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バツイチ、子持ち男性との付き合いについて
- バツイチ男性との付き合いについて悩んでいます。彼が子供と一緒に行きつけのレストランに来たことにカチンときて、文句を言ってしまいました。どのようにすべきか悩んでいます。
- バツイチ男性との付き合いで悩んでいます。彼は前妻さんや子供のことを話すし、同じレストランに連れて行くこともあります。私はこれらに対して配慮がないと感じています。
- バツイチ男性との付き合いに悩んでいます。彼の子供に対する嫉妬や彼の行動に対する不満があります。どのようにすれば良いか迷っています。
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質問者が選んだベストアンサー
おつきあしている二人の関係はゆっくり話しをして何度も改善して作っていくものではないでしょうか。その場合、どちらか片方がバツイチかどうかということは関係ありません。 モヤモヤするのは悪いことではありません。 「前妻さんの話をしてくる時、私は笑って聞いてるようにみえても、傷ついてることだってある」というこの言葉、一度ぶつけてみて良かったんじゃないでしょうか。 勇気ある行動だったと思います。 なにかきっかけを作るような連絡を取る方法はどうでしょうか？ 「帰ってきて。おいしいものがあるから一緒に食べよう」「帰りに○○を買ってきてほしい」という感じで、何か目的をもって帰ってきてもらう方法です。そして帰ってきてくれたらフラットに自分の気持ちを伝えたり沢山話をするといいかもしれません。 「かたくなになる」ということは、彼氏さんが質問者さまを怒らせ嫌われることが怖くて「受け身になるから許して欲しい」願ってとる行動で、心の癖なのではないでしょうか。ゆくゆく、そういうところを認識してもらったり直してもらうということもあるかもしれません。
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- rodobho
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質問主様には子持ちとのお付き合いも結婚も無理だと思いますよ。 たとえ離婚をしていて別々に暮らしていても質問主の彼は父親ですよ。 質問主様が引き裂くことはあってはならないと思います。 質問主様の彼もこの先、気を使いながら子供に会うことや色々考えると嫌になってくると思います。 交流のある子持ちの方と付き合うのであれば別れたくないのであれば質問主様も子供の件は理解できるようにならないといけないと思いますよ。
お礼
コメントありがとうございます。 ＞たとえ離婚をしていて別々に暮らしていても質問主の彼は父親ですよ。 質問主様が引き裂くことはあってはならないと思います。 →彼が子供の父親であることが変わらないのは、もちろんわかっています。 引き裂こうとなんて思っていませんし、何か子供を優先すべきことがでてくるのであれば、身を引くしかないとも考えています。 子供の件を理解できるようになりたいけれど、すぐには難しく、悩んでいる為質問をした次第です。 今後の対応について、今後は検討をしていきます。
- tera1999
- ベストアンサー率24% (245/991)
＞バツイチの方と付き合うことに対しての批判があるかもしれませんが、その点については受け入れて付き合いを続けていくつもりなので バツイチと付き合うことに対して批判なんてまずないだろうし。（批判する理由があるんでしょうか） 「その点について」受け入れて付き合えていないことが、あなたの質問内容ですよ。 べつにバツイチだから好きになったわけじゃなくて、好きになった人がバツイチなんですよね。 ＞そもそもバツイチとは付き合わない方が良い等のコメントはご遠慮頂けますと幸いです。 そんなコメントする人いるんでしょうか。 結論から言うとバツイチへの偏見・こだわりを全然克服できていないあなたは、この先難しいと思います。
お礼
