失恋とその後についてです。

質問

学生、男です。

先日彼女にフラれました。
原因は私の未熟な言動から相手が愛想をつかしてしまったことです。

しかし元彼女はこれからも以前の様に友達同士に戻りたいと言っております。

私は現在諦めきれない状態です。
何より私の落ち度で元彼女を傷つけ、悩ませてしまったにも関わらず復縁したいとさえ考えている自己中心的な人間です。

この先この気持ちに嘘をつきながら友達として接していくか、相手の気持ちを無視して私の気持ちを伝えるべきか、など何をすれば良いかアドバイスお願いします。

回答No.2

matsu_kiyo · ベストアンサー

ちょっと辛辣な意見になるかもしれませんが聞いてくださいね。
●復縁はしない方が今後のため
２度あることは３度ある、のです。もし仮にもう一度やらかしたら「終了」です。そうなったときは、本当に取り返しが付かなくなります。
おそらくですが、彼女が自分のものになったと勘違いしているから、ぞんざいな物言いになってしまったものと推察されます。だとすれば、元のさやに納まった時に同じトラブルは確実に起きます。そう断言していいのは、ご自身でも書かれているように『自己中心的な人間』だからです。
客観視できている分だけ救いがあるわけですが、それゆえ、復縁してもう一度彼女を傷つける行為に及ぶ可能性があるので止めとけ、ということです。
●友達付き合いも本当はやめてほしいところ
情が移っていくことが確実にありえるからです。そうなった時に、彼女に、貴方のわがままさ加減を受け入れるだけの度量が備わっているのなら(あるいは、貴方という人間を心底理解して、あきらめている)、復縁に結び付く可能性はありますが、いい仲にまでなって破局したのに、友達から再スタートして、うまくいったためしをあまり聞きません。
●私からのアドバイス:もっと疎遠な「友達以下」に落とすべし
ここまでに元彼女のランクを落とす理由は、「反省している」という部分を知らしめるのと同時に、彼女にとってあなたがかけがえのない存在なのかどうかを見極めることも大事だと判断したからです。この結果、どんどんフェードアウトするなら脈なし、つかず離れずなら、まだ見どころあり、という感じです。

「会うは別れの始まり」ともいいます。もちろん、お付き合いできていたわけですから、そんなに相性が合わないわけではないはずです。しかし、ちょっとしたことで破局するのなら、今後も長く寄り添えないとも考えられます。
完全に別れろ、とまでは言いませんが、今後のお付き合いに関してはよくよく考えた方がいいと思います。

補足

全ての意見が胸に刺ささると同時に、的を射ている内容を言葉として読んだことで少し救われた気がしました。
この先もこの頂いた回答を何度も読み返しすことになりそうです。ありがとうございました。

