好きでなくなった人と結婚生活を続けるのが苦しい

質問

30歳男性、結婚3年、子供無しの者です。

交際期間が約6年と長かった事から、付き合っていた長い期間に対する責任として結婚してしまった事、結婚の決断自体が相手に押し切られてしまった面も含め、かなり無理をしていた事、その辺の気持ちが顕在化してしまった事、一言でいうと冷めてしまい相手を思いやれなくなってしまたこと等が私が結婚生活を続けるのが苦しい理由です。

結局最初からお互いの「好き」の度合いが全然違っていました。「向こうは私のことを好きで好きで結婚した。」「私はこんなに女性から好かれる事もありえないだろうと思い、なんとなく割り切って結婚した。」という感じで温度差がありすぎ、パワーバランスが完全に崩れていた、というところも問題だったと思います。

いま自分が考えるべきは過去（結婚したと言う事実）ではなく、一緒の未来だと思っています。またここで過去に基づいた判断は、結婚を決意した時と同じ過ちのくり返しではないかという疑問が消えず離婚に気持ちがなびいています。

私は情に引きづられ結婚してしまった、ここでもまた情に引きづられずるずるいくのは嫌だと言う気持ちになっています。

妻の性格や人柄、生活全般に係ること、例えば、家事や倹約家である事には全く問題はなく、相性は良いと思います。ただのルームメートとして婚姻生活を続ける事は可能ですが、子供が出来ない（私がセックスを拒否）のを前提でこのままずるずる行くのは、結論を先延ばしをしているだけで、逃げているだけのような気がします。

純粋に私の気持ちの問題で、妻に落ち度はなく大変申し訳ない気持ちでいっぱいです。アドバイスを宜しくお願いいたします。

回答No.6

-NAMI- · ベストアンサー

一人で決めずに奥様にそのまま話してはどうですか？
奥様にも考えがおありでしょう。

恋愛時代の感情のまま結婚生活を送っておられる方は少ないと思いますが、男性は追い求めがちなのも知っています。女性は現実的ですよね。傾向として。

男どうしで、結婚生活についてどう思っているか聞いてみるような友達はいないのでしょうか？この気持ちは一般既婚者が持っているものだ、これは自分特有かもしれない、、、という認識を持った上で、判断してみてはどうでしょう？

しかし、夫婦って人其々です。
自分がこの結婚生活じゃイヤだと思うのなら、一人では変えられません。話合うしかないのです。何処まで妥協出来るのかも二人次第。

お礼

ありがとうございます。

ここに書いてある内容は小出しながらも、ほぼ全て妻には伝えております。1回1行、会話時間20秒といったペースでしょうか。そのたびに妻を傷つけているのが痛いほどわかります。私のスタートラインが離婚することから、妻のスタートラインが離婚しない事から会話は始まっています。妻からは「離婚するとあんたが喜ぶから、絶対しない」とよく言われます。私が相手のことを振り切ってまで離婚できない事が良くわかっているようです。

回答No.17

tokyo24

yoshikita2000さん、こんばんは。
＃11で頂いた御礼文の中に、わたしへの質問らしき一節を見つけましたので、再々投稿させて頂きます。（。。。しつこいですね。すみません。）

「tokyo24さんが離婚しない最大の理由は何ですか？」
まずはこれに答えます。
。。。おそらく最大の理由は『「自分にも非があるんじゃないか」という思いが、いつまで経っても捨てきれないから』だと感じています。

わたしの中で「離婚したい」という気持ちが見過ごせない位強くなったのは、今から2年前のことでした。（それ以前にも別れたいと思ったことは何度もありました。）

当時のわたしは、夫のことを心の中で毎日毎日罵倒し、「彼が思いやりのない性格だから上手く行かない。」「完璧主義で他人のミスにいちいちガミガミ怒るから。」「人を許容出来ない心の狭い人間だから。」と、思い付く限りの夫の欠点を挙げ連ね、ノートに記したりしていました。（離婚になった時に自分が少しでも有利になる為の準備だったと思っています。）
また、yoshikita2000さんと同じく、このwebにも質問を掲載させて頂きました。
「質問」という形を取りながら、内心は「自分に賛同してくれる意見を求め、背中を押して欲しかった」だけなのですが、その時にMさんという方が（←わたしの大好きな方です(＊^。^＊)。）こんなお言葉を下さいました。（了解を得た上で転載します。）

