このような状態で離婚するのは、間違っていますか。

質問

もうすぐ2歳の子がいます。
主人がうつ病のような状態になり、食事をとれない、包丁を出すという事件がありました。
後日落ち着き、状態を説明し病院に行こうと話しましたが絶対に行きません。
今でも些細なことでキレて生気がない目つきで呼吸荒くしたり正直怖いです。
そしてストレスの原因は会社でしたが、自分から言いたいことが言えないため私から会社に連絡するように言われ電話し話し合う機会を作りました。

いま私のストレスは、病院にも行かないでキレて家族を怖がらせる旦那と、このことがあってから頻繁に来る義母です。
義母は最初病院に行かせないとと言ってましたが今では考えないとねとた他人事。
もう旦那は実家に帰れと私は内心思います。
旦那は片付けも、できません。
辞めろと言っても裸で窓に立ちタバコ吸ったりします。

これだけでは、ありませんが私は海外旅行にも行きたくて数年間言い続けましたが「勝手に行け」と言います。
正直楽しくありません。
子供も連れて海外旅行一緒に行こうと言ってくれる男友だちは、います。
でも既婚者という立場を考えたら簡単に行けません…。
たまに、デブとか暴言吐かれます。
太ってないんですけどね。

一生に一度の人生…
私は今のままで幸せなのでしょうか…。
子供が産まれたら、子供中心になるのはわかります。
これって子供にとっても幸せでしょうか…。

考えすぎて、わからなくなってます。

回答No.1

150715 · ベストアンサー

結婚式のときは、何があってもお互いを支え合う…って誓い合ったのにね。。。
まあ、そんな事は理想でしかないって事は重々承知していますよ^^;

冗談はさておき、旦那さんの精神疾患が立派な『離婚事由』に当たります。
正確には『配偶者の精神障害の程度が，夫婦互いの協力義務を十分に果たし得ない場合，離婚できる可能性があります』というものです。
ご質問の内容は、最悪、御家族の命の危険性さえ感じられます。これはもう普通に常識的考えれば、誰もが離婚を考えます。誰もあなたを責めません。責めるのはお門違いというもの。
あなた自身もそうですが、お子さんを守るためにも必要な措置ではないでしょうか？

ただ、仮にその流れに乗ることができたとしても、あまり旦那さんを無下にしないほうがいいです。妙なストーカーになってもいけないので、できる限りお互いが円満に離婚できるような流れに持って行きましょう。当然ですが、まずはいい弁護士から探しましょう。

最後に蛇足ですが、あなた方の離婚の件と、あなたが海外に行きたい（移住じゃなくて遊び？）という事とは話が全く関係性はありません。別問題です。

回答No.6

fukfofo

包丁を出したり、些細なことでもキレる・・・怖いですね。
そのような状態の父親と生活するのは、お子様にも悪影響ですし
またいつキレて、あなただけではなく、お子様が被害に遭ってしまう可能性も否定できません。
離婚は間違っていません。
離婚して、お子様と平和に暮らすべきです。

旦那様のキレているところを、録音したり、日記のような形で良いので
記録するなど証拠を集めて弁護士さんに相談したほうが良いと思います。
離婚できると思います。
離婚の際には養育費と慰謝料をきちんと請求した方が良いです。
その辺りも相談したほうが良いと思います。

回答No.5

jinjinlemon

父親がうつ病です。
私はもう成人して結婚もしています。
私には姉が一人いて、母は私達を連れて何回離婚しようと思ったか分かりません。
弁護士にも相談に行きましたが父親は離婚したくない、と言っていたため離婚は難しいだろうと言われました。

自営の仕事もあり、父のうつ発症の原因も仕事だったため、会社からも毎月お金が振り込まれていました。
そのため経済的には全く収入がない状態ではなかったこと。

父は母に暴力を振るっていましたが、たまにだったので証拠を用意することが難しいこと。
もし用意できてもそれが一般的な夫婦喧嘩の度を超えていて、DVであると判断される程度でないと難しいと言われました。

