工場の手伝いをしているのに感謝されない

質問

息子が始めた工場の手伝いを親の私がやっているのに、息子の嫁が感謝していません。
本来は嫁が子育てをしながら、手伝わなければいけないことです。
でも出産して、間がないので親の私が手伝ってます。
６５を過ぎ、年金をもらっているし、その年金で生活をやっていけているのに
息子の嫁が一つも感謝していません。
洗濯物も、仕事が終わってから、取り込みしています。それも「ありがとう」の一言もないです。
当たり前だと思われてますか。
結果として、親の私がいなければ、何も十分にできていないのにです。
もしも、居なければ、自分が工場を手伝い、洗濯物の取り込みをしなければ成らないこと
わからないですか？
わからせたほうがいいですか？
親が死んで初めて気がついてもその時は遅いのです
親の恩は死んで初めてわからります。その時は遅いのです。

そう言ってやりました。まだ、わかってないと思います。ほかに方法はありますか？
工場の手伝い、洗濯物の取り込みは本当なら嫁がやる仕事です。
孫が産まれたばかりなので、息子も甘やかせていますか？
その甘やかしが、いつか本当に自分に悪く降りかかりそうで、心配です。
私がいなくなれば、息子もそうですが、嫁が嫁としての務めも果たせないと思うと、死ねません。
でも、９０まで生きるのも無理です、心配が消えません、どうしたら嫁がしっかり者の嫁になりますか？
病院も息子が送迎しなければ、行けてません。自転車で勝手にいけばいいと思ってます。

回答No.9

tobirisu · ベストアンサー

息子が始めた仕事のためでしょ。

感謝してほしいなら、息子に「感謝してくれ」と言ってください。
嫁さんに言うのはお門違いです。

家族でも、何かしてもらったら、「ありがとう」というのが当然だと思いますけど、
息子が「ありがとう」と言わないなら、それはあなたのしつけが悪かったか、
あるいは、あなたの家庭は家族同士では「ありがとう」を言わない文化だったのではないですか？

もし、そうならば、息子や嫁さんが「ありがとう」を言わなくても当然のこと。
ことさら、嫁さんに感謝の言葉を求めるのは、よくないです。

息子が結婚したら、嫁に不満を持たないこと、それが、幸せな舅姑になるコツです。
「嫁が悪い」と思った時は、自分の目と心が曇っていると思うべきです。

親というものは、子供を無事に育てて、子供が元気にやっていけているなら、それで満足すべきものなんです。
子供に感謝してもらいたい、なんて思うなら、最初から子供を産まなければいいんです。

＞親が死んで初めて気がついてもその時は遅いのです
＞親の恩は死んで初めてわからります。その時は遅いのです。

遅くても別に構いません。
墓に「ごめんなさい」といっておけばいいんです。
みんなそうしてきています。

子は親のために生きてるんじゃないですから。
子は自分の子のために生きるんです。そうでないと、少子化で国が滅びます。

息子が結婚し、工場を始め、嫁さんがそれを手伝い、孫が生まれ、あなたは十分満足していいじゃないですか。
そのうえ、あなたが自身も元気で、息子夫婦の手助けができる。
実に恵まれた状況ではないですか。

「ありがとう」がどうこうと波風立てて、自分の人生をつまらないものにしたいですか？

もし、息子夫婦から感謝の言葉がなくて、どうしても我慢ができないのなら、手助けを一切やめて、
息子夫婦とは無関係に生きることをお勧めします。

人に何かをして感謝してもらいたい、と思うなら、最初から何もしないことです。
「人にしてあげたことは忘れないが、人からしてもらったことは忘れる」のが人の常です。

感謝してもらえなくて、心を乱されるくらいなら、つきあいをやめる方が自分も相手も気が楽です。

お礼

何もしなければ、捨てられます
親から捨てられかけました
だから役立たずが怖いのです
ありがとうございました

回答No.6

tiltilmitil

やらなきゃいいんじゃない？　結果、嫁さんが難なくこなして質問者さんのやることが本当になくなる可能性もあるけど。

お礼

無くなりますよ。捨てられますよ、親も私を捨てようとしたのです、捨てられないように、がんばってきました
何もしなければ捨てられます
一番怖いことです
ありがとうございました

回答No.5

pink580

怒り心頭お察しします。
取りあえず落ち着いて下さい。
あなたのお嫁さんは何歳でしょうか？ご苦労して育った娘さんだったでしょうか？今時にお育ちになった人ですよ。
文面からはお嫁さんに120%を期待しているように感じます。慣れない子育てに戸惑いながら、姑さんに頼ろうにも怒っておられ相談できずにいるかもしれません。お嫁さんの肩を持つつもりは全くありませんが、過度の期待はしないほうがいいかもしれません。今は家族が団結すべきときのようですので、年長のお母様が上手くたち振る舞った方がいい方向にいくと思います。あなたならきっと上手くと思います。ご健闘お祈りします。

お礼

嫁は宗教しか知りません
ありがとうございました

回答No.4

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

しばらく片腕に包帯でも巻いて「怪我したから手伝えん。二人でがんばってくれ」と言ってみる。

で、嫁から文句の類が来たらあなたの推測どおりで間違いないので説教する。ってのはどうでしょう?
現状では言わないだけで感謝の念は持っているかもしれませんよ?

お礼

説教しますか？ありがとうございました

回答No.3

noname#263248

こんにちは

ご質問というよりお嫁さんに対する愚痴ですね

さて、ではどうしたらよいかということなんですが、要するに質問者さんはお嫁さんにもうすこし理想の人間になって欲しい訳です

人に何かを覚えさせることを教育といいますが、この場合は躾けに近いものですね
なのでお嫁さんを躾けなければなりません

あなたのお子様も赤ちゃんのころは何一つ出来ない人間でしたよね？
お嫁さんは赤ちゃんではありませんが、質問者様の家族になったからにはその家の躾けを覚えなくてはいけません
質問者さんと旦那さん、息子さんみんなで躾けをしてあげてください

まずは怒らないで、教えてあげてください
ひとつひとつ教えてあげれることが、嫁を迎えた家の責務であるのではないでしょうか？

お礼

怒ってはいません
洗濯物の取り込みをするよって、優しくしています
ありがとうございました

回答No.2

chie65536（@chie65535）

子に感謝の意を伝えてますか？

子の嫁に感謝の意を伝えてますか？

孫に感謝の意を伝えてますか？

「人に感謝する事をしない人間」が「感謝されない」とか「感謝しろ」とか言ったって「はぁ？何言ってんのお前。人のフリ見て我がフリ直せよ」って思われるだけですよ。

お礼

いつも回答が早い、待っている？

回答No.1

chie65536（@chie65535）

＞息子の嫁が感謝していません。

感謝が欲しいのに感謝されないのなら「手伝わなければ良いだけ」です。

＞病院も息子が送迎しなければ、行けてません。自転車で勝手にいけばいいと思ってます。

貴方が「送迎してくれる事」を「当たり前」と思ってまったく一切これっぽっちも感謝をしないから、「勝手にいけ」って思われるのです。

孫が居る歳にもなって「自分が感謝をしないから、相手からも感謝されない」って事が理解できてないって、今までのウン十年間、何してたんですか？

あまりにも（ピー）過ぎて、笑いしか出てきません。貴方、自分を何様だと思ってるんですか。６５年も、何してたんですか。

お礼

親に尽くして親孝行しか考えないで生きてきました
親があっての自分の人生でした
なくなった今は、もっと親に感謝して生きています