感情を論理的に説明する方法が知りたい。長文です。

質問

夫と結婚生活の中で会話の仕方に悩んでおります。
解決したいので、まだ妻として未熟な私にアドバイス頂ければ幸いです。
結婚２年目、私20代後半（主婦）、夫20代後半（会社員）です。

元々価値観の違いは承知で結婚しました。
しかし、感情的な喧嘩に発展してしまうことが多くお互いに疲弊します。
例えばこのようなことです。

夫は家に友人を呼ぶのが好きです。私も夫の友人と仲良く出来るのは嬉しいですし、夫の楽しみなら良いので、反対はしていません。

しかし、自宅が2DKの賃貸のため、男性が数人いれば狭いほどのスペースで、必ず泊まりになります。
以前は私の体調が悪くても私が翌日仕事でも連れて来ていたので、夜中まで騒がれるとイライラしていました。朝はすっぴんのまま夫の友人の寝ているのをまたいで行動するのにも抵抗がありました。夫の友人も、遠慮してくれればいいのに…と思っていました。

なので、私は夫の友人が来るときには自分も気を使わないことにして、疲れたら仕切りのある部屋の一部に行きくつろぐことにしました。朝までゲームして騒ぐことになるので睡眠不足は前提として、すっぴんは化粧したまま寝ることで対処しました。

それだと今度は「（私が）別の場所に行くのは夫の友達が気を使う」と言われたので、ある程度は混ざってゲームを楽しんでみたり、夫の友達には気を使わせないように心がけていました。
しかし、夫は不満のようで、「好きなときに友達も自由に家に呼べない。俺が自由にしたらお前が不機嫌になるから。」と言います。

私の主張としては、確かに当初は不機嫌になっていましたが、それは部屋が狭くてうるさくて眠れなかったり私に挨拶もせず散らかして帰る人がいたりで、楽しんでいるのは夫と友人だけで私は体調が悪化するのが不愉快だったからです。
布団も自分達の使用しているものを提供するスタイルなので、いくら仲が良くても夫以外の異性と同じ布団を使うのには抵抗がありました。
だけど、私なりに事前準備をすることで妥協したつもりでした。

このようなことを説明すると、夫は「そんなに俺の友達が嫌いなのか」となります。「相手の一面だけ見て簡単に人を否定するのはやめたほうがいいよ。」「でももう嫌なら呼ばない。お前に気を使ってまですることじゃないし。」と不機嫌になります。
要するに、私に「夫の友人が急に来て泊まっても嫌な思いをせずに一緒に楽しむくらいの気持ちでいて欲しい」のです。

私からすれば、それが出来る奥さんはすごく心が広いです。ということは、私は心が狭くてわがままなんじゃないか…と思い、私がどんなに努力しても夫にとっていい奥さんにはなれないのでは、と思います。

このような流れで、他のことに対しても、喧嘩になると夫にただ否定されるように感じます。
「少しは私の気持ちも理解して欲しい」と言うと、「じゃあ自分は俺の何を理解してるのか具体例に教えて」となります。
私が言葉に詰まると、「自分が出来ないことを人に要求するのはおかしい」と言われ、「話が通じない。頭が悪い人間と話すのはイライラする。」と毎回言われ、そのあたりから私はヒステリーになるか涙が出てきます。

そうするとすごくうんざりされます。
「悲しいから感情的になってしまう。私が悲しいってことだけでも理解して欲しい。」と説明しても、説明にはなってないらしく、「悲しいのを人のせいにするな。理解したら何なの？説明して？」と言われ、余計悲しくなり感情の収集がつかなくなります。

最終的に「話の理解力がないから疲れた。自分の気持ちばっかり優先して、俺は否定ばかりされる。いつまで我慢してお前の感情に押さえつけられればいいの？」と言われてしまいました。呆れられたんだと思います。

元々私は感情重視の人間であり、そちらのほうが人付き合いも仕事も楽しかったので、それが人をイライラさせることだとは思っていませんでした。
仲がいいと思っていたのは自分だけで、もしかしたら友人達までイライラさせていたのかもしれません。

もちろん、仕事の場合は社会の理屈を重視しますが、同僚が悩みを打ち明けてくれたり、皆で売上を達成したときの結束力に充実感を覚え、やりがいを感じるタイプでした。それでも売上は常に社内の上位をキープ出来ていたし、職場の人間関係も特に悪い訳ではなかったと思います。私が気づいてなかっただけかもしれませんが…。