別の弁護士に相談したり、今だったら離婚できるのかもしれませんが、母は離婚しませんでした。
私達二人を連れて育てていく自信もなかったのかもしれません。

私は小さい頃は離婚してほしかったです。
暴れて暴力を振るい、子供のことを考えれるような状態ではなかったので、父親と思ってなかったので。

今は父も年をとって昔よりましになりました。
結婚式にも父として出席してくれましたし、それなりに結婚を続けてくれて子供としてありがたい部分もありましたが、離婚しない方が良かったとは言えません。

質問者様の状況とは少し違うかもしれませんが、家の場合は経済的な面はなんだかんだ言って父がいたからどうにかなったところがあるのです。

それから大人になってから気づいたことでしたが、母にも悪いところがあるな、っと思いました。
よく父は母に、男を立てないと怒っていました。
今もですが、そういった言動が母は多いです。
母から言わせれば、うつの旦那を抱えていて自分だけ被害をうけているという気持ちでしょうけど、父も仕事が大変でそうなったのだから父も被害を受けているわけです。

そしてその犠牲で得ているお金で私たちは生きてきているので感謝できる部分もあります。
母は父の家の家業を父が病気になってからは一人でやっていました。
大変だったでしょうけど、自営なので自分の好きなようにできますし、収入もそんなになかったと思います。
でも母は自分が一人で私たちを育てたと言っていますし、本心でそう思っているので父にもそういう態度を今だにとっています。

話が逸れましたが、旦那さんがうつの状態の時に海外旅行の心配をしていることが不思議でした。
どうしたら旦那のうつが良くなるのかや、旦那さんのかわりに働くとしたらどういった仕事がいいか、などの心配の方が気になりませんか？

離婚しない方がいいとは言いません。
離婚できるならした方がいいかもしれません。
経済的に一人になっても大丈夫そうであれば、離婚した方がお子さんのためとも言えます。

でも離婚できない状況なら、腹をくくって今から良くしていく努力が必要と思いました。
まず旦那さんは病院に連れていくべきです。
悪い時ほど病院を嫌がります。
家の場合は、家族会議をして、親戚の叔父さんに頼んできてもらい父を説得しました。
そして叔父さんに頼んで病院に連れて行ってもらいました。
家の父は家族には強いですが、家族以外の人には弱い人だったので外部の人に連れていってもらう方がうまく行きました。

本当に悪い状態なら入院になると思います。
家の父も私が小さい頃はほとんど入院していました。
退院してから大変ですが、今度暴力したらまた入院だよ、と言うと一定の効果はありました。

お金のことは家の場合は会社からと障害者認定されたので国からも入ってきていました。
公的な機関に相談することをおすすめします。

すごく混乱されているようですね。
大変な状況なのでしょう。
二歳のお子さんがいて、お子さんのことも考えなければならないですもんね。
母も父の状態が悪い時は頭が混乱しているようでしたし、泣いてばかりいました。
質問者様にとって良い選択ができますように。
悪い時も必ず終わりがくると信じて、今は難しいでしょうけど明るい未来を切り開いていって下さることを願っています。
応援しています。

回答No.4

noname#213477

姑さんはあてにはなりませんし、しちゃいけませんよね。
これから先、ずっと付き合っていくのは妻の方なわけで、下手に介入させない方が賢いのです。ここでご主人を下手に救ったりしたら、ご主人はマザコンになります