『仮にtokyo24さんが《離婚》という決断に踏み切るのであれば、それを機に、tokyo24さんご自身もまたあらゆる意味で変化を遂げていただきたいと思うのです。～略～　と言うのも、貴女が貴女のままで「離婚の主な原因は彼にある。彼が息の詰まるような性格だから。私(他人)への思いやりが少ないから。完璧主義で人のミスにいちいち気がつき、些細な事で怒るから。「人を許す寛容さ」というのが余り無いから」と考えるだけでは次のステップへの大いなる飛躍はないだろうと思うからです。』

わたしはこの言葉を目にした時、泣きました。
自分の器の小ささが身に沁みました。
。。。わたしは相手を悪者に仕立て上げ、自分だけが逃げ出したかったんだと気付きました。そしてそれはわたしの性格の悪い部分を如実に表していました。

わたしには物事が長く続かないという欠点があります。近視眼的な物の見方しか出来ず、続けた方があとできっとためになる事も、一時の苦しさで投げ出し諦めてしまうという経験が今までに何度もありました。（習い事でも。趣味でも。人付き合いでも。）

Mさんのお言葉はわたしの1番痛い所をついていました。
。。。もしも2年前のあの時わたしが離婚していたなら、きっとわたしは再婚しても同じ事の繰り返しだったろうと確信しています。自分を変えなければ人生は向上していかないのに、他人にだけ変化を望んだ所で、それが「自分が心地よく生きるための手段」でしかないなら、誰をどんな風に変えようと無意味なのだと今は分かります。だからわたしは、もう少し夫と歩いていこうと、この時（2年前に）思ったのです。

yoshikita2000さんは如何でしょう。仮に離婚を選ばれたとして、その後の人生を後悔しない自信はお持ちでしょうか。今のあなたのお気持ちは、来年も再来年も変わらないと確信されますか？

わたしは、＃4、11で離婚を勧めるような書き込みをしてしまいました。が、あんな風に書きながらも「せっかくご結婚されたお二人なのだから末永く一緒に暮らしてほしい」という想いがあったのも事実でした。それでも今日までの御礼文を拝見させて頂くと、あなたのお気持ちはかなり離婚へ向かって流れ始めているのだと分かります。
もしも離婚になってしまうのでしたらとても悲しいですが、それによってyoshikita2000さんのお心が解き放たれるのなら、離婚も「前向きな選択」と言えるのかもしれません。

↓。。。実は、次のお言葉も大好きなMさんから頂いたものです。今のyoshikita2000さんへぴったり当てはまると思うので、併せて転載させて頂きます。

『せっかく縁あって夫婦になったのですから《離婚》という選択は本当に悲しい結末なのですが、それは飽くまで《夫婦としての悲しい結末》なのです。tokyo24さんの《人生としての悲しい結末》なのではありません。子供さんがいればこの子達を巻き込むことになって悲しみは更に募りもするでしょうが、幸か不幸か、tokyo24さんご夫婦には子供さんがいらっしゃいません。
～～夫婦としての悲しい結末を受け入れることは必ずしもtokyo24さんの人生の悲しい結末を意味しておりません。それどころか飛躍のステップと成り得ることさえあるでしょう。
～～「自らの選択を後悔しない」という一点に責任を持って、tokyo24さんの取るべき道をお選びください。』

＊＊＊＊＊

yoshikita2000さんの歩まれる道は、もうはっきりと形を成して来ていますか？それは、考え直す余地もないほど強固なものですか？

わたしの方は、02年、04年と皆様に暖かいお言葉を頂きながらも、迷ったり立ち止まったりの繰り返しです。
。。。ただ、迷いながら悩みながらも、1つだけ心に誓っている想いがあります。それは『多くの方に支えて頂き、励まして頂き、今日と言う日があるのだから、わたしは幸せへの努力を惜しんではいけない。』という事です。

