工場の手伝いをしているのに感謝されない

質問

息子が始めた工場の手伝いを親の私がやっているのに、息子の嫁が感謝していません。
本来は嫁が子育てをしながら、手伝わなければいけないことです。
でも出産して、間がないので親の私が手伝ってます。
６５を過ぎ、年金をもらっているし、その年金で生活をやっていけているのに
息子の嫁が一つも感謝していません。
洗濯物も、仕事が終わってから、取り込みしています。それも「ありがとう」の一言もないです。
当たり前だと思われてますか。
結果として、親の私がいなければ、何も十分にできていないのにです。
もしも、居なければ、自分が工場を手伝い、洗濯物の取り込みをしなければ成らないこと
わからないですか？
わからせたほうがいいですか？
親が死んで初めて気がついてもその時は遅いのです
親の恩は死んで初めてわからります。その時は遅いのです。

そう言ってやりました。まだ、わかってないと思います。ほかに方法はありますか？
工場の手伝い、洗濯物の取り込みは本当なら嫁がやる仕事です。
孫が産まれたばかりなので、息子も甘やかせていますか？
その甘やかしが、いつか本当に自分に悪く降りかかりそうで、心配です。
私がいなくなれば、息子もそうですが、嫁が嫁としての務めも果たせないと思うと、死ねません。
でも、９０まで生きるのも無理です、心配が消えません、どうしたら嫁がしっかり者の嫁になりますか？
病院も息子が送迎しなければ、行けてません。自転車で勝手にいけばいいと思ってます。

回答No.9

tobirisu · ベストアンサー

息子が始めた仕事のためでしょ。

感謝してほしいなら、息子に「感謝してくれ」と言ってください。
嫁さんに言うのはお門違いです。

家族でも、何かしてもらったら、「ありがとう」というのが当然だと思いますけど、
息子が「ありがとう」と言わないなら、それはあなたのしつけが悪かったか、
あるいは、あなたの家庭は家族同士では「ありがとう」を言わない文化だったのではないですか？

もし、そうならば、息子や嫁さんが「ありがとう」を言わなくても当然のこと。
ことさら、嫁さんに感謝の言葉を求めるのは、よくないです。

息子が結婚したら、嫁に不満を持たないこと、それが、幸せな舅姑になるコツです。
「嫁が悪い」と思った時は、自分の目と心が曇っていると思うべきです。

親というものは、子供を無事に育てて、子供が元気にやっていけているなら、それで満足すべきものなんです。
子供に感謝してもらいたい、なんて思うなら、最初から子供を産まなければいいんです。

＞親が死んで初めて気がついてもその時は遅いのです
＞親の恩は死んで初めてわからります。その時は遅いのです。

遅くても別に構いません。
墓に「ごめんなさい」といっておけばいいんです。
みんなそうしてきています。

子は親のために生きてるんじゃないですから。
子は自分の子のために生きるんです。そうでないと、少子化で国が滅びます。

息子が結婚し、工場を始め、嫁さんがそれを手伝い、孫が生まれ、あなたは十分満足していいじゃないですか。
そのうえ、あなたが自身も元気で、息子夫婦の手助けができる。
実に恵まれた状況ではないですか。

「ありがとう」がどうこうと波風立てて、自分の人生をつまらないものにしたいですか？

もし、息子夫婦から感謝の言葉がなくて、どうしても我慢ができないのなら、手助けを一切やめて、
息子夫婦とは無関係に生きることをお勧めします。

人に何かをして感謝してもらいたい、と思うなら、最初から何もしないことです。
「人にしてあげたことは忘れないが、人からしてもらったことは忘れる」のが人の常です。

感謝してもらえなくて、心を乱されるくらいなら、つきあいをやめる方が自分も相手も気が楽です。

お礼

何もしなければ、捨てられます
親から捨てられかけました
だから役立たずが怖いのです
ありがとうございました

回答No.17

56syukumou

一週間くらい旅行に行ったらどうですか？

あなたのありがたさが、少しはわかると思いますよ。

回答No.16

babaorange

二度目です。コメントありがとうございました。
勝手に質問者様を「義母」の立場、と思い込んでいました。失礼しました。

ただそうなると「男の人が洗濯物を取り込む」ということなんですよね。
お嫁さん、下着とかも干してないですか？？？いくら夫の親でも私だったらちょっと
嫌かも知れません。65歳過ぎているとはいえ男ですからね。

