心の病を克服したい。

質問

職場での上司からの嫌がらせで精神的に疲労し、家で主人の前で泣いてしまい、慰めてくれました。いま会社を休んでいますが、主人に『わたしが病んだら主人に迷惑がかかるから、がんばる』と伝えたところ、『うん、本当に迷惑』と言われてしまいました。その言葉にショックを受け、更に落ち込んでしまいました。主人から『そんなことないよ』と言ってもらえることを期待してた自分も馬鹿です、本当に迷惑かけてるのに。なんだか、私はまわりを不幸にする嫁なんだなと思えて、泣けてきました。本当に申し訳ないです。主人に迷惑をかけずに、心の健康を取り戻すためには、どうすれば良いのか。今週、カウンセリングにはいこうと思っています。家族や友人に負担をかけずに、心の病を克服された方はいらっしゃいますか？ほかの方からでも、アドバイスをほしいです。昔から、極限まで我慢して爆発する性格なので、今回は本当に真剣に、治したいです。

回答No.7

key00001

日本など先進国における現代は、「ストレス社会」で、程度の差はあれ、誰もが何らか心を病んでいると思って、差し支えないと思っています。

従い、私がまともかどうかも、自信はありませんが、たとえばご主人の「うん、本当に迷惑」などと言う言葉も、心にゆとりや余裕が無い言葉で・・・。
失礼ながらご主人も、まともとは言えない精神状態ではないか？と思われます。

なぜ現代がストレス社会か？と考えますと、大きくは２つの原因が考えられています。

一つは社会が高度化,複雑化,多様化して、それに対応し切れない人が増加しています。
簡単なところでは、ＩＴ化などにより、高度経済成長時代などに比べますと、一人当たりの仕事量や生産性は、２～３倍にもなっています。
これは半世紀弱、昔との比較ですが、江戸時代や明治時代などに比べたら、同じ人間が、数倍から１０倍以上の仕事や生産活動をやっているワケで、ちょっと驚異的でしょ？

もう一つは社会が高度化などして、便利になり過ぎちゃっており、その結果、利便性などに対する依存度が高まり、自立心や自己解決能力などが低下した人が増加しているからです。
ご質問の内容で言えば、ちょっと厳しいですが、質問者さんがご主人に「期待してた」と言う部分が、「依存」や「甘え」です。

我々は、そう言う社会の中で生きているワケだから、それを多少は自覚して生きて行かねばならないと思いますよ。

そんな社会の中で、私が「割とまともである」と仮定して、私の場合、複雑な社会の中だからこそ、なるべく単純に考えて生きてます。

私の単純な考えですと、たとえば「職場での上司からの嫌がらせ」なんてのは、いわゆるパワハラなどに該当する行為なので、「単なる法律違反」と捉えちゃって終わりです。
従い、証拠集めしたり弁護士や労基署に相談する等し、加害者本人に「やめて下さい。さもなきゃ法的,公的に手続きします！」と言い、それで終わればヨシ。
それで終わらなきゃ、マジで法的,公的手続きをして、理非を糺します。

法律なんてのは、如何に社会が複雑化しようと、日本で最初の大宝律令が出来た時から、変わらぬ価値観であり、また如何に価値観や考え方が違う人間とも、共有が出来るし、最終的には共有すべき価値観でしょ？
法律そのものは変化しますが、「法律を守る」「法律違反しちゃダメ」などの価値観は、まあ不変です。

複雑だからこそ、不変（普遍）とか真理みたいなモノに依拠して、物事を考えたら良いと思います。

また、「依存化社会」に対しても簡単で、依存しなきゃ良く、すなわち「自立」です。
ご主人に期待するのは良いですが、期待を裏切られた場合に傷付くなら、期待しちゃダメ！ってことです。
私でも、最愛の恋人とか、親友に裏切られたら辛いですが、それでも倒れず、立っていようと思ってますが、言い換えれば、どんな相手に対しても、自分が倒れるほどには、依存も信頼もしていません。

