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夫が嘘つきなのですが。
26歳で“でき婚”しました。子供と夫と3人暮らしです。 夫は、「子供ができなくても、お前（私）と結婚するつもりだった」とか 「愛してる」とか結婚当初頻繁に言ってましたが、 最近、女友達には妻子持ちになったことを言っていないことが 分かりました。 子供が隠し子のようで、とてもショックでした。 それ以外にも、女と会ってたり飲んでたりしょっちゅうで、 よく居場所や会う人などを嘘つきます。 もうそれは慣れたのですが、別の方のＱ＆Ａのどなたかの文章で、 『嘘つきには、逆にこちらが賢くなるしかないでしょう』 的な文章が書いてありました。 嘘つき夫はもう二度と顔も見たくありませんが、子供がいるので 離婚は考えない方向として、この先やっていくうえで 『賢くなる方法』というか、何かアドバイスを頂ければと思います。 今は、ほとんど私から話かけることはしてませんが、 それは賢い方法とは言えないような気がします。 よろしくお願いします。
- pengin2221
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
これはあなたも辛いでしょうね。それでも子供さんのためとはいえ、離婚は考えないというだけでも偉いと思います。 とは言え、このままではあなたも不幸だと思いますので、なんとか賢い方法を考えてみたいのですが、賢い方向の着地点は何でしょうか？ やはりだんだんとご主人をコントロールして、最終的にはあなたと子どものためにしっかりと働かせて、一家の大黒柱としての責任を果たさせることが、賢い奥さんではないでしょうか。 決してご主人の肩を持つわけではありませんが、気持ちとしてはわかる部分もあるのです。まだ２６歳ということで、ほんとうはもっと遊びたかったわけです。必ずしも女遊びではないにせよ、もっといろいろ遊びたいという気持ちが抜けないのでしょうね。 あなたにとっては、許しがたいであろうことは百も承知ですが、ご主人はまだ大人になりきっていないのです。女性は妊娠して十月十日、お腹を痛めて子どもを産みますから、自然に母親に成長できるのです。ところが、男性の場合は「気がついたら父親になっていた」というのが本当のところであって、父親のとしての自覚ができきるまでに、人によっては数年かかるのです。 こんな言い方はさらにあなたにショックを与えるかもしれませんが、恐らく今のご主人の感じとしては、自由に飛び回っていた小鳥などが、突然檻に入れられたような感覚なのです。 でもこれはご主人だけではありません。「結婚式のときに、頭の上でガチャンと檻の鍵のかかる音がしたような気がする」という男性は結構多いのです。これは本能的なものです。メスがじっくりと相手を選んで子育てをするのに対して、オスが衝動的かつ浮気性なのは、子孫を確実に残すための自然界の法則なのです。もちろんその本能を理性でコントロールするからこそ、「人間」と言えるのですが。 こういうワガママな男性をいかに家庭につなぎとめて、最終的に言うことを聞かせるかというのが、ほんとうに賢い奥さんが目指すべき道だと思います。 ここ数年はあなたもとても辛いでしょうが、それを顔に出さずに、だんだんとご主人をクモの糸でからめるように、家庭に縛り付けるのが賢い奥さんではないでしょうか。とにかく長期戦略で考えることです。 まずは、浮気は「はしか」だと思って、その病気がやむのを待つことです。そして家庭の居心地をよくすることです。 まず料理の腕を上げることですね。犬に餌をやるのと同じと言っては語弊がありますが、おいしい食べ物で家に居つかせることです。 また、男性は目で恋をしますから、あなたがとてもきれいになって魅力的になることも大事です。ファッションやお化粧も独身時代のつもりで精一杯頑張ってみてください。しかし、どちらかというと旦那から少し逃げる感じでいるのはどうでしょうか。（完全拒否ではないですよ） 男性が浮気性なのは、狩猟本能があるからなのです。「自分に振り向いてくれるかどうかわからない」というのが、たまらなくスリルがあるのです。だから、あなたがとてもきれいなのに、ちょっと冷たいというのは、とても気になると思います。ご主人から見ても、少しなぞの部分を残しておくことです。 