彼の気持ちを取り戻したい

質問

http://okwave.jp/qa/q7655608.html

こちらの質問をしたものです。

昨日、急に話し合いになりました。
「冷めた」とはっきり言われました。
もう気持ちが戻ることはないと思うとも言われました。

ただ、彼はこれまで「もう二度と信用しない」など、そういうことを言っても、その時は愛してくれていたからかもしれませんが、なんとか修復してきました。

出来れば距離を置いたほうがいいことはわかっているのですが、お互いその余裕もなく、私の資金がたまるまでは一緒に住むことになるかと思います。

その間に、なんとか彼の気持ちを取り戻すことはできないでしょうか。

言葉で伝えようとするといつも違う解釈をされてしまうので、今日は手紙を書きました。
彼は用事があるので、明日の夜に帰ってくる予定です。

手紙には、ありがとうという言葉をちりばめて、感謝しているということと、謝罪の気持ちも含めました。

手紙を渡しても大丈夫でしょうか。
余計、気持ちが離れていったりしないでしょうか。

今は彼しか考えられず、とても苦しいです。
帰ってきたら、まずはネガティブな自分を見せないよう、楽しくしていたいと思いますが・・・。

ご意見ください。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

取り戻さなくても。
実は彼の中には今でも「ある」んだよね？
あるんだけれど、
心地良く光を熱を注いでいけない現実がある。
彼自身の不器用さがそうしている部分と、
いざ一緒に住んでみた、今の距離感がそうさせている部分と。
実際に動いてみて、やっぱり難しいな～と感じている部分と。
今までも彼の「波」とは付き合ってきている貴方。
ある意味彼と付き合いながら、
同時に彼の「波」とも付き合ってきているような関係でしょ？
貴方の心の中では「また来たか」という部分もある筈。
今までも何とか修復出来てきた。
今回も出来るような気がする。
でも、
彼の使う「冷めた」という言葉のダメージ感。
貴方は必死に必死に冷めないように頑張ってきた部分がある。
今の関係だって、
彼の強引な提案を貴方が飲む形で進んでいる訳じゃ無い？
ある意味貴方は、
自分の後ろの橋を絶つような感覚で同棲に臨んでいる。
全然マイペースでは無いんだよ。
だからこそ、
付き合っていく以上、繋がっていく以上。
彼のヒズペースに合わせて進んでいる以上。
貴方にとって「も」意味のある、
手ごたえのある関係であってこそなんだよね？
そんなにスムーズにいかない事は進む前から想像出来た筈。
バタバタしながらのプロセスになるだろう、と。
それ位覚悟もあった。
でも、
想定していた状況と、実際の状況が少し違った。
いざ同棲をしてみると、
彼の不安定に対して、
「自分」というものを持って向き合っていく事が難しい。
凄く付き合い甲斐のようなものを求めたかと思えば、
傍にいる事自体もイラつくような温度差や極端さがある。
分かっていても中々ついていけない。
そして、
同棲という関係の一番の長所たる部分。
確かに「違い」もあるし、不器用同士傷つけ合う事もある。
でも、
足元を同じくしているからこそ、近いからこそ、
お互いを癒し合える、お互いを支え合える側面もある訳でしょ？
そういう部分が少しでも感じられるなら。伝わるものがあるなら。
貴方はそれだけで頑張れる、頑張ろう。
そう思って進んできたんだと思う。
ある意味彼が求めた同棲って、
貴方にとっては「アウェイ」のシチュエーション。
機が熟したとは思っていないから。
だからこそ。アウェイだからこそ。
彼の「中」に、彼との関係の「中」に、
彼の対応の「中」に心の「ホーム」を感じたい。
その感じたい自分がダラダラとなってしまうと依存になる。
依存にはなりたくない。貴方も分かっている。
でも、
依存では無く「二人」を実感出来る小さな会話だったり、
それこそセックスだったり、スキンシップだったり。
繋がっている感覚を少しでも得ていく事で、
貴方は何とかやっていけると思ったんだよね？
でも、
最近はその「二人」、の部分からも彼は距離を置き出した。
