心配するってどういうこと？

質問

初めて質問させていただきます。

付き合って一年になる彼女がいますが、心配する、ということで悩んでいます。
僕は割と対象が誰であれ、軽くても病気であれば「大丈夫？」と声をかけます。もちろん大事な人であれば経過は気になるし、そうでない方でもそういう気遣いは必要だと思っています。
そんな中彼女は、本人が軽く風邪をひいた時に心配して声をかけると「うるさいなぁ」くらいの返事をされます。かと言って心配かけないようにと体調不良を隠す素振りもなく、具合の悪そうな表情やそれによるイライラなどが前面に出てきます。
この場合は何も言葉をかけないでそっとしておいた方が良いのでしょうか？僕としては当然大事な人なので、心配してしまうのですが。

それともう一つ、僕が風邪をひいた時に何も言っていないのに「風邪なんかひくなよ」といらつかれます。風邪を理由に仕事で手を抜いたわけでもなく、家事も掃除や洗濯もいつも通りこなしてます。多少は心配の言葉や代わりにやるねという気遣いが欲しいと感じてしまうのは、僕のわがままでしょうか？

以前風邪を引いた時は、風邪引いたかもなど漏らしてしまい、アピールするなといらつかせてしまったので、今回は何も言わずに治そうとしつつ、普段通りの生活をしていました。仕事も一緒にしているのですが、準備片付けなどは大体一人でしています。

別れるとかそういう考えはないので、自分の心・気持ちの持ち方を皆様の助言を踏まえて考えたいと思い、質問させていただきました。
どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.7

hakuseimac

初めまして、こんばんは。
あなたはどんな人にも心配りの出来る心優しい方ですね。そんな彼氏がいる女性はとても羨ましいです。

あなたが彼女に大丈夫？と言葉をかけて、うるさいなぁと言われてしまう場合は理由が2つあって、1つは彼女自身に気持ちの余裕がなくていっぱいいっぱいな時と、もう1つは言葉をかけて欲しいのはその言葉じゃないと思っている時です。

実は「大丈夫？」ではなく、「いつでも話してね」なんです。

人は、つい「大丈夫？」って聞いてしまいがちなんですが、そう言われると自然と「大丈夫」って言ってしまうんです。本当は全然大丈夫じゃないのにです。

それを「いつでも話してね」に変えると、すぐにはなかなか話してくれませんが、ポツリポツリと話してくれるようになりますよ。

よかったら、試してみて下さいね。

回答No.6

tobirisu

性格とか、家庭環境の違いでしょうね。

どっちにしろ、あなたとは違う発想なのです
別に彼女の性格や育ち方が悪かった、と言ってるのではありません。

Ａ.「ちょっとしたことなら、自分で解決する」という、見守って自立心を育てる親だった、
Ｂ.過保護で心配過剰な親だった、

どちらのケースでも、彼女のように育つことがありますし、
また、逆に、ちょっとした風邪でもおおげさに騒ぐ人に育つ場合があります。

そんなことよりも、

彼女のタイプを理解して、彼女がほんとに大変そうになるまでは、何も言わずにただ目配りだけはしている。
あなたが具合が悪い時は、辛くて手伝ってほしい時に、率直に言う。

といった、行動方式を決めておいた方がいいです。

また、あなたのタイプ、
つまり、「彼女がコホンと咳をすれば、大丈夫？と気になる」といった、あなたがなぜ「大丈夫？」と声をかけるのか、を説明しておいた方がいいです。

人間のタイプの違い、感じ方の違い、をお互いに理解しあっていく、ということが、「相手を知る」ということですから。

どっちが正しい、とか、間違ってる、ということではありませんし、同じタイプでなければ愛せない、というわけでもありません。
お互いに相手を知り、理解する、ことが「愛する」ってことだと思いますから。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。

