夫の愛情は嘘か本物か

質問

また主人のことで相談です。何十回とこちらで相談しているから、見た方はまたかと思われるでしょうが今回もよろしくお願いいたします。

私達夫婦は、夫の不倫１年、夫を責めることをやめられないままの再構築１年、再構築失敗で不仲のまま夫は単身赴任へ、単身赴任中は連絡もなく、子供たちを連れていっても私とは会話もなし、、夫婦である意味も無いと感じて、私は離婚を決意していました。

しかし、年末、夫が帰省し(単身赴任１年間のうちたった２どめの帰省でした)、すると夫は人が変わったようで、私にも優しく、付き合っていた頃のようでした。私は夫の不倫発覚から２年間の中で今回が初めて心から笑えて、夫といて楽しいという気持ちを２年ぶりに感じました。
夫も、私との時間を大切にしてくれようとしているのかな、私に愛情表してくれてるのかなと嬉しく思いました。

一泊二日でまた単身赴任先に帰った夫ですが、以後やっぱり連絡もなく、それに知らなかったのですが、年末に十万円ほど引き出していました。(通常は生活費だけですが、年末はボーナス分から数万円と、年始にも一万円引き出していました。)
何に使ったのか夫に聞くのがこわいです。やっぱり私への愛情は表面上のもので本当はその十万円で彼女になにかプレゼントしたのかなとか、不倫してた時のように、彼女と旅行にでも出掛けたのかなとしか思えずに悲しいのです。帰省した一泊二日間くらいは、愛してない妻にでも演技で愛情あるように見せれるのかなと…、私の機嫌をとっていただけだったのかなと。。
夫といるかぎり、こんなきもちになったりなったりなったり、やっぱりしんどいなぁ…って、とても落ち込みます。
いろいろ啓発本を読み、夫婦の本を読み、自分は幸せだって、子供たちが元気で今の幸せを大切にしなくちゃっておもうのですが、夫がふと頭に浮かぶとものすごく落ち込んでしまいます…。
やっぱり夫の愛情を素直に受け止めれません。年末のお金もなんなのか、夫に聞いても私に知られて嫌なことは嘘をうまいこと言うに決まっています…。
どうしていいかわかりません。

回答No.6

noname#204251

質問者さまの感受性や人に対する思いやりのなさ、自己中心的な性格を感じます。
自分が不幸な目にあっていても、礼儀や常識は守った方がいい。

一言でいいから「ありがとう」とお礼を書いたほうがいい。
応えているほうは、けっこう長い文章書いているんだから。

このお礼率はひどすぎる。

お礼

インフルで寝ていますすみませんお礼はちゃんとします皆さんありがとうございます

回答No.5

noname868686

今回の質問しか拝見していないのでよく分かりませんが

質問者様の心情はごく当たり前のことですよね。
初めての一度の浮気でも、許せない人は許せないし、地獄を味わうし、一生の傷になるというのに
不倫関係が１年です、当たり前じゃないですか。

夫を責めることを止めなければ夫婦関係の再構築は難しいと分かりながら、止められない。
普通だと思いますよ。

ただ、止めなければ、
ご主人から優しくしてもらいたくても、優しくしてもらえない
頻繁に帰ってきて欲しくても、１年にたった２度しか帰ってきてくれない
赴任先へ子供たちを連れて行ったとき、自分に話しかけてくれない
愛して欲しいのに、愛してもらえない
・・・と、幾ら望んでも叶わない。

そこまで分かっていて止められないのであれば、離婚しかないかも知れませんね。

浮気して不倫して傷つけて、悪いのはご主人だから責められたって文句言えないけど
それでも長期間は耐えられないのですよ、残念ながら。
そして、耐えられなくて、ご主人から離婚を言い出すかも知れませんよ、可笑しな話ですが
罪を犯しても刑期があるように、時間が経てば許すしかないのです。
どんなに理不尽でも。一緒にやっていくなら。

不倫の原因に質問者様の非もあった、ご主人を失いたくない、子供たちの元気で幸せな環境を大切にしたい
そう本気で思うなら、質問者様が変わらなければ！

愛しているんでしょう。愛されたいんですよね。
がんばってください！
これを乗り越えたら絆が強くなります。きっと！

回答No.4

56syukumou

そんなに彼女が好きなら、熨斗つけて、くれてやればどうですか？

あなたと幸せな結婚をする男性は、他にいると言うことです。

あなたが優柔不断だから、優柔不断な結果しか出ないのです。

最近の女性はもっと、スパッと割りきりが早いですよ。

女々しい女性は、いつまでたっても幸せを摑むことはできません。

女なら、キッパリ片をつけましょう！！！

回答No.3

key00001

具体的な質問が何なのか、判らないのですが・・。
唯一、タイトル（夫の愛情は嘘か本物か ）が疑問文なので、そこに回答すれば、「判りません」としか言えません。

ただ大事なことは、「嘘か本物か？」では無くて、いずれであろうと、質問者さんが「疑っている」が全てじゃないですかね？
嘘であれば、質問者さんが正しく、本物であれば、質問者さんが疑い深い？などとも思われるけど、ご主人には前科があるのだから、疑っても当然とも言えますよ。

それと、「疑って正しい」か「疑っても当然」なので、疑うのは全く構わないと思いますが、今後の人生は、ご主人を疑い続けて、ずっと生きて行く気なのですかね？
そんな人生を考えれば、「どうしていいかわかりません。」も当然ですが・・。