でも、夫から自分の話し方や考え方の幼稚さを指摘されているうちに、人との会話に楽しさを感じなくなってきました。自分がいま馬鹿なことを話していたらどうしよう、と思います。

論理的な会話術の本を読んで勉強したりしましたが、夫に言わせれば全然身についていないそうです。感情のひとつひとつを論理的に話そうと考えることに疲れてしまいました。

どうすれば、理屈ではない感情を論理的に説明することが出来ますか？
「友達が来てくれるのは嬉しいけどしんどいときもある。友達のことは好きだし会いたいけど。」とか。
「悲しいから何なの」という言い方がさみしい、とか。

このようなただ湧いてくる感情を論理的に理屈に沿って説明する方法があれば教えてください。
それか、私が相手の言葉にショックを受けない心がまえがあれば教えてください。

この質問自体もうまく伝わっているかわかりませんが、いい方法があればアドバイスお願いいたします。

回答No.9

96183327

はじめまして。

ご主人の言い分は、理論などではなく、ただの屁理屈です。

ああ言えばこう言うというだけで、論理的な話なら、質問者様も納得できるはずですから。

ご主人の要求にこれだけ歩み寄っていて、あなたのほうが論理的に考え、感情を抑えて行動していることが良くわかりますよ。

しかし、限界がきて感情が爆発しているのに、ご主人はそこだけピックアップして屁理屈を言い放っているだけのことです。

ご主人の一見論理的な物言いは屁理屈ですから、まともに話ができる相手ではないですし、要は自分の要求を受け入れてくれというだけです。おこちゃまなのです。

そのような人にお互いが歩み寄ってという要求は、残念ながら無理かと思われます。

そこが、あなたが認識している価値観の違いなのですから、受け入れるかお互い個々で好きなことをし、相手の領域には入らないというルールを決めるしかないように感じます。

まずは、家には友人を呼ばず、外で楽しんでもらうことを決めたらどうでしょうか？

あなたからしてみれば、度合いの問題でそこまでではないでしょうが、その度合いが合わないのですから、中途半端に歩み寄っても歩み寄っているあなたのほうが爆発していますから、結果が悪くなりそうなことは個々でという形で、なるべく接点を持たないようにするしかないのではないでしょうか？

私も、あなたの価値観に共感できますので、寂しい気持ちになるでしょうし、夫婦でいる意味もわからなくなるかもしれませんが、夫婦でこんな家庭がいいと感じる価値観が違うということです。

私から言わせれば、ご主人のほうが幼稚であり感情的で論理など微塵もありませんから、そこは自信を回復してくださいね。

屁理屈に論理など通用しません。

夫婦で共有することは、お互いが同じ度合いで楽しいと感じることのみを共有し、どちらかが負担と感じることは無理に要求しないことが感情を論理的に捉えた行動をあなたが徹底していくことを重るしかないのではないでしょうか？

価値観の違いを承知で結婚したということですから、自分ができることを納得できるまでやれば、違った道が見えてくるかもしれません。

まだ、結婚して２年ですから、夫婦の基盤を構築していく真っ最中ですから、色々ぶつかりながら、あなた方夫婦の距離感を見つけていってください。

多かれ少なかれ、どこの夫婦も同じような道を乗り越えていると思いますから、今までも相当頑張っていますが、まだまだ先は長いですから試行錯誤しながらあなた方夫婦の道を見つけてくださいね！

回答No.8

ni_si_ki

新婚当初、夫の職場の先輩がしょっちゅう家に来て麻雀をやっていた頃の話です。
夫は麻雀が弱いのかカモにされている節がありました。
お小遣いを巻き上げられているのがどうにも納得出来なくて、夫に代わって参戦したんです。
私の母方は雀荘を営んでいましたので私も超得意でした。
それを内緒で加わったものですから、勝ちに勝ちまくり、その日だけで１０万円近く彼らからお金を巻き上げました。
するとあれほど入り浸りだっていた連中がぱったり来なくなりました。
私があなたならご主人たちが遊ぶゲームを徹底的に攻略し、バッサバサ倒して戦意喪失に追い込むでしょう。
もしくは全員が集まった時にハッキリと宣言します。
ひとしきり遊んで飯食ったら「か　え　れ」
この時に非常識だのと相手の人格を否定する発言は控えて下さい。
帰れだけで相手には十分に伝わりますからね。

