どうしても2人目の子が欲しい妻、前向きになれない私

質問

私36歳、妻39歳です。

息子が1人いますが、もう1人産みたいと言われています。

来年から息子が私立校に上がるため、家計の厳しさから子作り&子育ては難しいことを伝えました。年齢的にも厳しくなってきていることは頭では理解しています。

ただ、私が子作りに前向きになれない原因が自分でもよくわかりません。
現状の家計の苦しさ、先にも大きなお金が必要となることがわかっている不安。

それ以外にも3年前に妻が不倫をしていたことに起因している気がしています。
息子が妻のお腹に宿った時以来、セックスレスが続いています。6年以上です。
私はスキンシップを求めてきましたが、とにかく妻は嫌がる一方でした。
出産前後の一時的なものだと周りからは言われていたものの、改善する兆しもなく、数年経ったところでくっつくことも手を繋ぐことも諦めました。

そして、3年ほど前に妻が会社の同僚と不倫をしていることに気づき、話し合った結果今も夫婦関係は続いていますが、その時以来、私も妻には触りたくなくなりました。下着を一緒に洗うのも嫌な日も続きました。精神的にも不調をきたし、薬を服用しています。

今は共通の子供を育てている同居人としか言いようがありません。
息子が成人したら熟年離婚もありえるだろうなと覚悟もしていたくらいです。

ところが、ここに来て子供が欲しいと。
触りもしていない人の子が欲しくなる理由がよくわかりませんが、とにかく欲しいと。
息子の私立校の入学を取り消して公立に行かせても欲しいそうです。

年齢的に妻が焦るのもわかりますが、夫婦の愛、ふれあいすらない中で、義務感だけで子供を作るのは難しい問題です。

どう考えて、どう対処するのか、皆様でしたらどのようにされますでしょうか。

回答No.14

sfjkglercds

既婚女性です。

私は夫のキャバクラ、風俗、不倫、全て許せません。
（夫も私のホストクラブ、女性用風俗、不倫は嫌なようです。）

もし発覚したら？
即離婚したいところですが、私も夫も
「結婚して子供がいたら、安易に離婚すべきではない」
「子供の事を最優先に考え、離婚した方が子供の為になる場合はそうする」
という考えですので、よほど酷い状況でなければ、離婚は耐えると思います。
（結婚していないなら即別れます。）

ですが、愛情が冷める、生理的に無理になる、信頼関係をなくす、は間違いないと思います。
いわゆる仮面夫婦です。
子供が成人した後、熟年離婚の可能性もあるかもしれません。
子供を育てていく為に協力してくれる同居人だと、前向きに割り切れたら割り切ります。
１人で育てていくのは大変ですし、やはり子供にとっても親の離婚はショックだと思うので。

キャバクラ、風俗、不倫なんて大した事ない。男なら当たり前。女は許せ。
という頭のおかしな男性を見るたびに殺意がわきます。
たかがそのくらい、ではすみません。

前置きが長くなりました。
貴方の気持ちはよく分かります。

私も、女遊びや不倫をした夫に子作りを迫られても、拒否します。
そんな男性との子供、欲しいと思いません。触れたいと思いません。

それで正常だと思います。

拒否して構いません。その状況で応える必要がないと思います。
経済的にも厳しいようですし。

回答No.13

mitsuba-yotsuba

既婚女性です。

あなたその信頼関係を修復もせずに言ってきている辺り、
妊娠しなくてはいけない、あなたと行為する必要があるということになりますが、
他の方も言っているように既にお子さんがいて、托卵する気では?

お子様も学校に行く歳なら、もう離婚されたほうがあなたにとっても、
お子さんにとっても幸せだと思います。

このままいけば、お子さんが自ら気付いてしまい、
見たくないものを見てしまいますよ。

回答No.12

kabochapie

奥さん…お腹に赤ちゃんいるんじゃないですか…？

回答No.11

tochy2014

No.9さんの意見にほぼ同意です。
奥様の行動があまりにも非合理的ですもんね。
ただ、まだ一点だけNo.9さんの回答では説明できないところがあって、
それは、第二子を欲しがるのにあなたとのセックスを拒むことです。
このことも考慮した推測としては、
奥様は、また浮気をしており、既に妊娠している。
しかし、今さらあなたとセックスをしても、すでに日にちが合わないので、あなたの子であるとは主張できない。
このため、数ヵ月後には正々堂々と妊娠したことを宣言し、なぜ他人の子供なのか、との非難に対して、自分が二人目を欲しがったのに、あなたが相手をしてくれなかったから、やむを得ず他人の子供を宿した。従って、今回の不倫の責任は基本的には自分を受け入れようとしなかったあなたにある。
との理屈を捻り出すための行動なのではないかと思われます。