そうですね、質問をしてからはそういうスタンスでいるのが良いかと考えることも多くなってきました。頼られてから動き出すというか。
もっとよく知ろうと思います。

私のタイプについては説明をしてみました、若干納得してなさそうでしたが、根気強く話していこうと思います。

回答No.5

noname#210533

あなたの心遣いをちゃんと受け取れずに鬱陶しがるのは
本心からでしょうか？それともツンデレ気味だから？

それによって回答も変わってくるでしょうね。

ツンデレならごちそうさま、ですから・・・

だから、本当に鬱陶しがっている、やや自己中気味の
彼女である、という前提でちょっと書かせてもらいました。

男女には相性がありますよね。

自己主張が強い者同士が付き合うのは、喧嘩のリスクが常に
あります。　とてもイケメン、或は芸能人みたいな可愛い顔、
素敵なスタイル、ついでに言えば体の相性やベッドでの能力が
高い、などの性的魅力・性的スキルが高い人ならば、喧嘩ばかり
していても別れないでやっていけるかも知れません。

でも、普通の男女だ、という場合は余り片方ばかりが割を食う
付き合い方だと、ある時に気持ちが急に覚めてしまうことも
あります。

それでも、自分はあの人を愛しているのだと、無意識に自分に
言い続けて時間が経ち、ギリギリまで我慢して燃え尽きてしまう。

そんなことだってあります。

だから、言わない方が良いことは、「でも心配だから」と言わずに
黙っていることの方が良いでしょう。

少し風邪を引いた位で心配、というのは男性としてはやや女性的な
感覚をお持ちだと思います。
それに対して、彼女の方はやや男性的な雰囲気ですね。

同棲しておられるような場面も出てきますが、この鬱憤は割と
家事を手伝ってくれない、自分を大切にせずに自分のことだけ
やってる、と苦情の相談を寄せられる主婦に見られる内容です。

あなた方がどういう経緯で一緒に暮らす程の準夫婦みたいに
なったのかは想像も出来ませんが、あなたは彼女のどこに
惹かれ、彼女はあなたのどこに惹かれたのか。

それをもう一度思い出してみることと、少しナヨナヨした
感じがあるあなたの（失礼！）男らしさ、って何でしょう？

例え女の子のような優しい男の子でも、ＧＩＤではない、
普通の内外の性別が一致している人ならば、それぞれに
水面下にある「男っぽさ」があると思います。

何を書いてるか分かりにくいですね、すみません。

つまり、時には「気遣ってる相手にウザい、ってのは
どういう了見だ？人としてどうなんだ？その態度は。」と、
怒鳴る必要はありませんが、静かに、ドスの効いた静かな声で
真剣なまなざしでギン！と彼女を睨み付ける位のことが
出来なければ、とことんつけあがってしまうと思います。

男でも、女でも、無理を押し付けても理不尽に扱っても
自分の気持ちを内心に押し込めて我慢しよう、笑って
大人として振る舞おう、とする人は相手からすると
まるっきり逆に見えてイライラする、ことがとても
多いのです。