お礼

回答ありがとうございます。

痛快なエピソードですね笑
10万円近く巻き上げられたらもう頼まれても来たくないですよね！
しかもご主人がカモにされているのを助けるなんて…かっこいい妻だと思いました。

私の場合、ゲームは随分夫の相手をしたのでそれなりのレベルまでは上達しましたが、圧倒的な力を誇れるまでには至っておらず。
そこそこ出来るのが災いして、参加するとちょうどよく盛り上がってしまいました。

回答者様は普段から姉御肌なキャラなんでしょうか？
はっきりものを言うのが様になる女性は素敵ですよね。
でもはっきりものを言わないといつまでも言えないままですよね。

もし来たのが非常識な友人だったらはっきり言ってみます。
ありがとうございました。

回答No.7

LOTUS18

ご主人に理解して歩み寄ろうという気が全くないので
分かってもらうことは難しいと思います。

ただ、そもそもご主人のおっしゃってる事が
トンチンカンであることに気付いてください。
幼稚？頭悪い？
むしろご主人の方が幼稚で頭悪いです。
既婚者の狭い友人宅で
来客用の布団もないのに来ると泊まりになる。
客観的に見れば
ご主人とそのお友達が
「○○（ご主人）は結婚した」という意識が薄い
と映ります。

ショックを受けない心構えですが
結果的に自分の思う通りになればよいと
割り切ることです。
心を、寂しさを理解してもらったうえでの改善、ではなく
わかってもらえてないけど状況としては改善、
でひとまずよしとすることです。
どこまでが許容範囲なのか考えてみましょう。
それを持って「交渉」することです。

へそを曲げて
もう連れてこない、というのであればそれもよしなのか。
ご主人がどこか別の人のうちにたまって泊まることがOKなのか。
友人がくるときはゆっくり遊んでほしいので（建前）
自分は別の場所に泊まることにする、
片付けはきちんとお願いします。でいいのか。
など。

あと
御自身の友人とか、
一番いいのは親とか親族だと思うんですが
ドカッと来られて長居してもらうようにお願いして
ご主人も肩身の狭い思いをしてもらえばいいです。
自分のスペースでくつろげない体験をしてもらいましょう。
ご主人が翌日仕事で、質問者様がお休みならなおよしです。

>私が相手の言葉に
ショックを受けない心がまえがあれば教えてください。

ご主人はいいくるめようとして
粗探しをするような揚げ足をとるような物言いになっていて
言っていることは支離滅裂だったりします。
相手の雰囲気に飲まれないでください。
常に、空から見ているもうひとりの自分、を意識しましょう。

「理解してほしい、といわれても理解はできない。
でも場所を提供したり、
自分が散らかしてもいないものを
片付けたりして身体を動かしている。
自分の気持ちばかりを優先していない。
化粧をしたまま寝ると老けるのが早いけど
それもあなたと、
あなたの大切なお友達のためにしている。
あなたは何を私にしてくれているの？
教えてほしい。」

って言えたら楽ですけど
解決にはならないですね(;^ω^)言わない方がいいんだろうなあ。
だから
マインドマップを書いてみて
思考をまず整理し
妥協案を考えてみることです。
で、交渉。
ご主人の好む言い回しで。泣いたり感情的になったら負けです。
「寂しい」「悲しい」などの情に訴える言葉は響かないので使わない。
例えば化粧に関しては
「ちょっとかっこつけたいような美人の前で
同僚にふざけて身ぐるみはがされて
局部晒された感じ」とか
ご主人が「（男性として）はずかしいであろう状況」を
例えに出してみるといいのでは。

夫婦は、一番近い同居人なので
安心感から甘えが出やすいです。
だけどほんとは
「二人にとって快適」な状況じゃないと
同居は心地いいものになりません。
ご主人は自分中心で心地いい状態にしたいのでしょう。
自分の考える「楽しい家庭」。
自分の考える「よい妻」。
その型に質問者様をはめようとしているのです。

