逆ギレ、すぐスネる婚約者との今後、、

質問

まだ1年満たないですが、来年結婚予定の彼氏と同棲しています。

ですが、交際期間が長くなるにつれて、彼の欠点が見えてきてしまい、ストレスが溜まり、このまま交際し続けていいんだろうか。結婚してもストレス溜まるだけじゃないか。不安になってきました。

彼は、機嫌が良いと、ニコニコいつも笑っててくれて、家の中だけですが、バカップルと言われてもおかしくないくらいに、朝から晩まで一緒にふざけています。それに、私と正反対で、後先考えず、前にきた問題だけを片付ける。 ポジティブとまで行きませんが、悩まない。タイプで、彼のそういうところが好きでした。

が、子どもっぽいところがあり、すぐ不貞腐れたり、相手に非があるにしろ、逆ギレされて、問題だけを話し合いたいのに1日中その日は、口を聞いてくれません。

喧嘩が多くなり、このままじゃ身体と心がもたない。と思うようになり、最近はフルタイムの仕事が吐き気で行けなくなり辞めることになりました。

心が苦しいです。すねられたり、逆ギレされたり、口をきかなくなる度に、涙が溢れてしまいます。
私がメンタル強ければ、どってことないんでしょうけど。

なるべく仕事のストレスも減るように、家に帰ったら癒されるように、いつもニコニコ笑顔、疲れた身体を癒すためにバランス考えた食事、あったかい料理、気持ちがスッキリするように掃除して、、

なにやってるんだろ自分。
好きだから尽くしたいだけ。でも、少なからず見返り求めちゃっているのでしょうか。
こんなに機嫌悪くされると、自分の存在価値が分からなくなりました。
本当は大して好きじゃなかったのかあ、結婚の話もトントン拍子で進んだので、ただ流れに身を任せただけなのかな。なんて思ってしまいました。

もう少し頑張ってみて、様子を見るべき？？
それとも、彼にはもっと価値観の合う人がいる？

すみません、喧嘩後なので取り乱してしまいました。
誤字脱字あります。

相談できる相手がいないので、ここで書かせてもらいました。

何でもいいです、何かアドバイスをお願いします。

回答No.3

nanana1230 · ベストアンサー

この先一緒に人生を歩んで行くのであれば
好きな所だけを見て付き合うのではなく
よく嫌いな部分を知っておく事です。

好きって気持ちだけではなかなか長続きしませんよ。
嫌いな部分を知ってその部分を許せるかが肝心です。
相手に嫌いな部分があってそれを許せないのであれば
結婚しても上手く行かないと思います。

良い面ばかりを見ようとせず悪いところをよく知る事が
長続きの秘訣だと思います。
客観的に相手を見れば自ずと結論は出るでしょう。

人として愛せるか愛せないかだけだと思います。

回答No.6

Macpapa10

若すぎるのでは？
お互いに。

子供同士の結婚は維持が難しいですよ。

もっと人生経験を積んだ方が良いのかな？

当然同棲解消です。

回答No.5

mmmommo

あなたが素直に感じたことが真実です。
自分の感性を信じてください。
自分のメンタルが強ければ…とか、見返り求めちゃってる…とか、辛さを麻痺させようとしてる気がします。
苦しいと感じたことは苦しいのです。

彼の性格、あなたはそういう個性として捉えているのかもしれませんが、
どう育てば、どう成長すれば、どのような考え方・価値観ならそのような性格になるかを考えてみてください。
性格は価値観に基づいており、価値観には裏表となる長所と短所が存在します。
あなたは長所に魅力を感じたようですが、それならその裏の短所も受け入れなければなりません。

止揚してるなら別ですが、してなさそうだし。

回答No.4

yumi0215

冷静な話し合いのできない相手との何十年もの結婚生活は、こういう人だからとあきらめるか結婚をあきらめるかになってしまうのではないでしょうか。
彼は子供ですね。甘えすぎています。これから妻となる人を大切にする以前に自分の感情を優先する。いいところがあるから交際を続け結婚を考えたのでしょう。でも好きではなくなってしまった。仕方がないことではないかと思いますよ。

彼が二人の生活を快適なものにしようと考えずまだ結婚をしていないパートナーに対して思いやりを持てない、相手の気持ちを考えられないという性格は変わることは難しいと思います。

一度離れてみたほうがいいと思いますよ。彼は納得できないとかわがままだとかいろいろと言ってくるかもしれませんが、ご自身の人生ですもの。幸せな結婚生活を思い描けないのでしたら冷静に考えられる環境を作りお互いにお互いが幸せでいるためにはどうすべきなのか考える時間が必要ではないでしょうか。

彼にも考えてもらいましょう。変わるように頑張るから、とか二度としないといってもそれはもともとの性格だから無理だと思います。
我慢してあきらめて受け入れるのかご両親にも安心して二人の結婚生活を喜んでもらえる幸せな新たな人生を考えるのかはご自身です。娘がつらい思いをしている結婚生活なんて親は見たくないですよ。

補足

ありがとうございます。

まだ好きな部分があるから、嫌いなところを打ち消そうとしていましたが、
これから何十年と一緒にいることになるのだから、好きだけじゃどうにもできない。んだと気付き始めました。

母にも、同棲の許可を求めに行った時、子供っぽいと思われていたみたいです。
私も、彼のそんな子供っぽいところが、可愛い、愛おしい、く感じてました。
でも、きっとそう感じたのは、母性本能。だったんじゃないかな。と思います。

彼に別れを告げるにしろ、距離を置くにしろ、なんて言葉をかけたらいいのか分からないです。
まだ、逆ギレされたり、シカトされてしまうんだろうな。
私は彼のいったい何だったんだろう。

回答No.2

mofumofucats

それ、モラハラですよ。
モラハラで検索してみてください。
あなた一生その人のために生きるんですか？
その人に縛られて、苦しむんですか？

私は結婚直前まで行った男の人を「この人はおかしい」と気づいて別れました。
今の夫はとてもよくしてくれています。

その人だけに縛られないで下さい。

補足

コメントありがとうございます。
モラハラ調べてみましたが、少しだけ当てはまるだけなので、たぶんモラハラまではいってないと思います。

彼のその態度が積み重なって、私のストレスが爆発したときは、彼から ヒステリック だ！と言われたので、彼も私もどっちもどっちな人間なのかもしれません。

仕事と家事が両立できないのも、まだ身心ともに慣れてないだけなのかもしれません。

でも、このままだと私も積もりに積もって、以前かかったことのある鬱病にまたなってしまいそうで、恐いので、今後の付き合いを真剣に考えないといこうと思っています。

モラハラという言葉、頭の片隅に入れて、彼の様子を見てみようと思います

回答No.1

youcanchan

瑣末なこと、些細なことは良いとして、大事な問題、将来の話をきちんとできない人では結婚生活はやって行けません。
口をきかない、問題に向き合わないって、最も卑怯なことです。

考え直した方が良いかもですね。
恋愛と結婚は別です。

補足

早速ありがとうございます。

喧嘩した内容を話し合って、今後どうしていくか。決めなければ、またいつか同じことで、喧嘩繰り返すだけですよね。

恋愛ではいいんです。でも、もっとずっといたいって思ってしまう自分もいます。
でも、薄々自分でも、結婚はしない方がいい。と気づいてはいるんです。
一時実家に戻って、冷静になって、親とも相談してみます。

貴重なコメントありがとうございます。