悪く言えば、人格が低い人間、として扱って良いのだ、と
思い込んでしまうのです。

あなたの優しさや、理性や、大人として振る舞おうと
する姿勢は、イライラする相手から見ると

●自分の意志が乏しい、相手の顔色を四六時中上目づかいに
　見ながらご機嫌を伺っている卑しい奴。

●ご機嫌伺いのびくついた気持ちを「優しさ」などと偽って
　大人ぶって上から目線で見ようとしてる嫌らしい奴。

●人間として断固と主張できる強さがないのに、色々判った
　振りをしている欺瞞的な奴。

・・・かなり酷い言い方ですが、このように見えるものです。
（ちなみに、これは実際に離婚に際してある妻が夫に言い放った言葉です。
私が言ったのではありませんが。）

とんでもない悪意のこもった見方だと思いますか？
私も、言葉の暴力だと思います。

でも、ずーっと、こんな風に見えていたのを離婚するまで
我慢してたんだな、という点では理解も出来るのです。

あなたの彼女がサバサバした男性的な方なのか、それは
文面からそんな気がしただけですので実際にはわかりません。

でも、多くの場合、人間は本性とは正反対の「仮面」を
表に見せていることがとても多いものです。

貧乏で惨めな思いをして育った人は、金銭的な成功を遮二無二
求めますし、いかに自分がリッチであるのかをアピールするのは
最早無意識的な反射になっています。

臆病な人は虚勢を張って強そうに見せようとしますし、詐欺師は
いかに自分が信用できそうな好人物に見えるかを注意深く考えて
演じます。

必ずしも自覚してそう振る舞うことより、自分では無意識に
本心とは逆の態度をとってしまうことの方がずっと多いでしょう。

その目でご覧になった時、彼女の秘めた心は、見た目や実際の
言動が我侭・自己中気味であることも含めて、その裏側に、
頼りがいのある強い男性に、安心感を与えて欲しい、細々とした
心配だのチマチマした家事よりも、どんと構えてガツンと稼いで、
秘められた女らしさを力づくで引き出してくれて、エグイ話ですが
ベッドで自分をヒイヒイ泣かせてくれる位の「逞しさ」や
「男の強さ」を求めているのではないかしらん、と　私は
予測する次第です。

それが得られない場合、男性は頼りない弱い男に見えますし、
弱い男の「優しさ」や「心遣い」が反対に「顔色伺い」や
「男らしくない細かいこと」に受け取られるだろうことは
容易に予想が出来ます。

だから、時にはガツン、という態度も必要になるのです。
男をバカにして下に見るような女は、俺は嫌いだね、と。

ＤＶは私も許しがたい幼稚な犯罪だと思いますが、
女がいなけりゃやっていけない、などと男をバカに
するんじゃねえ、お前の代わりなんかいくらでも
いるんだぞ・・・と、半キレの彼女に凄んで冷や水を
浴びせられる気概を持った方が、そういう彼女の場合は
逆に別れたくないと思ってくれるように思います。

くれぐれも、危害、ではなく、気概だけ、ね。

助言になるかどうか判りませんが、あなたは追いかけ過ぎ、
下手に出過ぎのように思えます。
それは「依存」かもしれませんよ。

彼女がいるいないに関係なく、男は、女は、こうで
あるべきだ、譲れないところは譲らない。

それでぐちゃぐちゃ言うような女は、いらん。
と、ピシっと言える、言うこと聞かないなら
お前とは別れる。

男らしさとはそういう気概だと考える、彼女さんは
実は昔気質の女性ではないか、と思うんですよ。

武士は食わねど高楊枝。

女の顔色を伺うばかりでは無い、毅然とした部分を
あなたは持つべきではないかなあ、と。

私があなたの彼女なら、殆ど怒ったことのない
彼氏を邪険にしていたら本当に怒らせてしまった。

「怖い」と思ったら、少なくともバカにするような
邪険な対応はまずいかしらん、と内心ビビります。

見たことのないものが不意に目の前に現れて
自分を凝視したら、それは怖いものです。

この男のことなんか、何でも知ってると思い込んで
いたら、見知らぬ男に出会ったように強いショックを
受けるでしょうね。

そして、それが「あたし、少し調子に乗り過ぎてたかな？」と
いう反省も促します。

それで逆切れされる程舐められていたなら。

今はそれについては考えないことにしましょうね。

ファイトォ！　ガッツ出しましょう！

お礼

回答いただき、御礼申し上げます。

今回たまたま、質問後にインフルエンザにかかる機会がありまして、ツンデレ系の可能性が高いことが判明しました。

普段の生活態度はそこまでナヨナヨしている雰囲気はなさそうです、彼女からの話では。
ただ、心配のし過ぎはやはりあるのでしょうね。その点は変えていくべきなのかもしれません。
顔色をうかがう様には動いてませんが、楽させてあげたいという行動が或いはそう思わせる材料になっているかもしれません。今後のためにも、ときどき上にでることも必要かもしれませんね。

具体的にアドバイスいただきありがとうございます。特に「その目で～」のあたりからは特に参考になります。

回答No.4

cherio54

心配されてイラつくのは、あなたが「大丈夫？」だけでは済まないからだと思います。
「大丈夫だよ」と返してもあなたはあれやこれやまた聞くんじゃないでしょうか。
あれはしたか？これはあるか？って。（聞き方は別として）

