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友人が気持ち悪くて...
- 友人に、同性愛の人がいます。気持ち悪いと思ってしまいますが、私たちの受け入れ方には限りがあります。
- 友人は同性愛をオープンにしており、恋人の話を時々しますが、私はその話を聞いてマジキモイと思ってしまいます。
- 友人の恋人に依存しすぎている様子が気持ち悪く、心の中では別れてほしいと思うこともあります。どうするべきか悩んでいます。
- yukimaru-konko
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- 友達・仲間関係
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質問者が選んだベストアンサー
おばさんです。 そうですね…。 恋は盲目で、自分だけの世界ですからね。 私自身も偏見はありませんが、話を聞かされる事ってリアルで、また別の感覚だと思います。 ノーマルならば、当然の感覚だと思います。 友達ならば言葉を選んで伝えてみてはどうでしょうか？ お前の恋愛に関しては理解しているし、どうこう言うつもりはない。 だけれども、のろけ話を普通に受け入れるほどにはまだ至っていない。 お前が恋人の話をしたがる気持ちは解るが、正直内容までには抵抗はある。 そこを理解して、出来るだけ恋人の話しは避けてもらえないだろうか。 友達関係はどちらかが無理をして続けていかれるものじゃない。 ＜キモイ＞気持ちをうまくオブラートに包んで、＜バイがノーマルに対しての気遣いも大事＞…という事も、友達ならばうまく伝えてあげてほしいなぁ…と、思います。 ご参考までに…。
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- muunoy
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私や友人は、友達とのろけ話をしません。 恋人が同性か異性かにかかわらず、のろけ話は聞いていて「キモい」「ウザい」と感じてしまいます。 特に依存し過ぎっていうのは、「将来的にやばい」と思うので指摘します。 はっきり、「そういうのは恋人と二人の時だけにして」と言っちゃっていいと思います。
自分の気持ちを正直に言ってしまうと、友人が大変に傷つくと思います。 そんなに気持ち悪いと思うなら、少しずつ自分からフェードアウトすれば良いだけだと思うのですが？ 今後もずっと友人でいても、ストレスが溜まるだけでしょうし。お互いにとって良くないです。
>誹謗・中傷なしで、どうかお願いします。 質問者さん、こう断りを入れているってことは、バイの人たちが回答に来て、責められたら怖いからでしょう？ でも、質問者さんの素直な質問文も、彼らからすると、誹謗・中傷になっちゃってるんですよね。 なので、こればかりは、様々な恋愛傾向や好みを持っている人種が存在しているということで、地球にはいろんな生物もいて、人間だけではない、それと同じような気持ちで、仲良く共存する権利を尊重しなくてはならないと思うんです。 だから、気持ち悪いとか思う事があっても、ならばあまり関わらない、互いにトラブルになる領域まで踏み込まない事、それが一番の解決策じゃないかな？ 私等は同性愛者ではありませんが、女子だけの学校にいたこともあるので、気持ちを告白されたり、という経験や、私、どっちもOKなの、と、同類と勘違い？されたのか、試されるような行為を受けたことはあります。 でも、そうした時でも、はっきり、女には興味ないからさ、、、ってジョークっぽく飛ばせば、親友になってから気づいたとしても、執拗に恨み買うようなことにまで、ならないと思ったりします。 なんて、甘い、彼らはもっと陰湿・・・なんてご意見でしたら、流してくだしゃんせ。
- rockshanoi
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苦痛を感じ出したら止まりませんよね。 同性愛とかの問題ではなく恋人に対して異常な執着見せて恋愛話しかしないから嫌悪しちゃうんじゃないですか?? 「恋愛話ばっかりうざい!」と友達らしくあしらってみたらどうですか?昔友人が機嫌悪いとよく周りに言いはなってました。 ※ただ、その友人も自分の恋愛が順調なときはのろけてばかりだから周りは呆れてますが。そこは注意です。 直接言えないならとりあえずあなただけ少し彼女と距離置けばいいんじゃないですか? 悪口は言わずに。 周りの友人もあなたがそこまで気を使うくらいそんなに一生懸命話聞いているんですか? あなたはあなたですよ!☆ 自然とついてくる人間もいます。 あと、そこまで友人を誹謗中傷してしまったあなた自身が誹謗中傷は無しでとお願いするのは何かおかしな話ですから気を付けてくださいね。
- itazura64
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中途半端に受け入れたからそうゆうことになるんですよ。トランスジェンダーや同性愛のマイノリティの方にとって、パートナーを探すのは大変なことで、依存してしまう人は結構多いです。 そして、カミングアウトを職場にしている＝今は受け入れられなくても、私はそうです。と宣言したんです。 その時に中途半端に"理解"を示したのは"受け入れられた"と受け取られて当然だと思うんです。 そんな心で気持ち悪いと思われてるより、「普通の異性愛者でもそんなノロケ話はそうそうしない」「認知はしているけど完全に理解はしていない」などと、ハッキリ言ったり、態度で示した方がその人の為にもなりますよ。
言わないあなたに問題があるように思います。 そもそも今の時代「同性愛が気持ち悪い」という人の方が少ないと思うのですが・・。 「私はその話が苦手だから他の人にしてほしい」と言えばよいだけ。 それすらも言えず、私に合わせてくれない相手が悪いんだという趣旨ですか？
- bfox
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＞友人に、 って書いてありますが、全然友人じゃないじゃないですか。 本当に友人だったらもっと正直に言ってるでしょ。 陰でコソコソ「キモイ」とか ＞「なら今すぐ別れて、お前の死に顔拝みたい」 って思ってるんでしょ？ なんかすごく姑息に見えます。 ＞みんな受け入れてくれてると思ってるらしく って事は、複数人って事でしょ？ 集団で陰で「実はキモイよね」「お前の死に顔拝みたい」って……そっちの方がよっぽどキモイです。 このまま「友人」として付き合いたいなら本心を、オブラートに包んで言ってみてはいかがでしょうか。 相手も気の置けない友人だと思って正直に話しているんでしょうから。
- BearCave
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ちょっと補足して欲しいのですが・・・ その友人のノロケ話の相手が「異性」なら気持ち悪くないのですか？それとも異性であったとしてもおおっぴらにノロケる様子が気持ち悪いのですか？
- 4610-37564
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人間好き嫌いもあるし 人種や性癖の差別があって当たり前。 何を勘違いしているのか知らないですけど、性をオープンにして、受け入れられるのが 当たり前だと思っている、人はいっぱい居るんです。 マツコ・デラックスさんも言ってました。 私たちは、世間様に「気持ち悪い」と思われて生きているんだ。それは否定しないしそれが当たり前。 だから、普段は影の世界に居て、表に出たときは、どんないやみを言われても挨拶と通りは通そう 貴方の友人は、それがない だからいいんですよ、貴方がその友人の顔に痰をはきかけて 「俺は受け入れられないんじゃ 汚らしい」と言っても全然いいんです。 その友人に対して貴方が利益があったり、利用させてもらい自分が楽できるのであれば その相手の背中の値札の代償として我慢してればいいんですが それがなかったら、べつにどうって事ありませんよ。