コメントを頂きありがとうございます。 以前別の質問で彼との事を書いたことがあるのですが、質問にそぐわずバツイチはそもそも…というような根っからの批判があまりに多かったので、そのような回答は遠慮頂きたく記載をしました。 ＞バツイチと付き合うことに対して批判なんてまずないだろうし。（批判する理由があるんでしょうか） →批判、以前の質問ではかなりありました。 バツイチ＝ダメな人、みたいな事を言われて不快に思った事があります。 ＞ 「その点について」受け入れて付き合えていないことが、あなたの質問内容ですよ。 →確かに完璧には受け入れられていないですね。 しかし、受け入れるつもりで、受け入れようと努力をしています。 私自身がバツイチへの偏見を持っているのではなく、まわりの環境がバツイチ＝ダメと言っている人が多いので、このような記載となりました。 不快に思われたようであれば、申し訳ありません。
- kurukuru-maru
- ベストアンサー率32% (619/1921)
＃２です、 先ほどは厳しい内容になり失礼しました。 いろいろと前の家庭がある彼との付き合いに覚悟はあるのがわかりました。 だとしたら変に負い目に思うことはなく堂々としていればいいと思います。 前の家庭のことは前のこと、そして今は主さんを選んでそばにいてくれる、それは事実です。 しかし生活していく以上完全に分断ができないと思います。 自分の聖域と前の家族のテリトリーは別にしてほしいようですが、私は逆だと思うのです。 こそこそ会っている感じがしませんか？ 余計に前の家族と彼が近づけない領域にいる感じがありませんか？ 自分なら私を寄せ付けたくないのかな、、と思って返って悲しくなってしまうかも。 あの店は子供とこっそり会っているところなんだ、と思うほうが蚊帳の外という感じに思います。 私はあえて堂々と自分の知っているところで子供と会って何でもさらしてほしいです。 それがやましいことは何もない、というアピールだと思うのですが。 今の彼女に気をつかい、わからないようにコソコソ会う、、いつまでたっても気兼ねが消えず近づけないように思います。 前の家族に遠慮もいらないし、前の家族と天秤にかけるものでもないし、比べられるものでないと思いますよ。 自信をもっと持っていいと思います。 彼が主さんには前の家族のことは主さんの前で一切言えない、と気にして気持ちを閉じてしまうとかえって良くないと思います。 今の彼女は自分、彼を受け入れるということは現在も続いている彼の過去を受け入れるということかと、、。 気にして自信を失うほど２人の幸せが遠ざかってしまうと思います。 がんばってください。
お礼
改めてのコメントありがとうございます。 ＞こそこそ会っている感じがしませんか？ →そう感じてしまう場合もありますよね。 女って本当に面倒な生き物だなーと自分でも呆れてしまいます(^_^;) 堂々としていればいい、自分は自分！という気持ちが大切なのはわかっているのですが、まだ結婚に至っていない分きっと自分に自信が持てないのだと思います。 なので、その自信をくれるであろう彼に色々求めすぎてしまったのかもしれませんね。 もっとお互いの気持ちを汲めるように努力したいと思います。
- microanswer0
- ベストアンサー率25% (140/540)
覚えておくべきことはあなたは２番ということ。 あなたは彼にとっての大事な人第２位です。一番はもちろんお子さんです。 彼とあなたは同世代であり、子供は次世代なのだからこれは当然です。逆立ちしてもかないません。 でもあなたが彼の子を産んだらその子も一番になります。 親とはそういうものです。 それが理解できなければいずれ自分の子供に対しても嫉妬するようになります。 もう一つ覚えておくべきことはあなたの順位は元奥さんよりも上だということです。 これも動かしがたいことなのでそこは安心材料です。 あなたが混乱しているのは、あなたより上位の者と下位の者に同じ対応をしつつあなたを安心させることを彼に求めようとするからだと思います。 自覚のないであろう彼には子供への対応と元奥さんへの対応を分けて考えてもらう必要があります。 今後のことですが、あなたと一緒にいて彼が親としての満足を得られないと長続きしないと思います。 親としての行動を自由にさせる代わりにパートナーとしてあなたを大事にすることを約束してもらってください。 レストラン云々は彼に限らず男はそういうところに気を回す生き物ではないので諦めてください。女と同じ気遣いができないと怒るのは筋違いです。 あなたは十分に愛されていると思うのでもう少し自信を持ってもよいと思います。
