離婚する？しない？

質問

はじめまして。今、悩んでいてどうしたものか分からなくって、
質問させていただきます。
よければ是非アドバイスなり、お叱りなり、して頂けたらと思います。

ワタシには子供が2人います。
私たち夫婦は若く、出来ちゃった婚ですが、
幸せにやってきたつもりでした。

でも、旦那や親の性格がめちゃくちゃで、
限界で、ワタシが不倫をしてしまいました。

しかも、ワタシは浮気とかが嫌いで、そういうのとは縁の遠いところに居たので、実際自分で愕いています。

相手のことは本気です。
ただ、相手もワタシと同い年で、独身、そして彼女もち。
そんな彼に子供ごと面倒見て、なんて言えないし、
かと言って離れたくない気持ちが強くて別れをいえない。
2番手でも良いからそばにおいといてほしいと思っています。

正直、今のままの旦那には興味すらない状態です。
でも幼い子供のことを思うと、旦那と別れずに居たほうがいいのか、
それとも別れた方がいいのか。

不倫相手に『彼女と別れて』と頼んだところそういう話をしてくれたのですが、
彼女の方が別れたくないの一点張りで、今は何事も無かったかのように
続いています。

家族にも不倫はばれていて、家庭はメチャクチャ状態です。

なにがどうしたら良いのか分からないですが、
子供が居る以上、感情だけでは動けません。

自分が悪くてこうなっているのは重々承知なのですが、
どうしていけば良いのか、考えれば考えるほど五里霧中です。

長々と失礼しました。
よろしくお願いします。

回答No.16

noriomama

とりあえず戻る気が無いなら、離婚しましょう
旦那さんが許してくれても、あなたに戻って
やり直す気が無いなら、旦那がかわいそう。

それにあなたにも、心的負担がかかるし
一番の被害者は周りにいる子供や相手の親でしょう。

どんなにいやなひとたちでも、相手の親なんだから
迷惑をかけてはいけない。

親権をとりたいなら、子供を連れて家を出る
実家に帰るか、シェルターに入るか
きちんと離婚するしかない

男のことは、いくら好きでも恋愛どまりで考える
これから先のことはどうなるか分からないし、
良い方向に流れるかどうかはあなたの覚悟次第

子供２人も抱えてきちんと仕事してるあなたを見て
自分も彼女と別れてくれるか、
そのまま目の前からいなくなるか

離婚したいのはあくまで、あなたが旦那や親と
これ以上居たくないからなんだし、
苦しくて違う人に目が行っただけのこと。

子供のためなんていいわけで
嫌な人に養ってもらうなんて
私は耐えられないし
旦那に悪いと思う

とりあえず子供の気持ちを１番に考えてあげて？
自分の人生だけど、子供を産んだ時点で
自分だけの人生ではないから

かくいう私もだんなと別れたくて、子供を抱えて
離婚に向けてお仕事探し中です

一緒にいても性格悪い人といると
心がすさむし、子供もひねくれそうで

どこが嫌でこうなったかって話をとことんまで旦那と
はなしあうのがほんとは一番なんだけどね

回答No.15

yuki0615

子供がいる以上感情だけでは動けません。
わかってらっしゃるじゃないですか。

自分が悪いのはわかっている。
彼氏が彼女と別れないのもわかっている。
なのに、なにを悩むんですか？
ごちゃごちゃになった家庭ですか？
好きなのにあきらめれない気持ちですか？
変な義両親ですか？
若くして子供をもってしまった自分の立場ですか？

変な義家族でストレスがたまるのもわかります。好きな彼が子供を受け入れないかもというのもあるでしょう。好きで別れてくれないのに諦めがなかなかつかない。結婚してより好きな人があらわれてしまった。悩みですよね。ありますよね。

しかしですね。。物事には順番があります。
変なご主人なら、まずわかれるべきだったんじゃないですか？子供ができるようなHはするべきではなかったんではないですか？本来欲しくないのにできたのなら、中絶の手段だってあったんです。あなたはそれをせずに、世の中に子供をおくりだした。
ならば、育てるべきです。
変な主人と別れを考えてて、彼氏をつくるなら、子供をもったあなたをうけいれてくれる彼を作るべではないですか？

あなたが、未だに！
わかっているようで全然！！！！！！！！！！！わかってないなーと思うのは、
彼に子供を頼みたくないと思っているのに、そんな彼氏に彼女と別れてというところです。
そしてそんな彼と続いているところです。別れてもらって離婚して彼と再婚するんですか？子供はどうなりますか？
受け入れられませんよ？！
大人同士だけの話じゃないんです。
そういったこと考えて行動してますか？
ますます、糸がからみますよ。

