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周囲に背を向けられた彼と
彼（25才）、私（28才）で付き合って二ヶ月になります。彼とは地域が主宰している楽器サークルで知り合いました。彼は生まれも育ちもこの地域で、私は隣の駅に一人暮らしをしています。彼が私と付き合うと決めた時、彼には4年付き合った彼女（28才）がいました。別れは半分ケンカ別れのような状況だったようです。彼女も生まれも育ちも同じ地域で、しかも彼女はこの地域の飲み屋さんで働いていてとても顔が広いです（楽器サークルの練習もよく見に来ていたりしました、本人は演奏したりはしませんでしたが）。周囲からはいつ結婚するんだ、とか嫁、とか言われていて彼と彼女の間には結婚の話もでていたようです。彼と彼女が別れ、周囲の人々の反応は過敏でした。まずメールで別れ話を切り出した彼の誠意のなさや、二人がお世話になった人達へ彼が状況をちゃんと話していなかったことなどに反発して、楽器サークルに来なくなる人がいたり、彼女と彼の共通の友人だった人（彼にとってすごく大事に思っていた人=Aさん）も彼とあからさまに距離を置くようになりました。最初は強がっていた彼もここまで自分に背を向けられる状況にとても疲れがみえてきました。特にAさんの反応にはとてもショックを受けています。まだこの地域に慣れきってはいない私が何かしてあげられることもなく、もどかしく、情けない気持ちでいっぱいです。私はAさんの彼女とは親しいのですが、彼のこの状況をAさんの彼女に相談してもよいでしょうか？何か私にできることはあるんでしょうか？アドバイスください。
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質問者が選んだベストアンサー
neterukunです 余計なことは何もしないほうがいいです 正直言って子供のけんかじゃあるまいし 何をええ年こいた大人がいじっぱりやってるんだと 思いますね。 これは、彼が自分の下した決断によるもので 彼自身がしっかりと受け止め自己責任を感じたほうが良いと思います。また果たして本当にこのままＡさんたちは彼から離れてしまうでしょうか？ 本当の友人ならはなれるでしょうか？ もし離れたならそれはそれだけ友情が脆弱だったと解さざるをえません。 人間は生まれたときは一人です、そこから人間関係を作っていきます、今からでも作ろうと思えば作れます 貴方は彼の力になりたいのなら 彼をねぎらって、彼が「俺にはお前がいる！何があっても負けはしない！」という存在になってください。 確かにしばらく辛いけどコレが現実なんです 目をそらさずがんばってください。⌒(*^∇゜)ｖ
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- shima-2
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なんだか嫌な人間模様ですね。 実は私は離婚歴があるんですが（女です）、私の場合、元夫が他人にはとっても良い顔を見せて、内弁慶というタイプだった為、離婚の原因はすべて私にあると思われているようです。（冗談じゃないわっ！） ですから、夫婦でお付き合いしていた人は殆どもう付き合いはないですね。 くだらないので、それで結構って感じです。 そんな私もやっぱり「あの人もか～」っとがっかりしたこともありましたが、やはり一番の支えは、今付き合っている彼でした。 彼が絶対私の味方でいてくれること、それが私にとって何よりも支えでした。 質問者さんも、何かしてあげないとと思われているようですが、とにかく彼の味方でいてあげることが一番だと思います。 味方ってどういうことかというと・・・ ●一緒にご飯を食べてくれる ●人間関係のグチを言ったら、「そうだね」くらいの相槌を打って、楽しい話をしてくれる ●二人で新しい思い出を作っていく 私が支えになったのは、こんな感じでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 彼の味方でいることがどのようなことなのか、実感としてわかっていらっしゃる方のご意見は大変参考にんなりました。一緒にずぶずぶ落ち込んだらダメですね。もっとこっちが楽しくなくちゃ、ですね。 頑張ります！
周囲の人の反応は前の彼女への同情からだと思います。…なので、あなたが何かするとかえって反感を買うのでは？
お礼
回答ありがとうございます。 友人を失うことと同じくらい彼を失った悲しみを彼女は持っているはずなので、彼への風当たりも、失う場も人もいたしかたないことですよね。確かに、何もかも今までどおり、彼だけが幸せって訳にはいかないですね…。私の存在はなるべく小さくしているつもりですが、こうして出しゃばるのは良くないかも、と思いました。
- Harley-1999
- ベストアンサー率29% (341/1166)
