彼の気持ちが知りたいです

質問

私は19 彼は18 のお互い社会人です。

彼とは最近まで付き合っていましたが
期間は短く 今は友達に戻っています。
友達歴は約6年。
家が近所なので別れた今も普通に仲が良く
頻繁に会っています。

私は今も彼の事が好きで、
でも自分からは連絡していません。
お互い仕事が終わる時間になると
彼から電話がきて会うというのが日課です。
会うと言っても特に何かする訳でもなく
ただお話したり、お互いの休みが被ると
彼の友達も含めドライブしたり…。
時には10分だけ出てきなよ、と言って
顔を見て解散と言う場合もあります。

別れた原因は
友達の方がうまくいく、お互い友達の間に色々知りすぎてるから中々うまくいかない。というのが1番の理由です。
彼にその気持ちを伝えられ、私は彼に
続けていきたかったけどしょうがないね。
と認め、別れる日に感謝の手紙を渡しました。
手紙のおかげもあり、今すごく自然な関係なんだと思います。
それに昔からお前は居心地がいいと言ってくれていて、喧嘩をしたり色々あった時期もありましたが、切れない縁です。

期間は短いですが一応元彼女。
別れてから、今でも、
俺と別れなきゃよかったのに～（笑）
後悔してる？（笑）と冗談交じりで言われます。
別れる方向に話を進めたのは彼にだったので
正直なにが言いたいのかわかりません。

そんな彼の今の心境がとても気になります。
第三者から見た意見が聞きたいです。
よろしければ皆さんのご意見聞かせてください。

回答No.5

noaruanjyu · ベストアンサー

友達関係って要するにお互い都合の良い関係なんです。
付き合うとはお互いに「責任」が生まれるものなので、適当な付き合いは出来ないわけです。

彼は貴女に対して無責任な状態でいたいわけです。
もし彼に彼女が出来ても、今と同じように彼に会ったりしたら、いくら友達だと言い張っても彼の彼女さんは嫌だと思うでしょ？