お礼
とてもわかりやすい例えで説明をしてくださり、ありがとうございます。 私のモヤモヤの原因が、とてもよくわかりました。 ご指摘のとおり、前妻さんと彼の子供との対応での線引きが上手くできていない点が私の中で引っかかっていたのだと思います。 ＞レストラン云々は彼に限らず男はそういうところに気を回す生き物ではないので諦めてください。女と同じ気遣いができないと怒るのは筋違いです。 →そうですね、あの時はついヒートアップしてしまったのですが、冷静になって考えてみれば分かることでした。 ＞あなたは十分に愛されていると思うのでもう少し自信を持ってもよいと思います。 →客観的に見てそう感じてもらえるのなら、とても嬉しいです。 ありがとうございます。 もう少し自信をもてるように頑張ります。
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
ぶつけるほかないとおもいますよ。ぶつかりあって、人って理解しあっていくのではないでしょうか。どちらかが我慢してようやく成り立つような関係は、あまり健全ではないと感じます。お互い歩み寄れてこそじゃないかな。
お礼
コメントを頂きありがとうございます。 私の考え方は、まさに、manmanmann様の仰るとおりなんです！ しかし、彼はぶつかり合うことをしてくれない人で…。 喧嘩のようになったとしても、基本的には私が不満を指摘し、彼がそれに対して「わかったもうしない」というか、黙ったまま終わるかのどちらかです。 彼からは文句を言われたことは一度もありません。 （怒ったりすれば雰囲気でわかりますが、自分の中で閉じ込めてしまう人です） 基本的に喧嘩すらできない、といえばわかりやすいかと思います。 お互いに歩み寄りたいのですが、どうしたらいいものかと悩んでいます。
- deepdiver555
- ベストアンサー率32% (491/1531)
頭で解っていても心がついて行かない、そんな気持ち解ります。 どうしたってお子様が居れば前妻さんとの縁も切れないでしょう。 そしてそれは彼に一生つきまとうものです。 バツイチで子供がいる方とお付き合いするなら仕方ない事だと思います。 ただ、何が嫌か嫌じゃないかはお二人で話し合うべきです。 彼としては仕方ない部分を責められた気分でしょう。 本当は仕方なく無いところ無はずですけどね。 そういった気遣いを面倒と感じるならそういう人なんですよ。 貴方がそれを受け入れられないのであればきっと今後も同じことを繰り返すでしょう。 過去があり今があるのは承知の上だと思います。 彼の性格がそんな感じだから婚姻生活が続けられず失敗したんだろうとも思います。 失敗から何か学んでいれば極端な反応はしないと思います。 貴方も努力するけど彼にも努力して欲しいところですよね。 お互いを尊重できなければ一緒には居られません。 冷静に話したいから時間を作って欲しいとお願いしてみてはいかがでしょうか？ 何事も無かったようにはいけません。 同じ事を繰り返すとやはり一緒には居られないという想いがお互いに強くなるだけです。 何で悲しい思いをしたのか、どうあって欲しかったのかを正直にぶつけてみてはいかがでしょう。 同じく彼からもどうありたいのか、どう考えての行動だったのか聞くべきです。 バツイチの人とのお付き合いなんて今時普通ですし、間違いは誰にでもありますから付き合う事が間違いだとは思いません。
お礼