もしその可能性があるとすれば「感謝知らず」の嫁ではなく「拒否のアピール」
なのかも知れません。その点ちょっと配慮してみてはいかがでしょうか。

他にもゴミ捨てとか、ちょっとしたお使いとか手伝えることはありますよね。
わざわざしてやる、のではなく「なにかのついで」にするのが一番気が楽ですよ。

息子さんも立派に自立されました。質問者様もまだまだ60代です。
もっともっと外に目を向けて、元気パワーを発揮されては如何ですか。
今はスポーツジムにもシニアの方が本当にたくさん来てます。皆さんキラキラしてますよ。

若夫婦の洗濯物なんか気にせずご自身の楽しみをもっと見つけていかないと。
大切な人生もったいないです。

回答No.15

tobirisu

お礼を読んで、もう一度回答します。

あなたはそのままでいいです。

息子の工場を手伝ったり、洗濯ものを取り込んだりして、

＞結果として、親の私がいなければ、何も十分にできていないのにです。

と思っていていいです。

でも、嫁に解らせようとしても、絶対に解らないので、もう何も言わないほうがいいです。
あまり、言うと、嫁は息子に文句をいいます。
すると、息子があなたにつらく当たるようになります。
どうせ、息子は嫁の言いなりになるのは解ったことですから。

「しなくていい」と言われたり、「別居する」とか言われたら困るでしょ。

あなたは、じっと我慢をして、息子と嫁を手伝ってやり、感謝もされず、

＞親の私がいなければ、何も十分にできていないのにです。

と心の中で思っていていいです。

あまり不満を溜めると体に悪い場合もありますので、あなたの親やご主人の墓の前や、仏壇で、その不満を訴えるといいです。

「私がいないとやっていけないのに、どいつもこいつも感謝知らずで、親のありがたみのわからないバチ当たりだ。
こんなに一生懸命人のためにしてやっているのに、どうして分からないんだ。
私がいるからこそやっていけてるんだ。
それを悟らないものは、私が死んだ後でやっとわかるんだ。
どんなに後悔しても、死んだ後ではもう手伝ってやるわけにはいかないんだから、泣いて墓に縋っても手遅れだ」

というふうに墓や仏壇に手を合わせて訴えてください。

嫁や息子に言ったって、絶対に理解しません。逆にあなたに文句を言ったりします。
近所にも親戚にも友達にも、言ってはダメですよ。まわりまわって、息子の耳に入り、「身内の恥をさらすな！」などと理不尽に怒られたりしますから。

仏壇に言うのが一番いいです。

「可愛い息子と役立たずの嫁は、私のおかげでなんとかやっていけている。そのことに気づきもしないが、全部私のおかげだ」と思っていることが、あなたが元気でボケもせずに９０まで生きるコツです。

だから、あなたは、今のままでいいです。
あなたがボケたら、息子夫婦の工場がやっていけなくなりますから。

回答No.14

toukai3569

手伝いのつもりでも、嫁さんは、私を、監視しに来ると、思っていますよ。頼まれるまで、ほっておけば、困れば、頼まれますよ。

回答No.13

babaorange

>親から捨てられかけました
>だから役立たずが怖いのです

息子夫婦の役に立っていることは事実ですよね。ただお礼がないだけで。
とりあえず「人のお役に立てている」ことだけでも感謝しませんか。「役立たずが怖い」
というのは質問者様の気持ちですからね。