お礼

回答ありがとうございます。

私からしても夫の言い分はトンチンカンなことが多いです。
それが夫からすれば私がトンチンカンで理解力がなく困っており、お互いに混乱する関係になってしまいました。

皆様の回答を読み、お礼を書いているうちに気づいたのですが、私には断固とした自分の意見がないように思います。
だから相手の雰囲気にのまれたり悲しくなったりするのかな、と思いました。

いちいちショックを受けないように割り切ることは本当に必要ですね。
今までは、「友人が泊まりに来るのは大丈夫だけど、夫からありがとうと思われたい」という気持ちでした。

ただ今回質問して、ありがとうと思ってもらうことを期待する私ではダメなんだとわかりました。

状況としては改善、をよしとすることを前提とした私の許容範囲は、
泊まりたいならよその家に泊まりに行ってもらう。
お金があれば私がホテルに泊まる。
泊まるなら事前に泊まる予定を伝えてもらう。
です。

あまり今と変わっていませんが…。
対策自体はこのように考えました。
ただ今まで抱いていた相手からの感謝があるというような甘い期待はやめにします。

私の家族か友人を呼んで自分にも肩身の狭い思いをしてもらう、というのは以前考えたことはありました。
しかし、それは喧嘩になるだけだろう、友人だったら人を呼ぶのが好きな夫は楽しんでしまい逆効果かもしれない、という理由で実行しませんでした。
しておけばよかったのかもしれません。

空から自分を見るように、というのは早速さっきの話し合いの中で試してみました。
とても冷静になれたので、これからも継続したいと思います。
アドバイス頂いたように、とことん感情を挟まない話し方を練習したいと思います。
化粧に関する例えには的確すぎて笑ってしまいました。わかりやすいのは勿論、ユーモアのある例えが出来れば喧嘩にもならないかもしれないですよね。

型にはめようとしているのは、本人には自覚はないかもしれませんがその通りだと思います。
認めたくないけれど、本来の私には不満だらけなんだと思います。
私を好きだけど、夫には理想の私の姿が先にあり、家庭像があり、それに私の努力では追いつけないのです。

妻であるということ、結婚するということには揺らがない強さが必要な気がしました。
最近は思考を書き出す、ということをしていなかったので、お礼が終わったらマインドマップで思考を整理してみようと思います。

具体的なアドバイスをありがとうございました。

回答No.6

kurikuricyan

No.4です。

夫は、まだまだ、「おこちゃま」なんですよ。

そんなに友達を家によびたかったら、独身に戻ればいいだけのことです。

独身に戻って、好きなだけ遊び回ればいいのです。

この夫だと、子供が出来ても、貴女が求める「良いお父さん」には

なれそうもないです。

さっさと離婚して、「貴女のことを第一に考えてくれる男性」と再婚しましょう。

離婚用紙に記名捺印して 無言で渡しましょう。

「何故だ？何故だ？」と言われても、100万遍 説明しても

このおっとでは、理解は出来ないでしょう。

お礼

２回も回答して頂きありがとうございます。

なんだか本当に耳が痛いです。
正直に言うと、自分の弱さがあるから悩むのだと自覚しております。
私には持病があり、長年治療しております。まともにお勤めも出来ない状態でしたが仕事が趣味のような性格だったため、前職は楽しくて頑張りすぎ、体を壊して退職しました。

なので今は専業主婦をさせてもらってます。恵まれた環境です。それでも自分が不甲斐なく、どうしても仕事と比較してしまい家事に張り合いもなく、暇なので夫に意識が集中してしまうのです。
夫にすれば、私の感謝が足りずにおもしろくない心境なのかもしれません。
せめてパートでもいいので出産までは復職できればと思いますが、なかなか思うようにいきません。

健康が何よりという言葉を実感します。
稼ぐ能力も失い、自分に自信がない私が離婚に踏み切る勇気はやはりありません。

ようやくキャリアを追うことよりも、家庭を大事にする幸せを重視しようと思えるようになり、私の体力でも子育てが出来るようにサポートするという夫の言葉を嬉しく思っていましたが、それも言葉だけ受け取っておいて期待はしないほうがよさそうですね。
おっしゃる通り、私の求めることは伝わらないと思います。

