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どうしたら気持ちを分かってくれるのか＞バツイチ男性
- バツイチ男性との付き合いで、彼が子どもとの関係を重視していることで寂しさや気持ちがわかってもらえない思いを抱えています。
- 彼は子煩悩で、子どもとの時間を大切にしている一方で、私の寂しさや不安に対して理解を示さず、子どもの話ばかりになってしまいます。
- 彼の元妻や結婚後の子どもとの関係についての言及も多く、自分の存在が常に比較されているような気持ちになっています。
- maoxiong_guang
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
彼は主様の気持ちがわからないのですかね…？ 主様の気持ちはわかっているけど、彼の行動としてはそれしか出来ない、 という可能性は考えたことはありますか？ わかっているけど、休日は子供と過ごしたい。 わかっているけど、お盆も子供と過ごしたい。 わかっているけど、テーマパークも子供と行きたい。 わかっているけど、話すネタは子供（子供関連で元嫁も）のことばかり。 という可能性のほうが高いのでは、と感じました。 そして、それが彼という人なのではないでしょうか。 何が普通か、はどうでもいいというか、考えても意味が無いと思います。 強いて言えば、バツイチ子持ちとの恋愛は普通の恋愛とは違う、ということは 知っておいたほうが良いと思いますが。 主様は繊細というより、そういう世界に触れたことが無いために、現実を知らないだけだと思います。 彼はハッキリと無神経であると思います。 ただ、男として間違っていたとしても、親としては間違っていないのかもしれません。 自分の気持ちをわかって（汲んで）貰おうとするのをやめれば 期待がなくなるだけ楽になると思います。 代わりに、具体的にどうして欲しいかをきちんと伝えましょう。 そこで折り合いがつかなければ、縁が無いと言わざるを得ないのです。
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- もち もち（@___mochikko）
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バツイチの人と付き合うのなら、その過去全部受け入れる覚悟じゃなきゃ難しいと思います。 彼の子供はあなたにとっては赤の他人だけど、彼にとっては血の繋がった肉親ですから。 これがただの恋人同士なら、終わった恋愛や元カノの話をするのは無神経かもしれないけど、 自分の子供のことは一生過去の話にはならないですよね。 前妻は過去の女じゃなくて、現在進行形で彼の子供のお母さんだから、繋がりも完全に切れる訳じゃない。 でもそれが、子供のいる人をすきになるって事じゃないですか。 あなたがまだお若いからか、彼との価値観が根本的に違うからか分かりませんが、あなたの気持ちをわかってもらうのは難しいと思う。 彼はあなたが子供を産んでも前妻の子に会うと思います。だって彼にしてみたら、どっちも自分の子供であることには代わりないから。 親が離婚するのは、大人の事情じゃないですか。それを子供に負担させちゃいけないと思います。もうアンタのパパはアタシの彼氏(ダンナ)なんだから関わんないで！って子供に言います？そうじゃないなら一生、彼氏と前妻の子にも関わっていかなきゃいけないのは分かりますよね。 わかる分からない、繊細無神経の話じゃなくて、もっと広く深い器を持たないと。 私はそう思います。
お礼
御回答ありがとうございます。 子どもと会うなと言っているのではないんです。会わないでほしいと思ったことも一度もありません。 ただ理屈でなく苦しくなるので困っているのです。 ですからやっぱり彼でなく私の方に問題があるのかもしれないですね。 また考えてみます。ありがとうございました。
- dorce0000