誰でもいつでも、どの道を選んでも、「100パーセント満足」なんていう人生はあり得ないと今は分かります。どの選択をした時も、得る物と失う物が必ずあるでしょう。そうであるなら「自分が本当に望む物は何なのか」という判断、「これは失っても後悔しない物なのか」という判断、それだけは誤らないように、我事ながら強く願う日々です。

yoshikita2000さんのご質問を読ませて頂き、回答に参加させて頂き、わたしも勉強になりました。PCの前に座りキーボードを叩きながら自分を振り返る貴重な機会が持てたと思っています。
有難うございました。

どんな結果になろうとも、あなたの未来が開かれていく事を切に祈っています。

tokyo24

お礼

親身な回答をいつもありがとうございます。

そうですね、人間は全てを手に入れることはできず、何かを諦める事も時には必要ですよね。頭では良くわかっていますが、実際に実行するのは難しいですね。

再婚してもうまくいくかどうかですが、全く同じ問題にはぶつからない自信があります。ただ、自分の想像つかない難問にはぶつかるでしょうね。今回の件は色々と考えさせられましたし、そういった意味では自分自身非常に成長したと思います。自分の至らなさ、器の小ささ、人間としての未熟さ、を痛感しております。（色々と引用していただいたお言葉ですが、私も全くそのとおりだと常々思っております。）

今後他の人と結婚する機会があれば、その辺も踏まえてうまくやるようにしようと想像する事があります。しかし、自分が今回学んだ事から、うまくいくように現在の妻とやりなおそうとは思えません。そもそも、最初からして結婚相手として選ばないな、という考えが消えないからです。

暗く沈んだ顔をしている私に対しても、いつも明るく無邪気に振舞っている妻の顔を見るのが苦痛です。私の心中を打ち明けるのはもっと憂鬱ですが、妻と話し合います。

回答No.16

noname#16728

うーん。
補足といっていいかわからないんですが、
付け足したくなったので．．．
恋愛とか結婚って、まずビジョンがあってするものではないと私は思うんです。というかそんなんじゃ始まらない。結婚情報サービスとかは別でしょうけど。
もちろん浪費癖があってだらしない相手と結婚を考えるかどうかっていうと？ですが、奥様の性格や堅実なところには不満はないけど、要は最初から愛がなかったんですよね？
私は女ですからよくわかりませんが、よく男性って、初対面で付き合えるかどうかの判断するっていいますよね（容姿、フィーリングのみ！とも言う）。で、ハンターみたいに、その女性をゲットするべく立ち向かうって。。。
yoshikitaさんはそういうのがないのかわかんないけど、冷静な人みたいだから、妻には落ち度がないっていう理性のほうで片付けようとするから悩むのでは．．．？？？スタイル悪いの、でも、イヤなんでしょ（すっごく失礼ですが）。それって生理が理性に勝ってるような気がするんです。

yoshikitaさんも奥様も見たことがないので、どういう感じの方なのかわからないですが、生理的なものはしょうがないですよ。もし、でも、お子さんを作られるという気になったら、やっぱり好きな人と作られたほうがよいのではと思います。

お礼

どうもありがとうございます。

自分の考えが良くまとまらず、混乱して疲れてきましたので、頭は使わず打算もなしで、妻といろいろ話しをしたいと思います。相手抜きでは結論が出ないでしょうから、一旦相手に下駄を預けてみようと思います。

回答No.15

ipp2

ほとんど、私の経験からみた感想ですが…

私は現在、離婚調停中の女性です。
結婚８年目になります。

ご質問を読んで、私事ですが、自分の夫の考え方が
理解できたような気がしました。
（前にされたご質問も参照しています）

私の夫は、結婚のきっかけについては、結婚当初より
私と「結婚してやった」と言っていました。
私の夫は、思ったことをすぐ口に出す幼児性があるので、
しばしば「おまえみたいなヤツ、オレが結婚してやらなかったら
一生独身だったろうね」とか、
「オレが結婚してやって、よかっただろ」と言っていました。