励まされました。ありがとうございました。

回答No.5

taka-aki

> このようなただ湧いてくる感情を論理的に理屈に沿って説明する方法があれば教えてください。

感情は相手をコントロールするために使う物ではありません。
感情の使い方が間違っている。
あなたが自分の感情を説明するのはよいですが、それを彼を操作したり批判するために使うべきではない。
それをするから彼はあなたの感情を胡散臭く思うのです。

感情はあなたの行動を説明する物として使うべきですね。
以下のように。

・疲れるから、別の部屋で寝る。
・すっぴんを見せたくないから、別の部屋にいる。
・他の男と同じ布団を使いたくないから、別の布団を買う。
・友達自体は嫌いじゃない。でも自分は自分の規則正しい生活を崩す気はない。

以下は相手をコントロールしようとする悪い例です。

・私は悲しい。（だからなぐさめろ。反省しろ。謝れ）
・私は我慢している。（言わなくても分かれ。褒めろ。感謝しろ）

あなたは相手にごめんなさいとありがとうを言わせるために自分の感情を悪用している。
それはやめるべき。

あなたは自分の感情を感じたら、それをどう解消するかは自分で考えて自分で行動するべきことです。
自分の感情は他人に解消してもらうものではない。
あなたは自分の感情のために自分で行動することができる。
それを忘れて相手に押し付けると関係が悪くなる。

> でももう嫌なら呼ばない。お前に気を使ってまですることじゃないし。

ありがとう、感謝する。ひとつ借りができたのは覚えておく。
と言って感謝して受け取ればいいです。相手の譲歩に感謝は必要。

> 喧嘩になると夫にただ否定されるように感じます。

それはそれで仕方ない。相手も嫌な物は嫌なので。嫌な物は嫌という権利がある。
相手が嫌な物を嫌という権利を否定したら、それこそ相手を否定したことになる。
それはそれで聞いてやるべき。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに私は感情を行動の説明に使うという発想はありませんでした。
また、相手の感情に対してまず「自分のせいではないか、何か出来ることはないか」と考えるほうだったので、相手にも同じような反応を求めていたのだと思います。
自分は自分、相手は相手、というのを忘れての発言が多かったように思います。

もし自分が感情の悪用をされたら不愉快です。
そこは大いに反省し、改善する努力をするべきですね。

それを踏まえて考え、例のなかにあったような言葉を夫に伝えた場合、どのように言えばいいものか悩みます。

•疲れるから別の部屋で寝る。
（これは納得してくれやすいと思います）
•すっぴんを見せたくないから別の部屋にいる。
•他の男と同じ布団を使いたくないから別の布団を買う。

このように「～が嫌だからこうする」という理由を含んだ説明をしてしまうと、「何で？」と説明を求められるのですが、「嫌だから」というような答えしか思いつかないときもあります。
「何で泣いてるの？」と聞かれた場合も、「悲しいから」と答えていました。

そこで「何が悲しいのか理屈で説明して」と言われた場合、それはもう私には出来ないので、「悲しい気持ちくらい言われなくてもわかってよ！」と思ってました。
でも、感情の悪用に発展するくらいなら、「説明は出来ない」ときっぱり話を終わらせるほうがよさそうですね。

いま夫が起きてきて話が再開していたのですが、やはり話が進むにつれイライラされてしまい、もううんざりだと言われました。
私が感情を挟まず夫の質問に答えていたら大人ぶって気取っているようで腹が立つそうです。

話し方を急に変えるのは難しいですね。
もう夫と話し合うのは無理かもしれませんが、ご指摘頂いたことを実践し、自分の考えの伝え方が上手くなるように努力しようと思います。
夫とだけでなく、どんな人間関係の中でも役立つ考え方だと思うので。