「事実を突き止める」のも良いですが、それも似た様なモノで。
事実を突き止めた先、「どうするか？」まで考えないと、「事実を突き止めただけ」になってしまいます。

すなわち、「本当」の場合は、何の問題もありませんが、「嘘の場合、どうするの？」を、質問者さんが決めれば済む話ではないですかね？

言い換えれば、質問者さんは、ご主人に依存してて、自分の人生を生きてないのでは？と思います。
ご主人が「浮気してたらどうしよう？」じゃなくて、「その場合は、私はこうする！」と決めりゃ、次に進めますよ。

判り易いのは、「嘘なら離婚」ですね。
離婚するなら、慰謝料や財産分与と養育費などを得て。
更に母子家庭で得られる各種社会保障を利用すれば、まあ女手一つでも、やって行けますよ。

逆に、たとえ「浮気してても好き」なら、浮気者のご主人でも、別れられないんだから、質問者さんが我慢するしか無いワケでしょ？
あるいは、絶対に離婚してやらなきゃ、ご主人の遺産や年金など、全ては質問者さんのモノ。

まずは「離婚するか（出来るか）？」とか、「絶対に離婚はしない！」のかを決めて。
どちらか決めたら、後はその中で「自分の人生を精一杯生きる」しか無いし。
どちらに決めても、質問者さんがご主人の一生まで決める様な形だし・・。

依存的とか受身で考えたら、「どうしよう？」としかなりませんけど、主体的とか能動的に考えたら、質問者さんがご主人を、「どう料理するか？」と言う立場になるのですよ？

回答No.2

ROKABAURA

いやだなあ。
愛ってのは信じるんじゃなくて賭けるんだよ。
だって相手の全てを理解できることは決してないからね。
人間は自分の気持ちだってわかりやしない。
そのくせ相手のことを疑ったり決めつけたりする。
まったく困ったもんだ。

大切なのは何だったのよ。
一緒にいる時間だって言うなら「一緒に住もうよ」って何度も言いなよ。
互いの行動の把握だって言うなら「毎日状況を報告しよう」って言いなよ。
子供と生活だって言うなら稼いでるんだから笑顔で褒めてあげなよ。
でも本当にそうなのか？

愛ってのはあれだ。
一種の契約だ。
互いの大切なモノを出しあって与え合うみたいな。
それがあれば「信じる」って言葉にそれほど意味はなくなるはずだ。

自分が考えるに男が一人で生活するのに女っ気の一つもないのはむしろ不健全だ。
毎月遊びに１０万もつぎ込むなら「ちょっとやりすぎ」と咎めたほうが良いかもしれんが
家庭にもちゃんとお金を送ってるなら男の責任は果たしていると思う。

どうしていいか？
俺はもし女房が毒を盛ったら笑顔でそれを飲むよ。
それもまた選んだのは自分の選択で責任ってやつじゃないか。
「相手を幸せにしたい」と思った自分の気持ちに嘘がなければ　相手が嘘を言おうと騙そうと自分を殺そうと　かまったものではない。
ただ家族や子供に矛先を向けることは許さんけどね。

なんか質問者が貰うことばっかり書いてある。
それであなたは彼の幸せのために何を与えるのよ。
誰にも言わなくて良いから天に誓って言いなよ。
そうすりゃいもしない架空のラブラブな相手や　何かを責めなきゃいかんみじめな自分はいなくなるよ。

自分の頭で考えてないし自分の足で立ってない感じがする。
まあその辺の責任は確かに旦那にもあるんだが・・・
そりゃ旦那の器が小さかったからだし　そもそもそれも含めて貴方は惚れたわけだし　仕方がないんじゃなかろうか。

回答No.1

deepdiver555

貴方の気持ちを直接旦那さんに話してみても良いのではないでしょうか。
不安な気持ち、優しく接してくれて昔のように楽しかったという事、年末の引き出しに関してずっと聞けずに我慢していた事など。

旦那さんに全く悪気が無くても言い忘れている事もあると思います。
貴方の気持ちを知って、自分の行動を考え直す事もあるでしょう。
今も引き続き浮気していても思い留まる切欠になるかも知れません。

一番良くないのは責め続ける事です。
責めれば当然居心地は良くないので離れて行きます。
許すと決めても、浮気という事実があった以上貴方も冷静で居られないかと思います。
浮気に至った原因が貴方自身にある可能性も認めて言いたい事は言ってほしいけど、私も不安になった時に問いかけるから安心させてほしいとお願いしてみてはどうでしょうか？

貴方が一方的に我慢するのは良くないです。
不安になるような事があれば、疑いを持ってしまい平常心で居られなくなる事も伝えましょう。
その上で聞きたい事は聞くのが良い。
もやもやしたままだと余計な疑心が生まれますので一番良くないです。
旦那が裏切った事実は事実としてやってもらう事はやってもらいましょう。

一番考えねばならないのが子供の気持ちです。
お子様が何歳かは判りませんが園児くらいでも両親の顔色を見るようになります。
そして子供ながらに気を使います。
あまりにも酷な状況を大人の都合で強いています。

許せなくても許す努力は出来るはずです。
旦那も過ちを反省する事は出来るはず。
チャンスを与えてあげてはいかがでしょうか？