恋愛について質問です

質問

今年の始め、バレンタイン前に付き合ってた人がいたのですが
その彼と大喧嘩して、別れました
最初、私が別れ話をきりだして了承を得たのですが
やっぱり無理だといってそこから話し合いになりそれが口論になって最後は私が畳み掛けて終わりました。
そのときの内容がとてもひどいことだと今さらになって気づき、先日謝りに行って許してもらえました。

ここからが本題なのですが
彼(Ａさん)と別れてからしばらくして今、付き合ってる人(Ｂさん)がいます
付き合ってる人がいるのにＡさんにたいして必要以上に感情が揺さぶられている気がしています。
私の性格はすごくあっさりしているので
未練があるのかどうかもわかりません。
Ｂさんと別れたいわけでもありませんし
Ａさんと付き合いたいわけでもないんです。
ただ、Ａさんと仲直りしたい
前と同じように笑顔でいてほしい
できるなら遊んだりしたい
そんな風に思っています

自分の気持ちがわかりません
正直、好きという気持ちも
「友達にたいして好き」や「家族にたいして好き」
しかわからなくて「恋人が好き」という気持ちがわからないままです
付き合ってなにがしたいのかもわからなくて
ただ、好きと言われて嬉しくて
だから私も好きって言いたい
そう思うのです
こんなの、変ですよね？
私自身、自分の気持ちが理解できません、
もし、理解できる人がいるなら教えてほしいです
他にもいろんな人から意見がほしいです。
お願いします。

回答No.2

genea3b952wxy

昔から赤い糸で結ばれている、とか言います。解決案となるかは分かりませんが、是非、ガラスの仮面（コミック）を参照にして下さい。良いヒントが見つかるかも知れません。お役にたったかは自信がイマイチですが…

回答No.1

blazin

もし貴方が元彼A許して貰えなかったら・・・
貴方は心の揺れ自体を持続出来なかった筈。
⇒今更何言っているの？
もう僕には構わないでよ！
感情的か冷たい対応かは別にして。
もし貴方が、
時期遅れの謝罪を放り込んでも拒まれていたら・・・
貴方の中で元彼（A）との関係は完全に終わりになる。
それでも、
謝りに行くという一歩を踏み出した事で、
たとえ受け入れて貰えなくても貴方側もスッキリに至る。
ところが、
貴方は時期遅れの謝罪を持ち込んで、
そしてAから許して貰えたんだよ。
許して貰えた≒Aと再び繋がった感覚が「始まる」。
始まってしまったんだよ。
不器用な貴方が畳みかけて終わらせた関係が、
時期遅れの（やっぱり不器用な）謝罪によって、
再び動き出した（と貴方は思いたくなっている）。
対して彼は、
貴方を許す＝貴方を受け入れ直す。
そこまでの感覚は無いんだと思う。
単純に、
彼も当時のイライラからは既に外に出る事が出来ている。
あの時直ぐ謝られてもおそらく許せなかった。
謝罪自体がマイペースな振り廻しの延長だから。
でも、
あれからもう時間は経った。
彼も彼で「その後」が始まっている。
時間を経た（空けた）状態で届けられた貴方の謝罪は、
それはそれとして素直に聞き入れる事も出来た。
だから貴方を許した。
彼は、
許した事自体で完結しているのかもしれない。
だから次に何が始まる訳でも無い。
そもそも彼から動いて生まれた謝罪でも無い。
彼は足元を動かしていない側。
謝罪自体は受け入れたとしても、
だから貴方への目線が変わる訳でも無い。
自分の中に貴方（元カノ）のスペースが増える訳でも無い。
彼の貴方に対する感覚はとてもあっさりしている。
貴方は違うんだよ。
自ら動いている側。
その時点で元彼Aに対してはあっさりはしていない。
自ら動いて、
彼の所に赴いてそして受け入れられた（許された）。
思い切って動いた以上、
謝罪を謝罪「だけ」で終わらせたくない。
そんな気持ちも生まれているのが今の貴方。
凄く都合が良い話をするなら。
謝罪の成立＝（ほぼ）元通り。
元通り＝（付き合ってはいないけれど）
限りなく喧嘩別れする前のように仲良くしたい。
貴方に今、
そこまでの期待が生まれている。
そして、
そんな気持ちの登場から「逆算」して、
実は今の交際中のBさんに対する「好き」の不確実問題。
それが貴方の中に新たに持ち上がっている。
こうしてわざわざ元彼に謝りに行くような私。
その姿は、
十分過ぎる位拘り続けている貴方を示している。
実はまだ、
元彼への気持ちを完全には整理し切れないまま、
「何となく」Bさんを選んでしまったんではないか？
そんな自分への疑問符にも繋がっている。
結果的には、
「何となく」選んだBさんは素敵な人だった。
こんな不器用で不安定な私と、
今も付き合い続けてくれている事自体がその証。
それでも、
本当に私は恋愛的な好きを理解しているんだろうか？
Aに対してもBに対しても。
実はあやふやだから、
元彼も巻き込むように、
自分の中の「好き」に置いてしまうんじゃないか？
今の貴方は、
自分を「何となく」で無くて、
もっと丁寧に、誠実に、そして正確に捉え直そうとしている。
それは凄く大事な事なんじゃないの？
これからの貴方自身の為にも、彼氏の為にも大事な事。
分からないなら、
分かるようになるまで考えてみればいい。
分かるようになるまで自分自身と向き合ってみればいい。
その方向に期限なんて無い。
貴方以上に貴方を理解出来る人はいない。
そして、
自分で自分を上手く扱えていないなら、
当然貴方と向き合う相手はもっと貴方を扱い難いと感じてしまう。
扱い難さ＝付き合い難さ。
直ぐに目先で理解しようとせずに、
時間を掛けて自分自身と向き合える力こそ「大人力」。
子供は目先なんだよ。
直ぐに答え合わせ（答え探し）になってしまう。
見つからないと直にそれが「悩み」になってしまう。
今の貴方はどうなのか？
ゆっくりと深呼吸を。
もっともっと自分自身と仲良くなってみる事。
大切にしてみて☆