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突然、接し方が変わった友人との今後
３０歳の専業主婦です。子供が小学４年生と２年生二人居ます。 とても仲良くしていただいた友達が、急に態度が変わって、ぎこちなくなりました。 特に何かあったわけではないのですが、どこかよそよそしいので、すぐに変だと思いました。 その友達はすぐご近所で、子供同士も同じ年です。サークルも一緒なので、いつも顔を合わせますし、家族同士でもとても仲良くしていました。 それが態度が変わってしまい、悩んでます。本当にきっかけということは記憶に何なく、今思うと、親しくしすぎたのが返って悪かったのかとも反省しています。 でも、私もあっさりとしている方ですので、人に対してそんなに詮索したり、深入りしたりするようなことはないです。 こうなってからは仕方ないのですが、今後、子供もいるので、子供同士のこと、ご近所のつきあい、サークルの活動をどうしていったら良いか、アドバイスください。 堂々としてればいいとはわかっているのですが、私の心に深く傷がついてしまったことと、相手の顔を見るたび、嫌なというより、気が重く、気分が非常に滅入ってしまって、これがずっと続くのかと思うとつらいです。 皆さん、この気持ちを払拭する方法ありましたら、是非お教えください。
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chesilさん、こんにちは。 とても仲良くしていたお友達が、急に態度が変わってしまったということで それはとても不安なことですよね。 ＞それが態度が変わってしまい、悩んでます。本当にきっかけということは記憶に何なく、今思うと、親しくしすぎたのが返って悪かったのかとも反省しています。 ・・・ということで、思い当たる原因も特にないということなんですね。 親しくしすぎることは悪いことじゃないと思いますが 相手の生活のテリトリーに入り込みすぎると、付き合っていくのに負担になるのは確かです。 適度な距離を保ちつついい関係をキープするのが好ましいですよね。 ＞私もあっさりとしている方ですので、人に対してそんなに詮索したり、深入りしたりするようなことはないです。 ＞こうなってからは仕方ないのですが、今後、子供もいるので、子供同士のこと、ご近所のつきあい、サークルの活動をどうしていったら良いか、アドバイスください。 ・・・ということなのですが、原因が特に見当たらないこと、 chesilさんもあれこれ詮索するのは好きではないということなどから もう変に意識しないで、今までどおりこちらは心を開いて接しておかれるのが一番だと思います。 ＞相手の顔を見るたび、嫌なというより、気が重く、気分が非常に滅入ってしまって、これがずっと続くのかと思うとつらいです。 分かります。しかし、「気が重いなあ・・・嫌だなあ・・・辛いなあ・・・」 という気持ちは絶対態度に出ますから、まずそう思うのをやめてみましょう。 極端な話、「子供同士さえ気が合えば、それでいいわ」くらいに構えておきましょう。 あまりこちらが事態を「悪い状態」と受け止めないで さらっと流して普通に接することに力を注いでいれば そのうち、またわだかまりもとれていくことだと思います。 考えすぎないで。でも 「私はあなたと仲良くしたいです！」 ・・・というオーラは発していたいですね。 ご参考になればうれしいです。 こちらがいつも相手を受け入れる体勢であれば、相手の門戸も開くと思います。
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- karakunai
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近所のママ友達ですか？ 付かず、離れずの淡いおつきあいにとどめた方が無難です。 人なんて打ち寄せる波のように、寄っては返します。 この人が去って、新しい出会いがあるかもしれません。 または、彼女に悩みがあって、わずらわしいのかもしれませんし、精神的に不安定な方かもしれないのですから、遠目にして、また必要があれば来るだろう、ぐらいで抑えたらいいじゃないでしょうか。 人の心に入るような態度は危険です。 彼女が本当はどんな人なのか、わからないからです。 友達がいかに危険かは、長崎の小６事件のように、極端ですが、大人でも、十分想像できます。 理由なんてなく、ただイヤになったのか？家具や、暮らしぶりや、夫婦関係に嫉妬したのか？ そんな話は団地では、日常茶飯事でした。 この機会に彼女は要注意人物に指定して、遠巻きにすることをオススメします。 情緒不安定な人に合わせて、あなたも調子悪くなりことは無いです。 相手を刺激しないように、子供と家庭に心力を注いでください。 そのうち、解決します。 でも、心は許さないで、彼女は危険です。 そんな低レベルに合わせる必要なんてありません。 とっとと、こちらから縁を切ってしまいましょう。 いろんな人がいます、悪意の固まりで、根性の腐った人もいますよ。 いい勉強になった、と彼女に感謝しましょう。