ちょっと生々しくなりますが、親友に１千万円貸せば、当然、返済があるものと期待しますが、もし返してくれなきゃ自分も破滅と言う状況なら、たとえ親友にでも、１千万円は用立てちゃダメ！ってコトです。
返済が無くても、何とか自分が立っていられるところまでに留めなければいけません。

ご主人に優しい言葉を期待するのは構いませんが、その期待が裏切られて質問者さんが傷付くなら・・。
それは結果的に、「期待し過ぎ」と言わざるを得ません。

自分が耐えられる範囲を拡大すれば、強くなれますが、耐えられない範囲を耐えようとすれば辛く苦しむのは当たり前でしょ？
まあそれを乗り越えれば、強くなれるのですが。
でも乗り越えられなきゃ・・質問者さんの「極限まで我慢して爆発」で、爆発の方向性が悪ければ、自我の崩壊などを防ぐため、自己防衛的に精神疾患などになってしまいます。

たとえ質問者さんが回りを不幸にする存在だとしても、周りが自立してりゃ良い話しです。
突然の雨に降られて濡れてしまい、友人に「お前はホント、雨男だな・・」などと言われましたが、「そう思うなら、ナゼ折り畳み傘でも持ってこなかったの？」と言い返してやりました。

自分を守れぬ弱い人間が、他人に優しく出来るワケがありません。
ご主人は、まだ質問者さんを守れるほど、強く優しい男ではないのでしょう。
質問者さんがもう少しだけ強くなって、ご主人を鍛えてあげて下さい。

またそう言う人間は、他人に厳しく当たることで、自己防衛を図ります。
上司はそう言う卑劣な人間です。
コチラは質問者さんが鍛える必要などありませんので、卑劣な人間とは関わり合いにならないか、社会正義に照らして、卑劣さの理非を糺せば良いでしょ？

複雑だからこそ「シンプル」に。
依存が多いからこそ「自立的」に。
人間関係が上っ面で薄っぺらいからこそ、自分なりに不変,普遍の本質とか真理を見つけ、揺るがない自分や信念を構築すれば良いのですヨ。

回答No.6

kame_kame_

家族や友人に負担をかけずに、とがんばっていらっしゃる質問者様はとても誠実で優しい方なんだと思います。

ただ、人は支えあって生きるものです。誰にも迷惑をかけずに生きている人なんて山奥の仙人だけです。

だから、迷惑をかけない、ではなくて、負担にならない迷惑のかけかたを模索するほうがお互いに楽ですよ。

たとえば「死んだらご主人に迷惑がかかるから、がんばる」
だと、自分の行動をご主人に委ねています。
そうするとご主人は負担に感じてしまいます。
なんだか責められているような気持ちになってしまうんですね。

「私が死んだらきっとご主人が悲しむと私は思う」
「ご主人が悲しい気持ちだと私も悲しくなる」
「ご主人にはできるだけ幸せな気持ちでいてほしい」
という、相手を思いやる気持ちをきちんと伝えたうえで
「今つらい、死んでしまいたい」
「だからご主人に『死なないで』と言ってもらいたい」
という自分の甘えたい気持ちをきちんと整理して、

「私は今あなたに甘えたいのだ、だから甘えさせて欲しい」
と堂々と主張すると、案外たくさん甘えさせてくれたりします。

もちろん、甘えた後はちゃんとお礼を言って、ご主人を甘えさせてあげるのも大切です。

かなりざっくりと説明しましたが、そんな感じに自分のごちゃごちゃになった感情を解きほぐして相手に負担にならない甘え方をする方法はカウンセリングの一つの手法です。一度カウンセラーに相談してみたらいいかもしれません。
身につけるまでがちょっと面倒ですが上達すると人生がとても楽になりますし、私の場合、自分も周りの人も幸せに生きれるようになりました。

