家事は女がやって当たり前？

質問

彼と来年の4月に入籍予定です。
同棲して約2ヶ月経ちます。
彼は正社員で仕事の拘束時間が長く
私はフリーター(1日8時間、月22日勤務)の為、
彼と比べると時間に余裕があります。
なので家事のほとんどは私がやっていて、
彼は週2回のごみ捨てと
週1回の掃除機かけだけです。
朝と夜の食事の用意、食器洗い、洗濯、買い出し、掃除で私はいっぱいいっぱいです。
彼に家事を任せると雑にするし、
今の家事分担に関しては不満はありません。
ただ、ちょこっとした彼や彼ママの発言にイラついてしまいます。
食費を節約しているので
彼のお昼代は1日400円程度渡しています。
私のお昼代は200円ぐらいです。
先日、両家で集まった時に彼のお昼代が安すぎるという話しになりました。
まぁ、お金がないわけではないので
1日500円ぐらい渡してもいいかなと思って話しを聞いていると、
『お弁当作ってもらえばいいじゃない？前日の夜の残りをお弁当箱につめるだけだし』
と彼ママが言いました。
私はもぅ今の家事の量でいっぱいいっぱいなので
そういう些細な発言にイラついてしまいます。
その前日の残りをお弁当につめるだけの気力、体力が私にはありません。
これ以上私の仕事を増やすなと思います。
(顔や態度には出しませんが。)

また別の日、
冷蔵庫の中の氷が少なくなっていました。
でもまだあるし、次の休みの日までもつし、
休みの日に作ろうと思って放置していたら
彼が氷を作っていました。
そこまではいいのですが、
私がその氷を使ってお茶を飲んでいると
『やっぱり氷使ってるじゃん』
と言われました。
『普通に氷使うし？あんたも私が作った氷使ってるじゃん？なんなん？』と心の中でイラついてしまいました。
遠回しに氷を作るのも私がやって当たり前、
私がやるはずの氷作りを俺がやった、
だらけてる、と言われているようでイライラします。

私の心が狭いのでしょうか？
また彼にこのイライラを上手く伝えるには
どうしたらいいでしょうか？

回答No.11

yasu8989

私も正社員でフルタイム勤務です。仕事がフルタイムだと朝の数分も時間取るの大変だよね～。p(´⌒｀q)

うちも弁当作り殆どしないです。

たまに おにぎり握ったりしますがね。

質問者さんも無理しないで 仕事 自分の体調バランス 家事の量を考えてやってくださいまし。

家事くらい手抜きしないと身体壊しますよ。

誰でも1日２４時間しか無いのですから。

回答No.10

ushitomishi

お互いが不満なく平等なんて絶対に無理だと思う。年収が３：１なら家事もきっちり１：３で分担とか、そんな機械的に仕事量を決めるなんて無理。

夫婦って思いやりで成り立っているものだと思う。
うちは専業主婦だけど、じゃあ家事育児は当然全部妻の仕事　というわけでもありません。でも夫に手伝ってもらって当たり前とも思ってない。夫が仕事をして稼いでくるのが当然　とも思ってない。

とにかく感謝の気持ちを持たないと。
夫から感じないなら、まずはあなたから感謝の気持ちを口に出して、態度に出して示さないと。
お互いがイライラが溜まって、いつか爆発して上手く行かなくなってしまう。

氷作ってくれたら
「あ、忘れてた！ありがとう♪」
「えへへ、ありがたく氷使います＾＾」それで済むことでは？

イライラしてる（口に出さなくても機嫌がいいか悪いかくらい分かります）妻に優しくしたいなんて夫は思ってくれない。とにかく可愛い妻にならないと。どうしようもないなあ、可愛いから手伝ってやるか　って思わせたらこっちのものです。