補足

ありがとうございます。私の言うことを斟酌しようともしないばかりか、理不尽にも罵倒するばかり。あり得るかも知れませんね。冷静に改善に向けて話したくても話にならないのが残念でなりません。

回答No.10

minttea3

なんというか、本能に忠実な動物みたいなタイプの奥さまですね。

浮気したくなればする、セックスしたくなくなれば拒否する、子どもが欲しくなれば作ろうとする。

自分の欲求を一つも我慢したくないのですね。

あまりにも知性がなく動物的に生きている女性で、同じ現代女性としてビックリです。

相談者さんは、「妻が子どもを欲しがる気持ちはわかる」と理解を示していますが、なぜそんなに理解者ぶっているのですか？
「セックスを拒否するのもわかる」と理解者ぶり、その上「妻が浮気したくなるのもわかる」なのか、不貞すら許してきた相談者さんの人間性にも疑問を感じます。

相手に譲る方が相手と闘うよりも楽なのはわかりますが、その主体性のなさ・意志の弱さ・確固たる価値観のなさが現在の状況をうんでいるのだと、改めて考えた方がいいのではありませんか。

自分がどうしたいかわからず、このような掲示板で他人の意見を参考にするのも結構ですが、まずはあなた自身がどう生きたいのか、どういう人生を送りたいのか、どのような人間として人生を終わりたいのか、を真摯に考えるべきだと思います。

補足

ありがとうございます。不貞は許しましたが、認められるものではないですよ。時とともに埋め合わせしてもらえればいい。息子に不憫な思いをさせたくない。その一心ですかね。私個人だけ良ければ最適解ではないので、どんな状況でも好転させるために何とかしたいんです。可能ならばこの家族でやっていきたいですよ。
今後ももう1人欲しいとはお互いに言っていたことがありましたので、年齢的にも焦ってるだろうなと思っているわけです。私の価値観とは合わないばかりか、規格外の考え方をしているので、皆さんのお考えを参考にさせていただきたいんです。カウンセラーに聞いたり、弁護士に聞いたり、ソーシャルなツールで聞いたり、いろいろありますが、どれも正解、どれも不正解かも知れません。でもこいうい重要な局面ってある程度の答えは自分で持ってる訳です。それを後押しする意見、反対の意見、別の視点の意見をいただいて少し視野が開けてくるんです。ただの根無し草ではないですよ。自分の考えは持ってるものの、極度に自信を持っていないのは確かです。そして争いが嫌いなのも確かです。でも今回は確実に避けられない戦いだとわかってましたので、とにかく前進させられるよう頑張ります。

回答No.9

ktohnb6c

最低の状況も考慮しておく方がいいと思います。
無礼を承知で言わせてもらいます。
奥さんは他の男の子供を妊娠しているのではないでしょうか。
辻褄合わせで、一回でもＳＥＸしておけば誤魔化せると思っているのかも。
夫以外の子供を平気で生む女性は、意外に普通にいます。
子供の問題はあると思いますが、あなたも自分の幸福を考えて
新しい女性を見つける事を勧めます。
熟年離婚を考えるくらいならば、今から新しい人生を考えた方が
後々、自分のためになると思います。
世の中の常識なんて、あってないようなものです。
あなたが奥さんを信じられないのでしたら、早く次の一歩を。

回答No.8

cocosimba

息子さん、私立に入学予定なのにそれを変更してなんて。
奥さん子供の意思より自分の希望ですか？
今いる息子さんが一番大事なのではないでしょうか？

本来子供というのは愛に恵まれて出来るもの。
そんな状態で欲しいから作る、焦るから作るというのは自然な形じゃないです。

妻の浮気から精神的に不調をきたしているのにそれさえも考慮している様子もないですよね。
あなたなりに関係を修復しようとしていたのにこれは酷い。

二人で話あってもラチがあかない感じですがお互い信頼出来る方を中に入れて
話し合うこととか出来ませんかね？

補足

ありがとうございます。ここ数日修羅場です。。。自分の過去を省みることなく、悪びれることもなく、ひたすら私を責め続ける。気持ち的に折れそうな数日です。子は鎹ですね。。。
おっしゃる通り、他人の目を入れて妻が興奮しない中でやり取りしたいのですが、あいにくそう言う仲の方がいないのです。カウンセラーにでも入ってもらいたいところです。

