当たり前のことでしょうか

質問

これは結婚するにあたり、当たり前の事でしょうか？
結婚してから約３年、子供1歳８ヶ月、２ヶ月前からパートで働いている主婦です。
夫は朝早く出勤し帰りは21時くらいで毎日頑張ってくれています。
次のことは結婚してから私が違和感を感じていることです。私が我慢すればいい話なのですが、なかなか納得できることができず、正しいのか正しくないのか判断がつかなくなってきてしまいました。

・子供が眠くて泣いて泣きやまない、言うことを聞かない、ご飯を食べこぼしてしまい汚くなる、旦那の機嫌の悪い時に子供が泣いたりすると旦那は「お前の育て方が悪いからこうなんだ、全部お前のせい」と私にも子供にも怒ります。1歳の子供は意味がわからないけれど怒られて更に泣いてしまいます。私が庇うと「甘やかしすぎ」と。

・家庭のことで話しておきたいことを切り出すと「面倒くさい」「仕事で疲れてるのに他のことを考えたくない」と。疲れているところに話すと怒るので、話しを切り出すタイミングはちゃんと考えています。例えば私の祖父の米寿のお祝いで家族の集まりがあるけど仕事忙しいよね？と聞いたら「俺は家族じゃないのに関係ない」と言われました。その他都合が悪いことは聞きたくない。でも言わずに事後報告だと怒る。

・夫は怒りっぽく暴言、物にあたります。ひどい時は何度か手が出たので、最終的に一度義母に相談すると「私もそうだった。でも家のお金はあなたが握っているのだから、それが何よりの強み。怒りっぽいのは我慢できなかしら？」と言われました。

・夫は仕事ですが、私と子供で年始に実家に帰りたい(義実家にも挨拶を含め)と言えば、「お前は嫁いだという認識はあるのか」と怒りました。

私もどんくさいところがあり、夫をイライラさせてしまっている事があるので気をつけていますが、怒らせないように緊張してしまうと、どうしてもヘマをして怒らせてしまいます。
怒られることが嫌でなかなか自分の気持ちも言えなくなりました。やはり私の嫁としての自覚覚悟が足りないのでしょうか。

回答No.5

noname#264060

回答者の方々へのコメントなども拝読しました。
結婚はどちらかの家の籍に入るわけではないので、旦那さんの考えは違法ですね。家制度は悪として否定されたんですよ。おまけに暴力男・・とんだ人と結婚してしまったと思って問題ないと思います。

お子さんがもし育てにくいようでしたら、旦那さんの家系の遺伝です。質問者さんのせいではありません。
発達障害でADHDというのがありまして、旦那さんの言動は、私の周囲のADHD旦那連中とそっくりです。子供達が小学校で指摘されてわかったのです。大人では衝動性・攻撃性・無責任・やたら利己的などが主な問題点です。あと、問題解決能力もないと感じます。複数見てますがみんなそうです。

遺伝的なものなので、旦那さんのご両親のどちらか(両方かも？)も似たようなものでしょうし、脳の機能の問題ですから、話し合っても治りません。私の友人達は、離婚するよりマシなので働いてくれるだけでヨシとし、旦那さんを刺激しないように気をつけて暮らしています。

そういう人と結婚してしまったのだというところから、今後の対応を考えないといけないと思います。
質問者さんが反省するのは見当違いで時間のムダです。加齢とともに悪化しますので、歳とともに丸くなることはありません。今後のために日記など記録をつけられると、万一争う場合に有利になると思います。暴力も録画など証拠を残すにこしたことはありません。

大変だと思いますが、ご自身とお子さんが理不尽な目にあわないよう、したたかに対応されることをお祈りします。

お礼

回答ありがとうございます。とても冷静になって読む事ができました。

まず、暴言等が遺伝するということ、お恥ずかしながら初めて知りました。確かに義両親はお父様の言うことが一番…手が出ることもあったそうです。夫が小さい時に、お母さんを庇ったことがあると聞いた事があります。私としては、それを聞いた時、庇ったのに同じ事をしてる事にショックでした。
義母は義父が加齢とともに丸くなったから大丈夫、と言いましたが、夫がそうなるとは限らないですものね。

普段は優しい夫、父親の面もあります。しかし、怒ると問題解決をすると言うか…一方的で周りの意見は聞きません。何があっても最終的には『怒らせるお前が全て悪い』と言われ続け、何をどうすれば怒らせるスイッチを押さないでいいのかわからなくなってきています。

日記は自分の気持ちを落ち着かせるためにも書いています。痣とかにはなっていませんが、髪の毛を引っ張られたりして軽いムチウチみたいになる時もありました。これぐらいのことで小さい子供を連れて病院に行くのも気が引けます。何より怒って物に当たったり、私に怒鳴ったりしているところを子供に見せることが辛いです。

今は刺激しないように生活しながら今後の事も考えていきたいと思います。真摯にご回答くださり、とても感謝しています。ありがとうございました。

回答No.4

whaihansei

シニア男性です。

ご伴侶は長男ですか？

これはさておき、家業を継いでいるわけではない、
実家に同居しているわけでもない。
あなたは専業でもない。
義母がいう「握っているお金」も普通のサラリーマンの
給与にすぎないものと思われます。

ご伴侶の「嫁いでいる認識はあるのか」は間違い
です。認識がないのはご伴侶です。
しかも手を出す？最低、最悪です。

昔、長い家業をしてきた跡取りの長男のもとに嫁いだ、
暇なしに働いている、あなたは専業でかつ家計のやり繰り
をも担っている、このような家なら、こういう論理も
あったでしょう（嫁、嫁ぐ）。
今そうでも、このようなことは稀です。長男を避ける
傾向があるから。来てくれないのです。

