過去に中絶経験などあれば、そう思うのも分かります。私が彼女の立場だったら、たぶん、こっそり中絶をしているところだと思いますが、あなたに打ち明けたということは、あなたの子供として産ませてほしいということかもしれないです。あなたの気持ちも考えないで自分勝手に、そう思うでしょう。そして彼女はそんな身勝手な生き方しかできない女です・・・。そして、いつか、彼女のほうから去っていくのも、想像できます。

回答No.31

kayameki

No.29です。
　下の回答では、昼休み終了ギリギリから書き込みを始め、自分の思った事を感情のままに書いてしまった為、少し責めるようなきつい書き方になってしまったかな、と反省しております。しかも慌てていたとは言え、自信ありの回答にしてるし…！　穴があったら入りたいです。先程は失礼しました。

　えーと…。
　他の方のお礼を見て、また状況が違ってきているようですね。
　質問では、彼女さんは「妊娠した。でもそれはあなたの子ではなくて不倫相手の子。私は産むから」とはっきりと仰っていたのではありませんか？　確かに状況ではheroheroxxさんの子供の可能性もありますよね。。。。避妊もせずにやってしまった訳ですし。
　でも一体、どう言った経緯からそう言う話が出たのかが不思議に思いますが。まさかheroheroxxさんが別れると切り出して、金銭的に不安に思った彼女が、もしかしたら貴方の子供かもしれない、とか言い出したのではないしょうね。そうだとしたら、彼女を軽蔑しますよ、私は。

　でも。そうかもしれなくても、じゃなくても。heroheroxxさんは一度、彼女とは縁を切るべきだと思います。
　先程は子供の立場となって意見させて頂きました。そして追加補足させて頂きますと、彼女を好きだからと言って無理して受け入れても、後から破綻が起こるような気がします。
　heroheroxxさんは他にも書いているとおり、

＞それに対してyesとはいえないんです

と仰られているじゃないですか。
　子供って大人の感情に意外と敏感ですよ。大人が思っている以上に冷静で、それに対してどう反応すればいいのか察知します。
　貴方との関係をだまっていたとしても、いずれは必ずバレます。また反対に、血が繋がっていない事を説明しながら育てたとしても、先に回答した通り、どちらにしても子供の心は傷つきます。そしたらかなりの修羅場です。小さい頃は良いですけど、育った後が大変になると思います…。血の繋がりがない事で生じる事象も出てきます。それは確かに大人になれば、乗り越えられるものだと思いますが、私もいい大人ですから、昔色々あった事は水に流したつもりでいますしね。でも一人の人間が大人になるまでには、とても時間がかかるものですよ。heroheroxxさんは、それに耐え切る自信がありますか。中々難しい問題だと思うのですが…。

　それに、heroheroxxさんはお優しいので無理して受けれても、彼女との間に少なからずとも溝が出来ているのではないでしょうか。今の感情のまま彼女を愛してるからと言って仮に結婚したとしても、後からひずみが生じてきます。それは破綻に繋がってきます。そしたら、今度はheroheroxxさんが彼女を恨むような事にもなりかねないですよ。それは嫌ではありませんか？　私はheroheroxxさんは優しい方だと思うので、修羅の道を進むとわかっているのに、むげむげとおすすめしたくありません。

　思うのですが、彼女さんは今まで不倫を繰り返してきたんですよね。
多分ね、多分それはほぼ治らない病気みたいなものですよ。彼女の心が治らない限り。確かに今回の事は彼女だけではなく、不倫相手にも非があります。それでも今まで不倫を繰り返してきたと言う事は、男にとって不倫を招く要素が彼女にはあるのではないのでしょうか。
　そう言う人は、自分の心を治そうとは思わない限り、一生続くような気がします。だから、heroheroxxさんが彼女と結婚したとしても、また浮気しますよ。今の状態のままでは。

　だから、やはり一度彼女との縁をお切りになった方が良いと思います。heroheroxxさんなら、もっと素敵な女性がいると思いますから、今回は辛くても心を強くして耐えるしかないと思います。
　頑張って下さいね。

補足

時間が空いてしまって誠にすいません。何度もご丁寧なご回答を頂きまして本当にありがとうございます。実はあれから進展がありまして結局は彼女は堕胎することを決めました。それはあくまでも自分の判断です。手術は今週末の予定だそうです。これからの自分の接し方や付き合い方がわかりません。本当に。凄く悩んでいます。彼女が私を選ぶことでの堕胎ではなくて生きていくこと、育てていくことへの不安で決めたんです。なので・・正直本当に悩みます。