細かな質問にまでご回答を頂きありがとうございます。 ＞貴方も努力するけど彼にも努力して欲しいところですよね。 ＞お互いを尊重できなければ一緒には居られません。 →そうなんです、お互いの気持ちを伝えてどのようにしていくべきかの話をしたかったんです。 しかし、彼の性格は基本的に受身で自分から何かをしようという姿勢はありません。 私が何かに対し嫌だといえば、しないように守ってくれます。 できないことに対しては、できないといいます。 けれど、彼からの意見や、彼からの自発的行動が極端に少ない状態です。 私のわがままを聞いてくれる優しい彼の反面、彼からの気持ちが見えないだけに不安なことも多い状況です。 ＞同じく彼からもどうありたいのか、どう考えての行動だったのか聞くべきです。 →子供をレストランに連れて行ったことについては、特に何も考えていなかったそうです。 私が普段から子供の話を話題にふったりするので（彼に気を遣ってな部分もありますが）、彼からしたら私がこんなに色々考えているとは思っていなかったのかもしれません。 彼とは今日会えたらちゃんと話し合ってみます。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
彼と結婚する意思がある、または、具体的に結婚の予定があるなら あなたの気持ちはきちんと伝えておくべきでしょう。 もやもやが積もるといずれ爆発します。 不人情かもしれないですが、彼には結婚後にはお子さんとも元奥さんとも 極力会うことはやめてほしいと言うべきでしょうね。 それがあなたのもやもやを防ぐことになります。 養育費や誕生日、入学や卒業のときは彼から手紙を送ってもらったり、 いくらかのお祝い金を贈ることにして 結婚後はあなたとの家庭を築くことを優先してもらいましょう。 冷たいですか？ですがこれをしている再婚家庭もあります。
お礼
コメントを頂きありがとうございます。 正式な婚約ではないですが、遠くない未来に結婚をする話が出ています。 ＞結婚後はあなたとの家庭を築くことを優先してもらいましょう。 冷たいですか？ですがこれをしている再婚家庭もあります。 →今は子供が小さい為、会う頻度が多い状態ですが、今後は減っていくと思うと彼からも言われています。 結婚をしていない彼女の立場だから、余計にハッキリ言えない所があってモヤモヤしてしまうのかもしれません。 結婚をしたとしたら、そこはハッキリ線引きをしてもらえるように話をしてみたいと思います。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
私は結婚して２６年経つ５０代の男性で妻とは今でもラブラブです。 そんな私のアドバイスですが、貴女は彼氏の過去を全て否定しているように思えます。 彼氏もいろんな人生があり、元妻と知り合い結婚して子供様が生まれたが何かの 理由で離婚したのも彼氏の過去の人生です。 貴女は自分に対しての配慮がないと言っていますが、貴女の立場っていったい何で しょうか。中途半端な立場の彼女でしょう。結婚するかどうかも分からないのに そこまで自分の事を大切な存在のように言えるものだと思いました。 婚約をしているとかであれば法的にも認められた立場ですが、貴女はそうではない ですよね。それに彼氏が子供を何処の店に連れて行こうが自由です。貴女には何の 関係もない事です。親子の関係に貴女は立ち入ることは出来ないのですからね。 仮に彼氏と結婚することになっても前妻と子供様は存在するわけで、それをいちいち ぶつくさ言っても何の解決もしないでしょうし、彼氏に不満が溜まるだけになります。 バツ１である男性を好きになったら、普通の恋愛では有り得ないことが多々起きる事を 覚悟してそれに自分がしっかり対応できないのであればお別れしたほうがお互いの 為だと思いますよ。 彼女だからとか妻だからとかではなく、貴女が如何に彼氏のプライベートを尊重して 過去の事にもいちいち触れないことです。 お互いが配慮し合うのは当然ですが普通の恋愛とは条件が違う事をもう一度しっかり 胸に刻んで彼氏とのこれからのお付き合いをして欲しいと思います。 貴女も自分の過去を否定されたり、文句を言われたら気分が悪いでしょう。 バツ１を好きになるなとは言いません。貴女の覚悟がしっかりしていないことが 今回の原因ですよ
お礼