子供って成人するまでちゃんと育てるのが親の責任です。偶然できちゃったとか、離婚するほど義家が変とか、あなたと子供の関係に関係ないですよ。
子供にとって頼るのは親しかいないんです。

失敗することや、あきらめきれないことは誰にでもあります。

もし、どうしても彼をあきらめきれない。主人は変、彼氏と子育てする気がないなら、まず旦那さんと離婚して、彼氏とは再婚をめざして友達関係を続け、子育てが終了した後に再婚する。それもありでしょう。

子供だって大人になればわかってくれるでしょう。パパはいないけど、お母さんは自分のことを考えてくれたんだな。自立するまで、責任を果たしてくれたんだなって。
何を悩むんですか？
子供がいるという現状を認識してください。

どうしても親として愛情がもてないなら、子供を赤ちゃんポストとか乳児院とかに入れる方法もあります。世の中には子供が欲しくてもできない人もいます。母親としてやる気がないなら、せめて愛情をもって育てられる人へむけて手放す。それもまた責任というものです。

あなたのやることははっきりしています。
親の責任について考えることです。
頑張って責任を果たしてください。

回答No.14

rinzoo

他の回答者さんとおなじく、
一番の被害者は子ども
ですね。かわいそうです。

散々お叱りのコメントを貰っている上にまだ書くか！？と思われそうですが、（質問文やこれまでのお礼の経緯から察するに）たぶん、あなたには、お叱りのコメントをいくら書いてもあまり効果がなさそうなので、まあ、たくさんついでに書かせて貰います。

＞私たち夫婦は若く、出来ちゃった婚ですが、幸せにやってきたつもりでした。

あー、できちゃった結婚だったんですか。
私はこの段階で、計画性のない交際の果てに始まった結婚生活なんだろうな、と思いました。それでも、本人達が幸せなら、と家族友人は結婚を祝福するものだと思いますが、結婚が破綻するときには「やっぱりね」なんて言われることが多いものです。

＞でも、旦那や親の性格がめちゃくちゃで、限界で、ワタシが不倫をしてしまいました。しかも、ワタシは浮気とかが嫌いで、そういうのとは縁の遠いところに居たので、実際自分で愕いています。

不倫に言い訳は必要ありません。不倫。それが事実。それだけです。
旦那やその家族が自分とは上手くいかない、という時に、ではなぜあなたは自分の家族や友人にＳＯＳを出さなかったんですか？子どももいるのなら、なおさら、家族友人に話して、問題解決に奔走するべきではなかったんでしょうか？
　でもあなたは、”男”を求めたんですよね？自分を可愛そうだと思って可愛がってくれる”男”を、旦那以外に求めたんですよね？それは、あなたの”女”の部分がさせたことでしょう。結婚したからと言って”女”を棄てるわけではないでしょう。だったら、旦那に”男”の部分を取り戻させることは出来なかったんでしょうか？駄目だとしても、あなたには旦那という”男”がいるわけで、他にもう一人くわえ込んでも良いとは、誰も認めないでしょう。

＞相手のことは本気です。
ただ、相手もワタシと同い年で、独身、そして彼女もち。そんな彼に子供ごと面倒見て、なんて言えないし、かと言って離れたくない気持ちが強くて別れをいえない。2番手でも良いからそばにおいといてほしいと思っています。

相手が結婚してないからと言って、相手の彼女を不幸にしておいて、よくこのような言葉が出てくるものだと、呆れるばかりです。この文章の中に、”母親”などいませんよね。ただの”女”です。だいたい、彼女がいるのに既婚女性と深い仲になるような、倫理観があなたと同じくずれている男性に、「子どもごと面倒を見て」・・・どだい無理な話です。あなたは、子どもという付帯物を手放すことが出来ないけれど、それを自分の手で責任を持って育て上げようという、子どもに対しての愛情や責任感すらないのですか？そんなあなたを、万が一その男性が引き受けたとしても、子どもと上手くいく保証はないですし、面倒になったら、今のあなたと同じように、彼は別の女性と不倫するかも知れませんね。

　あなたが、”女”という性から逃れられないタイプの女性だとはわかります。ですが、あなたは、戸籍上は配偶者がおり、子どももいます。破綻した家庭生活が子どもに良い影響を与えるとは思いませんが、あなたの”女”の部分を理由に離婚をするにしても、子どもへの悪影響はあるでしょう。より最小限の悪影響に留める、ベストな選択をしてください。あなたが、配偶者を失ったとき、不倫相手も同時に去っている可能性もありますが、ご自分が、”母親”であることを自覚して、生きてください。
　無論、生きているうちに、あなたとお子さんを丸ごと受け入れることの出来る男性が現れるかも知れません。その時も、自分だけではなく、自分とお子さんの幸せを念頭に置いて、男性とお付き合いされることを祈ります。

