家族って難しいですね。正しい距離の取り方

質問

私は家族と距離の取り方を間違えました。
しなくてもいいことを、３年以上も頑張ってしまいました。
一緒に暮らす家族が困っていたら、つい気持ちが出て、手が出て足が出て、手を差し伸べてしまう。それが身内の愛だと勘違いして、色々してしまいました。
それが、姉にとって不愉快だったということを、ガツンと知らされました。
今日は、私の今までの行為を否定されたことに、悲しみと怒りといろんな感情が湧いてきて、泣けました。
今まで母親を利用してきたにもかかわらず、母親がしたことも不愉快だったと怒鳴っていました。
母が壊れた（何をしても壊れる）姪の自転車を買ってやったら、誰が自転車を買えと言った余計なことするなと母を責め立てる。母も姉との距離の取り方を間違えています。
姉は家の掃除もせず、子どもの朝昼（弁当）晩も作らず、洗濯もせず、子どものテスト期間中も何も気にせず、すべてをほったらかしだったので、私が気になって、勉強だけは気を配ったら、それが姉にとってとても不愉快な行動だったのです。
別に行く高校がなかったとしてもそれが姉にとって正解だったのです。余計なことをしました。目が覚めるのが遅すぎました。
これからは、姉には何もしません。多少困ったとしても手を差し伸べません。
相談されても、一度断り、断ってもしつこいときだけしぶしぶ手を差し伸べることにします。
これからは、何か楽しいことをいっぱいやっていこうと思います。自分と母親だけに愛を注ぎたいと思います。
家族との正しい距離の取り方を教えてください。
家族が目に余る行為をしても気にしないでいられる心が、私にはなかったので距離を取り間違えました。

回答No.2

obrigadissimo · ベストアンサー

お姉さんは結婚されているのでしょうから、
現在は他所の女性ですので、その人の家庭の事情に
安易に入り込まないのが正解です。その辺の
節度を見直してみるところから始めてみませんか。

お姉さんに発達障害やメンタル系のご病気がないかを
知ることは大切です。
それと【愛を注ぐ】のは誠に結構なのですが……質問者さまに
承認欲求、偏執的自己愛の暗躍がないかの
チェックもしてみませんか。

All the Best.

お礼

姉が我が家に引っ越してきて１年半、どうしてもネグレクトに見え、子どもを理不尽に怒鳴りつけているように見え、手が出て足が出てしまいました。
メンタル系はあると思われます。病院に行ってもらおうかと思ったのですが、母親が止めます。
私は、おっしゃるとおり、承認欲求というのがとても強いと思います。
ネットで意味を調べてみましたが、幼い頃から、母親にはけなされ、姉や父にはアホだ馬鹿だと言われ、私はネグレクトされて育ったので、学校でもアホや馬鹿だと言われ、何をやっても誰にも何にも褒められないので、とても強くなったのかもしれません。
嫌われる勇気という本を読むことにしました。そこには承認欲求について書いてあります。
自分をまず知って、自分を自問自答して、自分に向き合って、まずは自分のケアをしようと思いました。
気づかせてくださってありがとうございました。

回答No.7

noname#217538

こんにちわ。

随分と身勝手なお姉さんですね。小さいころから甘やかされて育ち、あなたを馬鹿呼ばわりしていた。そのあなたがまさか教えられないだろうと思ったのに教えられた、しっかり成果を出した事を最後になって焦り、母親としての立場を利用して油揚げをさらった人なのだとお見受けします。何でもショートカットの方なのでしょう。それでも偶然何とかはなってきた。（その人の求めるものはその程度の環境だった）　

それに対しあなたはこつこつ努力型の方に思います。お姉さんやお父さんにひどい言葉を言われても負けないで努力したから本物の実力が身についていておられるのでしょう。でもショートカットの要領で何とかなると思っている人にとって、地道な努力型の人はうざく感じるのです。なぜなら本当は学問に王道なしだと知っているからです。努力をする人を否定するのは怖いからじゃないでしょうか。そして姉であり母親である風前の灯の権威を怒鳴ったりあなたを騙すことで保ちたかったのだと思います。

しかし現実にかなり低空飛行のお子さんの理数を見る、これは彼女にはできないでしょうね。まず忍耐力が足らないでしょう。ただひどい言葉を怒鳴れば人間は強くなると勘違いしているのか、ただ実力がないからその方法をとっているのか。でもそうじゃないんですよね。具体的なナビこそ本当の学ぶ手助けになります。あなたはよく頑張って手助けなさったと思います。

