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夫の楽しみは広い度量で許すべきですか？
48歳の夫がテニス仲間のよその奥さんとメールで楽しんでいるのが気になって仕方ない結婚24年の主婦です。夫は何もない、メールが楽しいだけだから放って置いてくれといいます。実際にはテニス帰りに食事したりドライブしたり平日にコンサートデートもしています。でも夫は自分が楽しいんだからプライバシーに触るなと言います。夫のメールが気になって見たことがあります。あまりに行き過ぎていたので問い詰めました。でもメールが楽しいから放っておけと言われ、逆にメールを見たことを叱責されました。その時に殴れて申しませんと約束しましたが、また目の前で楽しそうにしているメールが気になって約束を破ってみてしまい、また打ちのめされました。私が約束を守れないのは事実です。夫が私に嘘をついている事実もつかんでいますが、それを話してはいません。俺が信じられないのなら別れようとしか言われないので我慢しています。でも夫はお前は約束を破るから嘘つきで信じられないと私に怒ります。もう自殺したいくらいです。でも夫と子供との家庭を捨てたくはないんです。私が全てガマンできないことがいけないのでしょうか？夫がよその奥さんと楽しければ放っておくのが良い妻で平和な結婚生活なんでしょうか？さっきからもう、手首でも切りたい衝動に駆られています。誰か私がどうすれば良いのか教えて下さい。
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私は離婚を選択してしまいましたが、夫の気持ちが分からなくなった時に気持ちの支えになった掲示板を紹介しますね。 いろんな境遇の方がいらっしゃいます。 皆さん支え合いながらがんばっていますよ。
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- sinamonn
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４０代前半既婚女性です。 私も同じような経験をしました。 彼女は夫の同級生であり、テニス仲間、飲み仲間でした。 隠れていつのまにかラブラブメールもしていました。 前々から夫の行動が怪しかったので勝手に見ました。 その時はメールを見たことを逆に責められたり、嘘や言い訳、ごまかしの数々。 最後には開き直り、逆切れも。 しかし、私が興奮して怒りのあまり夫の胸ぐらをつかんだ時に夫に激しく手を払いのけられ痛い思いをしたくらいで殴られたりはしませんでした。 それでも夫のその態度・行動に非常に腹が立ちましたよ。 judy2さんももっと怒っていいと思います。 惚れた弱みって・・・いくらなんでも弱すぎます。 自分の思い通りにならないからと女に暴力振るう男なんて最低です！まさにＤＶ男そのものです。 ＞「会話やメールを楽しむ夫を許す度量の広い妻になりなさい」と勧めてくださる方がいらしたらぜひとも励ましのレスを下さい。 そんな励ましがここでもらえればjudy2さんは自殺したいくらい辛い気持ちなのにまだそれを我慢するというのですか？？？それではいずれ病気になるだけです。 会話やメールは奥さまであるjudy2さんと楽しめば良いと思います。 ＞私も従順に自分の意見など通そうとせず夫に服従していればと反省するので夫の暴力を責める気はないんです。おかしいですか？ おかしいですよ！はっきり言って変だと思います。 なぜそんなに自虐的なのでしょうか？ あなたはご主人の奴隷でもお金で雇われている家政婦でもないのです。 愛し合って結婚した妻です。 もっとご主人にも相手の女性にも堂々としていて良いのです。 もちろん自殺する必要なんてまったくありません！ 愛するご主人に嫌われるのが恐いのかもしれませんが、もう既にご主人は他の女性に気持ちが向いているではありませんか。 