たぶん、イライラしてる　と伝えても、今の彼なら改善はしないだろうと思います。

買い物なんて週末１回行けばそれで1週間済みますよ！（妊娠中で買い物は一緒に行って夫に荷物を持ってもらう事になっているので今は週末だけです）それで１週間十分３皿以上の食卓作れます。痛みやすい葉物から先に使って、冷凍できるものは冷凍。それで毎日の買出しの苦労がなくなります。
お弁当も夕飯の残りで満足してくれるのなら、あと彩りにブロッコリーやトマトや卵焼き詰めれば朝１５分で済みます。
私は一応専業主婦だし、お昼の楽しみを奪いたくないので、あまり夕飯の残りは入れない派ですが、早起きもしてません。夫の朝ごはんに夕飯の残りと味噌汁、納豆、漬物を５分くらいで用意して、夫が朝ごはん食べている間にお弁当を作ってます。

お礼

平等にとは思っていません。
今の家事分担で満足しています。

感謝の言葉も伝えていますし、
彼の家族と食事をしたときも
彼の前で
「家事を手伝ってくれるので助かってます。」
と彼を褒めることもしています。

仕事をしているとその朝の15分が惜しく感じるんですけどね。
ありがとうございました。

回答No.9

ta_kuchan

結論から言えば・・・・

質問者様が家事をこなしすぎるんだよ。

誰かがやってくれるだろう・・・
という考えがあるからね。

まずは簡単な事から　徐々に手を抜く・・・（失礼
彼に手伝ってもらうようにしたら良いじゃないかな。

氷・・・質問者様が普段作ってるから彼は作らなかったけど
作らなかったから　彼が作った訳で。

後はお願いの仕方とかも覚えると良いかも。
助かった等　ありがとう等　の言葉を上手く使うと良いよ。

何でそこまで・・・・と思うかもだけど
そうやって　上手く彼を動かしていく？というのかな？
そうするうちに彼も色々出来るようになるからさ。

＞私がやるはずの氷作りを俺がやった、
＞だらけてる、と言われているようでイライラします
被害妄想だよ＾＾；

お礼

おっしゃる通りだと思います。
私がやりすぎる、甘え下手だからですよね。
今朝はイライラしていたので、
自分の部屋にこもりお見送りをしなかったのですが、前日の夜ご飯の食器を洗ってくれていました。
彼を上手く動かしていけるかしこい女性になりたいです。
ありがとうございました。

回答No.8

pluto1991

あなたは文句を言いすぎです。
少しでも自分が大変で彼が楽だと面白く無いですか？
彼に「弁当を作れ」という権利があるのだとしたら、あなたは「こんな給料、もう少し何とかならないの」と言う権利があります。
つまり、昔の日本流ですね。
彼は昔の日本流のお母さんに育てられているから上げ膳据え膳が当然と思ってるんでしょう。
自分がアイロン掛けをするなんてそんな屈辱には耐えられないでしょうね。
そう、だってそれが彼の子供の頃からの「生活文化」なんだから、しょうがないんです。
なので、もう、その流儀で行きましょうよ。
あなたは家事に専念する、そのかわり彼には最低でも５０万円の給料をもらってこいと。
いいじゃないですか。

まあ、さらにさかのぼった日本文化で言いますと、家事をする、子育てする、それはおばあちゃんの仕事です。
嫁は男と同じように野良で仕事をしていたんですよ。
彼のお母さんはそういうのを知っているかもしれない。というかそういう仕事をしたいと思ってるんじゃないかな。

お礼

少しでも自分が大変で彼が楽だと
面白くないですよ。
私が家事をやっているときに
ゲームをしていたりすると
いい気はしません。
また、今の家事の分担に不満はないので
ありがとうの一言でもあれば違いますが、
やって当たり前と思われているのが腹立たしいです。
私が軽いパートや専業主婦なら話しは別ですが。
ありがとうございました。