男女間で友情など存在しないんです。
どちらかが好きな時点で友情ではないんですよ。
ですから貴女を手離した彼にとって、貴女は単なる都合の良い女に過ぎません。

貴女がまだ彼を好きならもう一度彼を振り向かせる必要があるでしょうね。
あんまり彼の言いなりにならない方がいいと思いますが。

回答No.4

kumasan33

こんにちは。
男性です。

確かに、好きで、お付き合いしたくて、お付き合いしたら、窮屈で疲れて、ストレスもたまって…

～友達の頃は、良かったな～って思える恋愛は、かなりありましたね。

その場合、質問者様の場合も二通りだと思います。

(1)誰と、お付き合いしても、結果同じだと分かり、最終的には、質問者様と元カレ様は、お付き合い再開される。

(2)私も、そうですが、ある日突然、お付き合いした方が楽しい女性が現れる。
ストレスも、付き合っている方が、ストレスがなく、楽しい…。

もし、その様な女性が見つかりましたら、質問者様から離れて行くかも知れません。

そのような女性との出会いも夢見ての、お付き合い解消のようにも思えます。

…つまり、彼氏様も(1)になるか？(2)になるか？分からないので、彼氏様も別れて良かったのか？どうか？戸惑っているのだと思います。

その彼氏様の道筋を作ってあげる半分は質問者様だと思います。

もし、(1)を目指したいなら、また恋人同士に戻りたい気持ちを、彼氏様に冗談まじりに、いつも言い続けるのも宜しいかと思いますよ。

最終判断は元カレ様ですが、再お付き合いの可能性は、高くなると思いますよ。

回答No.3

blazin

気持ちは貴方と大体同じ。
ただ、
貴方は出来るならまだ交際していたかった。
別れは彼のタイミングだから。
対して彼は、
交際しようと踏み切った事、
そして超ド短期でも付き合ってみた事。
それに対しては全く後悔していない。
やってみなくちゃ分からない。
実際に交際関係になるとどうなるのか？
それは、
実際にそうなってみて初めて体感出来るもの。
進んだ事には全く後悔していない。
ただ彼は、
体感してみたら難しいな・・・
そう感じた。
それこそ、
長い友達歴の「上」に交際が成り立たなかった。
下手をしたら、
友達歴の長さが活かし切れない関係になってしまう。
友達歴の長さが、
お互いに交際にもステージを変えてみようか？
そういう決断に至っている。
だからこそ、
付き合うと決めてみて、
良い意味で友達歴が「活かせない」関係。
それは事実上メリットが無い関係になってしまう。
彼は、
それに対して「仕方が無い」と思っている。
メリットのある関係の方がお互いに活きる。
それが俺たちの場合は友達だ、と。
その整理が貴方よりもついている。
そこが貴方との最大の違い。
貴方から見て、
何だか不安定に見える彼の発言があるじゃない？
それは、
正直残念だと思っているから。
上手く行くなら彼だってそれが良いと思った。
でも、
お互いを知り過ぎている。
それは消えない感覚。
それ故にいざ交際に踏み切っても、
急に違う事も出来ないし、メリハリも付かない。
適度に近くて心地良かったのが今まで（友達）。
それを交際という、
お互いに近過ぎるステージに上げてしまったら・・・
今度は近過ぎる事が逆にしんどさにもなってしまう。
何だか息苦しい感じ（風通しが悪い）。
交際という枠の「中」に入った事で、
今までの心地良さの核であった風通しの良さが無くなった。
彼はそう感じた。
付き合ってみて、
改めて俺たちの自然な親しさの源は風通しの良さだ。
彼はそれを実感（痛感）した。
風通しを無くす≒交際の枠内に入る。
それは、
今までの心地良さを無くす事。
枠内に入る事で、
枠内で外に逃がさないようにする事で、
その中で新しい心地良さを生むという選択もある。
でも、
それが僕らでは難しいという結論に至っている。
それも、
付き合って直ぐに感じてしまった違和感。
それは、
長く染み付いた貴方との感覚故なんだよ。
それは急には変わらないし、変えられない。
⇒仕方が無い。
それは彼の中で動かしようのない感覚。
ただ・・・
彼も付き合うにあたって理想はあったんだよ。
それが上手く成り立たなかったという残念さはある。
交際の入口で違和感のアラームが作動した。
友達歴の貯金がある「から」、
上手く行くと思っていたけれど現実は違った。
彼もまだ、
一度はステージを変えようとした、
そんな動かした心の余韻があるんだと思う。
それでも、
今の関係の方が自然だ。
お互いにそこに戻っていくんだと思う。
貴方からすれば、
やり切ってもいないうちに相手から違うと言われた。
当然貴方の方が燻りはあるんだよ。
貴方の方が、
一度は付き合えたという過去を長く長く意識していく。
それでも、
付き合おうとして生まれた現実だからこそ。
貴方も友達関係を交際未満と定義せずに、
改めて彼との関係の最上級＝今の親友関係。
そう整理して受け入れていく必要がある。
切れない縁だからこそね？
大切にしていけば良い。
今直ぐにはそう思えなくても良いから。
ゆっくりと深呼吸を。
お互いに心地良さの担い手であってこそ、なんだからね☆

回答No.2

cherio54

＞彼の今の心境がとても気になります。

彼は自分から別れを切り出したことを忘れている。
または、別れようと言ったのはあなただと思っている。

このどちらかとしか思えませんね。
恐らく後者の可能性が高いと思います。
自分の認識と他人の認識が違っていることはよくありますから。

もし別れを切り出したのは自分だと自覚があって、
わざと冗談交じりに言っているのだとすると、
あなたとやり直したいんだけど自分から別れようと言った手前言いにくい。
だから忘れたことにして別れたときのことも、うやむやにしたい。
ってことなんじゃないかと思います。

回答No.1

hide6444

嫌いで別れたわけではないのだから、お互いのことが気になるのは当然だと思うよ。

二人とも素直じゃないんだよね。付き合っていくということは、お互いを信頼し、

気遣い合って、支え合えることが大事です。それと毎日のスキンシップです。

貴女は彼に感謝しているのであれば、それを毎日言うことが大事なのです。

別れたから感謝ではなくて、付き合っているときも毎日彼に感謝していたら

別れることはなかったと思います。男は、女性を守っていると言う自負があるから

感謝されることに一番悦びを感じるんですよ。女性は愛しているなどの愛情の言葉に

悦びを感じるのと同じなんですよ。

ですから、もし彼ともう一度やり直したいのであれば、毎日彼に感謝の言葉を

掛けてあげてください。そうすれば彼は貴女以上の女性を見つけることが出来なく

なるでしょう。それぐらい感謝の言葉は大切なのですよ。