職場恋愛→失恋→今後の振る舞いと苦しい気持ちの払拭

質問

初めて質問します。拙い文章ですが、アドバイスを下さい。
職場恋愛で後輩（男性）から告白され、1年近く付き合いました。
そして先週振られました。
理由は冷めた、前みたいに好きと思えない、でした。

彼の性格は、頑固で不器用で、一人の時間も楽しく過ごせるインドアです。
しかし明るくてオタクなところもあり、話題が豊富です。

付き合い初めたときから合コンやガールズバーに行っていて、私がすごく嫉妬してしまうことがよくありました。職場には内緒の関係な
上に、男の付き合いでだったのですが、なかなか受け止められず。そんな私も時が経つにつれて大分慣れてきたし、彼にも信頼がおけました。

次の問題が、居心地が良すぎて彼の家に居座ってしまったことです。
私の中でも負担は感じてたのに、彼の家に毎日毎日押しかけて…
一人の時間も大好きな人だったので、何度か注意を受けてやっと間を置くようにしました。
これは別れる2週間前でやっとです。

あとは外出デートです。
家でダラダラするのも好きなのですが、私は外デートもしたかったんです。
でもなかなか時間が合わず、合っても寝てたり。それを不満に思っていました。

連絡が来るのを待ち、2週間くらい連絡がなかったのを拗ねて訪問した時に別れを言われました。職場では毎日顔をあわせる環境で仲良しでした。
職場では私はただの後輩にしか見えてなかったので、余計にプライベートでそばにいたい気持ちが強かったと思います。
今となってはひとつひとつに少しずつ彼からの気持ちを感じられたのに、その時は全く気付かなくてひたすらプリプリしていたと思います。

上記は私がしてしまったことです。
振られて、胸が痛くて辛くて会いたくて、彼への依存が負担が大きなものだったんだと実感しています。うまく書けなくてごめんなさい。

やり直せるなら、もっと上手く付き合えると思います。
遅すぎたのですが…
復縁するにはどうしたらいいのでしょうか？
可能性はもうないのでしょうか…

この胸の痛みはどう向き合っていけばいいのでしょうか？
そしてこの痛みこそ、彼に与え続けた負担の量なんだと分かっています。
ただただ苦しい毎日をどう乗り切ればいいのか分かりません。

職場では今まで通り過ごしています。
笑顔で以前と同じように接しています。
全く会わないということが辛すぎたので、今は少しでも見ていたいという気持ちで…
彼自身も受け答えは普通にしてくれます。
先輩後輩なので。

