旦那のDV。私が悪いんでしょうか？

質問

旦那のDVについて質問です。

結婚して1年少し、1歳になる赤ちゃんがいます。

当方は恥ずかしながらできちゃった婚なのですが、妊娠中の結婚する1ヶ月前から約1年間、2人の女性と旦那が不倫関係にありました。

その事が発覚したのが2、3ヶ月前で未だに許す事ができず必要以上に夫を責め立ててしまいます。

夫はそうなった時最初は謝るのですが、私の怒りが収まらないとなると逆ギレをし、結果的にはそれが電話中の出来事なら電話を切られ、何度かけ直しても繋がらず、家にいる時は布団に入って寝ようとします。

これが私のおかしい所なのですが、電話を切られると狂ったように何十回も出るまで電話をかけ続けたり、何としてでも話をしようと寝ようとしている旦那を無理矢理腕を引っ張ったりして起こして話し合いをさせようとしてしまいます。
解決させたいのに話し合いに応じてくれない事にとてつもなく気分が悪くなり、いても立ってもいられなくなります。

多分旦那は冷静になりたいから時間を空けたいという考えなのですが、私はそれが許せません。
そこから結果的に暴力され、私もやり返し、更にボコボコにされます。

最近では私から暴力をしたりして、旦那が正当防衛だよな？と言って逆にボコボコにされるというケースもたまにあります。

私も浮気や積み重なる暴力で頭が狂ったのか、話したくないと家の駐車場で鍵をかけて車にこもっている旦那を外に出す為に鍋でフロントガラスを何度も殴り、雨除けを破損させたりしました。その時も結局首を絞められたり殴られて終了…といった感じで。

旦那の浮気がわかる前から暴力はありました。
その時も私が色々責め立てて、旦那が逆ギレして、といった感じだったのですが暴力の内容は今程酷くありませんでした。

でも浮気がわかってからは暴力の回数も増え、私もおかしくなり、暴力の内容もどんどん酷くなっています。

このまま離婚する他ないですか？
子供はまだ何もわからない年齢とはいえ、このまま続けば子供にとっても悪影響だという事は重々承知しております。

旦那のDVはやっぱり私が悪いからそうなってしまうのでしょうか？
お互いに悪い場合、私がまず最初に話し合いをしないと気が済まないというところを治さなければならないのか、それともどんな理由であれ男が女に手をあげる事がおかしいのか…わからなくなっています。

昨夜DVの件で警察沙汰になったので接触禁止を命じられ、今はお互いに実家に帰っています。
警察も私の親もDVは直らない。離婚した方がいいとかではなく、しなければならないくらいの状況だと言われました。

結果的にもっとお互いにエスカレートしてボロボロになるか、死ぬかになるよ、とも言われました。

旦那だけに原因があるのであればそれは離婚した方がいいとは思うのですが、もしかして旦那がDVするのは私が悪いからで、私が悪いところを治せばもうしてこないんじゃないだろうか？という思いから踏み切れない部分があります。

離婚した方がいいに決まってるだろ、という答えが大多数だと思いますが、もし修復の余地があるのであれば修復したいです…。

どうしてこんなに派手な喧嘩になってしまうのでしょうか？
私が浮気を責め続ける限り、もしくは責め続けなくても他のことが原因でDVは終わらないのでしょうか？

もう諦めるしかないんですかね？
典型的と言われるかもしれませんが、普段はとても優しくていい夫で浮気も心底反省してそれはもう心配もなく、今の問題は過去の浮気を責めた時の逆ギレ、DV、あと話し途中で電話を切られたりするなどするところくらいです。

精神科などに行けば解決するのでしょうか…。
夫はもう暴力を振るいたくない、もう絶対にしない。と言っていますが結局また同じ事の繰り返しになっています。

責めすぎたり話し合いを強要したり、イライラさせるような言い方をしてしまう私に原因があるのか、暴力をする旦那が悪いのか…教えてください。

回答No.17

akechi0035 · ベストアンサー

あなたは別に異常ではありません。
ご主人の対応が、絶妙にあなたの神経を逆撫でて、自分でもコントロール出来ないほど怒りが止まらなくなるのです。

ご主人が、例えば電話を途中で切らずに「君がおこるのも無理はないよな。元はと言えば僕のせいだ。ごめんね。帰ったらちゃんと話そう。」と言ったら、あなたは鎮まるのではないですか？