しかし今後はお金を取る事をおすすめします。それがないなら止めなさい。たとえ身内でも無料だと感謝の気持ちすら生まれない。そしてビジネスに徹すれば経費は当然に相手が出すものです。それを守銭奴だと責められても、その方が互いに気持ちよく保てるからとおっしゃれば良い。

でもそのお子さんはきっと心の底でわかっていますよ。いく高校がなかったら、人生終わっていると。そして自分の母親に対しては少し？だと思い始めている気がします。

あなたが強いてできるとすれば、今後勉強がわからなかったらまずお母さん（あなたのお姉さん）に聞きなさいと言う事。それで学問に王道なしと彼らは身に染みてわかるはずです。家族は時に現実に目を向けさせ、事実を突きつけるべきなのです。それでその子供が付け焼刃や要領だけでは世間は渡れないと学び、自然に努力を求めるようになる。そして親だから絶対だという考えではなく、一人の人として冷静に見れるようになる。どうせすぐに助けを求めてきます。でもその時にあえて、”まずあなたのお母さんに勉強を聞きなさい”、と言うこと。これを数回くり返しなさい。これであなたの気持ちは少し晴れるはずです。教えられるはずがないから。元気をだしてくださいね。

お礼

ご丁寧にありがとうございます。実は私もママに聞きなさいと言うつもりでした。
私がこうなったのはこれが原因だと思います。
姉が結婚式をするときに、私に結婚行進曲を弾いてくれと言ってきました。断りましたが、ひつこくて仕方なく家で練習を繰り返しましたが、何をどうしても間違えるので、姉の見栄に付き合えず、お流れになりました。そのとき、姉と母に、何一つできないダメな子と怒鳴られました。当時まだ１６，７だった私は大変傷つき、姉に恥をかかせ、申し訳ないことをした、姉の役にたたなくてはと痛感したのです。結婚式に出ている最中も、きっと親族は私をダメな妹だと認識している、今すぐ逃げ出したいという心境でした。今思うと痛感したのは間違いだったのですが。
それで今日まで至りました。
母もなぜか私に愚痴ったり、相談してきます。姪のあれこれ甥のあれこれが心配だどうしたらいいだろうかと。母が私をかき乱しているんだと、今日やっと気がつきました。遅かったです。
今まで私が買った問題集や参考書は全部取り上げました。姉の目に触れるとまた何があるかわかりません。まだ定期テストはありますが、もう高校には合格しているし、悪い点でも問題ないのでいいかなと思いまして。
私の努力を認めて下さりありがとうございました。私は努力をしたのです。本当にしたのです。それだけでも分かってもらえて、気持ちが落ち着きました。

回答No.6

bekky1

いっしょに暮らす家族といえども、親権者が責任者ですから、
ある意味無責任に、’もの’を与えるのはどうでしょうか？・・・・という、判断です。
一応、’親の許可’を取ってからね。

特に、自転車など、大きなものを、そして、行動半径が広がるようなものを
与えると、子どもの行動そのものが変わりますので、そこまで考えないと、無責任です。
当地の小学校では、交通ルールを叩き込んでからということでの、警察官が講習して、
それから、乗ってもいい・・・ということで、
確か3年生になりたてのころに校庭で実際にあれこれやってます。

高価なものを買ってやって、喜んでもらって、それでおしまいではだめなんです。
我が家の今年26にもなる息子が、幼少時から、叔父（実父の弟）のゲームの攻勢に
甘えるだけ甘えて、親の知らない間に、ハードも、ソフトも、ないものはないというぐらい。

おかげさまで、気がついたときには、徹夜しての、ゲーム三昧で、勉強はお留守。
お約束の高校中退までまっしぐらです。
義弟のせいにだけするわけには行かないですが、勝手に、引き受けて、どんどんと、買ってやる。
その帰結には親が責任を取るのです。

なので、ご一緒に生活するとしても、’勝手によかれとおもって’は、なしです。

一応、何でも、’お母さんに聞いてからね、良いっていったら’でしょうか？
それでも、母の出来ないことを、叔母（あなた）、祖母が出来るということを、
出来る、やってやれるということを、言明するのは、ある意味、’実力をひけらかす’ことにつながる
それも、念頭においてください。

ならば、実家を頼らずに、母娘で生活すれば良いじゃないか・・・、ですが、それが出来ないジレンマが
あるから、なおさらです。
そして、あなた・叔母もまた、大人でありながら、一人身でありながら、実家生活でしょう？