それから子どもさんを、ご主人になつかせましょう。ご主人の不満を子供さんに言ってはいけません。逆に「お父さんは立派な人なのだ」ということで、子どもにご主人を尊敬させるのです。男性は見栄っ張りですから、尊敬されていると、だんだんとバカなことができなくなってきます。嫌味にならない程度に、ご主人の素晴らしいところを子供さんに教えてあげてください。だんだんと子供さんの純真な眼が、ご主人に父親としての自覚を育てると思います。 要は短期的に変な復讐をするよりも、長期的にご主人を家庭の大黒柱に育てるのが、本当の賢さだと思うのですが、いかがでしょうか。 あなたのご家庭が幸福になられますよう、お祈りしております。
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- betagamma
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ちょっと、疑問に思ったのですが、質問者さんが今のように考えているのは、次のどちらの理由からだと思いますか？ 1)夫が嘘つきだから 2)夫が浮気しているから 1)の嘘つきは、よほどひどくない限り離婚するときの理由にはなりませんが、2)の浮気は、証拠さえつかめば離婚するときの理由になります。 離婚を考えているなら、浮気の証拠を集めましょう。 実物を見ていないからいえるのかもしれませんし、別に質問者さんを責めているわけではないのですが、こんな風に感じました。 ＞女友達には、妻子のことを話していない 女友達って、何人の女友達でしょうか？彼の女友達がことごとく妻子のことを知らないのは問題ですが、一人であれば、たまたまその人に話していなかったってことは考えられませんか？ ＞女と会ってたり飲んでたりしょっちゅう 女と会ってたり、が、真剣な関係じゃなければ、飲みに行ったりキャバクラに行ったりするのは男性として普通の行動だと思いますが。 男性の自分から見ると、どれも、別に浮気要素があるわけじゃなく、ご主人はただ説明するのが面倒くさいから嘘をついたり妻子のことを言わなかったりするように思えました。実物を知らないからいえることかもしれませんが。 何にしても、離婚を考えるなら、冷静に浮気の証拠を集めておいたほうがいいですよ。離婚理由になりますし、慰謝料の額にかかわってきます。
お礼
回答ありがとうございます。 私は、もう浮気は黙認しているのですが、 とにかく『子供がいないフリ』をしているのが どうしても理解できないのです。 妻子持ちのことを言っていないのは、 一人や二人ではありません。 メールを見る限りでも、５，６人の女性に黙っています。 独身のフリをして『オレもそろそろ結婚しないと』と言ってました。 たぶん、結婚したとこをバラすと、その子達に 恋愛対象として見てもらえないからだと思います。 説明するのが面倒くさい・・とおっしゃりましたが、 結婚して子供ができた、なんてそんな嬉しいこと、 どうして面倒くさいなんて男性は思えるのですか？？ 私は嬉くて全部の友達に公言しましたよ。 結局、彼にはそんな嬉しさがなかったということですよね？ 子供ができたことも、結局、 嬉しくなかったんだなと、 それが悲しいです・・・。
- STICKY2006
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こんばんは。 ２１歳男、母子家庭で育ててもらいました。 生意気ながら書き込みを。。。 >>子供のために 成人したから言えるんですけど、子供のためにって思うのなら、仮面夫婦を続ける必要は無いだろうな。と自分は思います。 自分としては強く（？）言えることなんですけども 『子供のために離婚しないって言うけど、離婚すると子供にとって何が変わるの？』 と思うんですよね。 離婚すると子供にとって何が変わるか。 離婚しないと子供にとって何が変わるか。 まぁ、『離婚すること』が答えではないとは分かっていますが、「子供のために離婚しない」と書き込みがありましたのでそこの部分を主張させていただきたいと思います。 勝手に自問自答してみますけど ・父親の愛情が無いから可愛そう？ 両親自体が離婚ということを頭がよぎる状況で、「父親の子供に対する愛」なんて期待も何もできませんよ。 自分の愛した女性に対しての愛も無い状況なのに、その子供にまで愛を。。。