同情で男性は結婚生活を続けていけるの？

質問

結婚して間もなくのこと。主人の態度にずっと悩んでいて『あたしのこと愛しているから結婚してくれたんじゃないの？』と聞いてみたら『・・・情や。』と言われました。
確かに。バツイチの母子家庭で、経済的に困っていました。最初は『いずれは..結婚も...』考えてくれているようでしたが、何よりあたしに対しての愛情に疑問があって...あまりしゃべらない人だったし、解りにくい人でした。そんな状態での付き合いが辛くて別れようと思い、でも別れを彼の口から言わせたくて・・・
『結婚するか、別れるかどっちかにして！』と詰め寄って・・・彼が選んだのは『結婚』
あたしは『やっぱり愛してくれていたんだ』と結婚を決めました。

馬鹿でした。その時の状況を考えると、『同情』で結婚を選ぶことも考えられたのに。
彼にそんなキツイ選択をさせてしまった。
自分自身そんな結婚にしてしまった。

何より、結婚後の状態は良くありませんでした。

Ｑ．男性は、『情』で夫婦・家庭生活を続けていけるものですか？　ボランティアのような結婚生活を。
　本当に愛する女性との幸せな結婚生活を迎えられたかも知れないのに？
　今後、そのような女性が現れても我慢するつもりなんでしょうか？
　『情』で幸せな結婚生活が送れるもの？相手を幸せに出来るものでしょうか？

　彼には感謝はしていますが。別れてそれぞれの道を進んだ方がお互いの為にはいいように思います。

回答No.3

tosi-tosi · ベストアンサー

書き込み見ました（既婚者男性です）
あなたは物事をテキパキと進めていかれる人ですか？
白黒はっきりと．．．違ってたら御免なさい。

まず愛情を求めるならあなたはご主人に愛情を注いでいますか？
愛情は見返るを求めるものではないものですが、お互い様です。態度ですか．．．合わせ鏡です。
あなたが愛情を注ぐとそれはあなたに帰ってきますよ。愛は育む物です。相手を追い詰めてはダメです。

お礼

アドバイスありがとうございます(*^^*)

ばれましたか（苦笑）白黒ハッキリしたい方なんです。
主人の事は好きだし、家事は苦手ですが出来るだけ快適に過ごしてもらいたいと思っています。
ただ、一緒に暮らし始めた日からすれ違い(?)があり鬱っぽい状態になってしましました。
『ああ、結婚は間違いだった。歓迎されてはなかった』と思えたからです。心療内科では「不安神経症
だと言われましたが。

その後、（恋人時代のことですが）ふたまたや、他の女性との情事が明らかになり...
主人を好きだと思う感情が沸くと反発する感情が出てきてしまいます。

「合わせ鏡」うんうん。それは実感出来ます。
こちらが笑顔だと相手も笑顔は決して出ませんものね。
心理学のメルマガ読んで同じようなことが書いてあり、『もしかして元々あたしが彼を本当には愛していないのか？』と自問自答したことがありました。
答えはどうなのかな？
彼に愛して欲しいとばかり思っていたかも知れません。
彼をを責めた時、黙ってうつむき加減で座っている主人を見たとき。初めて『愛おしい』と感じました。
彼の欠点があからさまに見えてきたから？呆れたし、ガッカリさせられたんだけど...何故なのかな？

回答No.8

tora_taro

あなたの文章を拝見すると、強弱は別としてあなたの離婚願望の責任を旦那さんに責任転嫁しているようにも思えます。そうでなければすみません。
同情でも何も関係ないことではないかと思います。まずあなたが旦那さんを愛されて結婚されたこと、これで充分だと思います。結婚した以上、旦那さんもあなたを愛されていたことは間違いないわけです。その後心境の強弱に変動はあるでしょう。しかし、結婚時の感情の事実とそれとは全く異なることです。それらを同じものとして比較することに矛盾を感じます。
間違っても他人（ここでは旦那さん）の人生云々という考え方自体、大変恐ろしいことではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます(*^^*)
「離婚願望」はあります。それは主人との関係において発生したものです。
愛していたことが間違いないワケではないと思います。が、もちろん。愛情はあったと思います。（変？？）
要は...この結婚をしてしまったことに対して主人にも、自分自身にもムカついているのです。
というか。こんな結婚＆結婚生活でいいわけ？と。
結婚時の感情よりも、実際の結婚生活の方が大事です。でも、『情』で結婚を決めたのを知ったなら結婚はしなかったでしょう。