鬱病というか、ご主人の場合はストレスを溜めすぎたことによるヒステリーではないかと思います。
外ではなかなか自分の思いを口に出せない人間が家庭で小出しで発散するのは、正直よくあることですが、お子さまが小さいため、今までと違い、我慢や大きな責任がかかり、うまく発散できていない状態ではないかと予想します。
可能であれば、しばらく休職なさるとかできたら良いのですけどね。
それか、発散させる場を作ってあげるとか。
今奥さまも大変な時期とは思いますが、子供を甘やかすようにおお泣きさせてやるとか、好きなことをさせて優しくして、うっぷんを晴らさせてあげるのです。
うちの主人も結婚して大事な仕事を任されたとき鬱になりましたが、責任を一人で背負わなくてもいいことを本人に自覚させるため、けっこう甘やかしましたよ。それ以降、職場のストレスや溜め込んでいることを吐き出してくれるようになりました。

今度は奥さまの方ですが、

ご主人の状態がこのような時に、海外旅行や男友達のことですか？
ご主人の状態がこのような時なのに、よく海外旅行や男友達の事など言えるなと思ってしまいましたよ。
確かに子育ては大変で、母としても妻としても今が一番協力できるパートナーが欲しい時期でしょうが、そのパートナーが大変な時に自分のことばかりでは、乗り越えられるものも乗り越えられないのではないですかね？

ご主人の良いときの事は存じませんが、男の人ってのは、なかなか外で言いたいことを言って生きていくってのは不可能で、女よりも『他人に相談する』ってのをタブー視しているものです。
女が思うより、外で抑圧されているようですよ。

もしかしたらずっと、旅行のことも考えられないくらい、大変だったのではないですか？

裸で窓際に立つとか、刃物を持つとか、ヒステリーにしてもかなり強いと思います。それだけ抑圧から解放されたい爆発的なものを抱えられてるのだと思います。

私も女性として、一生に一度の結婚、こいつでいいのかいな、という思いは分からなくもないです。他の夫婦って、きらめいて見えますしね

ですが、結婚ってのは多分、幸せになる『結果』ではなく、幸せを作っていく『作業』なんじゃないかなと感じました。日常であり、人生です。空気と同じものなのではないかなと。

もたらしてくれることだけでは、うまくいかないこともあるのだなと、最近思ったりしています。どんなに相手が変わっても、結局不満ってのは、欲しい満足の分だけ出てくるものです。

話が少しそれましたが

今後どのようになさりたいか、
ご主人とどのようにしていかれたいか、決めるのは奥さまです。

が、今ヒステリーが強いところで、『病院行きなよ！』とせっついても、『うるさい黙れ』と逆上するのが関の山ですし逆効果なので、何にしても、ひとまず落ち着かせてからでないと話が進みません。
落ち着くように促すのではなく、
食べなくても好きな食べ物を並べてやって、食べたくなったら食べるように伝えてあげて、片付け等もしたくなるまでさせないでおいてあげると、落ち着くのが早いかと思います。
お恥ずかしいですが私も、ヒステリー持ちで、ストレスが限界を越えたら、感情的になります。
その時に一番落ち着くのは、『好きなようにさせてもらえるという環境』なのです。
怒る、泣く等の激情に否定が入ると逆効果なのです。
例えば、実際に物に当たらなくても、物に当たっても受け入れてもらえる、と感じることができると、落ち着くのが早いです。

少し落ち着いた頃を見計らって、色んな話しあいをされると良いと思います

回答No.3

doodledandy

離婚するしかないと思う。残念だが、夫は既に人間として壊れているし、彼を支える体制もあなたにも、彼の肉親にもない。彼のその性格と振る舞いは、彼の肉親も良く知っていると思うし（今に始まったことではないでしょう）、結婚しているから、あなたに責任を押し付けてくる。

この状態でも結婚を続けている理由は何も書いていないから分からないが、早く弁護士と相談して、離婚の対策を始めたほうが良いと思う。このままでは、子供がかわいそうだ。

回答No.2

eby

ほんとまとまりないけど大丈夫ですか？

別れたら？
子供にも良くないし、生活がきちんと出来るなら離婚はありだと思います

シングルで海外旅行は出来るかどうか分かりませんけど…