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４０代既婚ですが子供は居ません。 普通小さな子供親をやってるだけで、その事で頭いっぱいになる人は珍しく無いので、そこに全く結婚すら経験したことのない、１００％独身気分の未婚女性との付き合い・・・ よくできるなあと感心します。 彼を好きだから相談するので言われたく無い事でしょうが、そもそもお二人の立場が違いすぎて、付き合わないほうがお互いにいいんじゃないかなあって見えてしまいます。 お互いバツあり同士でも結構モメるのに、片方婚姻歴あり子供ありで、片方まっさらだと、本当に些細なことまでモメまくる例が多いですよ。 彼はご祝儀をだぶって頂くのも、何度も繰り返される「必ず添い遂げます（添い遂げてたら二度目はなかったはず）」を言うのもバツが悪いし、ただでも余計な結婚離婚でお金が貯まりにくいのを、少しでも挽回したくて結婚関連イベントは控えたいが、初婚の女性は譲れないし、前妻がやったものを自分がやれないなんてと意地になる。 前妻が選んだマンション、車、冷蔵庫、ベッド。 しかも質問者さんは嫌いで使いにくいのに、彼と前妻は二人とも気に入ってたし、子供もお気に入りだったりする。 彼の両親が、自分のことを前妻の名前で呼ぶ（悪気はなくても年配者は新しい記憶より古い記憶が濃いから）。 質問者さんの子供を、初孫の名前で呼ぶ。 同じく悪気の無い彼の昔からの知人が、昔の奥さんの記憶とあなたの事を混同して、「一度スペイン料理ごちそうになったけど絶品だったなー、あれ、違った？」と墓穴を掘る。 彼の両親が前妻の子のほうを可愛がる、初孫だから、親が離婚して可哀想なのによく耐えてるから。 普通の新婚カップル、子供のいる夫婦ですら、どんなに最初仲が良くても、くだらない喧嘩でもめるものなんだけど、それの何倍も地雷が埋まってるイメージなんですよ。 質問者さんは年が若いせいなのか、いちいち過敏になりすぎです。 いや、人として未成熟だとか言ってるんじゃないんです。 あまり深く考えてなくていきなり交際が始まったらそんなもんだろうと思います。 ですが、本当に結婚とか踏まえて付き合って行く気なら、無防備すぎるし覚悟が足りなすぎです。 それらが身に付かないまま本格的に突っ込んで行くと、かなりボロボロになるだろうと思います。 何で彼は？何で何で？と、言わないと気が済まない感じに。 だけどそれが、まっさら同士じゃない人と付き合うってことなので、彼のせいもあるにはありますが、自分が好き好んで、ややこしい難しい関係に進んでるという自覚と覚悟が必要だと思います。
お礼
御回答ありがとうございます。 確かに仰る通りだと思います。わざわざ面倒＆厄介な相手を選んでるわけで、無理強いされているのでもないのだから文句を言える立場でもないんですよね。嫌なら別れれば？というだけの話。別れたくないなら覚悟するしかないんじゃないの？ まさにその通りで、「だけの話」、なんですけど… 割り切れないものってあるんですよね。 もう少し考えてみます。 ありがとうございました。
- yumi0215
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前妻の話をするのはマナー違反というかデリカシーがないとは思いますが、子供との時間を大切に思っている人と交際しているのにその時間に対して焼きもちというのはこの先厳しいように思いますよ。 質問者さんからは赤の他人でも彼には大切な子ども。離婚して元妻とは他人になったけれど子供は生涯自分の子供。そして本当に大切に思い離れたくなかったのでしょう。 また子供に父親がいないという寂しさを少しでも味あわせないですむようにと思っているのかもしれません。 もし結婚をして子供が生まれたら前妻との子供とは一切かかわり合わせないようにしたいのでしょうか。異母兄弟である弟か妹が生まれたら実父とは遊べなくなるのでしょうか。 子供には何の罪もないのに父親の再婚相手がそれを望んでいるから仕方がないと納得させるのでしょうか。 もちろん彼は配慮が足りない面が多々あると思います。でもバツイチ子ありの方とお付き合いをするという覚悟が足りないように感じます。子供が大きくなれば今ほどの交流は持たなくなってくるでしょう。今はかわいい盛りですからその時間を大切にさせてあげてほしいなと思います。 質問者さんは彼のような立場の方とのおつきあいは向いていないのかもしれませんね。
お礼
