長い付き合いについて

質問

はじめまして、皆さんに相談させて下さい。
5年付き合っている彼氏がいます。
お互い22歳です。

過去に彼氏が何度か浮気をし、不安になりそれからほぼ毎日会っています。
彼氏は反省をして、不安にさせるなら友だちとも遊びに行かないよ。
といった感じで、夜勤以外毎日一緒にいます。

最近喧嘩をし自由な時間がほしい。友だちと遊びに行きたいと言われ
それは当たり前のことですし、了承しました。

が、逆に今まで毎日一緒に居たので
また浮気をしないかなど色々考えてしまいます。

5年も付き合っているので他に心代わりをしないかとても不安で仕方がないです。
長く付き合っていても、彼氏を自分に夢中にさせるような女になるにはどうしたらいいのでしょうか？

わたしは常に追いかけているような立場です。
嫉妬深いですし他の子とたわいもないメールでさえ嫌なのです。

嫉妬深いのを治す方法ありますか？？
毎回女の子とメールで泣いたりイライラするが疲れてしまいます。
嫉妬深いのを治したいです。
自分に夢中にさせるような女の子になりたいです。

皆さん回答よろしくお願いいたします。

回答No.8

Aristarchus

あまり束縛したり、「夢中にさせたい！」と肩肘はらないで付き合ったほうがいいですよ。おおらかに、鷹揚に付き合いましょう

回答No.7

kngyk

追いかける立場であったのであれば、今度は追いかけさせるようにしてみましょう。
彼が追いかけるような女性はどんなものかというのを想像して、そういった女性に近づけるようにして見てはどうでしょうか。

回答No.6

ま ま（@mimomon）

彼に依存しているところがあるかもしれませんね。
自分の時間を大事にできるようにしたほうがいいと思いました。

回答No.5

tkycpt

自分に自信がないから不安になるのだと思います。
その場合、束縛は逆効果になるので束縛しないように自分の視野を広げましょう。
お稽古事でもいいので、何か自分を磨いていけば気にならなくなると思います。

回答No.4

stmstj

彼はどういった風な女性だったら飽きないのでしょうか。
どういったところに夢中になりそうですか？
そういうポイントをよく知っているのは彼女であるあなた自身です。
それは最大の強みなので、そうなるように努力していけば大丈夫だと思います。

回答No.3

noname#214123

付き合っていく中でつねに夢中でいる必要はないと思うんです。
あなたは、常に自分に振り向いてほしい、夢中になって欲しい
っと言う気持ちが強すぎるのではないでしょうか。

それよりも、嫉妬深いところを治した方がいいと思います。
5年間も付き合っていたら、ある程度信頼関係ができて
そこまで嫉妬深くはならないと思いますが、
よほど彼氏の浮気が不安なのですね。

自分に自信がないんですか？

あなたのその「常に彼氏を追いかけている姿勢」が
余裕がないように見えて、彼も嫌だし、あなた自身もイヤになるのではないでしょうか。

ハッキリ言えば、「所詮、彼氏は自分の掌の上で遊んでいる」と思って、
最初は、ウソでもいいからサバサバとした演技をしていればいいと思います。
そのうち、本当に嫉妬から抜け出せると思います。

彼を追いかける姿勢を辞めて、自分に余裕を見せた方がいいと思います。
彼氏は「あれ！？」と思うでしょう。
その雰囲気がでているから、彼氏は調子に乗るんだと思います。

あなたが大きく構えて、凛として、細かいことにも動じない、
そんな雰囲気に変わったらいいと思います。
演技でいいんです。

人生ハッタリが9割。
だけどハッタリをかますのも勇気がいる。
実際にハッタリすらかませない奴がいかに多いか。
っと中学校の時に地区で一番喧嘩が強かった友達に言われたことがありました。

中学生の時に言われたこの言葉が、じつは大人になった今でも本当に役立っています。
私はこの言葉に本当に救われています。

常に低い姿勢で接していると、つけあがってくるバカな人間がいます。
なので、どこかで引き締めなければならない。
そのときに「ハッタリ」をかまします。

ハッタリとは格好の悪いことではありません。
一番強い自分を見せて、相手を本気で信じ込ませる「術」です。
それがハッタリだと思っています。

あなたも「ハッタリ」をかませばいいんです。
彼氏が遊びにいく。っといっても不安な顔はしない。
むしろ笑顔で「楽しんできてね」っと余裕を見せる。
節目節目でハッタリをかまし、「私は余裕」を見せつける。
あなたのことなんかいちいち気にしていない。っという態度を見せ続けることで、
逆に彼氏があなたを追いかける立場になるかもしれない。