彼の人生云々を云うのは確かにおかしいかも？ですね。
彼の問題だから。でも今は二人の人生は重なり影響しあっています。
今後、二人で幸せ（あたしの考える）になれそうにない。淋しい。というだけです。

彼に「依存」や「責任転嫁」してるのかも知れないですね！その事も考えてはいますが。

回答No.7

tosi-tosi

No.３で書き込みをした者です。
なぜか気になってまた書き込みをしました。
これと言った書き込みは出来ないのですがなぜか．．．あなたにはあなたの事情・状況がありまして（あたり前なんですが）書き込みだけの投稿からいろいろなあなたの礼を見るに．．．．最初の書き込みの以外の部分が見えてきて（これまたあたり前なんですが）．．．何かをあなたは彼から学んでおられるんだと又彼も
１０言って２ですかあなたにしては１０言ってせめて７か８はでしょうね。自分は１０言ってくれたらうれしいし１０返したいけど最近は１０に１０は葛藤をまねくと悟りました。喧嘩してより深まると以前は思っていたんですがそうではないみたいに思えてうちは喧嘩はしないほうです。言いたいことをお互い言いきれてないのかもしれません。でもバランスが取れているのかも知れません。彼は彼なりに考えてられるんでしょうね。あなたが心療内科に行かれたのを自分に置き換えて考えてみたんですが自分も聞けるかなて？そう思う気持ちがわきました。
前に遠慮も我だ聞いた事があります。いっけん遠慮することがいい場合もありますが素直になる場合もありかて．．．
男はみんながみんな強くないです。（自分も）

お二人のこれからはわかりません。でも彼の気持ちあなたの気持ち．．．彼はあなたを必要、あなたは彼が必要．．．当事者でないと分かりません。
でも彼はあなたとのお子さんがほしい．．．新たな愛をお互い育む．．．回答にならない事ばかりだらだらと書きました。（TT)

お二人が違った道を歩むのがいいのかよりふたりで勉強していかれるのがいいのか．．．．？？？？

もしあなたが違う道に進まれても一人じゃなく寄り添える人見つけてください。なんだか．．．あなた事なんでしょうが淋しいから．．．縁あって書き込みを見たから

お礼

tosi-tosi様　再びアドバイス頂けて本当に嬉しいです(*^^*)
えと。今の私の状況は複雑すぎて...それがベースにはあるのですがそれを全て相談は出来ないし。
バックグラウンドとしての説明をしても長々としてしまいワケが解らなくなってしまうかと思いやめました。
『ボランティア・義務感』が強い結婚生活をしておられる男性がおられるかも知れないと思ってそのい気持ちを聞いてみたかったのです。
でも、皆様、その奥までせまって少ない情報ながら想像を駆使し、理解し、力になれないかと考えて下さって書き込み頂いている事。とても感謝しています。

そうですね。
主人もかなり我慢してくれているようです。文句は１０の内１か２しか言ってないみたいです。m(_ _)m
『片目を瞑って』生活しないとギスギスしてしまいますよね。
私も両目で彼を見ずに、片目は違う方を見た方がいいのかも知れません。

『結婚は勉強の場っていうし。彼と一緒になったのも、あたしに勉強する必要があったからかも知れない。問題から彼から逃げずに向かうべき？』と考えもしましたが。
如何せん。私は弱くて。
『一緒にいる寂しさ。より、一人の寂しさ』を選びたくなってしまうのです。

主人のことばかり言っていますが、本当は私自身の内にある問題からきているのかも知れません。

日々悩みからは解放されませんが、昨日から働きだして少し気分転換出来そうです。^^
別れる別れないを繰り返して、でも今も一緒にいます。簡単に別居出来ない理由があるからですが、まだ一緒に暮らす必要があるからかとも思えます。
別れるにしても、彼に精一杯の気持ちを態度で現してからにしたいのは私の自己満足かもしれませんが。
一進一退、時には一歩進んで二歩下がるかも？(^^;　ですが前向きに進んでいきたいです。

tosi-tosi様は優しい方ですね^^　少し元気が出てきました。ありがとうございました。

回答No.6

aosawagani

彼が可哀相なんかじゃなくって、あなたが愛情で結婚したのでなければ嫌なだけでしょ？

もっともっと愛情表現が欲しいだけなんじゃないですか？

男の中にはあからさまな態度や言葉で愛情を伝えれない人がたくさんいます。情で結婚したって言うだけ、彼はマシなほうです。照れ隠しにもっと酷い言い方をするのが男と言うものです。