なんて考えられません。（いくら自分の子供とは言えども、腹を痛めて産んだ女性ほどの気持ちって無いでしょ。男には。 ・父親がいないと何かしら世間の風が冷たい？ これは可能性ありますけどね。 ただ、母親が挫けなければ済む問題です。 第一、今の世の中、シングルマザーの家庭が多いですし、母子家庭援助のようなものもありますし。。。 昔は、離婚した～ってだけで、女性には生きていくのが辛い世の中だったらしいですけど、今はそうでもないですよね。 ちなみにうちの母は、自分が産まれてすぐに離婚したようですが、会社じゃいろいろ辛かったらしいですよ。 滅多にそういう話もしないのですが、ホントここまで育ててくれて感謝ですよ。 「子供のため」を思うのなら、あなたが挫けない心を持つこと。が一番大事かと思います。 いいことはいい。悪いことは悪い。あなたがちゃんと子供に教えて、育てていけば、それが「子供のため」になるかと思いますよ。 自分で言うのもなんですけど、母がしっかりとしててくれたおかげで、真っ当な人間に育ったと思いますよ。はい。 ちなみに、父のことは、母に聞いた範囲内でしか知りませんが、「そんな男にだけはなりたくない」と思い日々生きてますよ。 偏った書き込みですが失礼しました。
お礼
ご回答ありがとうございました。 女手一つで育てられたお母様には感服します。 しかも小さい子供を持つ上で離婚の決断・・・ 並みの精神力ではできません。 素晴らしいと思います。 私の旦那は、8歳で父親を亡くし、母と姉の3人で 暮らしてきたきたような人です。 旦那の浮気が発覚した時に、私はこう怒鳴りました。 「自分の父親が、そんな父親であってほしかった！！？ 親以外とヤるような人でありたかった！？」と。 そしたら旦那は、 「オレは、生きてくれていれば、なんでも良かった」 と言いました。 そんなわけないはずなのに、『死』を逆手にとって 自分の悪事を正当化している旦那にさらに腹が立ちました。 子供のために離婚を、と書いたのは、 私自信父親がいない経験がないから分からないのと、 やはり世間体です。 でもあなたのように強く生きている方もいらっしゃるのですね。 結局は母親次第・・・その通りだと思います。
- hi-lite junky（@hi-lite05）
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あなたの旦那さんは生来の嘘つきのタイプですか？ それとも都合が悪くなると嘘をつくタイプですか？ 生来の嘘つきで、頭が良いパターン… 都合が悪くなると嘘をつくが、度胸がないので対したことは無いパターン… この２点のタイプであれば問題ないのですが… 生来の嘘つきで頭が悪いパターンや 心臓に毛の生えた無責任な人間のパターン… こういうタイプは大変です… あなたは旦那さんに対して、何を期待していますか？ 子供の“父親”としてでしょうか？ あなた自身の“夫”としてでしょうか？ “父親”ですが、私は片親の家庭で育ったので『シングルマザーって、お母さん自身が“父親役”をするので、他の家のお母さんより怖い（オカンが常にオカマ～おっさん）』という苦い経験をしております。 愛というのはいつか消えるものだと思います。しかし、「愛情」の証である子供を前にして、「愛」を消しても「情」を消す姿を、母親は見せてはいけないと思います。 「愛していない」というニュアンスが“真実”だとしても“沈黙は金なり”という事を念頭に、絶対に子供の前で見せないであげて欲しいです。 子供も両親が仲良くないとうすうす気がついていても、目の前で宣告される事と比べれば傷つく度合いが違います。 しかし、子供に悪影響を与えるほど毎日喧嘩していたり、子供に手を出すようであれば問題ですので、すぐ別れるべきですが… “夫”として見るのは疲れると思います。既に関係が破綻しているのであれば、無理に努力するとあなたが精神的に参ってしまうと思います… “収入源”として『働き蜂』を見る様に『真実は胸の中に、算段は表情の中に』するのが一番の気がします。 これからの長い月日を考えると嫌になるかとも思いますが、離婚届などの準備万端にしておいて「明日別れれば良いや」というスタンスで子供の成人までなんとか頑張ってあげてください。
お礼