「また暴力を振るったり、私がこんなに嫌と言っているのに妻である私の辛い気持ちも考えられず、その女性とのメールや二人っきりでのお付き合いを止めないと言うのなら出て行きます！」と数日出られたらいいと思います。 自殺を考えてるくらいならフルタイムの仕事のことがどうとか心配することないと思います。 我が家の場合は私が自分の気持ちを強気で伝えました。 涙ボロボロで真剣に訴えましたよ。 私も夫のことは好きなので、離婚はあんまり考えたくなかったけれど、「離婚も考える！」って脅し？ました。 夫は反省してくれましたので、その女性とはもうメールもしないと約束してくれましたし、彼女にもそう伝えてもらいました。 一緒に飲みにも行かないしテニスも誘わないということにしてもらい、代わりに私がテニスに参加することにしました。（笑） やましいことはもう何もないからメールもいつでも見られてもいいと言っております。 「私と彼女とどっちが大切なの？！」って聞いてみたらどうですか？ たぶん、そっちの奥さんも自分の旦那様と離婚してまでjudy2さんのご主人と一緒になろうと思っているわけではないと思いますよ。 ご主人は帰る家があるから、自分のわがままを通せる妻だからやりたいようにしているだけだと思います。 服従なんて考えないでください。 暴力と女、止めないならこっちから願い下げ！でよろしいではありませんか。 そのくらい強い気持ちを持ってください。 仕事だって持っているんだし、お子さんだって大きいんだし、何も自殺するほど辛いのにこれから一生我慢することなんてないんですよ。 もしかしたらそれをキッカケにご主人も反省して改めてくれることも考えられますしね。 第３者から見て、ひどい夫としか思えませんが（失礼）judy2さんの愛する旦那様ですものね。 態度を改めてjudy2さんのことを大切にしてくれれば一番良いことですよね。 でも最悪、離婚したってもっと他に優しくて思いやりのあるいい男は沢山いますよー。 絶対、絶対。 自殺なんてしたら勿体無いです。 負けないで。judy2さんは何も悪くないんですから。 長くなりましてごめんなさい。
お礼
sinamonnさん ありがとうございました。心強い励まし、うれしかったです。ショックが大きくて自殺なんて口にしましたが前向きに進んでいます。今まで、私の思い通りになってくれない夫に対し、仕方なく自分の欲求を我慢していて、それを『我慢』と思っていました。でも人を愛するなら、その人に何かを求めるのではなく、その人が要求することを我慢して受け入れ、相手を居心地良くさせる、これが『我慢』と呼ぶべき姿なんだと遅まきながら考えさせられました。夫婦の価値観の違いで離婚することも多いでしょうが、自分の主張は抑え、まず相手の我ままを受け入れる努力をどちらかがすればお互いの価値観のずれも共存できる日が来ると思います。いずれ私の我慢に気づき夫自身も努力してくれると信じて、もっと私が努力して心広い人間になろうと思います。
- aruaru_
- ベストアンサー率27% (103/375)
あくまでも、個人的な意見なので読み飛ばして頂いて結構です。 あなたは完全にナメられているのではないでしょうか。 何を言っても、何をしても絶対別れるハズはないと。 絶対それ以上反論するはずはない。と 少しくらい脅かしても良いのではないでしょうか。 例えば突然荷物を持って、子供を連れて実家に帰ってみるとか。もちろん、実際に離婚すると科しないとかは別で。 寛大になったとしても結局これからもそういった事を繰り返すだけなのではないでしょうか。 大変傷ついている方にこんな事を書き込むのは失礼かと思ったのですが、どうしても気になったので書き込みました。 思いやりのない言葉になってしまって申し訳ありません。
補足
別れたくないので冷却期間を置くために家を出ようと考えることもあります。子供も大きいので何とかなるでしょうが、家の近くでフルタイムで働いているため仕事に支障をきたすことが面倒で勇気が湧いてきません。私自身仕事に必死で振り返った時夫の心を失ったことに気づき、今更追いかけているようなものです。夫も私が居なくなったら「なくして初めて大切さに気づく」であってほしいです。