そうすることで、彼はあなたに対してなにかしら態度が変わるかもしれない。

夢中とは違いますが、彼はあなたに対する考えや気持ちに変化でるかもしれない。
不安な姿を見せない。常に凛として堂々と構えている。彼氏を掌の上で転がしている感を出す。

それで、彼氏が変わる可能性を試してみるのもアリだと思いますが・・・。

お礼

とても聞き入ってしまいました。
頑張ります！ありがとうございました！

回答No.2

eroero4649

＞彼氏を自分に夢中にさせるような女になるにはどうしたらいいのでしょうか？

質問者さんは今まで彼氏に夢中になったことがあると思いますが、そのとき質問者さんを夢中にさせた彼は「そうさせるように振る舞っていた」んでしょうかね？つまり、質問者さんは彼氏にそのように振る舞われたら夢中になってしまうような単純なお人なのでしょうか。
んなこたないですよね。そもそも人を夢中にさせるような人というのはその人そのものが魅力的な人であり、小手先のテクニックを弄するような人は一時的にそうさせることはできても、いずれメッキが剥げると思いますが、どうでしょうか。

＞嫉妬深いのを治す方法ありますか？？

これも性格ですからね。ひとついえることは、愛がなければ嫉妬も起きないってことです。例えばアイドルでさえ、好きなアイドルが恋愛スキャンダルを起こすと嫉妬で腹立たしく思いますが、興味がまったくないアイドルがどんな恋愛スキャンダルを起こしても「ふーん」で終わりだと思います。

