辛かった気持ちを伝えた時

質問

友人に、闘病の治療で副作用の強い投薬をした出来ごとを話した際、「あ～ロキソニンを飲んだ時の胃痛みたいな感じっしょ」と軽く言われてしまいました。
そのようなものとは比にならない話だったのですが、そんな程度にしか理解してもらえず、軽く受け止められてしまったことに、悔しさと悲しさを感じてしまいました。
かといって、もっと辛い話だ！と訴えるのも気が引けるので、何も言わずにその場を終えました。

ただただ辛さを受け止めて欲しかったという、そんな気持ちだったのですが、そんな気持ちを持ってしまった自分も情けなく思います。
でも仲の良い友人にこそ、辛さを理解して欲しかったというワガママな感情ですが、今でも悲しいです。

人の辛さを理解しきるのは難しいですよね。
軽く返されてしまった際、どんな心持ちで居れば、理解してもらえい悔しさや哀しさを手放す事が出来るでしょうか？

回答No.3

gokuu999 · ベストアンサー

こんにちは。女です。

＞軽く返されてしまった際、どんな心持ちで居れば、理解してもらえい悔しさや哀しさを手放す事が出来るでしょうか？

こんな感じはどうでしょうか？

「あ～ロキソニンを飲んだ時の胃痛みたいな感じっしょ」
「その百倍くらい！」

辛さって、実際に体験したことないと、なかなか分かりません。
私が質問者さんから投薬の話を聞いた場合、
私はその辛さは分からないけれど、
例えばドラマなどの闘病シーンなどを思い出して、「大変だな・・・」と理解すると思うんですよ。
きっとそれも「あんなもんじゃない！」と、実際に経験された方には思われてしまうと思いますが・・・

自分は経験してなくても、見たものや聞いたもの、似たような経験などから、
その人の辛さを想像するという感じです。

その友人は、自分の経験か人聞きか分かりませんが、
「ロキソニン」の胃痛と、投薬の副作用を重ねたんだと思います。
友人としては、軽く返したつもりではなく、
自分の知り得る身近な情報で、「こんな感じなんでしょ？」と、想像したのでしょう。
その場合、
「それを百倍にしたくらいだよ」なんて分かりやすく説明すれば、
「それは相当きついなぁ」って分かって貰いやすいと思う。

＞人の辛さを理解しきるのは難しいですよね。

本当ですよね。
体験したことのない人には、分からない
これに尽きると思います。
聞いて貰うだけで気が楽になる、というくらいの気持ちで話すといいかも。

私もたまに辛い時には人に話を聞いて貰いたくなりますが、
ただでさえ心が弱っているのに、他人にあれこれ言われたくないなぁとも思ってしまうんですよね。
（自分勝手ですが）
頓珍漢な意見や慰めにイライラするくらいなら、初めから話さない方がいいと思ってしまいます。
自分の気持ちが楽になってきた頃、
「そういえばこんなことあって、大変だったのよ」と、気楽に話すかな。

お礼

100倍位！と言えたら良いですよね＾＾
実際の私は、解って欲しいと思いながらも、100倍と答えた後に「何を大袈裟なやつ」と思われたら嫌だな・・・なんていうことを余計に考えてしまう弱虫です。

＞その友人は、自分の経験か人聞きか分かりませんが、
「ロキソニン」の胃痛と、投薬の副作用を重ねたんだと思います。
友人としては、軽く返したつもりではなく、
自分の知り得る身近な情報で、「こんな感じなんでしょ？」と、想像したのでしょう。

その通りな気もしています。
悪気などなく、その友人の中での経験で考えたらそうなってしまったのかな。

＞頓珍漢な意見や慰めにイライラするくらいなら、初めから話さない方がいいと思ってしまいます。

本当にそうですよね。
話さないで居ることも一つの選択かもしれないです。

有り難うございます。

回答No.4

aymhfgy

お友達に悪気はなかったかもしれませんが、深く傷つかれたお気持ちはお察しできると思います。私も実の父が学生時代に大病をしましたが、ごく親しい人しかそれを知らせることはありませんでした。分って貰えることは少ないという諦めがありました。