回答No.5

sun-zoo

「家族や友人に負担をかけずに、心の病を克服された方～」
と、心の病を舐めてますね。

他の病気でも風邪をひいたら家で寝込むし、
大きな病気にかかれば、入院もします。
その間は、誰かしらには迷惑や負担をかけてますよ。

質問者様が、
風邪や入院するぐらいの体の病気が「上」で、
心の病気が「下」と考えている表れですね。

どちらも同じ病気です。
それぞれ専門医がいます。
肛門の病気も内蔵の病気も心の病気も病気は病気です。
真面目に取り組んでください。

回答No.4

obrigadissimo

《上司の嫌がらせ》を遡って、時系列に、
被害メモとして纏め、これからもあるでしょうから、
録音、録画を録って、弁護士さんに相談して、
その嫌がらせの上司ではなしに、社長を訴えましょう。

その上司が質問者さまのストレッサーなのですから
職場を転じるのが心身の健康を取り戻すための捷径です。
裁判は、然るべき額のお金をゲットしてから
辞めるために
行うことをおススメします。

質問者さまが困ったチャンなどではなくて、
嫌がらせを誘発した原因等が皆無で、職場で、
自身に与えられたミッションの遂行に関して、長い間、
ミセス・パーフェクトを継続しておられるのでしょうか。
であって、職場での成功の秘訣を理解し、それを十全に身に着けて
おられるのであれば、次のステージでの活躍の場が
直ぐに見つかるでしょう。

質問者さまには、日ごろ、
一方的な期待心、環境を考慮しない無理な願望、承認欲求、
偏執的自己愛、自分本位、被害者意識、被害妄想、猜疑心etc.
それと《～～して、くれない》といった紅族的な感覚は
ないでしょうか。ないのであれば救いがあります。
我慢は、
無視、メンドクサイ、ひきこもり、不登校etc.と共に
怒りの表現の1つですので、こうした負のエネルギーを
溜め込まないように暮らすのが楽しく過ごすコツではないでしょうか。
これからは負のエネルギーを爆発させずに、何らかの
表現メディアと親しんで昇華させることを考えませんか。

どのような心の病なのか病名が不明なので
難しいのですが……ここまで読んだら、紙に、
質問者さまの不満、敵意、怒りの感情に関わることを
すべて書き出してみませんか。

私は、
【いま困っていることの原因のすべてが自分自身にある。　　話者不詳】
という言葉が好きなのですが、あらゆることの原因が自分にあると
考えることができれば救いがあるように感じています。
サラッと読めますので、
向○湘吾『お任せ！ 数学屋さん』という本を読んで、
敷衍させてみるのも宜しいかもしれませんよ。

【正しいことを言うときは
少しひかえめにするほうがいい
正しいことを言うときは
相手を傷つけやすいものだと
気付いているほうがいい　　　　吉野　弘『祝婚歌』】
ネクストステージでも、気配り上手、思い遣り上手、
受け取り上手で、ご活躍くださいませね。受け取り上手は、
人の気持ちを快くする与え上手なのです。

（カウンセラーさんのお仕事は、黙って座ればピタリと治る
というような次元のものではなく、クライアントが自己洞察で治せるように
環境を整えることにあります。なので《治してくださる》といった感覚が
あるとしたら後悔するかもしれません。以上のことを、お心の隅に
留めながら、カウンセリングに臨むようにしてください）