回答No.30

noname#25961

質問、お礼を拝見させて頂きました。
彼女さんはすごく寂しがり屋なのではいですか？
家族にも頼れない孤独な状況がそうさせてしまったのかもしれませんが、
heroheroxxさまと付き合っていながら不倫も…という事からも
愛している事と寂しさと甘えを混同させてしまっているのかな？と
私も、家庭状況の悪さなどから彼女さんの寂しい気持ちや甘えが少しわかるような気がしたので
そのように思いました。（とはいえ、不倫も妊娠もしていませんが…＾＾；）
何年か前までは私も常に誰かに甘えていました。
甘えさせてくれているウチは、それに疑問ももたずに当たり前のように思っていました。
その頃の私は本当に狭くて浅はかでダメな人間だったと思います。
でも、ある時一人になって精神的にも病んで打ちのめされて、引きこもって
色々な本を読んで、沢山の事に気づけました。
その時に初めて、今までの自分がどれだけ自分勝手で人の事を考えずにきたかを
思い知らされました。
今では本当に心から大切な人達に囲まれて幸せです。
まだまだ勉強不足な事だらけですが…

本題からそれてしまったのですが
どなたかも書かれていたのですが
彼女の幸せって一体何なのだろう？と思います。
私はあの頃、楽に適当に生きていた気がしますが、
二度と、あんな人の気持ちもわからないような自分には
戻りたくないです。
今、あの時打ちのめされてよかったと
本当に思います。

彼女の今後が心配なら
1度別れて様子を遠くから見守ってあげてはいかがですか？
すぐには大変かもしれませんが、
お腹の子にも罪はないし…

彼女が一人になって色々な事を考えて
シングルマザーでかっこよくで生きていたら
質問者さまにとって
本当に、さらにいい女になっている気がします。

縁があれば、その時にまた戻るかもしれませんし…

ハッキリした状況もわからないので
勝手な事をダラダラと書いてすみません。
3人とも幸せになれる事を願っています。

回答No.29

kayameki

今日は。もの凄く変な質問を逆にしていいですか。
　heroheroxxさんはその彼女と最終的はどういう関係になりたいんでしょうか。不倫を続けてきた彼女。もしheroheroxxさんが彼女やそのお腹の中の子供を受け入れたして、あまりお勧めしないですけど彼女と結婚したいんですか？　そして最終的には自分の子供のように育てるんですか。もしそう言う選択肢を選んだとしても、私は絶対おすすめしないです。何より子供が可愛そうな気がします。
　結局はその子は不倫相手の子供なんですよ。それは免れない事実です。だって貴方の子供じゃないんですから。それではもし、貴方と彼女さんが結婚したとするじゃないですか。そしたら今度は貴方と彼女との間にも子供が出来る可能性が出てくるんですよ？　育った環境や状況では、不倫相手の間で出来たお腹の子が自分だけが父親が違うと言う劣等感を持つ可能性はなきにしもあらず。ましてや、自分の子供とは差別しないと言っても、無意識に出てくるもんですよ。それを絶対にしない自信はあります？　仮にheroheroxxさんが100％しないと言っても、子供のほうが受け入れない可能性がありますよ。私がそうでした。母が私が物心つく前に実父と離婚して、物心つく頃に今の義父と再婚しました。そして弟妹がいますけど、やはり無駄に劣等感をもってました。だって義父を実父のように思っていても、でも血は繋がっていないのは確かなんですから。だから未だにその事は心の傷になっています。
　どのように成長するのかは、やはりその子供の性質にもよりますでしょうけど、私も他の方が言うようにheroheroxxさんは彼女と縁を切るか、分かれたくなければ可愛そうですが堕胎して貰った方がよさげだと思います。
　そんな訳でもはや、貴方と彼女さんだけの問題ではないのは重々承知されていると思いますが、しっかりと考えて結論を出して下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。最終的にですか？できたら本当に愛していますからできるものならもう一度、やり直したいと考えていました。ただ、不倫相手の子供を一生自分の子供同様に愛せるか、と問われるとそれに対してyesとはいえないんです。kayameki様がおっしゃるとおりのことです。辛いご経験をされているからこそのご意見、とてもありがたく思います。もうすぐ堕胎もできない時期になるので時間もありません。早めに何かしらのケジメをつけたいと思います。追って状況をこちらでご報告いたします。

回答No.28

azuma1007

こんにちは。

言葉は悪いのですが、貴方は彼女に舐められているように感じます。
最初の一度で別れずに相手と別れさせ、それを何度も繰り返した上、生活の面倒まで見てくれる貴方は、彼女にとって金づるでしかないのではありませんか？
「妊娠した。でもそれはあなたの子ではなくて不倫相手の子。私は産むから」の後に「別れて」の台詞がなかったことからも、そう思えて仕方がありません。
私が何をしてもheroheroxxさんは私を見捨てられない、と彼女は高をくくっているとしか思えません。

どんな境遇であろうと、これほど人道から外れたことを平気で出来るなんて、それだけで同情の価値すらないと思います。
正直、同性として情けない気持ちになりました。
彼女が『愛している』のは貴方の経済力ではありませんか？
本当に愛しているのに不倫にかまけ、ましてや不倫相手の子を産むと宣言するなんておかしいとは思いませんか？

彼女がこれからの生活に困ろうと、それは彼女自身の行動の結果です。
彼女がきっちり責任を取るべきです。
例え彼氏であろうと他人の庇護下でぬくぬくと自分勝手に振舞う彼女が貴方を幸せにしてくれるとは思えません。