貴重なアドバイスありがとうございました。大変参考になりました。

回答No.4

kurikuricyan

63歳主婦です。

価値観が違う、、、これは、もう、どうしようもないことです。

私も、人とワイワイ騒ぐのは、とても、苦手です。

同性の女性であっても、2時間近くなると、ウンザリしてきます。

家庭は、精神が穏やかに、落ち着く処です。

それが、家にまで帰っても、落ち着く処がなかったら もう、地獄ですね。

離婚されたら如何ですか？

それとも、通い妻とか、、。自分用のアパートを借りるとか、、。

夫の友達が来たら、さっさと、自分のアパートに去る。

それか、とんでもない方法ですが、

わざとネグリジェを スケスケにして、夫の友達に わざと、欲情させる。

貴女が襲われそうな 危ない場面を作って、夫に これは危ない！！と思わせるか、、。

でも、この手の男は、友人を庇って貴女の方を悪くいうでしょうね、、。

離婚しましょうよ。 そんな常識知らずの男とは。

まったく、男って 分からん生き物ですね。

夫だって、独身になってれば、心ゆくまで遊び呆けることもできるでしょうに、、。

これから60年以上も、貴女は、「我慢の人生」を送ることになりますよ。

妊娠しないように気をつけましょう。

そんな男の子供では、先が思いやられます。

この回答、夫に見せたら如何ですか？

自己中の男って、いっしょうを共にする価値はないですよ。

妊娠してない今のうちに 「離婚」です。

貴女の気持ちを汲み取らない夫なんて、用無しですよ。

だいたい、自分の家に友達を連れ込む夫って、何を考えてるのでしょうかね。

離婚しましょう。

貴女が、一生を共にするほどの価値は夫にはありません。

お礼

回答ありがとうございます。

私も家庭は落ち着く場所でありたいと思っています。
友人が来てくれるのは大歓迎なのですが、泊まりで長時間だとしんどくなります。
夫は私のそういう部分がつまらないんだと思います。

夫のことは好きなので、離婚はしたくないですが、このまま寂しさが勝ってしまった場合にはそうなるのかもしれない…と思います。

子供が出来た場合のことを考えると不安になります。
妊娠中も、私のケアまでする余裕は夫にはないだろうと思います。
それは夫が特別なわけではなく、沢山の女性が夫の理解を得られず悩む時期なのでしょうが…。

先日、「嫁がマタニティブルーになったら男も大変」と言われました。なので、私がマタニティブルーになった日には夫はそれを負担に感じ、お互い余裕がなくなり喧嘩が増えるんだろうな、と思います。
無用な期待はせず「男にはわからない」と諦める女性のほうが賢いのかもしれません。

考えれば考えるほど、価値観が違うのはどうしようもないことですね。
夫はなぜ頭が悪くて話すとイライラするような私と結婚したんでしょうか。結婚すれば私が変わると期待したのでしょうか。

悪いほうにばかり想像してしまいます。
長々と申し訳ありません。
回答頂いて嬉しかったです。ありがとうございました。

回答No.3

qwe2010

貴女の会話の仕方が、悪いのではありません。
旦那と、その友達が、常識知らずなだけです。

朝まで遊ぶのなら、独身男性のところで遊ぶか、もっと大きなお家で遊ぶべきです。

旦那さんが自己中で、貴女の気持ちなど、考えていないから。
友達よりも、妻の方が大事なことを知らないのでしょう。

自己中の人に、何を言っても無駄です。
自分のことしか考えていません、その為の言い訳しか認めませんから、貴女に勝ち目はありません。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、私もそう考えていました。私が友人の既婚者の2DKの家に遊びに行き、泊まる、というのはいくら仲が良くても遠慮してしまいます。
お呼ばれするのは嬉しいけど、夕食だけ、で帰るほうが楽しいし、それが常識だと思っていました。お部屋が多い家に呼ばれたときはケースバイケースだと思いますが。

なので揉めました。
夫に言わせれば、夫のしていることは夫の常識の範疇であり、私は自分のことしか考えていないとよく言われます。

そう言われれば、私は私の気持ちや考えを話しているので、自己中といえば自己中なのかな、と思い、妥協策をとるようにしたつもりでした。

私は友達も大事ですが夫のほうが大事です。
というより、泊まって遊ばなくても友達との時間を大事にすることが出来ると思っています。
でも、夫はどうしても自分の自宅に友人を泊めたいようです。時間を気にせず酒を飲んでゲームをして、少年に戻ったような時間を過ごしたいのかもしれません。
その気持ちはわからなくもありません。ただ、あまりにも自分がないがしろにされているような気分になるんです。

ご指摘のとおり、夫は私のことがそれほど大事じゃないのかもしれません。
不安になり「私のことが大事じゃないんでしょ」と聞くと、「大事じゃなかったら一緒にいないし、仕事も頑張らない」と言われます。私の求めているのは思いやりや労わりなのですが、「それってどういうこと？」と聞かれても具体的に説明出来ません。