回答No.7

hide6444

私が貴女であれば、まず自分のことだけするようにします。

食事も一人分しか作りません。洗濯も自分の分だけします。

買い出しも自分も物しか買いません。徹底抗議です。

彼にとって私はどういう存在なのかをハッキリさせてもらいます。

彼にも自分のことは自分でしてもらいましょう。

疲れているとかの言い訳も聞く耳持たずと言いましょう。

結婚するまでに、お互いの考え方をしっかり決めておかないと

貴女が苦労しますからね。子供が出来たら更に大変ですよ。

アメリカのように、結婚契約書を書いてもイイのではないですか。

最近は日本でも多くなってきていますよ。

育児についても今のうちにどうするのかを決めておくと安心ですよ。

お礼

恐らく彼は家事の大変さを分かっていないと
思います。
大変さを分かってもらうためにも
1週間など期間を決めてやってみようと
思います。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#201345

彼に任せると嫌だから自分でやるのでしょう？
でもそれに文句言われると嫌なのよね。
あなたの心は狭くないけど、うちの母親思い出す。

何も言わないくせに、不満だけずーっと燻らせて高ぶらせて
突然激高すんだよね。
言わせてもらえば「その場で言えよ」としか思ってなかったです。
母のことは尊敬してるし好きだけど、そばにはいられず離れて暮らしているし
いまでもずーっと思ってる＞「その場で言えよ」

私の仕事を増やすなも何も、
自分で決めたノルマを自分でこなしてるだけでそれ以上はやりたくないということでしょ。
でもさ、そのへん彼とちゃんと話し合った？
氷の件も何も言わずにさ。その場で言わないと「なんで後からネチネチ言うの」と思われて終了です。

いらいらをうまく伝えるっていうのは、あまり波風を立てず
私の気持ちを分かってほしいってこと？
そんなん無理。そう思ってる人ほど、そういうことは無理。
上手くやる人はその場で言うか、上手く相手を誘導する。あなたは多分、苦手だと思う。

喧嘩覚悟で言いたいことくらい言わないとこれから先、どんどん揉めておしまいだよ。
その時、子供がいたら最悪だね。

婚約して同棲してるのに、それくらいのことも言えない仲ってどうなのだろう。
何も言わずに伝わることなんてないし、少しの波風立てずに収まる揉め事なんてないよ。
婚約同棲をしてるのはあなたが我慢して頑張ってるから？
なら、あなたがそれをやめたら終わる関係ということでもあるよ。

また、家事ができない、して欲しくないといいつつも
あなたが病気で倒れたとき子供がいたら家事は彼氏がやらにゃならんのだよ。
「一緒にやってもらう」方向で少しずつあなたも家事を覚えてねて誘導して
時には甘えて「やってもらう」ことも重要では。

あなたのタイプは、真正面からきっちり話し合うのが良いと思う。
我慢したって相手には伝わらんです。

お礼

まさにそうです。
私、激高するタイプです(--;)
休みの日は一緒に家事をして、家事を覚えてもらうようにします。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#202039

正社員だからフリーターだから、そんなもの関係がないでしよう。
氷を作るのは人でなく冷蔵庫のフリーザーじゃないですか、
結婚と言うのは役割を取り決めないが前提であり、すべての家事を共同にするが目的で
結婚をするのではないですか。
私の旦那は、仕事が終わって帰宅をしても洗濯とか掃除もしてくれます。
昼食は、晩御飯の残り物でお弁当を作っていますし、不足を補うために小遣いとして
300円を渡していますし、旦那は何も文句を言わないですよ。
ただ長男と長女が駄々をこねたりはしますけどね、

お礼

素敵な旦那さんですね。
家事を共同できるように
私の行動も考え直してみます。
ありがとうございました。

回答No.4

sagayell2

正社員になれ的な意見もありますが・・・
結婚して子供生まれたら当然貴女が子育てですよね。
彼氏（旦那さん予定）はたぶんお子さんみませんね。
そうなると正社員は難しいでしょうね。
産休があっても、産休あけて保育園なり幼稚園なり子供預けて、
そこから連絡くれば面倒みるの全部貴女ですよね。