そんなことが何度もあったから、彼女はあなたの「大丈夫？」が
もううんざりなんだと思います。

そうじゃなければ、大丈夫？と心配されてうるさいなぁと思うなんて、
あなたのことが「生理的に無理レベル」で嫌いとしか思えません。

彼女がイラつくのは、あなたがなんでもかんでも受け入れるからというのもあります。

「自分が悪い」と彼女が思っていてもあなたはそれを責めず怒らない。
それどころか風邪なのにそれを隠そうなどとするからイラつくんです。

あなたはそれを愛情と思っているのでしょうが、
彼女はそうは受け取っていません。

それなのに気遣いが欲しいなどとあなたが思うのは、
わがままなのではなく、単純に「わかってない」だけです。

あなたの愛情を彼女はそう受け取ってくれない。
これは別れるに値する決定的なことだと思います。

お礼

回答、ありがとうございます。
過剰に心配してる節があるということでしょうか。そうかもしれません、一緒に暮らす、働いてるので把握しておきたいという考えも強いのかもしれませんね。
似たような事は書きましたが風邪をひいた時に隠すのは、以前引いた時にちょっとの風邪くらい何なんだ、と言われたので、また言われたくないなぁと思ってしまうのです。
どうすればよいか、もう一度考えてみようとおもいます。

回答No.3

ni_si_ki

私は「大丈夫？」ほど上辺だけの言葉はないと思っています。
大丈夫？と聞かれ正直に「すごく辛い、助けて欲しい」と言える人は少ないでしょう。
なので私は「少し休んだ方が良い、後で私も手伝うから」と言うようにしています。

お礼

回答、アドバイスおりがとうございます。

確かにそうかもしれませんね。そういった言い方も非常に大事ですね。
参考になりました、ありがとうございます。

回答No.2

k205t

簡単に言えば、家庭環境と自己中です。

家庭環境と言うのは、彼女さんの家庭環境が悪いと言う事です。

お礼

回答いただき、御礼申し上げます。
家庭環境、、、確かに自分で何とかしなければ、心配なんて無用といった状況にはあったようです。
いい意味でしっかり自立しているとみれるのでしょうね。反面あまり人に頼れないのかもしれません。お互い寄り添えるよう努めていきます。

回答No.1

kamunabi

心配する時の行動は、人其々だと思いますので、貴方が仰る行動も心配するの定義に当てはまると思います。
彼女さんの貴方への対応は、心配しているとはお世辞にも言えません。

で、私が気になるのは、「別れる気持ちはないので、自分の心の持ちようを考えたい」との事ですが、何故ですか？
何故、彼女さんと話し合わないのですか？
「心配するのは当然だよ。大事な人なんだから」とか、「悪いけど具合悪いから、コレ頼んでいいかな？」とか、何故言えないのですか？
彼女が不機嫌になるから？？
自分が悪いみたいになるから？？
意味が分かりません。
そんな理不尽を、何故我慢する必要があるのでしょう。
家も職場でも一緒、四六時中一緒に顔合わせているのに、心の中は遠く遠く離れているのですね。
貴方が一人心の持ちようを考えて、我慢したところで、なんの解決にもなりません。
不満は不満として伝え、話し合って解決しないと、いつまでも距離は縮まらないし、やがては別れが来ます。多分、彼女が言い出すでしょう。
貴方は我慢だけして、貴方の愛情も優しさも伝わらないままです。
話し合えない関係なら、ハナから終わってます。

お礼

先ずは回答いただき、御礼申し上げます。
相談記入の時点で言葉足らずというか、ダラダラ長い文章になってしまうかなと思い、省略した部分もあります。kamunabiさんのおっしゃることもわかります。話し合いはしていないわけではなく、「大事だから心配になる」ということは伝えておりました。ただそれを伝えても腑に落ちないようでしたので。これを省略したのは良くなかったかもしれませんね。
不満というかどのようなスタンスでいるのが良いのかがわからなくなってきてしまったというのが正しい表現でしょうか。相手に合わせることも一緒に暮らす上では重要と考えておりますので。

話し合うことの大切さを教えていただき、感謝いたします。