- ベストアンサー
モラハラで離婚を考えています
- モラハラで苦しんでいる妻が離婚を考え、相談しています。
- 夫が責任逃れし、役割を果たさずに不満が募っています。
- 妻は夫との向き合い方に悩み、どうすべきか考えています。
- 夫婦・家族
- 回答数9
- ありがとう数16
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
一般常識の通じない、精神的に何か欠落しているであろう旦那さんであることは分かりました。 あなたのイライラが溜まってモラハラな発言をしてしまっていることも分かりました。 でも、なぜそこで >慰謝料払って離婚 >真剣もモラハラ母には取れないでしょうから、放棄し養育費を払います になるんですか？ モラハラも良くないけど、そもそもの原因は旦那さんの態度、言動でしょう？ そんな父親と子どもだけの生活させて、お子さんはどうなるんですか？ もっとお子さん自身の幸せを考えましょうよ。 まず、旦那さんと離れましょう。 離婚じゃなくて別居ってことです。 相手に対して信頼も愛情もメチャクチャになっているのに、無理して一緒に暮らしているからおかしくなるんですよ。 人間、一度に処理できることには限界があります。 離婚を考えつつ、相手への対応策を考えつつ、過去を振り返るなんて、無理に決まっているでしょう。 まずは、一度離れて、客観的に今の状況を静観できる状況を作る。 理論的に考えられる状況になって初めて、目の前の問題について「今考えるべきこと（これからの生活をどうするかとか、お子さんの生活についてとか）と、後から考えれば良いこと（どうすれば良かったかなんてて過去のこと、考えたところで、現状は何も変わりません。過去は過去ですから。過去に処理しなければいけなかった問題を今に持ってきても、問題は解決しないんですよ。今の問題を今考えて、過去のことは、全部片付いた後に、オマケとして反芻するだけです。）」を仕分け作業しましょう。 頭が混乱しているのに、ベストな結論を出すのは無理です。 まずは、混乱を沈められる環境を整えましょう。
その他の回答 (8)
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
モラハラ被害経験者です。 yanyan9926さんの内容からモラハラではないと感じてします。 だからモラハラだなんて思わないでください！ 夫婦関係を含めた人間関係は悪い相乗効果になるとお互いに苦しめ合います。 物事の表面的な出来事だけでは判断や解決ななかなかできない事だった沢山あります。。。 御主人の言動、、、 たしかに幼稚です 責任回避と自己弁護だらけですから その原因は何か？ 判断は難しいですが 思いつくのは先ずはご本人自身の問題、 コンプレックスから来ることが考えられます。 自分の弱い所をさらけ出すことが出来ないから 自己弁護に走り 相手のせいにしたり自分を偽って正当化をし続けてしまう。。。。 それと悪い相乗効果。。。 yanyan9926さんもはじめに頃は冷静に御主人の言動を見守ってきたはずです、 でも意思疎通がとれず相手の自己弁護に翻弄され 余裕がなくなり自問自答の悪循環。。。。 気付けば文句の自己否定と反発と不安に飲み込まれてしまいます。。 可能ならば まずは別居から始めるのも良いかと思います。 目的はyanyan9926さんが自信を取り戻すこと！ それと御主人の言動を客観的に捉えられる気持ちを作る時間の空間を得ることです。 冷静になると以前は見えなかったり 感じ取れなかったことがわかるようになりますから！！！ その状態に近づいたら どちらの方向に進むかを決断する為に冷静に考えましょ！ そして後悔しない為に 前向きに自分と向き合う！ 相手の事を想像してみる！ その結果です！ 私は離婚を選択しました。 後悔はまったくありません yanyan9926さんは いまかなり心が弱ってると思います だからあまり無理して追い込まないでください！ 友達に愚痴を言っても良いと思います！ 相談しても良いと思います！ 同情、同調をしてもらって元気を貰ったって良いと思います！ でも最終的には冷静に理解、判断をすることが必要です。
お礼
ありがとうございます。 主人はおっしゃる通り、とてもコンプレックスが強いです。 かなり私もひどいことを言いますが、それでもモラハラじゃないのかどうかはまだわかりません。回答者様と立場が逆ですので、どうなんでしょうね。 四六時中べったり一緒で、ちょっとした買い物にもついてきたがるので気が休まりませんでした。 少し自分の時間を持って考えたいと思います