私の夫は、自分の学歴とこれまでの努力に誇りを
持っていて、私の学歴や資格などを
しばしば批判していました。

私の家での服装を批判し、体格や容姿を揶揄し、
家事の至らない点を探しては批判し、
「自分が家事をやったら数段マシ、オレは何でもできるのに、
お前は何をやってもダメだな」と、正面から叱ってきました。
「オレが我慢してやってるから、ウチの家庭はもっている
んだよ」と言いました。

夫は、結婚のきっかけと、私という人間に対して
常に優位を感じていたようです。
「オレが離婚って言ったら、即離婚になるからな、
判っておけよ」と言いました。

うちの場合は、加えて暴力も顕著でしたし、
私には定職がありますので、先月、離婚調停を
申し立てました。

しかし、夫にとっては、離婚を望むに至る私の感情は、
「寝耳に水」の状態だったようです。

夫は、離婚を拒んでいます。
一回目の調停はまったくの物別れでした。
私から離婚を申し立てるとは、夫は思っていなかった
そうなのです。

ただ、今回のあなた様のご質問を読んで、
夫の気持ち（感情の状況）がなんだか少し理解
できた気がしましたので、書きこませていただきました。

もしかしたら、あなた様は、私の夫の心情が理解できる
のではないでしょうか。
なんとなく、そんな気がしました。

お礼

ありがとうございます。どういう形であれ、何らかしら私の書き込みが、お役にたてればうれしく思います。

自分の事は棚に上げますが、ひどいご主人ですね。離婚できないのはお気の毒です。大変つらい思いをされているでしょうが、ある意味、自分の中で答えは簡単に出るケースにお見受けしました。私も、回答者様のご主人のように醜くなる前に別れるか、関係改善に全力をつくすか、二つに一つですね。

私は、妻が結婚できない人だとは全く思いません。かなりもてると思いますし、とてもしっかりしています。妻はもてますが、私自身も負けないくらいもてます。と、思い込んでいるのがよくないですね。

セックスレスの理由を詰問された末に、私なりの妻への回答として、（私の質問文に欠いてあるような）かなりきつい事を言ってしまいましたが、あんなせりふは、心苦しくてもう言えません。

私は相手の学歴や資格、家事についてを批判する事はしません。というよりも批判する所がないのです。批判する所や、何か決定的な欠点があれば、私の離婚という結論もすんなり出るはずです。

私の場合はどんなに醜くなっても、暴力は振るわないでしょうね。私の推測ですが、あなた様はご主人の期待にこたえようと過剰に気に入られるよう努力をしてこられませんでしたか？あるいは自分自身卑屈になっていませんでしたか？

あなた様のご主人の心情で理解できる点があるとすれば、奥様がだんな様側に歩み寄ってこられた努力はとてもうっとうしく感じで余計に嫌になったんではないかなー？と言う点くらいです。

私やあなた様のご主人のようにつけあがっている男には、逆に突き放すのが一番効果的です。女性が努力をすればするほど逆効果です。私も離婚最後通告をいきなりもらわないように、もう一回妻に家事の放棄か何か突き放してもらおうと思います。「君が努力すればするだけおれは引くよ。追いかければ追いかけるだけ、逃げるよ。」と何回も言っているのですが、言い方がソフトすぎるんでしょうね。通じません。もう一回妻にきつく要求したいと思います。