【自分と母親だけに愛を注ぎたいと思います。】

愛を・・というのと、行為はちがいます。
そして、’公園のねこおばさん’のようなことをするのが、親切とか愛だと勘違いしてませんか？

お礼

ご丁寧にありがとうございました。
問題集や参考書をいくつも買い与えたのは、責任のない行為だったのですね。
それで成績があがったので、勘違いしてましたね、
私のした行為は、ねこおばさんの行為・・・大きな勘違いをしておりました。
色々気づかせていただいて、ありがとうございました。

回答No.5

juliet33

読んだ限りの個人的な意見なので気に障ったらすみません。

お姉さんは甘えてるのだと思います。何か気が立ってるのか毎日機嫌が悪いのか不安定な方なのかはよくわかりませんが、家族が助けてくれるのはわかってるんだと思います。
自分を見放さない自信というか、
見放すわけがないと思っていてだからそんな暴言が吐けるんだろうなと思いました。

もしかしたら勝手にされると自分が何もしてないって言われてるみたいな気がするのかもしれないですし、
ただの八つ当たりなのかもしれないですがどちらにしても中高生の反抗期みたいなイメージが浮かびます。

お母さんも主さんも思いやりがあるんだなと呼んでいて感じました、
特にそれだけ言われても今度頼まれたら一度断り、それでも頼まれたらしぶしぶ。。。
それでもやってあげようって考えれるのが本当にすごいと思います、
私なら関わりたくないですね;
お姉さんが大切さを知るには何かきっかけがないと無理なんだと思います、もう大人ですし言われて気づく問題でもないですもんね;

家族との距離の置き方ですが、もしそんなお姉さんが居たら私は距離置きっぱなしですね;

お礼

ほっとくと借金が山ほどになり、姪や甥がろくでもないことになるという不安がまだありまして、頼まれたらしぶしぶとは思っています。
しかし、何か言われた時以外は絶対に自分から動かないのは厳守しようと決めました。そうしないと、私までおかしくなりそうだからです。というのも、昨日は、なぜか涙があふれて嗚咽しました。苦しくて喘息の発作が出そうでした。
私の思いやりが姉を苦しめているのだとしたら、私が何かをしても何もしなくても、どっちみち姉家族は苦しむんだったら、何もしないでおくのが正解だなとは思いました。
甥はまだ中１ですが、私よりしっかりしていて、母親である姉がおかしいのがわかっているので、ずっとリビングで生活しています。私の母（甥から言えば祖母）がリビングで寝起きしているので、母の隣で寝起きし、テレビも見て、くつろいでいます。
姉が話しかけると、はいといいえとだけ言っておけばいいんだよ、もめるからさ、なんて、私の母に助言するぐらいです。
甥は私が何もしなくても学年５位ぐらいをキープしているので、甥に対してあまりうるさく言っていません。
甥だけはまともに育ってほしいですが、あまり深入りせずにそっと見守りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

miffymerany

あなたは、お姉さんとの距離の取り方について、悩んでいらっしゃるんですね。

その前提でお答えしますね。

あなたは、家族思いなステキな方なんですね。ですが、あなたの気持ちがうまくお姉さんに伝わらないって苦しいですよね。
人の行動には、必ず意図があります。
ごはんを食べるのは生きていくため。
仕事をするのは生活するため。
眠たくなるのは、身体を休めるため。
もちろん、お姉さんの行動にも何か意図があるはずです。
その意図を満たすことができれば、お姉さんは怒ることが減っていくでしょう。

あなたがお姉さんとどのような関係性を築いていきたいのかを、善悪ではなく効果性であなたがどう行動するのか考えてみてください。

お姉さんとの関係が改善出来ることを祈ってます。

お礼

どうもほめていただいてありがとうございます。
姉の意図を満たすと、子どもたちは健全に育ちません。
もう改善は無理だなと思います。
というか、私がもう疲れ果て、嫌になりました。
姪が中１のとき、姉は姪の学校の役員になりました。
そのとき、私がPC得意だからさせとけと思ったらしく、私の承諾もなしに書類作成の多い役員を引き受けました。
そして、書類作成の仕事を全部私に丸なげしてきました。私は姪かわいさに全部引き受けてしまい、それがいけなかったんだと思います。
私は、もっと他に目を向ける必要があるなと思いました。
自分の人生を楽しむことに罪悪感があり、どうしても自分をほっといて家族に尽くすことをしてきましたが、大きな間違いでした。
気になる映画があるので、見に行って憂さ晴らししてこれからのことを考えたいとおもいます。
私は裁縫が趣味で、中谷美紀さんの映画をみたいと思っていましたが、そんなお金があるなら家族にと思っていたのですが、自分に使います。