心が狭いとは思いませんが、貴女と彼氏では考え方が違うのです。
イライラした状態で伝えても伝わりません。
それに彼氏さんは「女性が家事全部やって当たり前」な家に育ったのでしょう。
（お母さんの話からそう考えられます。）
そこの根底から話し合わないと。
但し、話し合ったとしても彼氏が納得して考え方を変えるかは別。
もしその点を彼氏さんが理解できない場合どうしますか？

そこを踏まえた上で冷静な時に話し合うべきかと。
そうでないとずっとそれを心に留めたまま生活していくことになります。

お礼

彼は「女性が家事全部やって当たり前」な家庭に育ったと思います。
同棲前に彼の母から「○○(彼)は本当になにもできないから大変だと思うけど、よろしくお願いいたします。」と言われました。
根底から話し合ってみます。
ありがとうございました。

回答No.3

HutsuunoHito

「そんなに言うなら、仕事やめて専業主婦になります」
「きっとあなたを満足させてみせるので、経済的には絶対満足させてね（笑）」
ってのはどうでしょう？
（ちなみに私は頑張って稼ぐから、専業主婦で暖かい家庭を作ってとお願いしました・・・っが！
今になって満足させられなくなってきて、妻からのプレッシャーがすごいです・・・・）

もし無理だと言われたとしても
1日8時間、月22日勤務って、残業ナシの普通のサラリーマンと同じですよ！立派です
内容の濃い薄い、責任の有無など彼との差はあるかと思いますが、２倍も３倍も違わないでしょう？
給料だって、そんなに違いますか？
１００歩譲っても、時間や給料の比率で家事を分担するのが当然だと思います
男なんて、1/3どころか、一割も満足に家事なんて出来やしないですよ
まして、嫁の前でそんな事を言う姑じゃあ彼は何もできないバカ息子の可能性が高いのでは？
（チョット失礼かも知れません、気を悪くしたらすみません、似たような男を知ってるのでつい・・・）

いまからそんな事では、将来モラハラに苦しめられること間違いナシです
子供なんて生まれたら、育児参加はまず期待できないでしょうし、姑が介入してきたらそれこそ地獄ですよ
せめて姑さんが100％あなたの味方になってくれるなら希望はあるのですが・・・・
似たような状況で失敗した例がたくさん相談されてます、よく見ておいたほうが身のためですよ

お礼

彼の給料では
専業主婦は到底無理です(--;)
専業主婦、、、私のあこがれの職業です◇
専業主婦なら氷も作るし、お弁当も作るし、ごみ捨てもするんですけどね。

立派と言ってくださったので、
それだけでだいぶ助かりました。
彼にももう少し家事をしてもらうようにします。
ありがとうございました。

回答No.2

toshipee

男女平等にってことを勘違いして「全く分担を平等に」とするならば、仕事の内容を吟味して、稼ぎの割合で仕事割合を算出。家事の内容を点数化して、その割合に見合った分担をつけ、手が空いていようと、全く手伝わない。あるいは金で始末する。突き詰めるとこうなるよね。でもこれは家庭じゃないよね。家にも会社のようなノルマがあったら帰りたくなくなるだろう。
　俺は全くと言っていいほど家事はしないんだが、妻はパートで働いてる。稼ぎでいくと1:8の割合だ。でも、そんなことどうでもよくって、風呂掃除は自分がしたいときにするし、手伝ってと言われればする。家庭って会社じゃないから、実は分担じゃないんだよね。夫婦のことは夫婦にしかわからないとよく言う。だから、勝手に二人で決めて納得すればいいんだよ。ヨソはヨソウチはウチだ。
　悪いけど母になれば、子は仕事人よりも母を欲する。そのときにどうするか、安倍さんは女性の社会進出というが、子どもは親に親をちゃんとしろと思ってる。家事をどうするか、ノルマで完全分担された仕事のような家庭を子どもが見て、やっぱり今の子どもって、結婚することに希望が持てなくなっているんじゃないかな。
　一から考えなおさなきゃ、結婚って「日常を続ける」ことなんで、恋人を終えて夫婦になるには、まだまだな気がするよ。