貴方はそれが寂しくて堪らない。
同棲という距離がありながら彼が「遠い」。
それが寂しくて堪らない。
でも、
そういう私を感じてしまうと彼は更に態度を悪化させる。
そういう私を更にイライラの対象にする。
向き合って解決しようとか、
丁寧に伝える事でお互いに歩み寄ろうとか。
そういう作業が出来なくなっているんだよね？
だから貴方は自分をマイルドに演じなければいけない。
それが貴方を息苦しくさせている部分なんだよ。
同棲している関係性に「拠り所」を見い出せていないから。
理想を言えば、
こういう事は彼には起こり得る事なんだ、と。
彼が難しいタイプなのは分かってのスタートだ、と。
私もタフになっていく必要があるお付き合いなんだ、と。
だからこそ、
いつもいつも一定の温度や距離感を大事にする目線よりも。
その時その時の、
お互いにとって「必要」な温度や距離を大事にしながら。
それでも丁寧に付き合い「続けて」行く事。
その積み重ねがお互いの関係性に「根拠」を創るんだ、と。
そう自分に言い聞かせながら目の前の一日一日に向き合っていく。
それが出来れば理想なんだよね？
いつものパターンならみんな彼から離れていってしまう。
でも、
貴方はそのタイプでは無くて、
僕を多面で見て、柔軟に向き合おうとしてくれた、と。
そして残ってくれた。
今の彼に直ぐの評価や感謝を求めるのは酷。
それが出来る彼なら貴方は悩んでいない。
自分の事で一杯になるとそれ「だけ」になる人だから。
でも、
時間「差」で貴方の価値や、貴方の気持ちが分かってくる。
そういう彼にたどり着くまでの苦労があるんだよ。
そこまでの積み重ね作業をいかにバランス良くやっていけるか？
もっと言えば、
バランスは悪くても、お互いに崩れない範囲で何とかやっていけるか？
自分を持ち崩さずに貴方自身が並走していけるか？
今の貴方と彼ってまさにその状況なんだよね？
でも、
中々貴方一人で自分を確保する事が難しい。
彼との同棲に踏み切った時点で、
貴方は自分と彼の「軸」を同じくしてスタートしているから。
急に「一人」でも強くなれ、と言われても。
彼以外を考え難い状況があるんだよね？
本当は彼の事を考えなくても良い場所に自分を置いて。
お互いに影響を与え合わない距離を選びたい。
そして、
そういう時間や機会を「風通し」にして挟んで。
改めて～というスタンスが望ましい。
でも、
同棲している以上、
どうやっても距離感が操作出来ないじゃない？
彼も敏感故に貴方に対してモヤモヤしてしまうし、
貴方も彼を探るようなアンテナを立て続けて疲れてしまう。
難しい関係である事は事実なんだと思う。
ただね、
それでも４か月弱の同棲の積み重ねがある訳でしょ？
夜は毎日泣いていたとしても、
それでも一緒に過ごした事実がある訳でしょ？
彼の気持ちが戻っても戻らなくても。
「今」の貴方と、「今」の彼との心地の良い関係を目指していく。
昔はどうだったか、では無くて。
「今」の貴方として出来る事を考えていく。
今の彼に出来る事って実は殆ど無いんだよ。
無いんだけど、
彼に求めないと貴方自身が保てない。
「ありのまま」の彼を受け止めていく作業は簡単では無い。
でも、
貴方なりにやれる所までやってみれば良い。
今の貴方は事情的にも直ぐには動けない訳でしょ？
その貴方を無理に外に出すような事も彼はしない。
心地良さは多くない。
でも、
一つ屋根の下で彼と生活して「いる」という現実に対して。
貴方はそれも自分の意志ある一歩なんだ、と。
ただ思うようにいかない部分をしんどくしんどく背負うのではなくて。
貴方なりに「今」に対する光の当て方を考えていく。
今はそれしか無いんだと思う。
貴方の思いは彼には届いている。
ただ、
届いているなら、
届いている事を少しでも伝えて欲しいと思う貴方と。
届いていても、
届いている事と、
自分が出来る事を直ぐに結び付けないのが彼なんだ、という事。
それが「冷めた」云々と言う彼なんだと思うからね。
改めて深呼吸を忘れない事。
体調管理も大切に。
自身のホルモンバランスにも丁寧に気を配っていく。
自分をもっと大切にね☆