話の途中で布団に入ったりせず「何度も嫌な思いさせてごめん！」と黙って抱きしめられたら、許せるのではないでしょうか。

あなたをおかしくしているのは、ご主人です。
あなたは悪くありません。
あなたの感情を狂わせて、ご主人を傷つけるようなことを引き出して、そして自分は「正当防衛だよな」とあなたに暴力をふるう。

悪いのはご主人ただ一人です。

そして、今後も修復したいと思っておられる件ですが、残念ながら、あなたのご主人は、これからもあなたを狂わせるだけですので、お勧めできません。
健全な子育てにも影響します。

あなたは、ご主人にまだ未練があるように自覚していらっしゃるようですが、実はそうではないのではないかと私は思います。
ご主人が、思い通りにならないことに気が収まらず、自分の思うような優しさを表現できる人間になって欲しいと望んでいるだけではありませんか？
残念ながら、これは持って生まれた性分ですので、ご主人は今後、あなたが望むような人間に変わりはしません。
「ごめん！」と言って抱きしめて、あなたを諌めてくれるような人にはなりません。
人は変わらないものです。

あなた自身も、ご主人を愛しているのではなく、思い通りにならないから執着しているだけではないかと思います。よくご自身に問いかけて見てください。

私も夫と似たような感じでした。
夫の浮気もそうですが、その後の謝罪が足りない気がして、きっかけは様々ですが何度も何度も気が狂ったように責め立て、精神科で安定剤ももらいましたが、激しい怒りは薬など何の役にも立ちませんでした。
暴力を振るったあと、泣いて謝りもう二度としないと約束しますが、全く改善されませんでした。
そんな主人を１２年我慢しましたが、性分は変わりませんでした。むしろ徐々に悪くなって行きました。

離婚後、嘘みたいに穏やかな日々を得て、幸福なシングルライフを送っています。
もっと早く離婚すればよかったと悔やまれます。

今はお子様の養育費のことなど、お金の準備を綿密に計画し、離婚に向けて考えるようお勧めします。

怒らずに穏やかな日々を過ごすことは快適ですよ！

お礼

確かにその通りで、話し合う意思さえ見せてくれればここまで狂う事もないんだろうな、とは思います。
ですがあんな事をしてまで話し合いを強要する事はやっぱり異常だと思うので、そこは私も変わろうと思っています。

それにそうして欲しくてもそんな事をしてくれる男の人がなかなかいない事も重々承知です…（笑）

思い通りにならないから執着、確かにそれもあるのかもしれません。
変に納得してしまいました。

離婚後は穏やかな日々との言葉で離婚する決意がかたまったような気がします。
辛いのは今だけですよね…別れたら子供とちゃんも向き合ってあげられると思うと、離婚に踏み切れそうです。

実際に似た境遇での体験談、凄く参考になったので、この方をベストアンサーに選ばせていただきます。
子供の為に私のダメなところを時間をかけてでも治しつつ、穏やかに育児ができるように頑張っていこうと思います。

回答No.18

チイ チイ（@tiitii860）

どっちも幼いよ。

回答No.16

yakitori55

夫の不倫は許せませんが　謝っているのに　そして現在は浮気はしていないのに　過去のことを執拗に責め立てるのは　貴女がまともな精神状態ではありませんね。
何日おきに責めているのか知りませんが　繰り返し責められれば　電話の打ち切りくらい当然だと思いますよ。そして、書かれているようなことをされたら　手を出したくなる気持ちも理解できます。
このままでは夫から離婚されても仕方ないと思いますよ。
自分は悪くないという気持ちが強いようですが、現時点では　貴女が９９％悪いですね・・。責め立てなければ何も起こませんよ。まあ、浮気防止のため、何年かに一回　過去のことを持ち出してチクリというくらいなら差し支えありませんが。
そして、貴女が精神科に行って　カウンセリングなりしてもらえば　少しは治るかも。