ごちゃごちゃした文章になりました。
アドバイス欲しいのは、
失恋した時のこの痛みや寂しさはどう受け止めますか？
上記の状態でも復縁の可能性はありますか？

回答No.1

blazin · ベストアンサー

貴方も分かっているんだよね？
こうして改めて書き出してみる事で、
「自分」から離れて二人の関係を見つめる事が出来る。
貴方は大事な事を書いている。
彼「から」告白して付き合うと決めたんだよ。
それなのに、
貴方は交際早々から、
貴方自身の為の交際に邁進しようとした。
それが決定的であり、最終的にも厳しかった部分。
彼から見つけてくれたなら。
彼の為の関係でもあり、
彼にとっても心地が良い関係であってこそ。
貴方はそれを「奪って」しまった。
しかも、
奪っている自覚も無かった。
寧ろ貴方は「正当性」を自分に見い出していた。
⇒だって私は彼に求められて交際に進んでいるの「だから」。
私は彼の彼女なの「だから」。
付き合うと決めた以上、
私にも私の交際欲があり、
それはそれで尊重されるべきもの「だから」。
貴方は、
交際すると決めて以降、
とても早い段階で目線をイーブン（対等）にしてしまった。
関係自体は勿論対等だよ？
でも、
お互いに心地良く付き合っていく為には？
良い意味で彼「から」貴方を思える、探せる。
そんな余白も大切に大切に大切に残す必要があった。
貴方は、
それをさっさと自分で動いて埋めてしまった。
それどころか、
埋めても物足りないからもっと頂戴。
気付いたら、
彼の私的なスペースまで侵食していた。
その行動さえ、
私は彼女なんだから当然でしょ？と。
彼女が彼の傍に少しでも居たいと思って何が悪い？
貴方の「居たい」は本当に「痛い」よね？
しかも、
彼「から」貴方に告白して来た。
それを、
貴方はとても都合良く解釈してしまった。
その解釈を変えられなかった。
彼「から」私を好きになり、告白した位なんだから。
そんな「私」が、
どれだけ彼を思っても、求めても・・・
それを彼は嫌だとは思わない筈だ、と。
思われのアドバンテージを、
貴方は自分自身の正当性にしてしまった。
結果彼は、
付き合うと決めて以降、
貴方の交際欲といかに付き合うか？
そんな難しいテーマに移行せざるを得なくなった。
心地良く付き合いたい。
そんなゆとりある関係では無くて、
貴方の気持ちの強さをどう受け入れて、
どこまでなら良くて、どこまでは要らない（困る）。
そう線引きしようか？
それも、
不安定な彼女（貴方）に波風を立てずに。
彼は結構気を遣っていた。体力を使ってしまった。
それでも、
自分から求めた責任感もある。
同じ職場でもある。
直ぐに極端な事は出来ない。
動き出した船、
たとえ座礁するとしても乗り上げる場所やタイミング。
それは考えよう。
とにかく沈没だけは避けられるように。
彼も彼なりにやってきた。
それでも、
もう１年経った。
貴方を「構う」交際はここまで。
一応責任の範囲は全うしたと思っている彼（１年）。
ここからの貴方の面倒は貴方自身で看て貰えるように。
これからは、
僕も僕なりに気持ち良く思える関係を目指したい。
貴方との関係に準えて言えば、
前のように僕の方から優しい気持ちで思えて、
尚且つ相手が急いで上回ってきたり、
直ぐにスタイルを持ち出して対抗しないような。
そんなバランスの良い、
バランスを気持ち良く「選び合える」関係を目指したい。
彼はそう思っている。
そう考えたら分かると思うけれど、
貴方が今の彼の目指すものを担える余地は無い。
全てに於いて足りないから。
貴方も分かっている。
ただ、
依存の影が未だに貴方を縛っている。
頭の理解と気持ちがそれぞれになっている。
今の貴方だよね？
それでも、
受け止める相手あってこそ。
今の私の「まま」では、
彼にとって心地が良い彼女を選べない。
こうして復縁云々を考えている時点で、
未だに私の方が気持ちが高いという証明だ。
私が上回った事で壊れた関係なのに・・・
未だに私は、
彼よりも高い熱を持ち続けて、
それを個人的に抱き締めている。
私の交際欲は、
彼にとってはサウナ状態だったのに・・・
それを未だに整理し切れていない貴方。
それでも、
貴方も本当は分かっている。
だからこの質問があるんだよ。
改めて、
彼と付き合う「前」の貴方を取り戻さないといけない。
今の貴方の角度では、
他の誰かと付き合っても同じ事をしてしまうから。
それは貴方も考えてみたら？
誰も貴方に辛い思いをさせようなんて思っていない。
もう直ぐ年も明ける。
しっかり心の換気をして、
バランスの良い貴方を構築していけるように。
大切にね☆

お礼

愛され彼女になりたかった。
どうしたら愛されたままでいられたのか、他のカップルはどうなっているのか、考えることが多々ありました。しかし自分自身をコントロールすることができなかった私には到底無理なことでした。少し浮かれすぎていたようです。
書かれていることは本当に当たっています。
心地良く付き合っていたい。そんなゆとりある関係をいつまでも持っていたかった。
持てるはずだったのに、なんでこんなに歪んだ感情になってしまったのか後悔するばかりです。

今はやはり傍にいさせて欲しい気持ちが強いです。この後悔している状況でも、彼の幸せよりも私が大事なんだろうなって自己嫌悪しています。
しかし、blazinさんのお話で少しずつ心が落ち着いてきた気がします。
どの方向を見て進んでいけばいいのか、ちょっとずつ見えてきた気がします。
ありがとうございます。
まだ気持ちが上がったり下がったりと躁鬱状態で、すぐにでも依存心の強い私が出てきそうなので、もう少し言葉をください。

そして勝手ながら、彼がまた私に以前の様な感覚を持ってもらうには、寄らず離れず今まで通りの態度で接していれば大丈夫でしょうか？復縁というより、せめて近しい友人のような縁になれたらと思います。

回答No.3

Christina2013

職場恋愛は大変ですもの。
これ以上　自分中心　な彼ですから、復縁にはあなたが自分の我慢を無理にするようにしか思えません。そんなのはあなたが幸せになれるのでしょうか？恋愛はお互いのものです。

普通に接するぐらいで留まっていいでしょう。新たな相手と巡りあえるようにしたほうが身のためかもしれません。

お礼

私が彼に自分の理想を求めすぎてたんだと反省しています。
付き合っている当時は幸せな気持ちでいっぱいで、振り返ってみてもやっぱり傍にいたいと思ってしまうのは別れてすぐだから当たり前の感情なのでしょうか。

縋り付きたい思いは抑えて、今は癒しつつ精進したいと思います。
アドバイスありがとうございます。

回答No.2

sato7223

一度、そこまで嫌な面を見たら、再燃なんて考えられないでしょ。

それに、職場恋愛っていうのは、昔からご法度なんですよ。

覆水盆に返らず。。。です。

お礼

やはりそうですよね。
自分で書いてても嫌気がさして、その疲れた気持ちを持ち上げてまで…なんて思えません。
復縁は難しいものです。
はっきり言ってくださって、ありがとうございます。