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
ご主人は、大人の皮を被った子供ですね。 あなたにメチャクチャ甘えているんです。 あなたが何をしてあげても、反抗してくるだけです。 『私に甘えるのは、好い加減にして欲しい！！！』と、 あなたも何回も言っているのでしょうね。 いつまでも甘やかしていたら、ご主人の為にもなりません。 離婚を宣言して、もう一度、話し合ったほうが良いです。
お礼
ありがとうございます。 きちんとこちらの状態を伝え、話し合いたいと思います
モラハラではないと思いますが、一緒に生活していくのはやはり考えた方がいいかと思います。 旦那さんの性格なのか先天性によるものなのかは分かりませんが、このままでは辛くありませんか？ それと、親権は放棄しないでくださいね。
お礼
ありがとうございます。 夫は典型的な『出来ないくん』です。 出来ないこと、したくないことをどんな手段を使ってもやらないのに、美味しいところだけは持っていきたがる人です。 ですが、子供のためにもできるだけの事はしたいので、一度精神科も勧めます。
- nomadjp
- ベストアンサー率9% (8/82)
ご主人の思考回路 こういう思考回路の部下がいた事ありますが、治らないです！ 何度指摘しても丁寧に教えても同じ 貴女とは合わないと思います(合う人はまずいないとも思いますが) 貴女のモラハラで離婚と考えているようですが、あなたはモラハラではありません そういう心配は不要です 性格の不一致という事で協議離婚を真剣に考える方がよいかと思います 今の状態で婚姻関係続けても夫婦・子供 誰にもプラスにならないように感じます 離婚すれば子供が可哀相とか片親になり可哀相とかいう意見もあろうかと思いますが 子供を今のような環境下に置く方が余程可哀相です 話し合っても治る種類の問題ではないですから
お礼
ありがとうございます。 モラハラだと思っていたので、こういった場合は加害者と子供を離すべきとあり、多少混乱してはいましたが、考えて結果を出したつもりでした。 子供は連れて出ます。 性格の不一致で通るとの事なので、慰謝料は考え直します。 ありがとうございました
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2726/12281)
＞特に感謝は『当たり前のことだから』と突っぱねられます。 全てはここに原因があるのでしょう。『当たり前のことだから』感謝はいらない、『当たり前のことだから』怒られる必要もない、そう思っているのではないでしょうかね。 あなたが少し頑張れる余地があるなら、『当たり前のことだから』こそ感謝し、上手くできなければ指摘するのだという事を説いてみてはどうでしょうか。お互い日常において『当たり前のこと』を淡々とこなしているのですが、それが『当たり前のことだから』持ち上げられる事も貶められる事もないなんて事はないです。やってもらえば精一杯感謝して、できなければできるように指摘する、それも日常なのです。 最後にこの事が理解できるかどうか、話してみてダメなら離婚を考えてはどうでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 違うと思います。 恐らく本心ではなく、こうやって感謝を突っぱねることで、自分の事を心配し、怒ったり口を出すのをやめてほしいんだと思います。照れているわけでもありません。 以前に聞いてみましたが、 『ありがとうと言われても、感謝されることをした気にならない。感謝されても自信に繋がるわけでもない』 との答えでした。 ここから長年夫を見てきた私の憶測ですが、 心配させることで相手に原因を考えさせ、落ち込んで見せたり、自信を喪失しているということで、相手にこれ以上自分を責めさせないようにしているのかと思います。そしてそれが通らないと部屋の中に八つ当たりをしたり、こちらにすごんでくることもあります。 まるで自己主張を何としても通したい高校生のようです。 仕事をさせない訳にもいかず、その仕事に手を出すわけにもいかず、覚えないことや出来の悪い状態を底無しに許してほしいようなのです。夫が口に出した訳ではないですが、パターンになった行動を見ると、求めているものが分かるところがあります。