御回答ありがとうございます。 他の方へのお礼の繰り返しになってしまいますが、彼が子どもと会うのが嫌だと思っているわけではないのです。寧ろ会わない親だったら軽蔑すると思います。 だから会い続けてほしいとは思っているのです。 でも感情がまだついていかないのでどうしたら良いものか、と…。向いていないのは自分でも思うし彼にも言っているので、本当は早く別れた方が良いのかもしれません。 もう一つ、誤解されているようなので言わせて下さい。 私が「もし結婚したら前妻の子と遊ばせる気なのか」と思ったのは、「一緒に遊ばせる気なのか」という意味です。会い続けるのか、と思ったわけではありません。 子どもに罪が無い事は言われるまでも有りません。 でもそれは新しく生まれてくる子どもにも言える事で、幼いうちから父親が他の家の子の親でもあると知らせることが悪影響にならないか、私には分かりません。 私の感覚では、前妻の子とは会い続けるけれど、新しい家庭の子が大きくなって自分から会いたいと言うまでは会わせるべきではないのでは？という意識だったので、「弟か妹」という話に驚いたのです。 会わせない方が不自然だ、悪影響だ、というのが普通なら私の意識に問題がありますね。 これを書いていて心が狭いのがよく分かります。 早く去った方が彼のために思えてきました。 どうもありがとうございました。
- kurashinotetyo
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お子さんというよりも、貴女は前妻に拘ってらっしゃるのではないでしょうか？ 彼は多分、今のまま、変らないと思いますよ。 彼に限らず、男性というのはしょうもない生き物だなとつくづく感じます。 全てのとはいいませんが、９割はずっと成長はしない生きものと思います。 なぜかというと、誤るのも『反省した』というのも口先だけなのです。 心からの謝罪、反省ができる人間は成長します。 でも、男性はそれが出来ない脳なのだと思います。 よっぽど、痛い思いをしない限り、プライドをズタズタにされるほど ボロボロになって、それでも這い上がれたら、そこでやっと反省できるのだと思います。 ほんの少しの内容で、彼が何故、前妻と別れたのかなんとなくわかる気がしてしまうほどです。彼は色々理由をつけるでしょうが、前妻が本気で愛していて 素晴らしい男性ならば、彼を離しはしなかったでしょう。お子さんもいるなら尚更。 貴女は今、彼だけが頼りで、彼だけを見ているから 本当の人間の部分はみえにくいのかもしれません。 『自分なら、彼を変えられる』『自分なら彼は本気で愛してくれるから前妻のようには鳴らない』と思ってはいませんか？ もしそうなら、とっくに彼は子供とも距離を置いていたと思います。 自分も同じだったからと理由をつけてはいますが、頭の中に貴女が半分以上いたなら 彼は貴女を放ってはいないと思います。 それでも、いい。私が好きなんだからというのであれば それは全て受けいれて、子供を自分の子のように愛せばいいのです。 それが出来ないという事は、貴女もまだ、自分が一番なのではないでしょうか？ 自分よりも本当に大切と思えるのは、彼ではないのでは？ 夫婦になったとしても、一生前妻とのお子さんとは縁は切れません、それは 貴女もわかってらっしゃる。 だったら、気持ちは一つなのでは？ 常識というものは、この場合無いと思ったほうがいいです。 子供の愛しかたは一つではありません。 無神経といえばそうですが、男性というのはだいたい、そうです。 『どうしてこんな事で、怒るの？』とお互い思うのです それは、脳自体が違うのですから、仕方ない事。 受け入れるか、拒否するしか方法はありません。
お礼
御回答ありがとうございます。 冷静で客観的な指摘で少し落ち着く事が出来ました。 ただ、”『自分なら、彼を変えられる』『自分なら彼は本気で愛してくれるから前妻のようにはならない』と思ってはいませんか？”この問いに関してですが、 全くそう思っていません。 自分も結局駄目になるんじゃないか、そのうち捨てられるんじゃないかとしょっちゅう不安になります。 だからこそ、尚更駄目なんでしょうね。 もっと前向きでもっと明るくてもっと心が広い人じゃないと無理なんでしょう。 ありがとうございました。
お礼
御回答ありがとうございます。 新しい視点でなるほど、と思いました。 ばついちの方との恋愛は違う世界、という点もしっくりきました。常に戸惑って悩んでおります。 もっとも相手が変われば毎回違う恋愛の形になるので、恋愛はいつでも悩むものとも思うんですけどね。 具体的にどうして欲しいのか自分でもよく分からないので、もっと自己分析した方が良いかもしれません。 今現在自己嫌悪で死にそうですけど、できる事は全部やってみようと思います。 ありがとうございました。