【The joy of living is the joy of giving. 『Lover Come Back』】
Good Luck！

回答No.3

mondaysaikensa

休職したほうがよいと思います。

回答No.2

nokonoko39

こんにちは。

いまの状況、とてもつらいですね。

質問者さんは、普段からまわりに迷惑をかけることを恐れる性格ですか？

迷惑かけたいと思って生活している方はあまりいないと思いますが、特にその気持ちが強いのでしょうか？

もしそうだとしたら、ご主人の「迷惑」という言葉は、本心ではないのでは？と思いました。

そう言えば、迷惑をかけまいと元気な質問者さんに戻るのではないかと思ったのではないかなと。

もし本当に迷惑だと思っているとしたら…
今の精神状態でご主人と一緒に生活していると、気持ちが前向きになりづらいと思います。

そのように落ち込んでしまったときは、やはり「だめな自分（と思っている自分）」を寛大に受け入れてくれる存在が、大きな支えになります。

迷惑をかけないようにしなきゃ
元気にならなきゃ
ちゃんとしなきゃ
と思っているうちは、なかなか抜けだせません。

今の自分でも大丈夫
でも、こうしたら楽になるかも
ちょっと考えるのを休んでみようかな
と思えると、そこからは早いと思います。

本来であれば、家族や友人に甘えても良いところだと思いますが、それがしたくないんですよね。

それは本心ですか？

本当は甘えたいけど、迷惑だと思われて傷つくのがこわいから、甘えようとするのが嫌なのですか？

私は質問者さんの家族ではないけれど、代わりに言わせてください。

だめなあなたでもいいよ。
そういうときがあってもいいんだよ。
言いたいこと全部言ってごらん！

今までためてしまったものを、紙に書き出してみましょう。
ケータイでもパソコンでも、何でも良いので文字にしてみましょう。

面倒なら独り言でも良いです。

自然と客観的な気持ちになれると思います。

支え合いたい存在であるご主人に、ご自分の落ち込んでいる状況を迷惑と言われたこと、相当傷ついたと思います。

もう誰にも頼れないと思ったと思います。

でも、迷惑をかけたっていいんです。

１人でがんばらなくてもいいんですよ。

一度ご主人とも、その言葉について話し合ってみてもらいたいなと思いますが、それは落ち着いてからでも良いです。
でも、もしその言葉が引っかかって余計に落ち込んでしまうなら、先に解決した方が良いかもしれません。

男の人って、感情的になっている人への対処が苦手な方が多いような気がします。

でも、泣いているときに励ましてくれるご主人なら、励ましの方法を間違ってしまったのではないかな？と思うので、落ち込んでいるときにその言葉はきついよ、と教えてあげてほしいなと思います。

カウンセリングに通う時間とお金の余裕があるなら、行ってみてください。

ためたものを吐き出すお手伝いをしてくれると思います。

誰にも迷惑をかけずに、いつも元気にしっかりしている人なんて、いないと思いますよ。

自分で自分を甘やかすことも必要です。

まとまりがなくて申し訳ないのですが、私もためてためて爆発タイプでしたが、ためないように気を付け、少しずつ消化していけるようになったので、参考になればと…。

元気になれますように(´・ω・`)

回答No.1

u-lily

カウンセリングに行くとのことなので、そこでのアドバイスなどを参考にするのが一番かと思います。
ただそれ以外で、誰もができて効果的なことは「寝ること」だと思います。

時間や周りが許すなら、とことん寝ましょう。
もちろん、それだけで治るということではないですよ。
でも身体の疲れもそうですが、精神的な疲れにも寝ることが有効なのは確かなようです。
私も気持ちにもやもやとした嫌な感じがあるときはとにかく寝てしまいます。
うまく眠れないなら、それもカウンセリングで相談してみましょう。

また、無心になれることがあるなら、それも有効です。
ランニングなどの運動や、世界に没頭できる読書、自分の趣味でもなんでもよいです。
考えている「もやもや」が一瞬でも「無」になれる瞬間を持てる何かがあるなら、そういったことも有効かと思います。

＞『うん、本当に迷惑』と言われてしまいました。

あまり気にすることはないですよ。気にしてしまうのは逆効果です。
ご主人ももしかしたら、あなたが「えーひどいー」と軽く返してくれるのでは、と期待しての言葉だったのかもしれません。まさか、あなたがそこまで深刻に落ち込んでいるとは思っていないのかと思います。（女の人の性格によってはそこで「そんなことないよ」と言ったが最後、「前にこう言ったじゃない！」と甘えきる人もいるので、ついそんな返しをしてしまったとか？）
泣いた時にはちゃんと慰めてくれたんですよね。
その言葉はあまり重く考えずにとにかく自分の精神を休めることをしてみてください。

お大事に。