モラハラ加害者なのか？

質問

よく被害者の立場から、モラハラについて取り上げられているのを見かけます。

ただ、その被害者の方は全く問題がないのかどうか、非常に疑問です。
実際に、身近な職場や親しいご家庭でのトラブルにこれに該当するものが見られ、モラハラの被害者と加害者の関係を自覚されているケースもあり、自分も同じような経験をしたことがあるのですが、被害者はもちろんですが、加害者の方もたまりかねているケースがかなり多いようなのです。

例を挙げさせていただきます。
分かりやすいよう、一般的に言う【加害者、被害者】と表現して説明させていただきます。

・結婚されているご夫婦のケースです。
【加害者→妻、被害者→夫】

結婚してから、大口を叩くわりに何もできない、しないご主人。
組み立て家具のひとつもマトモに作ることができず、それでも失敗はするものだと最初は見守っていた奥様ですが、同じ失敗を全く反省することなく繰り返すご主人。それでも家庭内で家事を手伝う【よき夫】で居たいのか、家事を手伝いたがりますが、それも気の向く日のみ、やり方を教えてもどんどん手抜きし、あっという間に任せたところが汚れていく始末。子供のお使いのようだそうで、結局状態がひどくなってから奥様が手入れをしなくてはならず、そのような面倒な手入れには一切ご主人は手を出さず、高いところの電球を取り替えることもできなければ、洗濯機のアースを繋げることもできず、重たい家具を運んでというと、平気でフロアの上で引きずるそうです。
しかし奥様が任せてもやらないのでたまったものを片付けようとすると、激しく落ち込んだり、逆に怒ったりするようです。
最初は感謝や誉めるなどの事をしながら失敗箇所を教えたりしていたのですが、
ご主人はとにかく何でも【誰かの言う通りにするのは嫌だ、自己流】という人で、自分の価値観だけで動き、歩調を合わせることはしないそうです。

奥様の方は、ご結婚まで家事全般殆どしたことがない仕事人間で、結婚した当初も片付けができない、掃除ができない、どうやって片付けたらよいか分からない、という状態でした。しかし、ご主人が掃除をしてくれと言うのと、これではダメだと思ったことで努力を重ね、今はお宅にホコリが落ちていることもないほどで、掃除というより、ハウスキーピングのプロのようになりました。しかもそれが日常化しており、難なくこなすようになりました。
料理も好きではないらしいのですが、遊びに行くとそれなりのものを作ってもてなしてくれます。
子供が生まれると、奥様は子供の安全から親としての関わりかた、教育の方針などを考えるようになりました。
ところがご主人は、SNSの女性に奥様がなかなか子供を授からないことを相談していたようですが、それがきっかけでメールのやり取りをするようになり、いかがわしい写メをもらったりしていたそうです。
奥様はご主人の交遊関係を縛り付けることはしたくない考えの方で、異性の友人がいることやホステスのいるお店にいくのも、付き合いであれば良いという考えでしたが、その時はさすがに度を越していると思い、妊娠後に発覚したときに問い詰めると、『俺は友達を作る自由もないのか！』と妊娠中の奥様を突飛ばしたそうです。

子供の事も可愛がったようですが、考えが甘く、可愛がりたいときだけ可愛がり、いざ気をつけていなければいけないときに目を離したり、叱り方などもお互いに役割分担をしていこうと話し合っても、奥様が子供を叱るときに一緒に叱る、子供に感情のまま怒鳴る、めんどくさいと無視をするなどが続いているそうです。

また、ご主人のお母様が無神経な方で、最初に奥様をご実家に紹介した際、『息子は元カノと結婚すると思ったわ』と奥様の前で言ったり、奥様が死産されたときにも見舞いに来た際、病室でご主人を出産したときの話をしだしたそうです。
が、ご主人はお母様を咎めることもなく、奥様に『母さんこういう人なんだ、悪気ないから』と納得するよう言ったそうです。
その都度話し合いをしましたが、屁理屈や言葉尻をとって反発しかしない、もしくはキレるなどで話にならないそうです。
奥様はご主人との話し合いであまりにも分からない人なので、話をした次の日に寝込むこともあるようで、お子さんと関わる余裕もなくなってきていると言っておられました。
ご主人は昔から、自分のことは棚にあげて人の事を指摘するので、奥様は手抜きすることができないそうです。入院や体調を崩したときに家事をしてもらったりすることも後々『俺は頑張ってる、こんなにやったんだ。』と言われ、つじつまの合わない反撃の材料にされるため、多少熱があってもやることはこなし、手術後等も殆ど休まなかったそうです。

こういった大小様々な経緯から、奥様の我慢は限界を超えてたまり、
ご主人の欠点などを痛烈に批判するようになりました。以前はご主人を立てようとされていたそうですが、今は人前でよい夫ぶろうとするご主人が許せなく、人前で指摘したり、欠点をからかうなど、正に【モラハラ加害者】の特長のような行動をするようになりました。
通常の話し合いのしかたでは、ご主人に全く通じず、しばらく頭を冷やすよう促しても、ご主人の方がカッとなってしまうそうで、最終的には奥様の方が、ご主人が言い返せなくなり立ち直れなくなるほど欠点を理路整然と並べ立てなければいけなくなるようです。
繰り返していくと、ご主人は奥様に対して『妻の言うことだけを聞いていればいい』と、責任のあることや協力して考えなければいけないことを全て奥様に任せるようになりました。
そしてそれに対して卑屈になり、『俺はどうせ金を稼いでくるだけ』などと言うようになり、やはり行動は何も変わらないようです。