よく耐えていらっしゃいますね。限りなく浮気に近い行動をとり、暴力を奮い、「暴力を奮わせたお前が悪い」と開き直るご主人を忠犬のようにじっと待っているあなたの姿が目に浮かびます。 「浮気」と「暴力」と、どれかひとつでも該当すれば、非常にあなたに有利に離婚が成立しそうなものなのに、ご主人との関係修復を望まれるあなたは、十分度量の広いいい奥様だと思います。 しかし、冷静にご自分の状況を考えてみてください。 ＞「理不尽な夫に仕方なく服従する妻」 確かにその通りでしょう。でも他人はあなたが思うほど「痛みに耐えてよく頑張った。感動した！」と、賞賛しませんよ。（覚えてますか？古くてすみません。） ここにレスしている人は、私も含めあなたに大いに同情しながらも、状況を打破できずにいるあなたにやきもきしているのです。悲劇のヒロインきどりは、やがて同情もされなくなります。 あなたの度量が狭い（とご自分で考えられている）のは、ご主人の擬似浮気行為を許せないからではなく、「夫を趣味」としているからだと思います。ご主人に頼りすぎて、ご自分で楽しめる世界を持っていないのを、ご主人は重荷に感じているのかもしれません。 ご主人の肩を持つわけではありませんが、趣味を持ち生き生きと輝いている「浮気相手」の方が、あなたよりも魅力を感じるのは容易に想像できます。 あなたもご主人抜きで楽しめる趣味を持つべきだと思います。 ＞「会話やメールを楽しむ夫を許す度量の広い妻になりなさい」 これがあなたにとって、励ましになると考える人は、おそらく明治時代の方でしょう。
補足
以前「一緒に旅行に行く女友達がほしいな」と言うと「俺と行くからいいだろう」と夫との絆だけを大切にする一番の親友は夫みたいな夫婦をしていました。このところ仕事が忙しくて家庭と会社の往復だけで今思えば趣味なんてありません。一緒にできるゴルフは好きですが夫がテニスに夢中になってたまにしか行けません。休日の午前中はジム通いをしていますが以前は夫と午後は過ごせていました。それが昼食だけでなく夕食もいらない日ができ始め淋しい気持ちになったんです。片思いです。熟年夫婦って新婚みたいに二人でべったり過ごすよりもお互いが違うことをして楽しむ方が当たり前なんですか？今思えば一緒にクラブに入ろうと誘われたのを私が断ったのが失敗だったんでしょうが。もう片思いの夫を追いかけるのは重荷と思われるだけで逆効果でしょうか？自分も他の楽しみを見つけ別行動をする方が新鮮さを保てるのでしょうか？
絶対に手首なんか切っちゃダメですよ！ 苦しんでらっしゃる質問者に少々不謹慎ではありますが、そんなにまでご主人様を愛せるなんて、ある意味羨ましく思います。 単なる第三者から見れば、悪いのは一方的にご主人様のような気がしますけどねぇ。 妻のあたなが嫌がっていて、こんなに迷惑しているのに、よその奥さんの迷惑の方を心配しているご主人様に、私は無性に腹がたちますよ。 １番迷惑を被っている質問者に対し、その奥さんが迷惑だから、そのご主人に言うのは止めろだなんて、あまりにもひどいと思いませんか？ その奥さんは、自分の妻に大迷惑をかけているにもかかわらず、質問者のご主人はその奥さんの方を心配しているのですから。 その奥さん、「あなたの奥さんの影が怖い」だなんて、よくも抜けぬけとそんなことが言えますよねぇ。 いい歳をした百戦錬磨の主婦のくせに、可愛い娘ぶっているのか、そんな言葉を聞く方が恥ずかしくなるほどです。 それは、まだお若い独身女性が、不倫相手の男性に対していう言葉だと思いますけどね。 夫婦は、他人には理解できないものがありますから、質問者とご主人様の関係はよくわかりません。 が、今までの文面を読む限り、こんなにまでひどい仕打ちをされながらも、まだ質問者はご主人様を心底愛していらっしゃるのであれば、仕方がないですね、全てに目をつぶって耐えるしかないと思いますよ。 そもそも、その奥さんは、質問者とご主人様の問題に関係ないです。 ご主人様さえしっかりして、よその奥さんとラブラブメールやデートさえしなければ、何も問題は起こらないのですから。 