ありがとうございます。 夫はどちらかと言うと生来の嘘つきタイプです。 大学在学中も、同じグループ内の女性と交際していた ことを、他のメンバーに4年間内緒にしていたらしいです。 出会い系サイトで出会う女性にも 「自分も高校生だ」などとむちゃくちゃな嘘をつき 平気でいるようです。 たぶんコンプレックスの塊で、でも自分が好きで、 守るために嘘をついているような気がします。 子供は感づくもの・・・ですよね。まだ一才で心配ないと思いますが、 将来が本当に不安です。 成人するまで待って離婚をすれば、 それはそれで子供も、「今までは嘘の家庭だったの？」と 思うのではないでしょうか・・・。 頂いた一番のアドバイスについて深く考え、 実行してみることにします。
- 100siki
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愛してないなら、離婚したら？ 賢い離婚の方法が、お勧め。 証拠を集めて、慰謝料・養育費の一括要求。 理由は相手がウソツキだから。 子供をウソツキに育てたくなかったら、親が正直になること。 ウソツキのために、子供の成人まで我慢するの？ 自分の女が泣くよ。
お礼
ありがとうござます。 証拠はどうしてもメールの内容のみしか 集めることはできませんし、 何より離婚はどう考えてもできないのが現実です。 また大きな動きがあったときに 証拠をどうにか掴める様努力します。
- suraimu99
- ベストアンサー率33% (66/197)
参考まで。 賢くなる方法かどうかはわかりませんが、今のままではお子さんにとても子育ての環境によくありせまんね。 離婚を考えない理由は子供さんがいるからですよね、子供さんのことを思うなら夫婦仲良くしてください。 その方法ですが、あなたも旦那さんに話しかけない態度をしているからお互い反りあっているのではないですか？ 旦那さんが嘘をつかなかったら、あなたもきちんと旦那さんと仲良くできますか？ もちろんそれが前提だとは思いますが、相手が悪い、相手のここが嫌だ、と言って他人の批判ばかりで「自分はどうなの？」と問いかけてみた事がありますか？ 以外にも自分が原因を作ってることもありますよ。 あなたの考えている「賢くなる」っていうのは旦那さんと離婚せず、目には目を、歯に歯を、で旦那さんに仕返しする事ではないですよね。 そんな考えであれば悪くなっていくばかりですよ。 けど、どうしても旦那さんが嘘ばかり付くのであれば、旦那さんの親にその事を伝えて第３者を交えてきちんと話をすべきです。 子供さんにとって最善の環境にしてあげましょう。 アドバイスは簡単にできますが、もう一度旦那さんとじっくり話しあってみてはいかがですか？ 説教じみてスミマセン。とにかく頑張ってください。
「二度と顔も見たくない」と「離婚しない」とは両立しません。 両立しなことを矛盾といいます。 先ずは、このことを学習することが賢くなる第一歩。 矛盾した関係は、そのバランスを保つために中心に負荷がかかります。 この場合、「鎹（かすがい）」であるお子さんに皺寄せがいくのは必定。 「子を鎹にしてはならない」を学習することが賢くなる第二歩。 夫の負の部分に水をやるのも妻。 夫の正の部分に水をやるのも妻。 妻の負の部分に水をやるのも夫。 妻の正の部分に水をやるのも夫。 夫婦関係の悪化は、双方の責任。 夫婦関係の改善も、双方の努力。 このような、夫婦関係の基礎について学習することが賢くなる第三歩。 まあ、近頃は、安易に犬猫を飼う飼い主が後を絶たないです。 実に、多くの犬猫が連日保険所に持ち込まれています。 衝動買いであれ、成り行きであれ、一度飼ったら最後まで責任を持って欲しいもの。 「トイレの躾が出来ない！ムダ吠えする！」なんて泣き言は聞きたくないです。 お互いの「おはよう！」の朝の挨拶。 質問者の「今日はおつかれ様」の一言。 ご主人の「おいしかったよ」の一言。 「ちょっと、後片付けを手伝ってくれない！」との優しい言葉。 ご主人が茶碗を洗っている間にチクッとする世間話。 「夫婦なんて、結構、これで上手くいくもんだ！」の学習が卒業試験。 そういうことです。 ※ところで、この回答の一切が気に入らないと思います。 ※「夫が嘘つきなのですが」というタイトルが全てを物語っています。 ※まあ、事実上破綻した夫婦関係を再構築するのには時間が必要です。 ※当面は、「売り言葉に買い言葉」を注意するのが関の山かと思います。