回答No.3

noname#206980

家庭毎で温度差はあるから、正解なんてありません。
＞正しい距離のとり方教えてください。
これがすでに間違いという考え方もあります。

目に余る行為をしても気にしないでいられる心
というけれども。その「目に余る行為がどうして行われたのか」を
気にしてないなら考えるだけ無意味。

多分、お姉さんの荒れ方って先天的なものか、
母（両親）との確執に寄るか、
母＋あなたが無意識にしてる対応によるものかだと思うけど
家庭を持っても治ってないならどうしようもない。
少なくともあなたは一切関知せず、
どうしてもというなら母親を通して絶対バレないように手を貸すくらいしかない。

姉は結婚して（？）子供をうんで別の家庭の人になったのだということを忘れない。
姪っ子にはわるいけど、よそのご家庭に口を出すなといわれたこと（躾の段階で）ないですか？
その領域だと思います。

お姉さんは近距離に住んでるのかしら。
母親を利用したと書かれてることとか、あなたの書き方からして
あなたはどっかで姉のことを認めてないなーという気がしました。
さりげなくDisってるのは今の怒りのせいだとしても。

＞気持ちが出て、手が出て足が出て、手を差し伸べてしまう。それが身内の愛
「あなたじゃ無理だ、私が助けてあげるよ！」っていう風に見えるし姉にもそう見えてたんでしょうねー。

どっちかというと、あなたのこと、お姉さんのこと、
うまくいかなかったのは両親が環境を整えられなかったからだと思うのであなたは
やらかしたことを反省するにしても、気に病む必用はないかなとおもいます。

でも、あなたは姉に姪に触れてはいけません。
ますます悪化させるだけだから。

お礼

姉は、新卒で幼稚園の先生をしました。そこでいびられ、また結婚して元夫さんの親族にいびられ（これは姉に原因あり）、おかしくなった気がします。
姉や姪に触れては・・・これは先日痛感しました。
なんせ、私の母親が廊下（廊下の前が姉たちの部屋）で倒れて、うんうん１時間うなっていても、素知らぬ顔して２人してTV見ているんですから。
母は死に物狂いで？私の携帯に電話してきて、私は社長のお詫びして、会社をすっ飛んで帰宅したら、母は腰を痛めて倒れていました。あの泣き喚きを無視できる姉と姪。
恐ろしい２人だなと思いました。
触れないように生きます。ありがとうございました。

回答No.1

owan777

こんにちは。happineさん。

happineさんは今、冷静さが欠けています。

おそらく、とても悲しい気持ちでいっぱいなのでしょう。文章の内容から推察させていただくと、普段は人を思いやることの大切さをよくわかってらっしゃる方なのかと思います。
そんな方がこれだけ攻撃的な文章を書くからには、心がひしゃげるような気持ちでとても悲しく、辛かったのではないかと思います。
だから、時間がたって冷静になられればご自分で何が大切かお分かりになるだろうと思うので、余計なことを書くことはないのですが、おせっかいで少しだけ。

happineさんがやった行動は、評価されてもされなくても、変わりません。素敵な行動は、誰に認められなくても素敵なのです。
人にどう受け止められたかではなくて自分がどうするか、ですよね。おそらくhappineさんはわかってらっしゃるからお姉さんのネグレストを見てられなくて姪っ子さんに手を差し伸べたのでしょう。
お姉さんの子供はお姉さんの一部ではなく、一人の人間だとわかってらっしゃるからですね。

お姉さんは怠け者で、自分が怠け者だとわかっているから、自分がダメだとわかっているから他の人に劣等感を持っていて攻撃してしまうんです。でもお姉さんがどんな行動を取ったとしても、happineさんの価値はお姉さんの行動では決まりません。happineさんの行動で決まるのです。

冷静になられるまで、少し時間を開けるのはいいと思いますよ。駄文失礼しました。

お礼

昨日はあまりの辛さに、心や頭がおかしくなりそうでした。今もそんな感じが続いています。
回答を読んで、私はおっしゃるように人にどう受け止められるか、評価されるかというのをすごく気にする、しかも病的なほどかも？という人間なのではという気がしてきました。
まだまだ私は悲しくてなりません。
私の目の前で、数学が３０点なら風・で働きななんて姪に怒鳴っているのを聞いたら、気持ちが動いてしまって、参考書や問題集をいくつも買い（全部使用しました）、勉強も見てしまいました。
私の辛い気持ちを受け止めて下さり、優しい言葉をかけて下さり、ありがとうございました。