質問者は、ご主人様に「約束を守れない」と責められているようですけど、私だったら、こんな夫との約束なんて守れないし、守らないし、守るつもりもないですね。 よその奥さんとのデートやメールは、「プライバシーの侵害」に当てはまるんでしょうかねぇ？？？ もしそれがプライバシーの侵害になるのなら、浮気も不倫も全てプライバシーの侵害で、触れてはいけない事項になってしまいますよ。 私がこれだけ質問者のご主人様を批判して、それで質問者が共感を得るのなら、ご主人様とよく話し合い、質問者がどれだけ苦しんでいるか伝え、夫婦関係を修復したいと訴えた方が良いですね。 そして、その奥様のご主人に事実のみを伝え、こちらの夫婦は関係を修復するため努力しているのだから、お互いに、今後かかわりあうのは止めよう、と提案なさったら良いと思います。 どんどん行動に出た方良いですよ。 でも、質問者が私の夫はそんな悪い人じゃない、と私の批判に猛反撃をしたくなるようでしたら、全てを受け止め、黙ってご主人様の行動を容認するしかないと思いますよ。 広い度量とか、そういうことでなくて。 なんと言っても、質問者は今の今でもご主人様が大好きで、心から愛しているのですから、惚れた弱味でしょうねぇ。 私としては、質問者が前者を選択することを期待したいです。 とにかく、自殺なんてダメですよ！！
補足
ありがとうございます。修復ってどうやったらできるんでしょうか？「僕の嫌がることをお前がしなければ家庭は平和なんだ」と言われ、「私が嫌だと思うことをあなたに止めて欲しいと頼むのは？」と聞くと「お前の話は聞いてない。俺の言うことが聞けないなら離婚しかないだろう」と言われ、「ごめんなさい」でそれ以上口答えができないんです。夫自身は何度も「私が努力しますと約束して謝っても同じように俺の言うことを聞かず暴力を繰り返させた「私」にずっとガマンしてきた。今のガマンぐらい何でもないはずだ」というセオリーです。takucchiさんの仰るように惚れた弱味です。嫉妬心が強すぎてメールを読んでしまったばかりに精神異常みたいになっています。夫と続けていくためには「このまま耐えるしかない」が正解なんでしょうが、受け入れ難いと感じる自分の本心が私を蝕んでいくんです。
- cancan0925
- ベストアンサー率8% (3/35)
私も、お気持ちわかります。１ヶ月前そうでした。夫の行動がなんとなく違う、女の感でしょうか？私は、夫の携帯を見ました。すると、会社のパートの女から好きだとか。早く会いたいとか、そういうメールが入ってました。主人と話し合いを持ち、相手が主人に夢中になってることがわかり、主人は、恋愛感情はないといっていたのですが、主人も軽率で相手のメールを断わったりせずに飲みに誘われて出かけたりしてました。２度目の話し合いで相手にちゃんと話してもう付き合いをやめると言ってくれました。今は、連絡をしてないと信じるしかないです。でも、やっぱり私は、まだ吹っ切れてないです。私が携帯を見たことで、その女と主人の間が進まなかったことよかったと思います。このまま私が気がつかなかったら、いくら恋愛感情がなくても、相手がかなり夢中になっているので、流れでそういう関係になってしまうこともあると思います。私としては、相手との交際はやめさせるべきだと思います。このままであなたは、我慢できますか？ずっと、ご主人との交際を許し、あなたが毎日辛い日々を過ごすのであれば、いつか限界がきます。やっぱり、ちゃんと話し合い、相手の女の人にもあなたの気持ちを伝えたほうが言いと思います。、
補足
どちらかと言えば相手よりも夫の方が恋愛ゲームをしたがっています。確かに相手にメールは出さないで、食事の誘いも断ってとお願いしようと考えましたが夫の激昂を買うのが目に見えていて「愛していると口では言うが僕の嫌がることをするお前を愛せるわけがない」とさらに夫の心を遠のかせてしまいそうでそんなに簡単にいきません。だからガマンして待つしかないのかと悩んでいるんですが、到底辛すぎて苦しんでいます。実際食事ができず7KG痩せてしまいました。
