姉を好きになれない

質問

私には１歳の子供がいて夫と３人で暮らしてます。
姉は離婚して実家に子供と住んでます。
私は姉のこと好きでしたが、姉はだんだんワガママになり、不倫を２回し、職場では嫌われ、元旦那とできちゃった結婚。そして離婚。そのたびに家族は振り回されてきました。
それでも家族だから、という思いから我慢していましたが、姉の子供の相手をしていた時、そのやり方に文句を言われた事で私がキレて、それ以来実家に帰りたくなくなりました。
父が何かと私と姉を比べるので、それも嫌なのでしょうが私にはどうする事も出来ない、なのに私が実家からの帰りぎわにその文句を言う。 分かってるんです、私が姉より幸せであったり、何か出来るのが嫌なのでしょう。常に姉が指示する立場でいたいのです。
だけど育児疲れで実家に頼りたいのに冷蔵庫の中身を使うと機嫌悪くなったり確認しないといけなかったり、母親にしてもらったことを妬まれるのはうんざり。どうしたらいいのでしょうか。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

どうもしなくていいんじゃない？
貴方は今、
「一時的に」お姉さんの事を心地良く受け止めきれていないだけで。
お姉さんそのものに対する「親愛」は変わっていないと思う。
それよりも、
貴方が書いているように、お姉さんの「方」に沢山の紆余曲折があった。
そして結果的に今実家の方に身を寄せている。
身を寄せているという状態は。
彼女自身が心穏やかに～というバランスが取れている状態では
無いんだよね？
無いからこそ。
今は実家という、安心出来る場所に自分の身を置く事で。
彼女なりに何とか「今」を受け止めやすいように整理しようとしている。
凄くバタバタした彼女がいるのは確かなんだよ。
貴方は大切な妹。
そして実家はみんなが心地良く集える共通の足元。
それも彼女は「わかっている」。
でも、今の不安定な彼女にとっては。
実家を今の自分の「ホーム」にしている彼女にとっては。
妹である貴方の存在は平穏を乱す、波風を立てる「侵入者」なんだよね？
新しい風が吹いてくる事で。
自分の足元やペースが変わる事がとにかく嫌なのがお姉さん。
それだけゆとりがない。
指示する立場にいたい、というよりも。
自分が把握「出来ない」状態が生まれるのが嫌なんだよ。
貴方の動き方はそうでしょ？
貴方は貴方の自由があるし、貴方にとっても大事な「ホーム」なのに。
貴方が帰って来た事で変わってしまう「バランス」や「流れ」に
敏感な彼女は。
ついつい貴方に対して高圧的になってしまう。
その圧力の中身には、
貴方が「わかっているんです」と書いている部分、
貴方の今の幸せな状態に対する嫉妬や羨望もあるんだよね？
好きでバタバタしているというよりも。
お姉さんはお姉さんで必死なのかもしれないよね？
貴方も実家を頼りたい。
育児に疲れて、しんどくなった自分の心の荷を下ろせる場所として。
安心感を得たい。
それはもっともなんだと思う。
ただね、今のお姉さんの状態はずっとは続かないよ。
貴方もそうだけど、お姉さんも進行形。
ずっと同じ状態ではない。
精神的な部分は特に。
今はすごくバランスが悪いけど。
それが「ずっと」続く訳じゃない。
あの時の私は随分イライラしていたよね～と。
妹である貴方に笑いながら話しているような時間も来るんじゃない？
貴方は今、
少なくともお姉さん「より」は心にゆとりがある。
だったら、
貴方は今「だけ」を見ない事。
貴方の悩みは。
「今」どうしたら？という悩み。
今どうにかする事が前提になっている悩み。
今はどうにもならない。
今はどうこうしない。
今は確かに不本意だけど。
これがずっと続く訳じゃないんだと。
お姉さんの波も高低があるんだと。
お互いの足元もその時その時で変わってくるんだと。
その変化に委ねてみようと。
今「だけ」を取り上げて問題提起せずに。
今は今として受け止めて。
時間の流れの中でお姉さんとの関係も受け止めていこうと。
貴方はそう整理してみたら？
今貴方がバタついたら。
お姉さんはそれに輪をかけてバタついてくる。
それこそ拗れてしまったら余計に実家の存在感が
崩れてしまうじゃない？
今は貴方にとってはちょっと窮屈だけど、
実家に対する比重は減らしていく。
その間にお姉さんなりの変化を見守る。
家族なんだから。
その時その時のバランスってあるんだよ。
壊れそうで壊れない。
崩れそうで崩れない。
それが家族でしょ？
貴方は貴方のペースを大切にして。
あまりお姉さんとの関係に比重を掛けないで。
心に「ゆとり」を持って生活していく事。
お姉さんはそれが「出来なくて」もがいているんだから。
貴方も焦らないで、急がないで。
自分自身を大切にね☆

