父親と折り合いがつきません。毒親でしょうか？

質問

以前にも離婚問題で質問させて頂いてます。結局、父は跡取り娘である私が嫁に行ったことが面白くなく元主人と折り合いがつかず、元主人は愛人に子供を作って出て行ってしまいました。
それから少し経ってお婿さんに来てもいいという方に出会い今再婚を考えています。今度は父も満足だろうと思っていたのですが、今度は住む場所に不満があるようです。私と彼は電車で1時間半の距離に暮らしています(私は実家の近くに住んで仕事をしています)。距離的に考えてどちらかが仕事を辞めなければいけません。私は有資格の仕事をしているので比較的転職がしやすいというのもあって私が彼の職場近くに行こうと思い父に話しました。父はそれでは何の意味もない、ダメだの一点張りです。私の住んでいるところは彼の職場から見ればだいぶ田舎です。友達もいない田舎に仕事を辞めてきてとは私には言えません。嫁に行くのとはまた違う気がします。男の人から仕事を奪ってまで近くに住んで欲しいという父にとても疑問を抱いてしまいます。自分の幸せしか考えていないのかと。それとも婿にもらうんだから来てもらうのは当たり前だという事なのでしょうか。
最近、毒親という言葉を知りました。私は離婚の原因も父に半分はあると思っています。今回も私たちの生活無視で自分の幸せの為だけに言っているようにしか感じません。親なのでできる限りの願いを叶えてあげたいのはありますが、もう、縁を切りたいという気持ちもあります。
私は何か間違ってますでしょうか。ご意見頂ければと思います。

回答No.5

bonjour12 · ベストアンサー

あなたは親の言いなりなんですか？
あなたがハッキリ決断しないからこうなるんです。
私はこうと決めた！と頑なに言えばいい事なのにいつまでも親離れできてないあなたもあなたです。
10代ではあるまいしどっちもどっちですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
今思えば親の顔色ばかりうかがって今まで過ごしてきました。学校も就職も恋愛でさえ。今が自立できるよいタイミングですね。親を粗末にしたら、逆らったらなんとなくバチが当たるような気がしてビクビクしながら生きてきました。でもある程度年齢を重ねた今、自分の意思を貫くことと、親に逆らうのとは違うということを明確にしないといけないと思いました。ありがとうございました。

回答No.4

jx4076

貴女がグラグラしているから、そうなるのでしょう。
お父さんが原因か、何か意味があっての事か解らないですよね。
この、文章を見る限り、貴女に問題があると思います。
結婚は確かに、御両家の問題はありますが、お父さんのために結婚したのですか。
顔色を見ないと結婚できないのですか。
お父さんの顔色ばかり見ていては、どんな男性も潰れますよ。
そこをしっかりとした芯を持った考えで判断して行くのが、貴女ではないかと思います。
結婚は本人同士が幸せになる事が第一の願いで、本人同士が良縁で結ばれて幸せになってから、ご両親に事を考えて行くと上手く行くと思います。
貴女の様に、お父さん優先で考えると、上手く行かなくなります。
そんな事、解りますよね。
＞離婚の原因も父に半分はあると思っています。
それは、違うと思います。
貴女次第だと思います。
貴女がお父さんの問題ある癖を知っているならば、彼氏との調整は貴女がすれば良い事と思います。
文章理由からは、お父さんにも問題があると思いますが、貴女の心が未熟なためのお父さんを楯にしての責任回避により取れません。
貴女も、お父さんも、お嫁に行くという事はどういう事か自覚すべきです。
お父さんは、この先を生きて行くのが大変でしたら、行政のお世話になってでも仕方ないでしょう。
お父さんも娘の幸せと言うものを考え直して、貴女もご夫婦と言うものを考え直して、彼氏も貴女を幸せにして行く事を考えれば、解ると思います。
新しい彼氏との事だけを考えて、お父さんにはお嫁に行くので、もう構われませんとはっきり言ってはですか。
自分の老後に事や家系的な事は、貴女ではなくお父さんが自分で歩んできている、自分の人生の中で考えなければならない事だと思いますが。
貴女も、そんな優柔不断な事を考えている様では幸せを近くにはないですよ。
また、新しい彼氏をも不幸にしますよ。
全ては、貴女に心次第だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
とても心に響きました。自分の人生なので自分でなんとかしたいと思います。
まずは何を最優先にすべきか、彼を守れるのは私しかいないので気持ちを強く持ちたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

taka-aki

さっさと親離れしなかったのが間違いだと思います。
親離れしないと自分の人生自分で責任持たなくなってしまうから。
人のせいにしてると周りへの感謝の気持ちも持てないし。
親離れしてる人間に比べて本人の人格も成熟しない。

お礼

ご回答ありがとうございました。
親離れ出来ていないのは私の方ですね。
自分の人生なんだから自分で決めると親に言いたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

150715

単純にコミュニケーション不足なだけでは？！

きちんと向き合って話し合えばいいんじゃないの？
お互いの不満をさ。本音でさ。
だから勝手に「父親はこうなんだろう、こう思っているんだろう」
ってなっちゃうんだよ。

親はいつまで経っても親だし、
子供はいつまで経っても子供です。
親が子供にあれこれ言うのは当たり前。
ただ、これに関しては、頼りない・成長しない子供なら
あれもこれも言いたくなるってもんですがね。

親が「ダメ」と言って、あなたはどうするの？
渋々言われた通りにしちゃうの？
それとも突っぱねるの？
質問を読む限り、親はどこにでもいる親って気がするけど、
あなたのその『責任転嫁』満載の質問文には違和感しか覚えません。
自分たちの離婚の原因を親のせいになんて、どんなに厚顔無恥な人でも
なかなか出ないですよ。

お礼

朝早くからご回答ありがとうございました。私は親に何かを求めすぎていたのかもしれません。もっと自分を持ちたいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

山田 太郎（@f_a_007）

Q、私は何か間違ってますでしょうか？
A、明らかに間違っていますね。

＞父親と折り合いがつきません。
＞毒親でしょうか？

「毒親」なんてのは世の中には一人もいませんよ。そのような流行り言葉で、「我は、親子関係をいかに処すべきか？」というテーマに蓋をし【他者依存の思考停止】に陥るのは明らかに間違っています。

＞私は離婚の原因も父に半分はあると思っています。

それも、間違っています。離婚なんてのは、誰がどう言おうとも本人の問題です。自分と向き合うことを回避し、責任を他者に転化するのはよくないですよ。それでは、なーんにも過去の人生から教訓ってのを引き出すことができないと思います。

＞もう、縁を切りたいという気持ちもあります。

なんで、こういう発想しかできないのかな？
そもそも、今時、「お婿さん候補」って考えをすること自体が時代錯誤も甚だしい。
そんなの建前だけでいいのですよ。
そして、実態としては【完全独立世帯】を実現していく。
要は、その才覚がお婿さん候補と質問者とにあれば良いだけのこと。
「父親が・・・、毒親が・・・」と愚痴っても解決する問題ではないのは明らか。
己と彼との才覚と行動のみが解決するテーマであることは明らか。

問題の核心部は何か？
それを巡って思考をフル回転させるべきですよ。

「毒親」なんて流行り言葉で、向き合うテーマから逃げるのは明らかに間違っていますよ。

祈、奮闘と勝利！

お礼

朝早くからご回答ありがとうごさいました。完全独立世帯目指したいと思います。
私は何か勘違いしていました。もっと自分を持とうと思います。ありがとうございました。