まずは旦那さんを精神科に連れ込んでみればよかったのでは。 なんか、そこまで学習能力がないともう先天的なものを疑った方がよいと 思えます。 そっちを考えたことはないですか？ また、モラハラの気があるとしても あなたは親権をとれますよ。 そうなった場合、どうします？子供を引き取りますか？ それとも子供はやっぱり要らないから旦那に委ねる？ 正直、そこまで家事能力がない人に子供を渡すと言うのは 子供が要らないといってるようなもんです。 つまり家庭を構成するすべてから逃げたいと言う宣言だと思いますが どうですか？ 慰謝料払って離婚もいいですけど その後の人生に不利になりますよ。 モラハラ加害で離婚と言う肩書きが その後の人生に理不尽な不利をもたらす可能性を考えてますか？ 今は頭に血が上ってるみたいですが 離婚の意思はともかくとして もう少し冷静になったときに色々考え直してみるのが よいと思います。 もともとはかなり冷静な方とお見受けするので。 あと、その知人さんとは一度距離を開けてください。 同じ境遇だからこそ、出てくる口や相談は底無しになり あなた方から冷静さを奪います。 アドバイスや対処を相談し会うのは良いですけどね。
お礼
ありがとうございます。 ここのところ毎日で、かなり冷静さを失っておりました。 私の事はもうどうにでもなれ、でしたが、 子供の事は無責任になってしまっていました。 離婚でも、子供に影響を与えるかも知れないのでもう一度熟慮します。 先天的なものは疑いましたが、責任回避の時にかなり巧妙な手で逃げるので、 意識的な問題ではないかと思っています。 知人と話し合うことも少し控えようかと思います。 おっしゃる通り、追い詰められてしまいそうなので
- juliet33
- ベストアンサー率24% (125/515)
なんだか話がポンと途中から飛んでしまって; まず旦那さんのお話ですが、そうですよね。 手伝うと言われて教えても教えても覚える気がなければモヤモヤもしますよ。 かと言って別に旦那さんがモラハラだと言っているわけでもないのに慰謝料を渡して離婚と言う方向に、 しかもお子さんも渡すとちょっと勢いがありすぎてびっくりしてます。 特にお子さんに限っては何かされたのですか？ 本当にそれで後悔されないですか、何もかもお金払って投げ出すことを決めてしまったかの様なお話で; 旦那さんとのお話であり、お話を聞いてる限りモラハラとの印象も受けないのですが、もし主さんがそうだと思い込んでるだけとしても離婚だけでお話はまとまらないのでしょうか？ ちなみに私ならですが、とことん話し合います。 溜めるとかモヤモヤするのが苦手なのでその場で話します、するならするしないならしないでくれと言っちゃうと思います。 ここまで酷いと二度手間ですしそこまで気を使えないと伝えますね; 離婚まで考えてらっしゃることを旦那さんは知ってますか？ きちんと逃げ道のない状態で話した方がいいですよ;
お礼
ありがとうございます。 何度も話し合いました。 子供の事は、冷静さを欠いていました。 熟慮します。 モラハラの定義が全く分かりませんが、とにかく主人がすぐに被害者になってしまう状態です。
- sukotinx
- ベストアンサー率24% (56/232)
別にモラハラじゃないような・・・。というか普通に離婚の原因ですよ。 親権はあなたが持って下さい。お子さんが可哀想です。 餓死なんかしちゃったら、生活能力の無い夫に子供押し付け離婚！とかニュースになりますよ。 ちなみにご主人、結婚当初からそんな感じですか・・？途中からなら、脳の障害を疑っちゃいます。 医者に行き、病気じゃないのを確認したほうがいいかと。
お礼
回答ありがとうございます。 当初からこうですが、脳の異常は脳外科は連れていきました。 異常はみられませんでした。 おそらく障害ではないと思います。 責任回避するときの言い訳が巧妙だからです。意識の問題が強いと思います。
お礼
ありがとうございます。 モラハラ加害者と子供は離したほうが良いとあったので、本意ではないですが親権を手離すつもりでいました。 子供の幸せをもう少し考えてみます。 癖で物事を片付ける時に、２～３個同時進行してしまい、その間に子供を構いながらはできますが、主人がいるだけでやることが倍増してしまい、正直参っていました。 別室で寝るだけでひどく落ち込まれますが、しばらくは自分をしっかり休めようと思います。