私が親なら放っておきますよ。洗濯物なんか取り込まなくてもなんともありません。
着る服がなければ、自分で取り込んでたたむでしょう。

逆に考えれば質問者様は「自分を頼りにしてくれる人に恵まれている」んですよ。

嫁が完璧で「お義母さんのお手を煩わせるなんてとんでもない。何もなさらなくても結構ですよ」
と言われた方が良いんですか。だとすると役立たずが怖い、は矛盾しますよね。

嫁が完璧なら完璧で「可愛げが無い」と思うのではないですか。

繰り返しになりますが

>親から捨てられかけました
>だから役立たずが怖いのです

これは１００パーセント質問者様の事情ですから。これはカウンセリングや、実親との
話し合いなどを通して質問者様ご自身が不安を解決、克服していくことです。孫の居る年齢にまで
なったのですから、もう親から捨てられることもありません。ただ小さい頃の心の傷が
今もご性格に影を落としているなら、それはまず質問者様がそれと向き合うことでしかこの問題は
解決できません。

嫁がどうこうという問題ではないのです。そこは「なんでもかんでも嫁が悪い」と安直に
考えてはいけないことです。

人の役に立てるというのはそれだけで人生の生きがいになり得る物です。
その上にさらに相手から感謝されれば、それは何より嬉しいことでしょうが「見返りを求めて
何かする」というのは結局「相手を思って」ではないということになります。

今日も息子達の世話が出来た、孫の世話が出来た。また明日も自分が出来ることをしてあげよう。

そういう気持ちに少しずつなっていきましょうよ。特に産後すぐは仕方ありません。
でも床上げが済めば、他のことは若夫婦に任せては如何ですか。

>結果として、親の私がいなければ、何も十分にできていないのにです。

そんなことはありませんよ。最初から完璧に出来ないだけです。主婦ベテランの質問者様から
見れば危なっかしいでしょうが、そんなものです。あえて我慢して手を出さないのも親の愛情です。
見守りながら、ここぞという時にさらっと手を貸す。これが親のお手本だと思います。

基本、若夫婦はほっときゃいいです。大丈夫です。死にゃしませんから。
手を出すからいつまでも覚えないのです。1度「これはこうするのよ」と教えたらあとは放置で
大丈夫です。親が子どもの成長を妨げてはいけません。

でも、私が何か手を出して手伝わないと息子に捨てられるかも知れない。そう思うのなら
「ぜひお世話させて下さい」と思うことです。自分の不安感を払拭するために息子夫婦を
利用させて頂くのですから。そこは「役に立てるだけで幸せ」とむしろ質問者様がお嫁さんに
感謝しなくてはいけないことです。「ありがたい。ありがたい」と言いながら洗濯物を
取り込んで下さい。「お義母さんなんかいなくても、ちゃんとやれますから」と言われたら
それこそ居場所がなくなるのではありませんか。

それでもお礼が欲しいなら息子夫婦はほっといて、ボランティアなどすることです。
他人様の方が礼儀正しいですし、やりがいもあるでしょう。

嫁が悪い、で済ませるのが一番簡単で気持ちいいですけどね。その嫁は質問者様の息子さんが
選んだ女性ですし、その息子さんは質問者様が育てた我が子です。息子が選んだ女性なんだから
きっとどこか良いところもあるはず、と広く深い目で見てあげませんか。

「何かあればいつでも飛んで行くよ。でも出来るところまでは2人で頑張りなさい。
　大丈夫きっと出来るよ。」

そんな大きなお母さんが側に居てくれたら息子さん夫婦も心強いでしょうね。

お礼

「お義父さんなんかいなくても、ちゃんとやれますから」
目がそう言ってました。目つきが、「大きなお世話だ」と言ってました。感謝どころか、馬鹿じゃね？と思われている目つきです。
怖いです。もうすぐ粗大ごみです
ありがとうございました

回答No.12

bonjour12

いっそのこと急にノータッチになればいいと思います。
それで有り難さ、大変さを痛感してくれるかもしれません。

回答No.11

black2005

貴女の息子の見る目がなかったんですな。
嫁に愚痴る前に、我が子の人を見る目の無さを嘆きましょう。
嫁だけを一方的に悪者にしないこと。
息子に責任は無いのかよ？と思ってしまう。