お礼

何とお礼を言えばいいのか(T-T) この出逢いに感謝したいです。こんなすばらしい言葉をかけて頂いて、ありがとうございます。
保存して何度も読み返そうと思います。
何かを信じる心が生まれました、本当にありがとうございます(^_^)

回答No.4

bking

何でグダグダ悩んでるの？

あなたの方が断然幸せなんだから、「お又の緩い、お気の毒なお姉様。本当にオバカさんねぇ～オホホホ！」ぐらいな感じで余裕かましてればいいんだよ。

お礼

それができれば苦労しませんけどね…(-_-;)

回答No.3

mama4615

お子さんが一才ですから　育児も大変ですよね。

実家を頼りたいのも分からなくは無いです。

でも　お姉様は　頼る場所が　もぅ実家しか無いんですよ～、だから可哀想な人だと思ったら　少し気が楽なんじゃないかな？

貴方には　実家は無くても　旦那様が居て　友達がいるじゃない？

え～っと　あと　冷蔵庫ですが、これは貴方の間違いです。
一応　実家、ですが　でも貴方は世帯を構えていますからね。
冷蔵庫の中身を使うのは　私はどうかと、、、。
両親だけで住んでいるならまだしも　一応　別世帯（姉様と子供）が住んでいたら　そこはきちんと隔てないと。

お礼

そうですね、そこまで割り切るのがなかなか…
でも家を出たのだから当然ですよね、ありがとうございます。

回答No.2

noname#142183

３０代既婚女性です。

＞姉の子供の相手をしていた時、そのやり方に文句を言われた事で私がキレて、

多分これはキッカケなんでしょうけど、貴女も子供がいるならわかると思いますが、子供の接し方（育児）は人それぞれ考えがあるので文句を言われたのは仕方がないと思うしかないです。
貴女と姉との方法が違ったのでしょうから。

＞父が何かと私と姉を比べるので、

これは幼い頃からですか？
下の子供を可愛がるのもありますが、上の子供をずーっと気にかける親もいます。
やっぱり何もかもが最初なので、少々過保護気味だったりしますからね。
で、姉は色々あって離婚もしてシングルマザーだと、きちんと結婚して子供育ててる娘より気にかけてしまう部分もあるかと思います。

＞なのに私が実家からの帰りぎわにその文句を言う。

これは、誰が何の文句を言うのでしょうか？
父親が貴女に何か言うのですか？
ちょっと文面からは分かりません。

＞冷蔵庫の中身を使うと機嫌悪くなったり確認しないといけなかったり、母親にしてもらったことを妬まれるのはうんざり。どうしたらいいのでしょうか。

多分姉は実家の人間気取りなんです。
貴女はよそ者って感覚。
いちいち気にしてたら身が持たないので、気にせずにいるしかないのではないでしょうか？

お礼

確かに、私が気にするタイプだから疲れるんです。
姉はそれを知ってるから、わざと私が帰る時に不満を言うのです(父が私と姉を比べる、可愛がり方が違うなど。)そうやって私がモヤモヤしながら帰るよう仕掛けるのです。気にしないのが一番ですね( ´△｀)