あなたが異性からの愛情表現に飢えているなら、もっと情熱的に愛を語ってくれる人を探すべきだと思いますよ。勿論、そういう人は他の女性にも同じような事をするタイプが多いですが・・・・

お礼

アドバイスありがとうございます(*^^*)

そうです。あたしが愛情で結婚したのでなければ嫌なのです。彼に不満あったけど、あたしに対する愛情があると信じればこそ「別れ」から「結婚」に気持ちが変わったのです。

愛情...って感じでなくても。友達感覚でいいから「話す」「反応する」ことをして欲しい。
私が初めて心療内科に行った日も、何もそのことに触れなかった。家族なら『どうだった？』って心配して聞いて欲しかった。
「夫婦」というか、「家族」になれるのかな？って。
一番しんどかった時に...手を差し伸べてくれなかった事が...
彼は自分の殻に閉じこもってた。
でも。あたしも『助けて！』って言えてなかったかぁ？

あ、彼は他の女性にはあたしよりかは情熱的だったみたいです。（恋人時代にふたまたかけていた）根掘り葉掘り相手の女性に聞きましたから！愛は語らなかったとは思いますが態度は全然違ったみたい。
問題は「肌で感じる」部分なのです。

そですね。
色んな問題から別れた方がいいと思っています。
もう男性には懲りましたが。少なくとも結婚はもうしたくない。

回答No.5

memorunet

うちの旦那も情で私と結婚したのかも。
だって、女性を評価する目は厳しいし、彼の好みのタレントに私は全然似ても似つかないし。

ただ、旦那さん、あなたと別れても、あなた以上の女性と交際できる可能性はありそうですか？
理想は高くても、現実はこのレベルだとわが身を知り妥協するのも生きる知恵ですよね。
そりゃあ情かもしれませんが、結婚を決めた時点では、御主人の中で、あなたは理想に一番近い存在だったのかもしれませんよー。

私は「情」でも、それが「友情」になったらいいなっと思ってます。
男と女というよりは、同じ場所に立つ連れ合いという存在でありたいですね。
それでもダメっぽいですか？

お礼

回答ありがとうございます(*^^*)

（笑）そうですね！「妥協」もありですよね！誰もが理想の相手と結婚できるワケではないし。
私は妥協したワケではないけれど、妥協して結婚することもあったかも知れない。
妥協というか、相手の良いところも悪いところも知った上で結婚するべきですよね。
自分から話さない、１０伝えても２くらいしか反応がない人だったので理解しにくかった。あたしが勝手に思いこんでた部分が合ったのかも知れません。
彼が妥協して結婚するには、あたしに問題が多いのです。
子供の養育費や面会にかかる費用、母子家庭時代の借金etc...
愛されてる実感があれば感謝して彼につくすことで甘えることが出来ますが、そうは思えないので申し訳ない気持ちでいっぱいです。（派遣で働いて借金は返済していますが、収入がない時や、子供の面会にかかる費用は彼がみてくれています）
子供の事、母親のこと、これからお金が必要になってきます。彼は子供を作ろうというし...そうすれば働けない。あたし自身がパニックになってる部分もあります。

「夫婦というより友達感覚の関係がいい相性」と言われたことがあります。
あたしが自立したら友達になれるかもしれない。
でも、子供は産めないな...淋しくて。

回答No.4

mimi--ko

質問者様は、ご主人を愛していらっしゃるのでしょ？
それが一番大事なことだと思うんですが・・・

それに、今ご主人は浮気しているわけでもなく、ちゃんと生活費を入れて質問者様とお子さんを養っているんですよね。
質問者様がおっしゃる状態が良くない、と言うのはどんな事なのでしょう。

＞別れを彼の口から言わせたくて・・・
別れたければ、質問者様の口から言うべきだったのでは？
でも、本心は結婚してほしかったのでしょ？
だから、ご主人の返事を聞いて、うれしかったのでしょ？