ご伴侶も義母も思想はこのようですが、「家」としては
ごく普通。
このような意識は相手が間違いです。義母の「我慢して」も
間違いです。「間違い」なのです。
相手は「あなたの世間知らず」を利用しているようにも
思われます。
このような相手と結婚してしまったと認識してください。

ＮＯ１（異常だ）、２の方と同じ答えです。

さて、以下は補足です。質問外なので読まなくてよいです。
ご伴侶は「離婚」をほのめかしています（ＮＯ２へのお礼）。
一つ質問があります。
あなたはご伴侶に愛を感じますか。
ご伴侶はあなたを愛していますか。
（よく考えてください。）

私は離婚には反対派です。理由は、
　　１）子供への影響が多大
　　２）女性に不利な場合が多い
からです。
離婚するなら結婚するな、と言いたい位です。
がＤＶとかなら、離婚もやむなしと考えます。
（ＤＶや浮気は慰謝料の対象になります。
　　　http://www.rikon.to/contents4-3.htm
　このような場合は「調停」まで必要でしょう。）
　　　http://www.rikonjyouhou.com/001/post_2.html

私は義母のように「我慢しろ」とはいいません。
あなた次第です。

お礼

コメントありがとうございます。夫は長男です。自営業ですが家業を継ぐ予定はありませんのでサラリーマンです。夫の実家側は主人が絶対、の家庭環境ですが、私の実家は母も父も対等です。そのことを言うと『お前の家の環境のようなことを俺に期待するな、私の家は～こうだった、なんて口にするな』と言われました。私も世間知らずのところはあると思います。なので嫁としても、お義母さんに聞いたりしたいこともありましたが、夫に『勝手に介入して面倒くさいことを起こすな』と言われました。でも聞いたり関わったりしないと『お前の家はこっちになったのにほったらかしにするな』と…。
普段は優しいのです。怒ると周りが見えなくなると本人も言っています。子供のためにも離婚は避けたいけれど、ここに書いている事以外も含めて今後ずっと一緒にいれるのか考えると辛いです。

回答No.3

mofl

普通にいる無神経オヤジ。
仕事以外は家庭を預かる能力が無い。

それと、普通にいる妻としての母としての自覚の無い女。

嫁としての自覚じゃないよ。
妻であり母親だろ。
子供のためにもしっかりしろ。

お礼

コメントありがとうございます。
普通にいる妻として母として自覚がないのですか…もう一度ちゃんと考えます。

回答No.2

86tarou

怒られることが嫌でなかなか自分の気持ちも言えなくなりました。やはり私の嫁としての自覚覚悟が足りないのでしょうか。＞
いやいや、旦那さんの方がおかしいのです。

子供が眠くて泣いて泣きやまない、言うことを聞かない、ご飯を食べこぼしてしまい汚くなる、旦那の機嫌の悪い時に子供が泣いたりすると旦那は「お前の育て方が悪いからこうなんだ、全部お前のせい」と私にも子供にも怒ります。1歳の子供は意味がわからないけれど怒られて更に泣いてしまいます。私が庇うと「甘やかしすぎ」と。＞
子供はそんなもんです。それも理解出来ないようであれば、子供を持つべきではないでしょう。そういう人が最近子供を虐待とかして怪我をさせたり死なせてしまったりしているのかと。

家庭のことで話しておきたいことを切り出すと「面倒くさい」「仕事で疲れてるのに他のことを考えたくない」と。疲れているところに話すと怒るので、話しを切り出すタイミングはちゃんと考えています。例えば私の祖父の米寿のお祝いで家族の集まりがあるけど仕事忙しいよね？と聞いたら「俺は家族じゃないのに関係ない」と言われました。その他都合が悪いことは聞きたくない。でも言わずに事後報告だと怒る。＞
小さな子供じゃないんだから、面倒臭いはないでしょう。家庭をもって子供を育てるだけに、まだ精神的に成長してないのだと思います。

夫は怒りっぽく暴言、物にあたります。ひどい時は何度か手が出たので、最終的に一度義母に相談すると「私もそうだった。でも家のお金はあなたが握っているのだから、それが何よりの強み。怒りっぽいのは我慢できなかしら？」と言われました。＞
暴力をふるうのは最低でしょう。体力的な優位を利用してはいけません。

夫は仕事ですが、私と子供で年始に実家に帰りたい(義実家にも挨拶を含め)と言えば、「お前は嫁いだという認識はあるのか」と怒りました。＞
今時そんなことは普通ではないでしょう。結婚とは対等であるべきです。

私もどんくさいところがあり、夫をイライラさせてしまっている事があるので気をつけていますが、怒らせないように緊張してしまうと、どうしてもヘマをして怒らせてしまいます。＞
怒らせないように気を遣うなんて、あなたも子供と同じで意味も分からず、怒られるのが嫌だからというだけで行動してませんか？自分が正しいと思うことは、相手が怒ろうと言った方が良いですよ。相手が怒ればあなたも怒れば如何ですか？子供のためだと思えば、ある程度は体を張ってでもやるべきことはやりましょう。質問を見ている限りでは、あなたの方が正しいかと。

お礼

コメントありがとうございます。丁寧に答えてくださって、私のモヤモヤしているところが少しはれました。怒るとなかなか収拾がつかなくなるので、怒らせないように気を使うのに疲れてきているところでした。私が怒ると物に当たったり、手が出る時があるので…俺のことが理解できないなら離婚だ、と言ってきます。子供のためにもっと自分の意思を強く持ってしっかりします。

回答No.1

noname#203422

旦那さんが異常。

お礼

コメントありがとうございます。やはりそうですよね。ずっと私もモヤモヤした気持ちでした。