回答No.13

siey0720

思いつきのデキ婚、思いつきの不倫、”ワタシは浮気とかが嫌いで”とかいう、付け足したような言い訳。オマケに相手と別れない事の正当化。相談相手もなくネットで自分の醜態をさらす。いつも後先考えず問題になってから”どうしよう。どうしよう・・・”

正直言って、子供が可愛そうでハラが立ちました。あなたの考えている小手先の方法論を追い求める以前にもっと子供の事を考えてあげてください。そうすればあなたが何をやらなきゃいけないかは自分で見つけられるハズです。こんなネットに逃げ込まないで現実世界で自分で答えを見つけ出そうとしなければいつまで経っても同じ事の繰り返しだと思います。母親なんだから、しっかりして下さい。

回答No.12

noname#78404

不倫が本気だったのはよくわかったんですが、
結局、離婚するかしないか、迷っているんですか？　
(すみません、お礼文をよく読んでいないので)

質問者様が何を迷っているのかわからないのですが、
自分が離婚するかしないかもわからないまま、不倫相手に「彼女と別れ
てほしい」ってどうして言えたのかがわからないです(苦笑)。不倫相手
もどうかしてますけど、一番ハチャメチャなのは質問者様では？？？？

ツライのもわかったし、頑張ったのもわかったんですが、離婚って
夫を別の人に変えるためにするわけじゃなくて、夫と別れるための
ものですよ。「別の夫」が手に入らないから思いとどまるくらいな
ら、もっとうまく不倫を隠して頑張ればよかったのに。。。。です。

質問者様ひとりが、全然違う次元で悩みもがいているだけのような
気がします。離婚したいなら、ちゃんと自分の足で立って下さい。
子どもじゃないんだし、夫は保護者じゃないんだから。

回答No.11

x1yobigun

Ｎｏ．２を見て思ったのですが、本当に、旦那様と義父母は質問者様
を家族として受け入れないつもりだったのでしょうか。

家族として受け入れて貰いたかったのなら、それなりに「郷に従う」
ことも一定は必要ですね。質問者様は、それを旦那様側のせいである
と断言されていますが、そういうものは相互に責任のあるものです。

また、旦那様が夜遊びされているのを、羨ましそうに思っているよう
な感じもいたしますが、家庭をもち、子供をもてば、やはり独身時代
のような、何でもＯＫみたいな自由は、そもそも無いものなんだと、
私は思います。

なんでも人のせいにして逃げる
なんでも理由を作り上げて、自分で自分を納得させる（実際は、自分
で自分をだましている）

という感じが、質問者様にはあるような気がします。

でも、人生というものは、逃げを許さない。
逃げたら、もっと大きな困難がやってくる、そして、いつか逃げ切れ
なくなる。
そうなると、自分の言葉が矛盾だらけになって、ますます回りの人は
去っていくのです。

自分を出せるトレーニングをしつつ、独力で生きていけるだけの強さ
がないと、親をやっていけないのではないか、と心配です。

回答No.10

peace-one

全ての回答とそちらへのお礼を、拝見させていただきました。

簡単な気持ちで不倫したわけでは…との事ですけれど、やはり不倫は不倫なのです。
#2さんへのお礼欄を拝見しましたが・・・さすがにそれは淋しかったですよね。
「でも」だからといって不倫をしてもいい理由にはならないと思います。

全て我慢してこられたから、不倫というカタチで爆発してしまったのでしょう。
そう考えると、質問者様の気持ち、少し理解はできます。
でも、不倫する前に出来ることはあったと思いますよ。今更ですけど・・・。
厳しいようですが、ご自分で蒔いた種です。ご自身でキチンとされなくては。

違う視点から。

私は一人っ子で、小学生の頃に両親が離婚しました。私は父も母も大好きでした。
当時は、なんで離れて暮らさなきゃいけないの？って、毎日泣きながら抵抗してました。
イヤなもんはイヤだし、淋しいもんは淋しいんです。
父が家を出て行った日の事、30歳をこえた今でもハッキリ覚えています。
父の靴やゴルフのボールなど、「また近いうちに、忘れ物を取りにお父さんが来るかも」と
わざと押入れにこっそり隠したりしてました。
最後、鍵を置いていこうとする父に「帰ってこれなくなるから置いていかないで」と
泣きながら頼みました。それをみて、父も母も号泣してました。

思い出すと胸が痛いです。いい年なのに。。。

両親が離婚するということは子供に大ダメージを与えます。きっと両親よりも。
全く同じとは言いませんが、質問者様のお子様もきっとこんな思いを抱きます。
それだけの事をしてしまったという事を、肝に銘じておいてほしいと思います。