お礼
ありがとうございました。 頂いたご回答を気に入らないと言うことはございません。 なるほど・・・と、見入ってしまいました。 悟っていらっしゃって素晴らしいですね。 その言葉通り素直にいけたらと思います。 現実はなかなか難しいです。
- TimeGoseBy
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『嘘つきには逆にこちらが賢くなるしかない』というのはこの場合は当てはまらないと思うのですが…。 っていうか、それは多少の嘘には目をつぶれるようになれ、もしくは嘘を相手自らが反省するように仕向けろ、っていうことだと思います。 あなたは彼のこれらの「嘘」をこの先何十年と見過ごして行けるのですか？ 結局、問題の根源を正すしか『賢く』はなれないと思います。 ご主人の女性関係の嘘（＝浮気）についてあなたは真剣に旦那さんと話をしましたか？ その話し合いすら放棄していると言うのであれば、もはや夫婦でいる意味も価値もないのでは？ 子供のため…って言いますけど、そんな環境で育てられる子供の方が可哀想です。 顔も見たくないようなご主人なんて尊敬できないでしょ？ あなたがご主人を尊敬していないこと、子供はいつか感じ取って同じように父親をバカにすると思います。 >今は、ほとんど私から話かけることはしてませんが、 >それは賢い方法とは言えないような気がします。 その通りだと思います…。 あなたが賢くなるためには、まずは一度ご主人と真剣に今の状況について話し合いを持つことだと思います。 そしてご主人の本心を聞き、今後も夫婦生活を続けていけるかを見極めるべきだと思います。 ご主人はまだお若いし、デキ婚ということもあり、まだまだ「遊びたい」のでしょう。 でも、家庭を持ったオトコのすることじゃないですし、正直「バカか？」と思います。 ここで放っておいたら確実に不倫→泥沼のお決まりコースに嵌ります。 止めるなら今しかないと思います…。 別に離婚を勧めている訳ではありません。 ただ、今の状況では離婚してるのと殆ど実態は変わらないのでは？ お子さんが大切だと思うのであれば、もう少し努力した方が良いと思います。
お礼
浮気について遠巻きに攻めたことはありますが、 夫は過去一度も謝ったことはありません。 私の攻めが甘かったからでしょうか。 嘘や浮気を指摘する、話し合うということは、 携帯を見た（暗証番号を解読して）ことを言わなければなりません。 夫は、私の攻めを逆手に取って、逆に攻めてくるような人です。 「携帯を勝手に見る女なんて今後もう信用できない」と言われることは 分かっています。 それで離婚を突きつけられるのが嫌なので、私も強くは言えません。 困っています・・。
- esezou
- ベストアンサー率37% (437/1154)
pengin2221さん、こんにちは。 子供のために残りの人生を賢く生きる、と解釈しました。 うそにうそで対抗するのは誉められたことではありませんが、子供と夫に一つだけうそをつき通します「もう夫を愛していない」。 そして子供が成人し、手元を離れる日まで、そしてその後あなたが経済的自立ができるよう、努力します。 夫の稼ぎは可能な限り（合法的に）搾取しましょう。 そのためには夫への笑顔の「演技」愛情あふれた家族としての「振る舞い」等なんでもしましょう。 その日がくるまで・・・
お礼
ありがとうございます。 昨年のクリスマス、夫に、 「愛していない」と言ったことがあります。 極度のウソにもう押さえられずに。 離婚するしないでモメましたが、結局お互い 最後の一歩が踏み切れず、現状に至る次第です。 そういう意味で、演技は苦手なのですが・・・ 回答者さんの答えが、正解な気が致します。 悔しさをバネに、頑張りたいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 おぉ～、文面を読んでイメージしたら とても良い家庭になっていくような気が致しました。 賢い方ですね。 変に意地を張って相手を見返そうとか思うよりも、 逆に、いい意味で旦那を「相手にしない」ような この療法（？）は効き目があると思いました。 料理上手になって、綺麗になって、 旦那をたてる女性になることですね。 良く分かりました！ ありがとうございました。