うまくいっていない、私が偉そうな記載をしてしまいましたが、参考になれば幸いです。

回答No.14

noname#16728

今晩は。
未婚の女性です。
結婚の経験はありませんが、自分では結婚を前提にしながら、相手に結婚の意思がないのが遠因で、７年間の交際の末、別れた経験があります。
yoshikita2000さんの質問を読んで、男性の考え方がすこし理解できた気がします。
わたしは「結婚」がゴールで、相手の心情を理解しようとしていなかった、もしくはそんなの関係なく、とにかく結婚したかったんだなあ、と、って自分の身の上を話してもしかたないですね。
yoshikitaさんのケースですが、わたしが勝手に思うにですが、奥様に対して情はおありになっても、いとおしいという感情はないように見受けられます。一般論として、誰でも月日が経てば、好きという気持ちはなくなっても、いとおしいとか安心する、という感情が代わりに芽生えてくるもののようですが、そういったこともないみたいですし、、、
拝見してますと、あまり他人を家族として必要にされていない方のような印象を受けます。相手がいまの奥様でなくても同じなような？
女性として言わせていただければ、このページを奥様に見せるというのは絶対賛成できません。彼女にだっていろんな思いがあるでしょうに、申し訳ないお気持ちがあるんでしたら、そんな酷なことはしないでおいてあげてください。
ただごまかし切れない自分の思いを伝える、ということは必要だと思いますので、話し合う作業は十分されるべきかとは思いますが。

わたしの相手も煮え切らなくて、勝手に自分で仕事を辞めたり、婚姻とどけをだすくらいしないとダメだなあ、と思ったこともありますよ。とはいえ、結婚は人生の一大事、流されてしまったyoshikitaさんの判断でもあるわけですから、それを継続されないという結論にあたっては、正面きってとことんお話されるのが、奥様のためにもいいのではないかと思います。お金やなにやらでぼんやり済まされては、奥様だって人生やり直しきかないですよ。

勝手な意見をとうとうと述べてしまってすみませんでした。

お礼

ありがとうございます。

嫌味に聞こえてしまったら申し訳ないですが、結婚なさらなくて、本当におめでとうございます。正しい判断をされたと思います。結婚そのものが目的というのは危険な賭けだと私は思います。

そうですね、いとおしいとか、安心するという感情は妻に対しありません。それも全て私のせいです。

＜他人を家族として必要としていない。
これもすごく当たっています。仲の良い友達からも、昔から「離婚をしても驚かない」、とか、「結婚する事が驚き」、「結婚に向いていない」とはよく言われました。折り合いの悪い母親から離れて、一人暮らしをしたときはこの世の春だと思いました。仕事から帰って、家に誰もいない喜び、自分で好きなものを作って食べる喜び、他人に生活のペースを乱されない喜び、本当に一人暮らし期間は最高でした。家事全般が全く苦にならず、子供嫌いの私にとっては、結婚のメリットよりもデメリットの方が何倍にもまして大きいです。唯一のメリットは「好きな人と一緒にいられる事。」ですから、もう好きでなくなったら、ダメですね。

相手に対する感謝の気持ちがないのはよくないと思い、2ヶ月くらい前に一ヶ月間全ての家事を私がやってみました。仕事が忙しくないものですから、予想通り全く苦になりませんでした。感謝の気持ちを取り戻すどころか、一人暮らしに戻る予行演習のような気がしてむなしくなったので、ちょうど一ヶ月でやめました。今では逆に家事を何も手伝う気がなくなりました。

子供が欲しくなった時、それが私の適齢期なんだと思いますし、それは永遠に来ないのかもしれません。

私はこのページを妻には見せません。逆の意見の方もいらっしゃいましたが、見せられるくらいの神経の持ち主であれば、このサイトは利用しないと思います。

ありがとうございました。

回答No.13

miboujin

＃８です。事務的になるけど、私の結論を書きます。どうかどうか、気持ちを汲んでください。

何よりも、時間をかけて、よくよく話し合った上で、あなたが、彼女を女として愛せないなら。。

彼女を心から幸せに出来ないなら、あなたは去りなさい。

彼女は、あなたを愛しているだろうけど、意地もあり、別れられないのだろう。ましてや、一番心の支えとなり、支え合ってきたつもりの伴侶がいなくなる事は、自分一人で答えを出さなければならない、、と言う辛い過程がある。その先に、心から自分を愛してくれるモノとの幸せを想像する余地もないだろ。