奥様も、このままではいけないと、柔らかくしたり、時にはきちっと言うなどメリハリをつけるように、はた目からみていても子育てしているかのようにご主人に接していましたが、ご主人の方が隠れ蓑のように落ち込みそれで終わってしまい、奥様も頭を抱えておられます。

奥様はそれでも歩み寄ろうと、ご主人に合わせたり、尊重したりもしていたように見えますが、ご主人は奥様いわく、『なんでも無条件で尊重し誉めないとならず、それをしてもまだ誉めることを求める』のだそうで、他人依存が強そうな感じを受けます。
一度ご主人から話をお聞きする機会がありましたが、奥様への感謝から始まりましたが、次第に、いちいち細かい、こっちは好意で手伝っているのにな、子供だって愛している、のような事を言い、あまり問題をよく捉えていないようでした。

私も、いわれのないいじめのような事は良くないと思いますが、ふたを開けてみると、加害者と呼ばれる方が本当にギリギリになっていることも多くあり、
被害者と呼ばれる方自身問題がとても多い事に気づきました。まぁ、本当にモラハラな場合もあるかも知れませんが。

なんだかこれでは、できないことも当たり前になっていき、話も聞けず人の好意に付け上がり反省もできない相手を一方的に許し続け、思いやり気遣い頑張っている方が損なような気がするのですが。

それともこの知人奥様や私の思考こそ、モラハラなのでしょうか？

回答No.3

micro-c · ベストアンサー

モラハラというより、うまくいってないご夫婦、と思いました。
私の思うモラハラは、加害者のほうが病的な人格で、どんなに小さなことでも相手をやりこめるとか、非がなくても屁理屈で責めるとかして、被害者が反論する余地もないほど追い詰めるものです。
私の周りでも、モラハラのテレビを見て、うちのことだなんて話題になったとかいう話を聞きましたが、そんなことを言えるうちはモラハラではないと思います。
モラハラの加害者は、自分がモラハラをしていることに気付くことができないそうです。
相手が悪いんだから、相手のためを思ってやってると思うんだそうです。
上記のことを考えると、多少旦那さんにモラハラの気があるかもしれませんが、男の中には本当になにもできないけど大きな顔はしたいという人はいますから、単なるたちの悪い人かなぁと。
奥さまもモラハラではありません。
別れた方が奥さまは楽になりそうですね。
旦那さまは困りそうですが、自業自得ということには気付かないまま一生を終えられることでしょう。

お礼

ありがとうございます。
普通なのですかね。
本当に最近はいろんなハラスメントがあってわけがわかりません。

知人は屁理屈は言いません。悪いときはご主人に謝ることもあるとのことです。そのときは鬼の首を取ったように『それみたことか、俺は今までも悪くなかったんだ』と言われるそうですが。

回答No.2

TerumiKo

実は被害者なのに加害者扱いされていることに疑問をもたれているのでしょうか？
改善意欲が足りないまたは難しい人が得をして
なんでもできちゃう人が損をしていると感じて疑問を持たれているのでしょうか？

モラハラの定義が難しいですよね。
もしかして、あなたが言われるように、モラハラなのかどうか怪しいことも数多くあるかもしれませんが、
でも、
なぜ、あなたはそれに苛立ち？または疑問を持たれているのでしょうか？
もしかして
あなたは何でもできて、頑張っちゃう人なんでしょうか？
器用に何でもできちゃうし、人に任せることより自分でやったほうが早いしきっちりできてるし。。。と
自分でやっちゃうのでしょうか？
それとも常識人で人からの信頼を得てる人なのかもですね。
すみません。なんだか
頑張りすぎてる人なのかと勝手に心配してしまいました。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
知人からの相談だったのですが、他にもこのような例を多く見かけていました。
仕事をする気のない後輩とそれを教育する先輩とか

質問のケースを主人に話したところ、モラハラで、何があろうともモラハラをする方が悪いとのことで、大変に疑問に思いました。また上の例のご主人も、モラハラという言葉を多用するようになり、ほんの些細な注意をしても、『それモラハラじゃん』と隠れ蓑にするようになったそうです。
改善するつもりのない無責任な人間が、モラハラという言葉で保護されるような時代になったのかと、残念でたまりませんね。

回答No.1

manmanmann

もちろん、質問者さんのおっしゃるとおり質問者さんのいってることが真実かどうかも含めて、本当のところは分からないということは前提においたうえで回答はしています。
その辺のさじ加減って家庭内でしかわかりませんよね。

ただ「質問文だけからみれば」挙げられた例は、どんな理由があろうとモラハラに値するものではないでしょうか。確かに奥様に同情の余地はあります。ただ、どんな理由があろうと暴力や殺人はよくないというように、よくないものはよくないんです。
損だとおもうならそうなる前に離れるという選択をすべき。第三者が批評できるのは、あくまで表面上に現れた結果だけになるのでは。

もちろん、経緯までことこまかに書かれていたら、奥様に同情し、夫を批評する声のほうが大きいでしょうね…。

お礼

第３者からのご意見、非常に参考になりました。

真面目に取り合うのが既に愚かだったのかも知れませんね。
奥様側は、別れるという選択肢の前に努力をと思っては居たようですが、あまりにもお互いによくなさそうであれば、それとなくお別れの選択肢の話でもしてみようと思います。