＞本当に愛する女性との幸せな結婚生活を迎えられたかも知れないのに？
質問者様は、本心ではそんなこと思っていないはずです。

私はあなたを愛している。
あなたも私を愛してほしい。
私と幸せな結婚生活を送ってほしい。

そう思っていらっしゃるのではないでしょうか？

素直に、そのお気持ちを伝えてはいかがでしょう？

ご主人は愛情表現が上手でない男性かもしれませんが、質問者様の愛情が伝われば、少しずつ変わってくるんじゃないでしょうか？

別れることを考えていらっしゃるくらいなら、ご主人からの愛情が受けられるように、もっと素直にご自分を表現なさってみてはいかがでしょう？

＞『情』で幸せな結婚生活が送れるもの？相手を幸せに出来るものでしょうか？
質問者様に愛情があるなら、質問者様がご主人を幸せにしてあげてください。

＞今後、そのような女性が現れても我慢するつもりなんでしょうか？
質問者様が、そのような女性、になってください。

質問者様のお幸せを、心からお祈りしています。

お礼

アドバイスありがとうございます(*^^*)

別れるだけなら『好きな人が出来たから』とでも言えば簡単だったかも知れないけど。
別れようとは何度も言ったけど。結局私が別れたくなかったんでしょうね。
どちらにせよ。彼の気持ちは知りたかったので。
というか。彼を責めたかったんでしょうね。
今度「別れ」を言い出す時は、彼を責めることなく。
彼が納得出来るような方法にします。

「幸せな結婚生活」そうですね！それが一番いいと思っています。
彼にもそう伝えています。色んな事、結構素直には伝えています。っていうか隠せない性格なので（＾＾；）良い感情も、悪い感情もぶつけてるかもしれない。
口べたなので、メールで文字も使って。

そこなんですね！『あたしは彼を幸せに出来ない』
と感じている事が重要なポイントなんでしょうね～
そして。彼も、あたしを幸せに出来ないとも感じています。

求めすぎなんでしょうね。きっと。

ありがとうございます。幸せになります。その為の苦しみだとも思うから。

回答No.2

ichigomimi

情と言っても色んな情があると思うんですが、
旦那さんが言っている情は「同情」なんでしょうか？
もし、同情というキモチがあったとしても愛がなかったら結婚しないんじゃないかと思います。
だって、質問者さんと子供さんを養っていくんですもん。
愛してなかったらそんなことできないと思いますよ。
それに、無口な人みたいなので、
照れ隠しでそう言っただけかもしれませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。(*^^*)

『情は愛情の中の情や』と言っていました。照れ隠しで会話するような状況ではありませんでした。
真剣に向かい合っていた時のことです。

好きだと。大事に思ってくれてるのは解っています。

つまりは・・・相性の悪さ、価値観の違いからくる『居心地の悪さ』なのかもしれません。

回答No.1

Ｆｒｅｄｒｉｃｋ Ｃｒａｉｇ Ｃｏｏｔｓ（@PVTCOOTS）

私も結婚するまでと結婚後は「情熱」でいっぱいでした。
しかし結婚後数年も経つと、夫婦で暮らすことの大変さに追われ、いつの間にか「情熱」の「熱」が冷めてしまいました。
「熱」が冷めると・・・残った字は「情」ですね。

夫婦はお互いを思いやり・尊敬し・高めあって暮らしていくんだと思ってます。
旦那さんはあまり喋らないかたと言うことですが、寡黙な男は内に秘めているのでしょうね。
決して貴女が思う様な「同情」で一緒に居るのでは無いと思われます。
＞本当に愛する女性との幸せな結婚生活を迎えられたかも知れないのに？
この貴女の言葉こそ旦那さんに対する同情ですね。
それは一歩引いた女性の様にも見えますが、旦那さんに対して失礼だとも思えます・・・
縁あって一緒になった二人だもの、頑張りなさいよ。

それと「幸せ」は誰かに与えられるモノじゃなく、自分が如何に「幸せ」だと感じ上手になることです。
『日々幸せ感じ上手』・・・好きな言葉です。

お礼

早速お答え頂いてとっても嬉しいです(*^^*)
そうですね。『幸せ』を感じていくことが大切なんだと思っています。一緒にいる幸せを感じよう・・・何度もそう思い・・・もちろん楽しい時間もありますが。それがすぐ崩れてしまいます。

失礼かもしれないと思っています。でも『可哀想な人だ』と感じるのです。正直な気持ちです。

別れて暮らしている子供が遊びに来た時『○○って（主人のこと）お母さんのこと本当に好きなん？』って・・・やはり肌で雰囲気を感じてしまうのでしょうか。

どちらにせよ。早く活き活きとした自分を取り戻したいです。