- engel0702
- ベストアンサー率50% (3/6)
結婚２０年、４０代の女です。 お宅の事情が３年前の私たち夫婦とあまりにも似ているためひとごととは思えません。ただ、私たちの場合は主人があくまでも、すべてをひた隠しにしていたこと、また私に発覚したときは平謝りだったこと、ましてや暴力など一切なかったこと、このあたりは違っていますが。 なんだか失礼なことを申し上げるようですが、ご主人は 身勝手です。もう少し大胆に言ってしまうと男性独特の幼稚な理屈を持っていらっしゃるようですね。 うちの主人がまさにこうでした。男女関係などまったくない、手も握っていない、でも楽しくて楽しくてつい悪ノリしてしまった・・・と言っておりました。それでもまったく釈然としませんでしたね、私としては。甘えるのもいい加減にして、と言いました。 まず、どう考えてもご主人のなさっていることは不愉快です。結婚したらよその人と一切関わりを持つなとは言いませんが、コドモではあるまいしいい歳をした男女が二人きりで複数回行動を共にして、それで”男女関係はない”などと開き直ったところでそれが正当化されるはずもありません。もしも本当にやましい関係ではないことを強調したいのであればそれこそグループ交際をするべきなのです。 ３人でも４人でもいいではありませんか、テニス仲間の 男女混合グループでドライブでも食事でも、こんなことが たまにあるのは夫も妻も許されるべきだと考えます。 あれこれ長々と申し上げてもきりがありませんが、例えば ご主人は以下の可能性を考えていらっしゃるでしょうか。 もしも、相手の女性のご主人に、二人の交際が発覚したとして、それをこのご主人は”男女関係のない、清い交際”だと信じてくださるでしょうか？社会通念上それはほぼ 不可能でしょう。たしかに証拠はなにもありませんが、これでは限りなく真っ黒に近いグレーとしかいいようがありません。相手のご主人がどんな方だかわからないだけに、怖くはないでしょうか。最悪の場合刃傷沙汰などということもあり得なくはないと考えます。 もちろん、ご主人も彼女も既婚という点では、あなたのほうにもことを荒立てる権利？があるわけですから、もし 私であれば彼女と一度話をしてみます。世の中には本当に色々な考え方の人がいますから彼女もきっとまったく罪悪感をもたないままご主人と遊び歩いているのだと思いますがこれをあなたがどれだけ不愉快に思っているか、これを 彼女にきちんと伝えた方がいいのではないですか。 こういう人は言われないとわかりませんし、言われたところでわかるかどうか・・というところでしょうが。 世の中には自分のことしか考えず、他人の立場にまったく 配慮のない人間というのはいるものです。 私も主人の事件ではそのことを嫌と言うほど思い知らされました。相手の女性の非常識さというのは私の想像を 超えていたのです。でも、のちにそれを知った主人は 非常に鼻白んでいました。みていておかしいほどに。 とにかくこのままではご主人の身に危険が降りかかる可能性があり、また、どのようにプラトニックな関係だろうとなんだろうと、既婚の男女がこのような交際をずっと続けていていいはずがないこと、これをご主人にわかって いただくしかないと思います。メールを勝手に見たことは 責められても仕方のない点ですがこれについては素直に謝り、でも家庭を守っていくためには仕方のなかったことと 説明してはいかがでしょうか。 既成事実さえなければ（とはいえ、実際のところは二人にしかわかり得ないことで、こういう秘密を夫たるものが よその女性と共有しても良いものなのかどうかまず疑問です。）なんでも許されるというのはおよそ自分勝手で 幼稚な理屈です。もしもあなたが全く同じことをした場合ご主人がなんとおっしゃるのか知りたいところですね。 きつい言い方で申し訳ありませんでしたが手首を切るだなんてとんでもない、それではあなたが全面的に敗北したことになります。ご主人と冷静に話し合って出来るだけ早いうちにこの幼稚なゲームから手を引くようにお願いしてください。