身体の痛みも心の痛みも、当人でないと分らないと言う悲しい事実があります。

お友達だったら分ってくれるかというとそうもいかなくて、人は親しい人の無理解にも苦しむようになっていると思います。繰り返しますが、悪気ではなく、分らないから見当外れのことを言うのです。時々、私は
病院で薬を貰う時に、医師でさえ、本当はその薬を飲んだこともないし、同じ病気ではないから、苦痛というものは体験されていないだろうと思うことがあります。

相手に察してくれるかという期待があったらその分だけ辛い思いをすることになるのではないでしょうか。

(どんな心持ちでいれば)とありますが、相手の無理解に思いっきり寛容になって、(人は他人の辛さというものは、はっきりと分らないものだ)と深く理解し、そういう期待を捨て去る以外にないように思えます。

ただ、痛い思いをした人はそうでない人よりもずうっと人生を深く味わうことが多いです。0120000000 さんは我儘ではないです。そのお友達よりも考え方が深くて、思いやりの持てる人だと思います。

どうぞ、くれぐれもお大切になさってください。

お礼

＞悪気ではなく、分らないから見当外れのことを言うのです

私が悪意に受け取り過ぎてしまったのかもしれないです。
悪気なく見当違いになってしまったのかな。

＞医師でさえ、本当はその薬を飲んだこともないし、同じ病気ではないから、苦痛というものは体験されていないだろうと思うことがあります。

私もこれ、考える時がよくあります。
凄く解っているようで、もしかしたら解らないのかもしれないと。

＞そういう期待を捨て去る以外にないように思えます。

期待を捨てる。
今の私に必要な事かもしれません。

あらためて考えさせてくださり有り難うございます。

回答No.2

sunsowl

ここに書き込めば、世話焼きな回答者が慰めてくれると思いますよ。

お礼

そのような言い方は回答者様に大変失礼では無いでしょうか・・・

回答No.1

runa_jewel

私の場合ですが、

失恋のショックで自殺未遂を繰り返したために精神科に通院していました

薬の副作用で３ヶ月で１２キロ増の激太り、辛くて過呼吸になる、泣きながら自殺衝動と戦ったりしていました

それを母親は知っていますが「お母さんは周りに精神科行くように勧められたけど自分で治した。自分で呼吸を止めようとしたけどお父さんとお姉ちゃん(私の姉です)が必死に呼吸してって呼び掛けてくれた」と私の方が大変だったと言う話をしてきます

辛いけど頑張ろうと言ってくれるならまだしも、私の方が大変な思いしたのに私は精神科行かずに治した、あんたは甘え、と言うような言い方でした

母は自分の母親を医療ミスで亡くした時に上記のことになったそうです

失恋と亡くすのは重みが違います、ですが自分で呼吸を止めて死ぬことは出来ません

私は自殺の名所に何度も赴き、夜中にも関わらず通報されて警察に保護され強制入院もさせられ１０ヶ月休職にもなり首も吊りました

それでも母は私の心配をすること無く、お母さんは～と自分の大変だった話をしてきました

この人は自分が悲劇のヒロインでないとダメなんだな、と思い復職してからは母に弱音を吐くのをやめました

世の中には「でも私はもっと大変で～」と私の不幸話聞いてと言ってくる人もいれば、自分のことのように胸を痛めてくれる人もいます

母は前者でした

会社の同期の子には全てを話しましたが、今でも仲良くしてくれ、自分のことのように胸を痛めてくれました

人の苦労や痛みを分かろうとする人もいれば、私の方が苦労してる！と人の苦労話に適当に返す人もいます

いろいろな人がいると諦めるのも一つの手です

私は母の対応が嫌になり、自分が病んで苦しんでいた間の話を他人にするのはやめました

そうしたら、他人の対応に嫌になることもなくなったので

他人に変に話さない方がいいこともありますよ

会社で「最近○○(私)さん来ないね」と同期の子に話しかけた人がいるらしく、「私ちゃんは病気で休んでる」と返したらいつの間にか「○○(私)さんは鬱で休んで働いてないのにお金貰ってる」と噂が広まっていたそうです

鬱では無いし、傷病手当てを貰っていました

お礼

有り難うございます。