帰省、冠婚葬祭、親戚、両親

質問

まだ帰省の時期でもないのですが、おききしたいです。
帰省時や冠婚葬祭で自分の実家や、親戚達と会う時はどのような気持ちで臨んでいますか？？
皆ある程度の我慢はして親戚付き合いをするものだとは知っていますが、どこまで我慢すればいいのかわからず、ずっと我慢していたら、精神的な薬のお世話になってしまいました。

私が特に心を強くもって接したい親戚の方と対峙する時の心の支えにできるようなアドバイスがもらいたいです。
その親戚の方のことを両親に話しても、そのくらい我慢しなさいと言われるだけで、帰省時に味方は旦那だけですが、旦那が離れてる時を狙ってくるのと、子供のメンタルフォローと子供の壁になることでいっぱいいっぱいで、いつもボロボロになってしまいます。
例えば、新しい発言だと、

お前らが来たら急に腕が痒くなった。
とか
子供が2人とも女だなんてお前の腹は腐ってる。
とか
親父の死に際に間に合うなんて、死ぬことを知ってたみたいで気持ち悪りぃ。
とかです。

この方と私はおじと姪の関係にあたり、親父とは私から見て祖父です。

上の子はもう小学生で、言葉もわかるため、一緒に我慢させるなんて無理です。これからは冠婚葬祭に私だけ行くつもりですが医者には、次に会えば自殺してもおかしくないとまで言われてるので、どういう心構えだったら普通の人のように帰省できるのか、心構えのアドバイスがほしく、質問させていただきます。

回答No.1

noname#201345 · ベストアンサー

＞次に会えば自殺してもおかしくないとまで言われてるので、

ここまで言われてるのに親戚づきあいを続けようとしている人が馬鹿。
それを止めない周囲もおかしい。
こんなこと言う医者もどうかと思うけど、思うところがわかる気がするのでそれはまあ。

＞一緒に我慢させる
我慢させようとするあなたが悪い。
言い返したければ言い返させればいい。
子供に言わせたくないならあなたが先に切れればいい。
聞かせたくないならそれこそあなたが「壁」になる。

この場合の壁は子供をかばうことではなく「あなたごと接触しない」という選択とその決断と
その結果おこるゴタゴタに立ち向かう気概と手段のこと。

連れて行かないとか程度で壁と言えると思ってるなら思い違いも甚だしいです。

ちなみに、親戚づきあいはあるほうだと思いますが
上記セリフは言われても無視するLV。
「あーはいはいゴメンネーすみませんねーおかわりいりますかー？」
で終わるLV。
基本、親戚は「父（母）の客」だと思うから。もてなす側としては
その場は丸くやり流す（やり過ごすでなくてね）
でも当然言い返すし、もっとひどいセリフが出たら影で脅す。

お礼

指摘していただき、なるほどと思いました。
ありがとうございます。
やっぱり私はまだまだ我が身かわいさに自分の家族のための行動ができてないようです。
それから、スルースキルがなさすぎるんですね。
親戚付き合いを続けようとするあたりにまだ世間体をきにして保身にはしってる自分がいることにもきづけました。
ありがとうございます。

補足

ちなみに旦那さんだけが会わなくていいと言ってくれてますが、他の親戚や、私の両親は、このおじさんがお金持ち？だからからか、何を言われてもご機嫌取りか我慢が普通なのか？この出来事はお葬式中だったので皆知っているはずなんですが、普通に次はいつ会えるのかと聞いてきます。
実家が祖父母と同居なので、帰省シーズンには必ず祖母に会いにおじさんもいるのです。