お礼
本当ですね。長崎の小6事件、まさに似たようなケースは大人でもありましたよね。相手のお子さんを殺害した。。。 ちょっと怖いかもしれないです。なぜかうちの家族は他から見ると不安など一つもない、幸せな家庭に見えるそうです。確かにいつも楽しく笑って過ごしているのでそんな感じに見えるようです。抱えている問題はたくさんあるのに。。。見えないところで相手にストレスをかけていたのかもしれないです。 そうですね。相手に合わせて、私まで具合悪くなってられないですよね。食事ものどを通らない日もありました。いつも思いますが、一度、信頼関係を崩すと、二度と同じ気持ちには戻れないです。信用できなくなってしまいます。私には他の信頼おける友達もいるし、孤独感や疎外感はありません。ただその人を信用して、好きだったから、ショックが大きすぎました。 自分の見る目がなかったということですね。まだまだ人生勉強不足ですね。ありがとうございます。
- riri2004
- ベストアンサー率16% (4/25)
こんばんは？昔ですが私もありました。お友達と家が近所で子供が同い年、家族同士とても仲が良い・・・とても良い事ですよね！ そんなあなた達に嫉妬している人がいるのではないでしょうか？きっと羨ましいと思っている人がいるはずです。心当りありませんか？一番良いのは思い切ってお友達に聞いてみる事です。ゴタゴタにならないうちに早めに！（今だから言えるのですが・・・）以外な事実が見えてきますよ。あなたは今までと変わり無く接した方が良いと思います。
補足
他から見ればうらやましかったかもしれません。主人同士も気があっていたのです。 よく、うちの家族はいつも楽しそうで、悩みなどないように見えるって。でも、こうなるまでは、山あり谷ありで、やっと落ち着いた生活ができるようになって、今でも、いろんな問題を抱えながら笑って過ごせるようにがんばっているんです。 でも、本人に聞く勇気はないんです。私は弱いんでしょうか、、、 去るものは追わずということと、その人以外にも私は仲良くしているお母さん方がいますので、特に孤独だとか、疎外感はありません。 逆に相手のほうがあまり、親しいと言える人がいなかったようです。私がいたことで、うれしかったと以前に言われたことがありました。でも、やはり今までと変わりなく接するのがいいかもしれないですね。ちょっと相手にびくびくしすぎていました。ありがとうございます。
- savoy
- ベストアンサー率16% (2/12)
自分も良く似たことがありました。仲良くなりすぎて、だめになりました。親しき仲にも礼儀ありってことを学びました。それ以来、僕は人と接するとき一線をひいて付き合うことにしました。友達は作れても親友はつくれなくなりました。少しさびしい話ですが。 それから５年ほど経って、何事もなかったようにいつの間にか再びその相手とも話すようになりました。相手も同じように気まずいのはイヤだったのでしょう。 でも、以前のような仲に戻ることはもうありません。 お互いどこかで信用していないから・・・ 回答ですが、時間が解決してくれると思います。そのうちなぜこうなったのか、なにに腹をたてたのか忘れてしまい、気まずい関係を続ける意味も消えていくと思います。そうなれば声をかけるきっかけさえあれば、また話が出来るようになれると思います。それまでは、つらいと思いますが、放っておくしかないと思います。 アドバイスになってませんね。ごめんなさい。
お礼
ありがとうございます。私も同じかもしれません。時間が解決してくれるだろうと、、、でも、大人になって特に結婚してからのお付き合いは、やはり表面的なつきあいにとどめていたので、この年になって心が許せる友達になったことがとてもうれしかったので、その分、がっかりしてしまったんです。 理由があるならともかく、わけがわからないのですから。 これからやはり仲良くなるのが怖いです。悲しいですね。
- karl1205
- ベストアンサー率14% (52/367)
「私の心に深く傷がついてしまったことと、相手の顔を見るたび、嫌なというより、気が重く、気分が非常に滅入ってしまって」 こういう気持ちをもっていれば必ず態度や言葉に現れてきて相手もそれを敏感に感じとるでしょうから、さらに状況が悪くなるでしょう。 これまで友達であったなら、その人の良いところをたくさん知っていますよね、それをノートに書き出して毎日、朝晩眺めましょう。きっと状況はかわりますよ。