今のところ妻への愛情があるから、ではなく、息子と離れたくないから何とかしたい。そんなモチベーションでしかないのが悲しい現実です。

回答No.7

bonjour12

子供が大きくなって赤ちゃんが恋しく&自分の年齢にもタイムリミットを感じてきたか、あなたには申し訳ないけど妊娠してしまってあなたの子にする為には今性交をしなければならないからどうしても…と。
不倫されていた事があるならまたしている可能性はありレスであれば余計外でしている気がしますのでその可能性はあるかと思います。
経済的にもキツイし進路が決まってるなら無理しない事ですね。

補足

ありがとうございます。不倫は繰り返すと言いますもんね。大丈夫だろうとは思いますが、昨晩から無言が続いてますので面倒くさいですね。物事を全体的に捉えて最適解を出そうという意識が妻にはなく、私立に通わせないお言うくらい極端なことを言って相手を揺さぶってきます。疲れました。。。

回答No.6

ynmammam

既婚女性です。

女性って(全員じゃないだろうけど)アラフォーになると焦るらしいです。
妊娠出産のタイムリミットが見えてきて。
早い人だと閉経しますからねぇ。ラストチャンス！って無意識に思うのかなぁ。

だから不倫しててカモフラージュ？でとか、長男の進路が決まったからとか、そういうのじゃなく『女としての最後のあがき』なんじゃないでしょうか？

良く考えれば、またイチから夫婦をやり直したいと思ってるとか？

で、現状として奥さんからのアプローチ(排卵日だから～と迫るとか)はあるんですか？
露骨なアプローチじゃなくても、ちょっとしたスキンシップは？

何にもないのに2人目！2人目！言ってるならほっといたらいいです。

何かしらあるのなら、過去を蒸し返してでも正直に気持ちを話して、『だから無理』って分からせないと。
『そんなに2人目2人目言うなら離婚』くらい言ってもいいけど(私なら)。

妊娠～産後レスになったり、求める夫が嫌になったり、私も子供がいるのでわからなくはないです。
貴方を拒否しながらも不倫したには、奥さんなりの貴方に対する不満があったんでしょう。
ただ再構築すると決めたなら、その後は奥さんからも多少スキンシップをしたりと努力をしないと貴方の気持ちは戻らないですよね。
そこら辺奥さんは理解してないのかもしれません。
不倫した自分を許した=どんな態度でも自分を受け入れてくれるとでも思ってるかもです。

熟年離婚も頭をかすめる貴方です。
一度過去の不倫も含め、じっくり話し合った方がいいと思います。

そんな面倒なことは勘弁！なら『俺は子供は1人でいい』と『2人はいらない』で通せばいいです。
40、41となれば、嫌でも奥さんは諦めます。
(諦めるけど拒否る貴方に不満を募らせ修羅場になる可能性も…。)

うん、やっぱり話し合いした方がいいです。

補足

女性視点での回答、大変参考になりました。
2人目という言葉を出すことはあっても、スキンシップは一切ありません。私なりに努力しようともしましたが、相変わらず嫌がってましたので、馬鹿馬鹿しくなってやめました。
妻が産休、育休の間も私が仕事で帰りが遅くなることが多かったので、かなり寂しい思いをしていたようで、そこから不満が溜まったようです。
何の理由もなく諦めさせたら修羅場がいずれ来ますよね。。。
私の気持ちの問題ではありますが、その原因は妻ですので、その認識をさせねばならないですね。。。

回答No.5

kurikuricyan

35歳以上の出産って、障害児が生まれる確率が高いんですけどね、、、、。

「お前に裏切られた心の傷がまだ癒されてないから無理！」で

いいのでは？

いくら昔のことには触れない、、という約束でも

裏切られて傷ついてるのは事実なんですから。

今、産婦人科では、妻が出産したばかりの夫にこっそり DNA検査を勧める病院も

多いそうですよ。

そこまで子供を欲しがることを考えて貴方の協力が得られないと

他の男の子供でも生みたい、、、ということになるかもしれませんね。

その場合は、上のお子さんを貴方が引き取られて離婚されたほうが

いいでしょう。

で、ふと 思ったのですが 、息子さん、貴方の子供ですか？

調べました？

今、托卵が多いそうですから。

補足

ありがとうございます。今の子は息子ながら私の幼い時と瓜二つなので、間違いないですね。。。
3年前のことなので、もう傷は癒えてると思ってるのではないかなぁと。
妻は感情的になってしまうタイプなのですが、ゆっくりと話す時間を取ってみたいと思います。