回答No.4

blazin

未熟な貴方に対して、
それでも以前のように友達としては（傍に）いてあげるよ。
貴方は、
成熟した彼女に「構われている」。
構ってあげないと、
未成熟で自己中の貴方は、
他の人も傷つけちゃうかもしれないから。
可哀そうだと思われている（愛想を尽かされた）、
それに対して貴方はどう思っているのか？
現時点で復縁は無いんだよ。
何故なら、
関係が近過ぎたら（交際）・・・
貴方の未成熟の煽りを喰らってしまうから。
友達という距離は、
お互いに適度な距離感を「選べる」事が最大のメリット。
これが交際になると、
交際関係という縛りの「中」で貴方と対峙しないといけない。
選べないんだよ、枠の中だからこそ。
それは、
貴方の未熟さをやり過ごせないしんどさに繋がる。
それでも彼女は交際中に、
受け止められる範囲は範囲で受け止めてきた人。
それでも受け止め切れなくなった＝愛想を尽かした。
蓄積されたものが齎した変化。
貴方も本当は分かっている。
復縁を考えるなら、
考える前に自分が変わらないといけない。
でも、
変わる為には時間が必要だ。
傍に居過ぎたら変われない。
変わった事も気付いて貰えない。
じゃあ離れてみようか？
離れたくない。
心の乳離れが出来ていない貴方。
傍にいる事は、
それ自体が貴方の彼女への思い継続に繋がる。
今の僕では、
友達関係であれ傍に居れば、
結局友達関係も恋愛兼用になって。
また好意の暴発（伝える）があるだろう。
貴方はそう考えている。
でも、
彼女だってもう選べるんだよ。
貴方を振る事を既に選べた彼女だよ？
仮に貴方が、
友達関係を隠れ蓑にまた気持ちを伝えてきても。
要らないものは要らないと言える。
気持ちは嬉しいけれど、
貴方とは近過ぎる関係では上手く行かないから要らない。
そう言われるだけなんだよ。
友達に戻っている時点で、
貴方との関係は「適度」にしたいという明確な意思がある。
貴方が今、
凄く凄く断腸の思いで考えを巡らせている友達関係の難しさ。
嘘を吐きながら友達として・・・
そんなに難しく考える状態も実は生まれない。
何故なら、
友達という関係になった時点で、
貴方一人に偏る事が無いから。
貴方は友達の一人（ワンオブゼム）
あくまで友達一人分の範囲で関わっていこうとする彼女。
気持ちに嘘を吐く吐かない問題自体が生まれない。
生じてもそれは、彼女には影響が及ばない範囲。
嘘を吐いても吐かなくても、
彼女自身が貴方に対して「適量」で向き合うつもりだから。
貴方には選べないんだよ、実は。
選べないのに、
あたかも選べるかのように悩んでしまう。
それは本当に自己中かもしれないよね？
貴方も実は感じている。
彼女の目が、
貴方に対して憐れみを含んでいる事を。
今の貴方は、
まだ良かった時代の面影を彼女に対して投影している。
だから「復縁」さえいじれてしまうんだよ。
特に自分を変える事無くね？
以前の関係だけを見るなら、
以前まだ愛想を尽かされる手前の自分だという事になるから。
それはそれで貴方の彼氏力であり、人間力。
貴方にとっては文字通り「失恋」なんだろうけれど。
彼女にとっても、
一度は好きになって付き合うと決めた、
そんな彼が大きく評価を落として、ガッカリの末沈没していった。
それって悲しい事なんだよ。
悲しい思いをさせておいて、
貴方は必死に自分の身体をこすり続けて温めようとしている。
自分「が」とにかく冷めたくないから。
貴方はどう思う？
自分でも分かっている。
今は自己中の自分を確保しておかないと。
寂しいという現実に包み込まれてしまいそうで怖いんだよ。
だからこそ、
貴方は今見たい部分だけを見ようとしている。
でも、
現実は現実。
シビアな現実も受け止めて、
貴方なりに自分自身を底上げしていくしかない。
対彼女に未熟さが登場したのは、
「普段」の貴方にも未熟ポイントが沢山あるから。
という事は、
普段の貴方から成熟していく事が。
大事な人に対して、
大事な人の前でも成熟した自分をプロデュース出来る、
そんな自分自身に繋がっていく。
大切にしていけば良い。
大切な人を失った事で、
本当の貴方は強く強く成長したいと思っている筈だから。
今の復縁というしがみ付きの裏側にはね？
貴方はどう「したい」のか？
貴方はどういう自分を大事に「したい」のか？
それによって見つめる世界は変わってくる。
ゆっくりと深呼吸を。
これからの貴方自身を大切にね☆

補足

長文での回答、嬉しい限りです。ありがとうございます。
「適度な関係」が心に響きました。
私の自己中心的な考え、おっしゃる通りです。
ありがとうございました。この先少しは成長できそうです。

回答No.3

nache_jpn

顔も見たくないと言われていれば逆に可能性はありましたが、
冷静に友達まで下げられるのですから復縁は厳しいでしょうね。

友達路線もなしで、すっぱりと関係を切った方がいいですよ。

今の気持ちのまま近くにいると、
元彼女に新しい彼氏ができたときなんかに地獄の思いをします。

友達というのは見方を変えれば、
何もなかったら復縁すればいいかくらいのキープ扱い、補欠要員です。
そんな都合の良い話をされて悔しくありませんか？
まあ、復縁できる可能性があるならと受け入れる気持ちも否定しませんが。。

男だったら、
別れるからにはそれなりの覚悟を求めるべきです。

補足

おっしゃる通り非常に女々しく覚悟が足りていませんでした。
関係を切りたい所なのですがこの先アルバイトで幾度となく会うことになりそうです。
この先覚悟を決め、割りきった関係努めます。

回答No.1

hiko0921

恋の終わりの原因は必ず男性側にあるもんです

自然なことなんで　あまり自分を責めないで

別れた女性に　自分の未練を伝えて成就したことは聞いたことありません

それより　友達としてそばにいるべき

そして　あなたに彼女ができ　元カノに恋の相談をすれば　あなたの良さが再確認されると思いますよ

恋は焦らずですね

補足

非常に参考になります。
「自然なことなんで」の言葉にとても救われました。ありがとうございます。