お礼
はい、その通りです。私の行動もやはり警戒しているので、変になっています。だから余計状況がおかしくなっています。今は、必要以上に接してません。 私も冷たいかな、去るものは追わずという考えが、原点にあるので、仕方ないなぁとあきらめています。それも悪いのかもしれません。
徹底的に遠慮してみるのはいかがです
お礼
そういった方法もありますね^^;ちょっと笑ってしまいました。ごめんなさい。せっかくアドバイスもらって、笑うなんて。でも、笑ったおかげで、少し楽になってきました。ありがとうございます。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
こんにちは。 その真の原因について、あなたご自身で、明確に判らない現段階において、まだお悩みになる必要は、サラサラないと思いますよ。 悩んでも原因が分からなければ、対処も出来ませんよね。 払拭する方法は担当直入にサラりと、どうされましたか? と、躊躇なくズバリと聞いて見ることですよ。 それが出来ないというのであれば、本当の意味での親しい仲良し関係ではなかったということではないでしょうか。 何か誤解があるのか、それとも全く家庭的な問題をかかえ心ここにあらずの鬱の状態になっているのか、体具合が悪く神経がおかしくなってるのか・・とにかく原因の究明が先だと考えます。 家族同士でも、仲が良かったというのであれば、あなたが一人で悩み落ち込むのではなく、あなたのご主人から相手のご主人を通じてという話会いなども出来るのではないでしょうか。 とにかくその人のみ知るということでは、前に進みませんし払拭も出来ません。小さな誤解が大きな被害妄想にならないうちにキチッと芽を摘みましょう。 解決したいという意志が、あなたにマジ本気であるならば、そんなに難しい問題ではないと思います。 結論としては、払拭は真実の原因を知るということから始まるというところでしょうか。では
お礼
私には本人に聞く勇気がありません、、、弱いのかも知れません。 確かに原因は知りたいのですが、聞いたところで、本当に話してくれるかどうかも定かではないですし、聞いても仕方ない、解決できるかどうかもわからないのに、余計、状況を悪化させたくないのです。 どう思いますか？私の考え方って、自分で判断できません、、、
- usaginomoko
- ベストアンサー率13% (20/147)
うーん 何か吹き込んだ近所の人がいるかも？ でもね-。探偵を依頼するほどの事でもないし。 特に何かあったわけではないのですが、どこかよそよそしいので、すぐに変だと思いました。 との1文が。思いっきりテレビでみのさんに聞いても 良くわからんでしょう。大体ほじると、やぶへびでしょう。ま-喫茶店で2人で茶でもして、女の友情は ハムより薄いとの節もあり、特に「サ－クル」ってのは 派閥抗争で、空中分解しますね-。 あまりほじくると、悪化しますね。他の信頼できる方に 相談したら。以外に40-50才の男性がいいこと言ったり しますが、ま-浮気と誤解されても。 名回答できる人はいないでしょう。「さいきん よそよそしくな-い？」と軽く、ケ－キとコ－ヒ－おごって 聞きましょう。でもね.この手の話は、結構泥仕合な 場合もあります。事態を好転するのは、う-ん、思案橋。
お礼
詮索しても言いたくないこともあるでしょうし、言及しようとは考えていません。それに余計こじれるのも嫌です。 おそらく相手もわかって行動しているわけですし、いい大人ですからね。 ただ、今後どうやって付き合っていいか、それは気がかりです。
お礼
その通りです。親しくなることが悪かったなんて、とても自分としては悔しい限りです。 私も依存したり、されるのはあまり好きではないのですが、家族同士で仲良いってこととと、接する機会が多い＝共通することが多いって感じで、自然と仲良くなっていきました。この年（３０歳）で、親密な関係ってのも難しいですから、久々にそういった家族に出会えたのがうれしかったのです。だから余計がっかりしてしまいました。 そのがっかりが表面に出てしまって、また自分の中で解決できないくらいまで、深く傷ついてしまって、おどおどしてました。 fushigichanさんありがとう。どちらかというと、私は人に頼られたり、相談されたりする方だったのです。でも実際、自分がその状況におかれると、混乱するもんなんですね。わかっているはずなのに、動揺して答えが見えなくなってしまって。fushigichanさんのご意見が私が自力で探せなかった答えだろうと、今感じています。 感謝してます。