回答No.15

babaorange

うちの夫は暴力振るいませんが、質問者様と同じ事をやったら多分手を挙げてしまうかも、と
思います。

質問者様の夫が元々ＤＶ気質なのか、質問者様の執拗な行動が夫をＤＶに仕立て上げてるのか
よく分かりませんね。

まあ夫婦はそれでいいですけど、子どもが可哀想です。何を置いても一番にお子さんの幸せを
考えてあげてほしいと願うばかりです。

お礼

子供の為に離婚する事にしました。

夫の父、私にとっての義父がDVや虐待をしてきた人です。
私の父も母に対するDVはありませんでしたが頻繁にではないにしろ私に虐待をしていました。

このままの環境に子供を置いていたらどうなるか…。
身近にこんなにいい例があるのに気付きませんでした。

これからは子供の事だけを考え、自分が虐待されたという事を理由に逃げることもせず、打ち勝っていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.14

borg121

布団に入って寝ようとしている逃げ腰の旦那に、あなたは無理やり喧嘩を吹っかけるんですね。
　面白い話を聞かせてもらいました。
　激情家のあなたは大衆を扇動する政治家になったらいいと思います。

回答No.13

noMnoL3

どっちも非常識。

あなた達夫婦に子供を育てる資格はありません。
両親と離れて、施設で育てて貰った方がよっぽど幸せです。

浮気夫の暴力DVは最低な行為です。
夫を執拗に責め立てている事、車を一部破損させるほど叩く貴女の行為も十分DVと言えます。

二人揃って抑えが効かない激情型である事を、ちゃんと自覚しなさい。

何十回も電話をする様な貴女のしつこさは普通のレベルを越えています。夫が他の女に逃げるのも、殴って黙らせる様に仕向けているのも貴女自身です。
病的なしつこさを直さなければ、どんな相手からも多かれ少なかれDVを受ける事になると思いますよ。

警察まで介入し接触禁止を命じられ、離婚するしか道がないのは『子供の命を守る為』です。

貴女は好きで暴力夫とくっついているのだから最悪 殴り殺されたって文句はないでしょうけど、子供は好きであなた達の元に生まれて来た訳ではないのですよ。

子供には子供の幸せになる権利があります。両親揃ってなければ幸せになれないという訳でもないし、父も母もどちらも居ない方が幸せになれる場合だってあります。

親の下らない喧嘩にこれ以上 子供を巻込まない為にも、最低な浮気暴力夫など今すぐ捨ててしまいなさい。

『親は無くても子は育つ』

貴女も子供から接触禁止にされてしまわぬように、貴女自身がちゃんとした大人になれる様 必死で努力して下さい。

回答No.12

darairamay

不倫は駄目です。
暴力は駄目です。

狂ったように攻め立てるのも駄目です。
暴言も暴力も駄目です。

この文章だけでは全ての概要は分からないでしょう。
質問者のせいで夫がかわいそう、とか言うつもりはないですし、同時に質問者がかわいそうだ被害者だなどと言うつもりもありません。

この文章だけで答えが欲しいなら、当方の答えとしては「どちらも悪い」になります。

お互いに解決する気がないなら離婚しかないのでは。
話し合いをしたいなら、責める前に謝罪と冷静な声かけ、言動、を試してみてはいかがでしょうか。

回答No.11

komeshiokouji

旦那との関係を回復したいのでしょうか？それともあなたの感情のやり場に困っているのでしょうか？
文面を読む限り後者に読めますが。
一度自分がやっているのを録音して聞いてみたらどうでしょうか。結構まくし立てているのかもしれませんよ。

なお一度許すと決めたら、この話題に触れないほうがいいです。黙っているほうが男にはプレッシャーになります。

回答No.10

noguna

夫ではなくあなたが悪いです。どっちが悪いとかどうでもよい。
復縁が目的なら自分が悪かった…からスタートです。運よくまだ夫婦でいれることに感謝して物事を考えてみて下さい。そして美味しい料理を作ってあげて下さい(^_-)

回答No.9

koimai

DV夫にも言い分はあると思います。
あなたが執拗に責め立てると、相手は口で対応できないから
手が出てしまうのでしょう。

まだ1歳なのに、夫婦のいざこざを見せられるお子さんが気の毒です。

あなたがまだ結婚生活を続けたい意思があるなら
結果を早急に求めすぎたらいけません。

お互い冷静になって、専門家に相談してみてはいかがですか？
話し合いにも、第3者を介するとかね。

それでもだめなら、離婚するしかないかもしれませんね。

お礼

全くもってその通りです…。
こんな場面を何度も見せられて子供が可哀想ですよね。

離婚する事に決めました。
離婚してストレスの元凶を絶ってから、精神科に通って自分の異常性を治していこうと思います。
ありがとうござきした。

回答No.8

noname#205097

誰に対してもポジティブ発言しか言わない様にしましょう。