補足
相手の女性が人気者らしく残念ながら夫は「自分には乗ってこないんだ」「逃げれば追いたくなるの心情だ」と言います。「手も握っていない」と言います。一応信じているんです。肉体関係はないと信じていても私に問題なのは私と過ごす休日よりも彼女と過ごすことを優先している事です。嫉妬ですね。彼女には私が気づいていることを悟られ、「奥さんの影が怖い」と言われたそうです。だから余計干渉しないでくれと命令されました。彼女も「あなたはいつまでも待っててくれる奥さんだから好きだの逢いたいだの言ってればいいけど私はばれたら殺されるわ」と夫に言いながらもコンサートデートに隠れて行っています。私がどんなに心痛めているか同じ妻の立場なのに相手の気持ちを察しられない自分勝手な女だと軽蔑したくなります。そんな女にうつつを抜かす夫も情けなく感じますが、それでも夫と過ごす楽しい時間が忘れられなくて夫を追いかけてしまうんです。間違っているのは私でしょうか？
- tatahina
- ベストアンサー率21% (188/864)
＃２です。 ＞広い度量で許すのが良い妻の姿ですか？ そんなはずありません。 夫の言い分は通ってそうですが全く通用しません。 だったら「私も同じようなことをする」と言った場合、貴方の夫は「それでいいじゃないか」と答えるでしょうね。 しかしそれが「お互いに好きなことをしてうまくいっています」ですか？ 違うでしょう、あなたは「夫には止めて貰いたいし、私がやっているのはやりたいからではない」のです。 ということは、単純に夫の我侭ですよね。 私は似たような経緯で離婚しましたが、責任は取ったつもりです。 殆どの男性は「浮気したって最後には家庭の妻の元へ戻るんだからいいじゃないか」で締めくくります。 わたしは違うと思います。 その間じゅう、自分のパートナーを裏切っています。 「戻ったから良いじゃん」は自分の都合のコトバと思います。 また自分のパートナーを侮辱しています。 これは「親しき仲にも礼儀あり」に反しています。 「夫婦だから」「もういい年なんだから」は自己都合のコトバです。
- moubbit
- ベストアンサー率21% (7/33)
たとえご主人であってもメールを無断で見るのは いけないと思います。 （分かっているんでしょうが…） 只、どんなことがあっても暴力を振るう ご主人は許せないですよね。 納得できない気持ち、お察しします。 私でもそう思うと思います。 でも、手首を切っても何の解決にもなりませんよ。 お子さんはどうするんですか？？ judy2さんもテニスを始めてみてはどうでしょう？ ご主人が同じサークルに来るのを嫌がるなら、 別のサークルへ行ってみて、 ご主人と同じような環境になじんでみるのも １つの手かと思います。 そのうち腕もあがって、 ご主人と２人でテニスをしに行くなんてことも できるかもしれませんよ。
補足
クラブ入会時は夫も私を誘いました。単にテニスが好きではないので私は断りました。今は「絶対入ってくるな。楽しい仲間との付き合いが夫婦で参加すると壊れるから」と言われます。テニスの上手なその女性とすることが楽しい夫はもう拒絶しているのでもうテニスは無理です。夫の暴力は、私が話し合いで解決しようとするのを夫には口答えと見えてそれを遮断するために殴る蹴るがあるんです。過去に何度もあります。その度に私が謝り、「気をつけます」で納めてました。私も従順に自分の意見など通そうとせず夫に服従していればと反省するので夫の暴力を責める気はないんです。おかしいですか？
- tatahina
- ベストアンサー率21% (188/864)