お礼

blazinさん、今回も、温かいお言葉、励まし、ありがとうございます。

彼の冷めた原因を聞いてみると、「性格が合わない」と言われました。
blazinさんのいう、彼の望む「距離」を、私が保てなかった結果故だと思います。

彼はとても繊細です。
今回のことで、わかっていたつもりですが、その事実に初めてきちんと向き合った気がします。
繊細だから、私の、そんなつもりのない言動が、彼はその深部まで読み取って、感じ取ってしまっていたのだと思います。
それで、きっと息苦しくなったんだと今ならわかります。
私は彼のその部分に、土足で踏み込んでしまったのだと思います。
後悔しています。反省もしています。

ですが彼にとっては、それも「今さら」なんだと思います。

本当に自分のことだけを考えて、自分の幸せを望むなら、彼とは別れた方がいいのだとは思っています。
彼と一緒にいることが苦しいのは事実です。でもそれ以上に、愛情が勝ってしまいます。
なるべく彼と一緒にいるという状況を選んでしまいます。
その一緒にいる中で、今までの苦しみを全部払拭してくれるような何かが起きることを期待しているのだと思います。

今は楽しかった思い出しか浮かんでこず、手紙にもそのことをたくさん書きました。
思い出してくれるでしょうか。その時の、私への気持ちとかではなく、楽しかったという気持ちを、思い出してもらえるでしょうか。

出来ることならゼロからやり直したいと書きました。
それがどうしても無理ならば、潔く諦めるしかないと思うとも。

彼が私を愛してくれたことや、これまでの思い出は全部、私の宝物です。
彼は私に生きる力を与えてくれた。あんなに幸せだと思えたことはありませんでした。

それを手放してしまうのが、どうしょうもなく怖いです。

ただ、私と彼が一緒に暮らしているという「事実」がある限り、
愛してる、愛してないにかかわらず、せっかくふたりでいるのだから、
毎日楽しく過ごしていこうと思いました。
それが私に、光を注ぐことになるのだと信じて。

支離滅裂になってしまってすみません。
本当にいつも、ありがとうございます。

回答No.2

呂布 奉先（@N1K2JShidenkai）

あなたもこのことを忘れないでしょう、だから彼も忘れないでしょう、でもそれでいいのですよ

　忘れない事が過去の汚点であろうが大切な記憶ですね

　手紙にしたのは大変気持ちがこもったものですからずっと持っていてくれ、あなたを忘れない人に

　してくれるでしょう、、、ネガな自分を見せない笑顔は大切ですが、悔しかったら泣いてもいいんですよ

　精一杯のあなたを彼は再認識するでしょうね。

　いざその場になればその心境になるのは必然ですよ、その場その場で精一杯のあなたを

　見せてあげること、キズ付くことを恐れないでいれば何も伝わらない事はないでしょう

　それまでにもっと自分に優しくしてあげてください

　　ささやかでも、少しの事が気になるものです、自分を信じてください

お礼

ご回答ありがとうございます。

勇気づけていただけて、感謝します。
自分を大切にしてほしいということは、友人たちからも言われました。

このまま彼といて、私が思い悩む姿は誰も望んでいないこともわかっています。

けじめをつけるべきなんですよね……。

気持ちを取り戻すことよりも、もっと考えなくてはいけないことがあるのだとわかりました。

ありがとうございました。

回答No.1

shu-ko123

さめてしまった気持ちを元に戻すことほど難しいことはないでしょう。
割れてしまったグラスをあなたは元どおりにすることができますか？
あなたがしようとしていることはそれにちかいです。
ネガティブな自分を本当にみせたいなら、彼以上のいい男を捕まえて恋人にすることです。
そして見せ付けてやることだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ネガティブな自分はもう見せたくありません。

だから、彼よりいい男を捕まえて恋人にして、見せつけるという発想は、
今は到底、思いつかないというか、できません。

気持ちの整理がつけば、そう思うこともできるかもしれません。

ありがとうございました。