・・このままあなたがいたなら、彼女は苦しむ事はないだろうけど、本当の幸せを探し出そうとする一歩も踏み出せないだろう。あなたがそばにいたのでは、何も生み出さない。

籍は、・・あなたも辛いだろうけど、あなたからは抜いてはいけないと思う。本当に彼女に申し訳ないと思っているなら、彼女が納得して自分からあなたから離れて自分の意志で抜きたいと思うまで待ってあげて欲しい。お金ではない、今まであやふやにしたあなたの責任だと思う。

あなたは、結婚する資格がないと言うけど、今のままではそんなふうに、後ろ向きに考えてしまう事は仕方がないだろう。でも、この件が片づいたなら、あなたも随分成長するだろう。結婚は、資格ではないことくらい、ご自分でも解っているでしょ？ただ、今回の件は、あなたの、次の結婚への教訓にもなるだろうし、流された自分への精算、新しい自分への糧になると思う。結婚に資格などない。結婚に最低限必要なモノは、紆余曲折があっても、お互いがそれでも一緒にいるために、前向きになれる気持ちだと思う。

いつかは、、・・少しでも彼女を幸せにしたい・・・、という気持ちがないのなら、、去ってあげて・・。彼女が、自分を愛してくれるものを探し出そうという意志を呼び起こすためにも、去ってあげて・・。あなたでは、彼女を幸せには出来ないから、・・・辛い思いをさせてでも、去ってあげて・・。。

お礼

どうもありがとうございます。

そうですね、彼女には本当に幸せになってほしいです。心の底からそう思います。彼女は誰かしら相手の必要な人です。彼女も私もお互い初めてお付き合いした人で、失恋の経験がありません。完全に冷めてしまった私でも十分苦しむのですから、彼女の気持ちを考えるとどんなに謝っても謝りきれません。

回答No.12

sefu

私（女）も同じ様な感じで結婚して結果3年で離婚しました。付き合った期間が8年でした。yoshikita2000と同じように相手の方には申し訳ないのですが、はっきり言って愛情があっての結婚ではありませんでした。情だけです。
すぐ妊娠して出産しました。そうすると、子供に１００％愛情がいってしまい、旦那のほうにはまったく何も思わなくなりました。そのうち喧嘩も増えてきて、けられたりたたかれたりもしました。そんな時自分のこれからの一生を考えたら、この人と一緒にいても幸せな人生を送れないと思い、思い切って胸のうちを打ち明けました。
最初は絶対離婚しない！とか言われましたが、私の気持ちがもう二度と戻ることはないと理解すると、離婚に応じてくれました。今はすごく幸せな毎日を送っています。精神的にすごく楽になりました。参考にならないかもしれませんが書き込みさせていただきました。

お礼

とんでもありません。すごく参考になりました。

子供ができれば、自分の気持ちも変わるかも知れないと思った時期もありましたが、それこそ新しい生命に対して、無責任極まりなく、なんと恐ろしい考えなのだろうかと思いました。

いろいろ考えを整理する時間が必要ですね。ちょっと冷静になりたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.11

tokyo24

何度もすみません。＃4のtokyo24です。
お返事有難うございました。

お返事の中に『今は幸せな環境、気持ちで過ごされているようで。。。』と書いて下さいましたが、実はわたしもまだ結論が出たわけではないのです。（それでも以前よりは歩き出せている感覚はあります。）

さて。ご質問を掲載された後、27日28日と何か変化などありましたか？
。。。他の方からのご指摘に「yoshikita2000さんは行動力が足りないのでは？現状維持では変わりません。」という意味の文章がありましたね。この部分、わたしにも当てはまるので胸が痛かったです。
たしかに、悩んでいるだけでは道は開けませんよね。頭で考えてるだけでは何も変わりません。
ならば小さな事でも行動に移す事です。例えば、日記のような物にご自分の気持ちを綴る。「大変申し訳ないけれど、妻への気持ちが冷めてしまった。新しい人生に進みたい。」と毎日毎日綴る。そうすれば、その記述が、ある日あなたの背中を押してくれるかもしれないとは思えませんか？