大変言葉がきつくなってしまい申し訳ありません。
乱文失礼いたしました。

お礼

ご回答ありがとうございます。おっしゃるように確かに今までかなりのことを許してきたのできっと何をしても自分のことを助けてくれる、そう思っているんだと思います。自分の経済力だけを見てるのかもしれませんね。でも最初はそれでも彼女が幸せになれるなら良いって思っていました。恐らく妊娠しなければ今後も。でも状況が状況なのでさすがに・・・。全て解決するまで締め切らずにここで少しでも叱咤激励して頂いた回答者様に状況を報告していければと思っています。

回答No.27

4262

別れましょう。彼女にケジメつけさせましょう。産むなら彼女が責任持つべきです（不倫相手）も。あなたは他人の子供１００％自分の子として育てられますか？将来結婚して子供できてもです。できる自信あるなら面倒みてあげてください。失礼ですがなんでこんなにだらしない子と付き合うの？性格とか顔とかの問題ではないですよこのままだとあなたは都合のいい男、箱舟にされてしまいそうです。

お礼

ご回答ありがとうございます。だらしがないから付き合ってしまったかもしれません。元々、面倒見がいい方だって周りからは言われるんですよね。まぁ今回はちょっとアレですけど。今週に話をつけようと思いますがさすがにまだ踏ん切りがついていない自分がいます。

回答No.26

yahiro1972

こんにちは。
随分酷い状況ですね。

で、まず質問者様は彼女を突き放すべきです。
貴方が関知する必要は有りません。
今回の事は彼女と不倫相手で決める事です。
今後の生活費や出産費用・住居・認知の事なども質問者様が関わる必要性は
有りません。

質問者様は優しい方のようだから、彼女の事をほっておく事が出来ないと
言われているのだと思います。
でも今回の事は「彼女が解決するべき事」です。
子どもを産むと決意した点は評価できると思います。しかし、金銭面を
貴方に頼った状態で産み育てると言うのは間違っています。
不倫をした結果の子どもならシングルマザーになる覚悟の上で産む事を
決意しなければいけないのではないですか？
貴方に頼った状態で選択するような内容の事では到底ありませんよ？
そんな覚悟もない人に子どもを育てる事など無理ですしね。

貴方は彼女がどのように決意するかを見届けるだけで良いと思います。
彼女が厚顔無恥にも「質問者様と一緒にいたい」と質問者様に告げた時には
存分に悩んでください。
でも今は何も言う必要も決断する必要もないと思いますよ。

まぁ、個人的には早々に別れを告げて後は静観していれば良いのにとは
思いますけどね。
あと籍は絶対入れない方が良いと思いますよ。
不倫癖のある人は一生治らないと思うし、貴方に不満があるから不倫に
走るんだと思いますから。
子どもの籍を入れたら養育義務が発生しますよ。
一生彼女とその子どもの為に費やす覚悟が出来たらこの限りでは有りませんけどね。

お礼

ご回答ありがとうございます。確かに事の発端は全て彼女と不倫相手のことですから自分が関知すべき部分はないのかもしれません。ただ
今日１つとても引っ掛かる事が出てきました。妊娠したと思われる月には避妊せずに数回性交渉を自分ともしているんですよね。不倫相手とは月に２回くらいしか会えないみたいなので。そうなると・・色々話が混乱してきました。

回答No.25

noname#91724

単純に、あなた彼女に必要とされていないじゃない。
現実を認めようよ。あなたが「浮気相手」なのよ。
彼女の生活費を出しているから本命？違う違う、「ヒモ」にされてるの。
そんなあなたに「堕ろせ」なんて言う資格ないって。

それでも彼女の幸せを願うならば、金銭的に援助してあげればよろしいのでは？
他の男の種を宿した女を支え続ける。美談だねえ。

お礼

ご回答ありがとうございます。最初にも書かせて頂いた通り堕胎に関しては一切発していません。ヒモという考えもできますよね。悲しいですね。ですが、なかなか現実的に受け入れられないのが本音です。

回答No.24

jamiru

彼女を守れるのは自分しかいないんじゃないかって。結構孤独な子なんです。でもこれも自分のエゴかもしれませんね

はい。その通りです。
それを反転させましょう。
つまり、礼節を以って相手の家庭に乗り込んで彼女を託しましょう。
彼女が貴方を「守ってくれる」と見えたのならば、不倫相手もそう見えたと思います。
実際に、家賃、生活費を貴方が全負担であればとっても良い人でしょう。
その彼女の望みを叶えるならば、彼に彼女を託しましょう。
そして、不倫相手の妻に彼女をヨロシク。と託しましょう。

自分のプライドを捨てて、彼女の蒙を開かせるのであれば。
自分のプライドを守りたければそのまま去ることですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。自分も最初は不倫相手の家に乗り込もうと考えました。ですが、不倫をしたのは彼女と相手の男性です。不倫相手の奥さんや子供さんには何の罪もありません。そこはきっちりと自分の中で線引きをしています。プライドなんかもうとっくに捨てているのかもしれません。