＞自分に夢中にさせるような女の子になりたいです

小悪魔ちゃんを目指せ。自信を持っていいますが、ちょいと可愛らしいお尻をフリフリしながら歩くと割とオスはちょろいです。

お礼

そうですよね、性格関係しますよね。
重くならない程度にします。ありがとうございました

回答No.1

blazin

直すを考えよりも、
貴方なりに上手く付き合っていく方向を考える。
当たり前の話だけれど、
自分でも自分の嫉妬と上手く付き合えていないなら。
他者（彼）はもっと付き合えないんだよ。
貴方の扱いにとても苦労してしまう。
しかも、
嫉妬深く不安定で、不完全な貴方。
そういう角度で貴方が見え「過ぎて」しまうと・・・
彼は、
貴方に対してとても大事な感覚を「失う」事になる。
それは、
段々可哀そうな貴方を「構って」あげている。
そんな感覚になってしまう。
構う≠付き合う。
貴方と一人の異性として「付き合っている」感覚が消える。
それって事実上交際関係ですら無い。
構われたい貴方と、
構ってあげている彼の関係になるから。
それって本当に怖い。
そうなりたくないなら、
最低限自分で自分の心位構えるように、
扱えるようにならないと。
貴方が疲れているなら、
彼は貴方以上に疲れている事になる。
今回彼が求めてきた距離は、
もう少し疲れない位置に移動してもらえませんか？
そういう意味でしょ？
それ「まで」の彼は、
敢えて疲れる距離に一緒に居て「あげた」んだよ。
本当は毎日じゃ無くて良い。
本当はそこまでがっちり一緒に居たくは無い。
疲れるから。やっぱり。
気疲れもあるし、
何でもセットメニューにされても食欲が失せる。
それでも・・・
彼は敢えてそれを選んでくれた。
選んだ意味は、
そこまでする自分を貴方に伝える事で、
貴方の事をちゃんと見ている事を示したかったから。
態度で示す以上に、
貴方を納得させる手立ては無い。
彼は浮気を反省してくれたんだよ。
本当は貴方にも反省が必要だった。
貴方の彼女としての魅力が中途半端な事の反省では無くて。
付き合っていながら、
彼が余所見をしたくなってしまった事実。
それを貴方側も等分に引き受けて、
自分なりに活かすという反省が。
単に貴方以上に可愛い子がいた。
だから気持ちが浮いた訳じゃない。
貴方の熱い気持ちが時々重たくなる時もある。
貴方が彼に求める連帯感は、
彼にとっては少し窮屈に感じる時もある。
貴方の心がヌクヌクする温度は、
彼にとってはサウナのような熱さに感じる時もある。
貴方はどうしても、
自分「が」これだけ彼を思っているのだから！
自分の気持ちの熱さを中心に彼を思ってしまう人。
その分、
気付いたら彼に適量以上の温度が加わってしまい。
貴方からの思われ（求められ）がキツい、しんどい。
そう感じさせてしまう時もあるんだよ。
そんな時は、
もっと心地良くて、
もっとバランスが良くて、
もっと爽やかに感じられる大人の相手が欲しくなってしまう。
ただの異性好きの浮気というよりは、
重たく無い相手が良いなと思う気持ち≒彼の浮気。
私（彼女）という存在がありながら、
他の誰かを欲しがるなんて、必要とするなんて！
それ自体を否定したくなる貴方の気持ちも分かるけれど。
貴方は彼から見て、
決して「心地が良い」彼女じゃないんだよ。
自分自分になりやすい。
だから彼の前で、
平気で泣いたりイライラを曝け出せちゃう。
それって「自分」でしょ？
自分がしんどい。自分が苦しい。自分が辛い。
５年付き合っていても、
彼にはまだ、
１７歳のままの貴方が見える時があるんだと思う。
もうお互いに良い歳なのに・・・
それは貴方も考えないと。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
彼に浮気された。
貴方が嫉妬を募らせ続けられるのは実は、
自分は浮気の被害者なんだという正当性があるから。
浮気されたんだから、
不安になって当然でしょ？と。
当然だと思っている分、我慢出来ないんだよ。
彼を許して受け入れた時点で、
被害加害の関係は無くなっている筈なのに・・・
貴方は都合良く被害者意識を持ち出す人。
ちょっと自分が不安な世界を感じると・・・
慌てて被害者モードに入り、
不安をほぼ押さえないまま生々しく彼の前に・・・
彼も、
一度ならず数度加害（浮気）側に廻っている。
貴方から被害者支援を求められると、
それに対しては応じざるを得ないと思っている。
そんな目線もあって、
彼は敢えて貴方と毎日過ごす事を選んでくれた。
でも、
毎日もやっぱりしんどい。
貴方の持つ独特の彼女としての圧もある。
近過ぎてもしんどいんだよ。
貴方の気持ちって、
思われている事自体は嬉しくてもやっぱり熱過ぎる。
適度が良い。適量が良い。
受け止める相手が心地が良い思いとは？
その目線が貴方に少ない分、
つい自分（貴方）の温度で彼を思い続けてしまう。
最初はそういう貴方も丸ごと受け止めて、
暫くは毎日という熱いスタイルを許してくれた彼。
でも・・・
彼もクタクタになってきた。
そろそろ、
「今まで」一緒に居た実績があれば、
貴方だって今まで以上に信じられるようになったわ！
そう思ってくれるんじゃないか？
まさかまさか、
一緒に居た分益々心が弱くなり、
益々見えない彼を気にするような状態になった・・・
そんなか弱い人だと貴方は思われていない。
もう１７歳じゃないから。
やる事をやった（一緒に沢山いた）分、
そろそろ僕にとっても心地良い状態も考えて欲しい。
僕は、
もっと風通しが良い距離感で、
無理なく楽しく繋がっていく位が理想なんだから、と。
同時に、
もうそろそろ自分自身とに付き合い方も考えて欲しい。
俺が構い続けるような彼女では、
いつまでも貴方は成長出来ない人になってしまう。
ここまで長く一緒に過ごしてきた貴方には、
彼だってもっと地に足を着けて欲しいんだと思う。
彼を夢中にさせる問題。
それ自体に夢中になったら・・・
益々彼の事ばかり考えてしまう、
そんな世界の狭い、
周りの見えない幼い彼女になってしまう。
貴方はそれでも良いの？
貴方は、
彼との５年でどのように成長出来たと思っている？
即答出来ないなら、
ただ「気持ち」ばかりを扱い過ぎていた（いる）証だよ？
長く一緒に居るんだから、
貴方も彼という存在を活かさないと。成長しないと。
お互いに無理なく楽しく、
そしてバランス良く交際している。
そんな周りから見ても羨ましく思われるような関係性。
貴方も担っていけるようにね☆

お礼

長文ありがとうございました。
とても心に響きました。
わたし成長します。ありがとうございました