相手を切り捨てる事は残酷すぎて出来ないように思えますが、そうやって立ち止まっていると、あっと言う間に10年だって過ぎると思います。
「退くのも勇気」、と仰って下さった方が以前いらっしゃいました。
相手に悪いと思っても、「別れた方がお互いの為」という時もあります。時間が掛かっても、離婚したいなら行動に移すべきです。それ相当の償いをすればあなたも自由になれます。過ちに気付いたのならやり直すことが最善ではないですか？

離婚を勧めるような書き込みで心苦しいのですが、身体の関係も持てない、他に好きな人が出来た時期があった、この人との間に子供を授かろうという気も起きない、別れたくてこちらへ質問を載せ見知らぬ人の意見を仰いでいる。。。
こんなにも理由が揃えば修復は不可能だと思うのはわたしだけでしょうか。

再三で恐縮ですが、とにかく少しでも動く事です。あと半年、1年と期限を決め、自分の気持ちがどう変わっていくか日記をつけながら見極めては如何ですか？
わたしは今まさにこの期間中ですが、行動を起こした事により以前よりは事態は進展しました。

どんな方向に進むにしろ、yoshikita2000さんの御多幸をお祈りしています。

tokyo24

お礼

ありがとうございます。

tokyo24さんが、いまだ結論が出ていないとは気付きませんでした。もし差し障りなければ、どのように進展して、どのくらい時間がかかっているのか、離婚しない最大の理由は何か、教えていただけませんか？

私のほうは特に心境の変化はありません。妻としっかり話しを近いうちにしてみようという事、自分ひとりで会社の提携先のカウンセリングを受けてみる事、を決めました。カウンセリングは来週にでも行くつもりです。

同じような悩みをもたれている方がいらっしゃる事を知っただけでも、私はだいぶ救われた気がします。

回答No.10

-NAMI-

>私が相手のことを振り切ってまで離婚できない事が良くわかっているようです。
ということなら、悩んでも意味がないような。。。

ずーーっとセックスレスで、他の女性とならする気になるかもしれなくて、妻との子を持つ気は2度と起こりそうもないし、また好きになる事もないほど冷めきっていて、とくに
>駐在が終わり日本に帰ってきて、新婚当初からのセックスレスを批判されて、
>一気に私の気持ちが冷めました。
とこのことも伝えて、、、
小出しではなく一気に伝えてみないと伝わらないかも。

離婚を考えるくらいなら、まず別居をする実行力がないと無理ですね。離婚ってスッゴク大変らしいです。とくに相手は離婚を望んでいない場合には。
別居をする実行力が起こるか、不倫相手が見つかるまでは離婚は難しいかもしれませんね。そうなるまえに潔くしたかったら、決断力と行動力が必要ですが、婚姻までの流れを見ていると期待薄かなと思います。
でもできたら不倫に陥る前に離婚して欲しいですね。その決断力と行動力だと、不倫の場合、離婚も出来ずズルズルする期間が長くなりそうだから。

人生って1度きりなのに、勿体無い事ですね、お互いに。
せめて修復に全力投球してやるだけやったと自分に思えてから諦めるか、離婚するかだと思いますが、何もしないのなら現状維持ですよね。

お礼

ありがとうございます。

私は交際期間も含め全く浮気した事がなく、どうやら浮気はできない性格のようです。その性格のからみで、「好きでない人とは生活できない」につながっている面はあると思います。ある意味潔癖症なので、不倫はしません。離婚を前提とした別居も、頭を冷やす意味ではいい方法だと思いますので、前向きに検討します。

回答No.9

golco13

結論です。

離婚して第二の人生（幸せ）を歩みましょう。

今の現状では一日離婚を延ばす毎に、yoshikita2000の幸せが一日毎、逃げていきます。

yoshikita2000さん、今は心を鬼にして自分の幸せだけを考えましょう。
人からどう言われようが良いじゃないですか。
今、誹謗中傷罵詈雑言があっても10年後20年後に良かったと思える選択を、今の自分の心に素直にしてみましょう。
子供さんが居ない今だからこそ出来る選択です。