初めまして！ 田舎の方の地域なのでしょうか？ 25才と言えば、立派な大人ですし、彼女も大人なのですから、周りがそこまで反応するか？って感じですけど・・・。 わたしならっていう考えを書かせていただきますね。 まず、彼女が変わったり、誠意のない部分があっただけで距離をあけてしまうＡさんとは、それだけの関係だったとおもいます。 彼女の方も、Ａさんにあること無いこと話しているのかもしれませんね。 “Ａさん”と書かれているのであれば、年上の方でしょうか？ だったら、誠意のなさを忠告して応援するのが仲間であり先輩です。 わたしが彼の彼女であれば、そっと見守っておきます。 それくらいで距離を開けてしまうような関係の人なら、いつか何かあったとき、すぐに離れてしまうでしょう。 Ａさんの彼女が信頼できて、親身になってくれる方なら、相談してもいいとおもいますが、今の関係を悪化させない程度にしなくてはいけませんよね。 男同士のいざこざは、本人達に任せていればいいでしょうし、女が入っていくと余計にこじれてしまうこともあります。 元彼女の耳に入って、元彼女が“面白くない”と感じれば、どんな話に発展するかわかりませんからね。 さわらぬ神にたたりなし。２人の時間をおもいっきり楽しめば良いんじゃないかとおもいます。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞田舎の方の地域なのでしょうか？ いえ（笑）単純に地域のつながりが濃いのです。私たちがつきあったという話は翌日にはあらゆるところに拡がっていました。 ＞まず、彼女が変わったり、誠意のない部分があっただけで距離をあけてしまうＡさんとは、それだけの関係だったとおもいます。 ＞誠意のなさを忠告して応援するのが仲間であり先輩です。 私が知っている二人は、とても仲がよかったです。但し、元彼女を含めたつきあいがどのようなものであったか、はわかりません。 Aさんは暫く距離を置いた後にメールで彼の誠意のなさを忠告し、それが改善されないなら暫く楽器サークルには行かない、と。彼はその中に納得いかない部分があったのと、楽器とこの現状は関係ないはずなのに、という思いがあり、その時は素直に忠告を聞くことができずにいました。後々誠意を見せる行動は取っているんですが。Aさんも最近は少しですがサークルに顔を出してはいます。ただ、どうしても二人はよそよそしいかんじです。 私は、Aさんが心底彼に愛想を尽かしたのか、それとも和解のきっかけがつかめないだけなのかが知りたいのです。それをAさんの彼女に聞くのはやっぱり良くないでしょうか？
- dog
- ベストアンサー率32% (180/550)
＞彼が私と付き合うと決めた時、彼には4年付き合った彼女（28才）がいました っということは あなたと付き合いだしたから分かれたということでしょうか？ 違っていたらごめんなさい、二人が分かれた原因の一つに貴方があるように読み取れて それがいけないという意味じゃないのですが もしそうなら・・・またそうではないけど 他人がそうじゃないかと勘ぐってる様子があるのなら Aさんにあなたが今コンタクトを取るのは逆効果になるような気がします。 まだ2ヶ月ですよね、時間も必要なんじゃないかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。彼は私と付き合う為に彼女と別れました。 周囲もそれを知っています。 Aさん（28才）も同じ楽器サークルなので、あれから何回か会ってたあいない話をし、イベントの為にうちで彼を含めて食事をしながらミーティングをしたりしました。でもそれもイベントのためだけで、終わったら話口調が元に戻ってしまった…と彼は言っていました。あれから彼なりに元彼女に対して誠意を見せ続けていたにもかかわらず、です。私とAさんの彼女（27才）はもともとこの地域の人間ではないため、私が楽器サークルをこの件でやめてしまったらどうしよう！と真っ先に心配してくれ、お互いよき友人だと信頼しあっています。が、今の彼のショックの根っこはAさんの為これを相談するのは彼女にも負担になるかもしれない、と心配になったのです。
- azzaro
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彼らにはそれぞれ事情があると思いますし、彼らの中で解決すべき問題だと思います。 質問者さんが相談する事によってますます彼の立場がまずくなるのでは？と私なら考えます。 別れて２ヶ月なら、本人達も周りのみんなもまだ心の整理が出来ていないと思います。 今はまだそっとしておいた方がいいのでは？ 疲れた彼が何を求めているのか、質問者さんに何をして欲しいのかをよく考えるか彼に聞くことが一番でしょう。 勝手に判断してはまずいですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞疲れた彼が何を求めているのか、質問者さんに何をして欲しいのかをよく考えるか彼に聞くことが一番でしょう。 ＞勝手に判断してはまずいですよ。 私は、Aさんが心底彼に愛想を尽かしたのか、それとも和解のきっかけがつかめないだけなのかが知りたいのです。それをAさんの彼女に聞くのはやっぱり良くないでしょうか？ しかし、彼は私に何を望んでいるのかな？ともっと考えなくてはですね。まだたった2ヶ月、という感覚が抜けていました。周囲とのつながりがとても強い地域だけに、彼の孤独感から、私まで気持ちが焦ってしまいました。周囲の気持ちの整理を待つということは確かに大事ですよね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞何をええ年こいた大人がいじっぱりやってるんだと思いますね。 私も感じます。ナゼここの人達はこんなにピリピリと過敏なんだろうと、不思議にさえ思います。 ＞彼が自分の下した決断によるもので彼自身がしっかりと受け止め自己責任を感じたほうが良いと思います。 ある程度の風当たりは覚悟の上だったのですが、Aさんだけは、と思っていただけにすごく辛いようです。 ＞そこから人間関係を作っていきます、今からでも作ろうと思えば作れます そうですね。彼はAさんに元通りに接してほしいばっかりに、自分から素直になれていませんね。難しいのはわかりますが。これから、なんですよね、何事も。 ＞彼をねぎらって、彼が「俺にはお前がいる！何があっても負けはしない！」という存在になってください。 私の存在が彼の支えになれれば本当に嬉しいです。私さえいなければよかったのかも、と最近はネガ思考になってました。人を支えるって本当に難しいですね。