本当にどうにかしたいなら、他のテニス仲間に相談するのがいいように思います。 しかし、経緯をみるとまた「お前はオレとの約束を破った」と叱責されますね。 公平な目で見ても夫のやっていることはパートナーである貴方には１００％理解できないし、趣味の領域のプライバシーだとしてもやり過ぎと思います。 なので、大喧嘩を覚悟して「私が嫌なことを貴方は平気でやっているから、相手の旦那さんに相談します」というような切り出し方をされてはどうでしょうか？ 夫がまた不機嫌になるのが嫌で、そういう状況が我慢できないでしょうが、「どうにかする」か「放っておくか」しか選択肢はないものと思われます。 「オレが信じられないなら別れよう」は裁判になっても通用しませんから安心してください。 自分に責任（浮気）があるのに自分から「別れてくれ」は通りませんから。 一応、調停離婚経験者の意見でした。
補足
レスありがとうございます。相手の女性に「私がこんなに苦しんでるから楽しみだけのメールだとしても「好き」とか「逢いたい」とか言い合うのは止めてって頼むから」と夫に言いました。その時夫は「行き過ぎたよ。もう遅くまで帰らなかったり、付き合ったりするのは止めるから相手に迷惑は掛けないでくれ」と言ったので思いとどまりました。でも、相変わらずデートをしていて「何しているの？」と聞くと「詮索するんな。放っておくと約束したじゃないか」と言われてしまいます。夫と楽しい生活が送りたい、夫が誰よりも好きなんです。だから私以外の人に心奪われている夫の心を取り戻したくて居てもたっても居られないんです。私はこれは愛情が強すぎるからだと思っています。本当に夫を愛しているのなら黙ってガマンしているべきなのでしょうか？夫は何も悪いことをしていない、私が余計な詮索をするから勝手に傷ついているだけ。お前が悪い、黙って素知らぬ顔をしていれば必ず家に帰るんだから家庭は平和だと言います。私にはそれが彼の身勝手にしか聞こえなくて悩んでいるんです。それを広い度量で許すのが良い妻の姿ですか？
- mitunai
- ベストアンサー率15% (210/1319)
何がそこまであなたの気持ちをさせるのか、私には理解できません。当事者でないので、細かいところまでわからないこともあるのでしょうが。 先ず夫婦生活も長くなると相手に関心は薄くなりますよね、愛情なんかあった？？となってきませんか。 うちでは妻が私に愛情があるとも思えないし、あったことすら？です。 あなたの怒りが愛情からくるものなら、少しは仕方ないのかもしれませんが、もしも、裏切られたので腹立たしいということなら、何を馬鹿げたことをと思いますよ。 ほんとうに後ろ暗いならその奥さんとの関係のすべてをあなたに隠すと思います。友人なだけでしょう、もちろん男ですからスケベ心も少しくらいはあるのでしょうが、それだけでしょう。 相手の方がご主人の世話をしてくれている、そう思えませんか。今でもそんなに愛しておられるのですか。 うちでも女友達とメールくらいはしますし、妻も知ってはいますが、特に関心はないですよ。もちろん不倫でもなれば別なんでしょうが。 もうほおっておかれたらどうですか。 その分あながた自由な時間を持てるのではないでしょうか。とにかく自殺なんて馬鹿げてます。
補足
早速のレスありがとうございました。来年銀婚式を迎える夫婦ですが一緒に食事したり買い物したりする時に手をつなぎたい気持ちは今も持ち続けています。「夫と」と言うより「夫婦二人で過ごす」時間にときめくことが未だにあります。それがよその奥さんと過ごすことを選んでいる夫を見てショックを受けているんです。お前にはいつでも会えるからと夫は言います。放っておけばいつか熱は冷めると一旦は決意し、自分も休日に夫とは別の過ごし方を見つけようとも考えました。でも何よりも夫と過ごすことが楽しく見えてしょうがないんです。私の趣味が夫なんです。それが遠のいてなすすべがなくて悩んでいるんです。
お礼
自分の中で残された道は「私が努力する」と出してはいるのですが、それが客観的に見て「理不尽な夫に仕方なく服従する妻」という絵柄を描いてもらいたいと言うのが本心だったんだと思います。ご紹介いただいた書き込み、共感が持てそうなのでこれから読み漁ります。ありがとうございました。自殺の衝動は薄らぎましたが、「会話やメールを楽しむ夫を許す度量の広い妻になりなさい」と勧めてくださる方がいらしたらぜひとも励ましのレスを下さい。