世の中、聖人君主な人なんて誰一人居ませんよ。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、人生の節目の決断は、今までは全て自分自身にしか返ってきませんでしたけれど、結婚、離婚の決断は自分自身で完結しない所が難しいですね。

回答No.8

miboujin

先日のご質問も拝読させて頂いています。

気持ちが固まっているみたいなので、少し、結婚継続or離婚？の話は抜きにして、私が感じた事を素直に書いてみようと思います。

（以下、ご質問文を拝読しただけ！の結果「私の思いこみ（勘違い多々あり、、だろう？？かな？？）」でお返事してしまいます。（笑・・）

ご質問者さんは、元々の性格が「受け身過ぎる」のではないでしょうか？

正直「３０歳の男性（人生これから！と言う意味）」の書かれた質問とは受け止めかねたんですが・・

今までの過程を読んでも、今のご夫婦間の不具合の修正についても、「僕は、妻にこう言ってみた」or「僕は、この点について反省し、行動を起こしたけど、妻に譲歩がなかった・・」とか、何もない。。

ただ、受け身で、今の状況で満足できない自分、、があるだけのように受け取ってしまうのです。

「動物園のライオン」であるまいし、ご自身の能動的な態度で奥様を変えようとか、それ以前に、自分自身の反省とか、紆余曲折より先に、ただ受け身で、今の状況に満足できていないように感じています。

最悪（最善？！）、離婚しても、今のままのご質問者さんなら、なんにもかわらないよ？！

ご自身が前向きになるなり（不満は自分で改善していくぞ！と言う姿勢）奥様に気持ちをぶつけてみるなり、話はそれからにされたほうが、今のまま最悪（最善？）離婚になるよりは、ご質問者さん自身に、次の世界が開けるように思います。

最後に一言。

何事にもぶち当たってみて、少しは紆余曲折して、それでもだめならそれから悩みなさい！あなたの人生でしょ？このままでは、離婚しようがしまいが、これからもあなたの人生、カビはえて蜘蛛の巣張って、こけむしてしまうよ！

離婚しても、結婚生活を続けたにしても、ご質問者さんご自身の幸せのために、ご自分で体当たりして考えなければならない事が、私はあるように思うんです。

思いこみで、きつい事言って、ごめん。。

お礼

ごもっともなご意見ありがとうございます。（きつい事を言われたとは全く思いませんでしたよ）

妻の事を変える必要は全くないんですよ。譲歩してもらう所もないんですよ。だから困っているんです。強いてあげれば、だらしない格好、おしゃれに無頓着な事を改めてもらいたいくらいでしたが、わたしから離婚相談されてからはその辺も治りました。（そのくらいきつく言わないと治らないんですね）スタイルが悪いのはどうしようもないですから求めません。

私の反省は、「結婚の重みをわかっていなかった」これにつきます。お互いが言いたい事を軽くしか言わないためお互いの不満を「はい、はい」と軽く流し不満の原因が取り除かれなかったんだと思います。

受身なのではないか、というご指摘ですが、結婚生活に関しては当たっているのかなー？という程度です。別の言葉でいうと、目標がないとか、ビジョンがない、という表現の方が当たっていると思います。

今までの人生では、ちょっとした目標なり、ビジョンを持って努力をしてきましたが、こと、結婚生活については何もなく、相手任せだったと思います。一流大学に行き（正確には付属校に行き）、難しい国家試験に合格し、必死こいて英語をしゃべれるようになり、事務所から外国に派遣してもらい、といった目標を立ててきましたが、まず、結婚生活の目標が必要ですね。

結婚当時から相手との結婚生活のビジョンが見えず、二人の子供を持つ事が考えられず、相手の年齢も考えるとビジョンをもっと明確にすべき時期に来ているとは思います。私が精神的に子供過ぎて、自分自身の面倒も見切れていないし、妻には不愉快な思いをさせているだろうし、子供を持つなんてそんな重大な事ができる人間だとは思えない事もビジョンを描けない大きな理由です。