夫は自分の都合が優先されたあとは優しくなります。私も優しくされたあとは夫を優先出来ます。
夫が自己中心的なのは結婚前から周囲に指摘されていたので、わかって選んだ私にも落ち度があり、あまり相談する相手がおりません。だから余計に夫に思いやりを求めてしまうんだと思います。

やはり、夫には何をどう言っても無駄なのでしょうか。こちらの気持ちを受けとめ考えて貰うことは、いくら私が変わっても望めないのでしょうか。

長々と申し訳ありません。色々考えさせられました。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.2

itiro23

おはようございます。
40代、おじさんです。
質問者様は凄く努力されていると思いますよ。
旦那様も気を使いながら、楽しめないって言うのであれば別の場所で集まればよい。
理解出来ていないのは旦那様ですよ。
自分も同じように、友達を呼んで騒ぎます。昔から旦那様と同じような事をしてきました。また、妻も友達を呼びたい事もあるだろうと考えていました。
解決策として家を建てました。
今、寝る場所がなかったり、うるさかったりするのがネックであれば、家を新築されてはどうでしょうか。
旦那様も、騒ぎたかったら、その位の事をしても良いのでは。
それが、互いに思いやる事ではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

家を新築されたんですね！すごいです！
奥様の友人のことまで考えて行動されてて羨ましく思いました。

確かに部屋数がもっとあれば気にならないことのほうが多いです。
夫にも提案したことがあるのですが、現実的に考えて私たちの経済力では新築出来る日はまだまだ先のことになりそうです笑

私が夫を説得出来るようになり夫が納得してくれるか、私がお泊まり大好き人間になるように変わるか、そうこうしてるうちに新築出来るようになるか、いずれにしても先は長そうです。

回答者様は奥様も友人を招くのが好きなタイプなんでしょうか？
どちらにしろお二人で協力して新築という解決の道を見つけられたということですよね！

そういう話し合いの出来る夫婦になれるよう努力したいと思います。ありがとうございました！

回答No.1

shimakky

おはようございます。

ここに書かれている事を素直に伝えることはできないんですか？？

自分なら、友達が来てくれるのは嬉しい、夫の楽しみも尊重したい
だけどこういうふうに思う事に対してあなたはどう思う？と伝えてみては
どうでしょうか？
そこで旦那様が一方的な発言するのであれば、お互いの歩み寄りは時間が係りそうですね。
朝まで騒ぐゲームをするそこに参加を半ば強制する。これはあんまりほめられたものではないですね。

化粧したままの就寝も肌によくないでしょうし、旦那様も気を遣えって感じですね笑

頑張って～

お礼

回答ありがとうございます。

ここに書いたことは既に伝えていて、感情的に伝えるだけではダメだったので冷静にゆっくり話してもダメで、その結果今のやり方（化粧は落とさないなど）にたどり着いた段階です。

「あなたはどう思う？」などの柔らかい言い方はいいですね。
最近は聞いてませんでした。
「すっぴんとか誰も気にしないし気にしすぎ。こっちは気にしてないのになぜ気にするのか。お前に気を使って遠慮して遊んでるのになぜこれ以上不満があるのか」と、ひたすらなぜ？説明して？今の言葉の意味は？となるので、私が変わるしかないと思いました。
すっぴんをなぜ気にするかを論理的に説明出来なかったので…。私の理由として、夫以外の男性にすっぴんを見せるのは抵抗があることは伝えました。

歩みよりたいのですが、難しいですかね…。夫の価値観に自分の意見を言わずにこにこしているくらいしか歩みよる手段が思いつきません。
それ以外に「私が論理的に説明出来たら夫が納得してくれることもあるのかもしれない」と考え、質問させて頂きました。

いくら考えても、夫が求める説明の上手さには届かなくて落ち込みます。
女性特有の感覚については、嫌なものは嫌！で通ることもあると思っていましたので、すっぴん見せるのは嫌！とひとこと言えば伝わるものだと思っていました。何故なのか聞かれても「見せたくないからとにかく嫌だ」としか思えず、伝えると揉めます。
自分が人をイライラさせるくらい馬鹿なことを話しているのだと気づきショックでした。

次からこちらから問いかけるときは「どう思う？」と聞いてみます。
早朝から励まして頂きありがとうございました。