回答No.9

ryuzen69

厳しくなりますが・・・

＞でも、旦那や親の性格がめちゃくちゃで、
限界で、ワタシが不倫をしてしまいました。
しかも、ワタシは浮気とかが嫌いで、そういうのとは縁の遠いところに居たので、実際自分で愕いています

よくわからない不倫理由＋自分で愕いてます　と書いたあなたに私は驚いてます。

＞子供が居る以上、感情だけでは動けません。

すでに動いている時点で子供さんのことは考えていなかったと思われてもしかたないですよ。（これを書かれたことにも驚いております）

＞彼に子供ごと面倒見て、なんて言えないし
言えませんよね。
まず彼に面倒を見てもらおうと考えるより自分でどうやったら面倒見れるか、を考えるのが先ではないですか？

もうこうなってしまっては
彼と付き合えようとどうなろうともう夫婦として難しいと思いますので離婚した方がいいと思います。
ただ子供さんのことだけはきちんと話し合って決めて下さい。

お礼

回答、ありがとうございました。

自分こそ、甘えで生きてきたのがよく身にしみています。

自分だけがつらい、頑張ってる、ワタシこそ。

そんな想いで毎日生きてきたんだろうと思っています。

こんなワタシですが、ryuzen69さんはじめ、たくさんの方が
叱って頂けたのですから、しっかりと頑張っていきたいと思います。

ほんとうにありがとうございました！！

回答No.8

flap-away

回答から先に申し上げますと、もう駄目じゃないですか？
離婚したほうが「子供のため」だと思います。
ごめんなさい、質問者様の利益よりお子様の利益優先で回答させて頂きました。

子供の為という欺瞞は通用しません。本当に子供のことを思っている人は、
まず現状（夫や姑が無茶苦茶）に向き合い、どんな結果になろうと
「けじめ」をつけるでしょう。
それが子供への責任や愛情を感じている人のやること。

＞そんな彼に子供ごと面倒見て、なんて言えないし、
＞かと言って離れたくない気持ちが強くて別れをいえない。
＞２番手でも良いから側においといて欲しい。

子供をご主人に引き取ってもらえば彼に無理を言わずに済みます。
彼の交際相手も別れたくないそうですから
質問者様の希望通り、2番手としての明日が待っています。
もし彼と交際相手が結婚し、質問者様の存在がバレた場合は
慰謝料を要求されることを覚悟の上で。

彼の本音としてはどうなんでしょう。
彼女のほうが別れたくないと頑張っているそうですが、
婚姻関係にあるわけじゃなし、その気になれば別れられると思います。
質問者様が熱を上げているほどに、彼が質問者様を大切に思ってくれているとは
どうしても思えません。
彼もいい大人、人妻と交際することがどういうことかご存知の年齢でしょう。
所詮、同じ精神性をもつ男女がくっついたようにしか見えません。

質問者様も大人ですから、離婚後に何が起ころうが何とかやっていくでしょう。
冷たいことを言いますが、一生2番手の立場になっても、慰謝料を請求されても
また奇跡的に妻の座に落ち着いても、彼に捨てられても、彼を捨てて他に走っても
すべて自己責任として受け入れてください。

文面から拝察しますに、質問者様は女であって母にはなれません。
子供のためにと言いつつも、実際は子供のためにならないことばかりです。
欺瞞は見抜かれてしまいますよ。世間の人からも子供からもです。

「子供のために」という言葉がありましたので遠慮なく申し上げますと
「子供のために」離婚してください。

お礼

お叱り、ありがとうございました。
後半については、特に私も思っている通りで、
自分の幼稚さがもろに露呈してるなぁ、とつくづく反省しています。

彼に走ったところでいいことはないし、(今の状況に走った時点でですが。)
それを分かっててそれでもこんなことしかしない自分はなんなんだろう、
そんなことばかり考えています。

ですが、flap-awayさんはじめ多くの方に叱って頂いたことを無駄にしないように進んで生きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

-trust-

質問者さんは彼氏の気持ちが本気かどうかもわからないから不安なんですね・・・。だから子供の面倒を見てと言えなかったんでしょう。
私は質問者さんとは逆の彼氏の立場の方なんですが（私の相手が2人の子持ちの男性）もしも相手が離婚する・しないで悩んでいるとわかったら私ならすぐに離婚して欲しいと言います・・。
なので、質問者さんは今の家族を大事にした方がいいのではないでしょうか？旦那様とゆっくり話し合いお互いに言い分があると思いますのでその点を直しながらという風にはならないでしょうか？お二人の子供さんの事を考えるとそれが一番ではないかと思いました・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

離婚をしないように、というと凄く問題もたくさん出てくるようですが、
じっくりと考えていきたいと思います。