そもそも、貴女が居なくなれば居なくなったで何とかなるもの。
要らぬ心配するところを見ると、息子に過保護・過干渉過ぎるんでしょ。
それに気付かない姑を、嫁は逆に迷惑だと思っているのでは？
だから、貴女に対する感謝の気持ちなんて微塵も持っていないんでしょ。

お礼

息子が悪いですか
わが子が悪いなんて言えません
居なくなるしかありませんか
ありがとうございました

回答No.10

toukai3569

あなたの思っている気持ちが態度に現れていますよ。嫁は見抜いて居ますよ。嫁を干渉し過ぎですよ。息子が幸せなら良し干渉すると。最悪の場合は別居に成りますよ。干渉しないと楽で良いですが。

お礼

干渉ではなくて手伝ってます
ありがとうございました

回答No.8

keyfu

無理です。

ありがたみを判らない人にありがたみを判らせようとする事自体がそもそも無理を望んでいるようなもの。
価値が判らない人はいつまでたっても価値は判りません。判ろうとしないんですから判るわけありません。
逆に言えばですが、判らせようとする事自体、そして“自分のありがたみを判れよ”と考えちゃう事自体が逆にいえば実はおこがましい事だったりしますよ。
子供が生まれたばかりなので恐らくその“子供の世話”が全ての免罪符になってるんすよね。

また、グループの中に誰かしっかり者がいると他の人間はしっかり者にならないですよ…
貴方が最初からそのしっかりモノになっちゃってますから、貴方がしっかりしている以上、他にしっかり者は生まれませんし…嫁がしっかりモノになるなんてないと思いますよ。

せめて自分達だけでやってけるようにと荒療治を望むなら、“腰を痛めた、無理はダメと医者から止められた、治療に専念する”といって親戚か従兄弟の所へ半年～１年ほど行ってみられるのがいいかもしれませんね。

でも多分…

そうやっても『お義母さんが具合悪くなったせいで大変になった！』と嫁には逆に怒りを持たれるかと思いますけどね…

もしも運が良ければ『お母さんが手伝ってくれていたおかげで本当に助かってたんですね』なんて言葉が聞けるかもしれませんが…普通はそう上手くは事は運びませんよね。
とはいえ、“いなくなるとどれだけ大変か”くらいは判るようになるかと思います。

一度やってみられては？

お礼

親も兄弟も妻も亡くなりました
従妹もいません
消えたら感謝されるのですね
それでは遅いことを伝えたい
無理ですか

回答No.7

noname#217538

＞わからせたほうがいいですか？

あなたがなさらなければやがては自分でするしかないと分かるでしょう。息子さんに健康面での不調をおっしゃっていったん手をひかれてはと思います。きりがありませんし、感謝の言葉もなく手伝い続けるのは精神的にもかなりのストレスを受けます。息子さんには”、私に何かあったときのために今から仕事を覚えておくべきだから、私も体が辛いので”、とおっしゃって後は夫婦で話し合わせてはいかがかと思います。

息子さんご夫婦ご家庭では妻が手伝いをする必要があるのです。それで暮らそうとしている事は結婚前から承知のはずです。家族が助けあうビジネスはごまんとあります。子供を産んだその間だけでも手助けを望むと言うなら、他にお金を払って頼むか、あなたに無料を要求するならせめて頭を下げる、それは親しき仲でも常識と思います。世の中何も無料は存在しませんし、当たり前も有り得ません。

何事も不十分であれば、息子さんが不満に思えば言うでしょうし、壊れたらそれはそれで仕方がありません。絶対に添い遂げるべきとか考えない、互いに努力をして一緒に頑張っていこうとする姿勢があるかどうか見極めるためにも、これは手伝わないほうが互いのためと思いますよ。私なら感謝の言葉はマナーだと思いますので、一切お手伝いはしません。

お礼

マナーですよね、ありがとうございました