コメントを頂きありがとうございます。 ＞結婚するかどうかも分からないのに そこまで自分の事を大切な存在のように言えるものだと思いました。 →説明不足でしたが、現段階では正式に婚約はしてないですが、近々婚約の予定です。（数ヶ月後に両親への挨拶も予定しています） 具体的に結婚というような話もしています。 ＞仮に彼氏と結婚することになっても前妻と子供様は存在するわけで、それをいちいちぶつくさ言っても何の解決もしないでしょうし、彼氏に不満が溜まるだけになります。 →では、今回のことについては私は我慢するしかないのでしょうか。 私がとても気に入っている場所があって、彼がそこに前妻さん、子供を連れて行くようになったら、その場所に私自身が行きづらくなるのは当たり前の感覚じゃないでしょうか…。 男性にはわからない感覚かもしれません。 彼の過去を否定してるつもりはありません。 可能であれば、前妻さんとも子供とも仲良くしたいと思っています。 しかし、前妻さん自身が、もし再婚をしたらお互いもう会うのはやめようという話をされているようなので、もしそうなった場合、同じお店で出会ったとしたらお互いが気まずくなりますよね。 行きたい場所も選べなくなるのかと思うと、悲しいです。 それを彼に少しでも理解して欲しかったので、文句を言ってしまった次第です。
- kurukuru-maru
- ベストアンサー率32% (619/1921)
子供との縁は一生切れません。 また前妻は今は配偶者ではないけれど、子供の親として一生関係は続きます。 そして子供がまだ小さいから言えないですが、子供の立場からすれば自分のおとうさんに、後からできた彼女です。 幼児なので何も言えませんが、これが小学生の高学年以上なら父親の付き合いに反対することもあります。 ようはそういう関係です。 前の家族と親としてもと夫として切れることはないです。 それなので前妻や子供とは親戚というような感覚を持たないと今後一生やっていけないと思います。 例えば主さんが彼と自分達の家庭を持っても前妻が倒れたとか緊急事態の時には子供はお父さんに助けを求めるはずですし、進学時も援助を求めるのは父親なので普通のことでしょう。 それを含めてドンとこいと言う感じの懐の深さがないと前の家庭がある男性とは付き合えないと思います。 前妻がもう彼と縁を切りたい、と思っていたとしても子供にはお父さんと会う権利もあるし養育費をもらう権利もあります。 多少のことは黙って流せるようでないと暮らしていけば事あるごとに前妻や子供の存在を嫌というほど感じることはたくさんあると思います。 彼は別に間違ったことはしていないです。 子供とは別のレストランに連れていけ、と言っているようではやっていけないのではないかな、、と感じます。 要は子供を感じたくないからです、前の家族をシャットアウトしている以上は付き合いは次第にうまくいかなくなると思います。 その子供と仲良くなれるくらいの器がないと子持ち男性と付き合うのは無理ですよ。
お礼
コメントを頂きありがとうございます。 ＞子供とは別のレストランに連れていけ、と言っているようではやっていけないのではないかな、、と感じます。 →ただ単に、別のレストランへ連れて行け！と思っているわけではありません。 結果的にはそう捉えられてしまうのかもしれませんが…。 前妻さんと子供との関係は、切っても切れないものだということは重々承知しています。 私には絶対に入り込めない領域です。 だからこそ、「自分と彼」の新しい家族の形を作りたいと思っているのですが、今回はその領域内（ふたりの行きつけ店と思っていた店）に彼が子供を連れてきてしまったので、どうして？となってしまいました。 どうしょうもない話ですが、前妻さん・彼の子供と同じ場所に立たされたら、私はどうしても一歩引くしかありません。 行きたいお店も諦めるしかなくなる、そんなこともあるかもしれません。 彼の子供とは仲良くなりたいと思っています。 可能であれば、前妻さんとも。 しかし、彼の前妻さんが「もし再婚した場合にはお互い会いたくない」と公言している為、現実的には難しいです。
お礼
真摯に回答をしてくださり、ありがとうございます。 きっかけ作り、勇気を出してやってみたいと思います。 彼のかたくなになる行動も、yoruaru-q様のいうとおりなのかもしれません。 もっと広い視野をもてるように努めたいです。